Сообщений в теме: 50

[domitorem]

Привет всем!

Этот форум я читаю примерно с середины 2012 года, с перерывами. Создал акк, чтобы-таки начать писать самому.
Искренне благодарен создателям форума и, разумеется, участникам — тем, кто вложил свое время и труды в общее дело.

Мне 22 года, не пью, не курю, занимаюсь спортом.

Началось все где-то в 11 лет. Не помню, где узнал о сексе, но помню, что поначалу я терся писькой о матрас или шерстяное покрывало (тогда еще ничего не выделялось). Опирался только на фантазии. В начальной школе случилась первая любовь — одноклассница. Кроме меня на нее претендовало еще двое. Поцаном я был бойким, среди сильных. На день святого Валентина я написал ей признание\поздравление от своего имени и отправил в качестве гонца своего одноклассника. Получил от нее в тот раз только «спасибо». За то она в дальнейшем тусила с одним из тех моих конкурентов, ну а потом и с другим.

…Отец пытался заговорить со мной о девочках только один раз. Что-то вроде «если понравилась, то дай ей знать». После этого ничего, вообще. Да я и сам как-то стеснялся таких разговоров. Говорил «да я и так все знаю»…

Дальше — новая, гораздо более слабая школа, так как предыдущая была начальной only. Постепенно частота сливов своей энергии в тот момент начинала увеличиваться, так как появился комп. Инета не было ни у кого, но за то были болванки, на которые все друг другу записывали клипы, музыку и т.д. В том числе и порнуху. Самое главное, что втихоря спрашивать друг у друга о наличии «клубнички» для скачать и не было чем-то постыдным.

Летом ездил либо в деревню (играл в футбол с пацанами и изредка наяривал, пока дома никого нет), либо меня отправляли в загородный лагерь. Первые два лета, проведенные в лагере, были просто превосходными. С одной из девочек я сдружился до того, что думал, что у нас с ней в конце смены произойдет того-этого (в 14-то лет). Ничего не произошло, потому что шли дожди, и как-то мы и не встретились больше.

Через год (когда я уже наяривал будь здоров) я встретил ее снова, но тогда уже все пошло совсем не так. Она на меня посмотрела уже совсем не теми глазами (интересно, почему это? ну да). Я, так сказать, занял не самое лучшее положение в стае. Со слезами на глазах и обиженным на всех, был увезен матерью домой. В школе тогда тоже началась жесть. Появились задирки в мою сторону, воля-то и уверенность в себе ушла тогда уже. Осталось, конечно, кое-что, все-таки не последним в классе был, да и козлы отпущения имелись (слышал, что сплоченный класс получается тогда, когда в нем имеются оные). Дружил только с одной девочкой, были какие-то даже влюбленности, но это ни к чему не приводило вообще.

В очередной новой школе все было нормально, нравились девченки, но из них кто-то надо мной глумился, а кто-то просто не обращал на меня внимание. Правда, было исключение, судя по всему я нравился двум, а одна из этих двух нравилась мне, но… Сами догадаетесь, почему ничего не вышло? )

По учебе я всегда был троечником-ударником. Ни больше, ни меньше. Как в школе, так и в институте.

Институт. С одногруппниками все нормально, права свои в стычках отстаивал, находил смелость, хоть на тот момент и самая жесть была, до 7 раз доходило за день. С девушками — никак, вообще. Да и группа мужская вся. Начал читать данный форум (гуглил про вредность онанизма, так как чувствовал на себе что-то не то). Вся информация сильно замотивировала бросить. Сначала было что-то вроде пары недель максимум. Позже получилось так, что я жил без порока чуть больше двух месяцев. Потом как-то большего не получалось, то месяц, то полтора, то неделя вовсе. Но «борьба», тем не менее, шла во всю. Летом следующего года пришлось съездить в другой город, жил там с другими студентами, разумеется ни-ни. Это было в течении месяца. Пытался мутить с тамошними девушками, были какие-то недо-свидания, ничего не сросталось. Параллельно торчал на сайте знакомств, переписывался с парой девченок. Было очень тяжело в некоторые моменты, но, тем не менее, по крайней мере с противоположным полом общался немного уверенней. Вернулся домой — депрессия и запой. Прошла неделя, я «взорвался» и вспомнил про сайт знакомств. Долго уговаривал одну увидеться, долго она отмазывалась, хотя и говорила, что хочет уже сама встретиться. Встретились наконец, и так в течении полтора месяцев. Было буквально притяжение. Был по-настоящему счастлив и благодарен Богу за это все. Только вот традиционного занятия любовью у нас так и не случилось (только взаимный фап), не дала. Так что в свои 22 я, можно сказать, девственник. Вот такая вот невнятная история ))

Дальше не интересно: срывы-воздержания-срывы. Еще дальше — вернулся к чтению форума (забыл о нем как-то, тем более когда объявилась девушка) и увидел себя немного со стороны. Много воодушевляющих дневников, у многих похожие истории. Многие говорят, что якобы бросание онанизма не преображает жизнь человека. Мол проблемы остаются и так далее. Да, отчасти это так, но сил-то сколько дается, на то чтобы эти самые проблемы решать? Да немеренно! Мы — мужики, в нас заложено то, что мы решаем проблемы. Не только свои, но и наших подруг. Нам, в отличие от последних, это дается гораздо легче. Если, конечно, мы не сливаем скотским образом свою энергию.

Давно думал над тем, чтобы начать свой собственный дневник. Не каждодневный, скорее всего. Буду вести его для самодисциплины. Ну и фидбек если какой будет, тоже хорошо.

Сейчас пошел 21-й день. Всем удачи и сил!

[Искандер]

domitorem, добро пожаловать на форум!

[ИнДюк]

domitorem,

Желаю
- хорошенько поработать над мотивацией бросания о.
- бросать онанизм, но - это действительно только первый шаг. Нет, не первый - а нулевой. Из говна - на землю.
- победа надо о. воодошувляет, но...
- энергия, которая освобождаеться при бросании онанизма, вероятно, не даст ничего*, пока не будет планомерной работы на собой по всем направлениям (чистая совесть, спорт, работа, хобби, м/ж, нервы, здоровье, звонить маме и папе и пр. и т.п.).
- не париться по поводу собственной девственности, искать близкого человека а не "тело с дыркой".

Кажеться, что ты внутренне сильный человек. По-крайне мере по "тональности" поста. По строгости к себе. У тебя все будет о.к.

* на истину не претендую, сужу по себе.

[domitorem]

domitorem, добро пожаловать на форум!

Спасибо!

[domitorem]

domitorem,

Желаю
- хорошенько поработать над мотивацией бросания о.
- бросать онанизм, но - это действительно только первый шаг. Нет, не первый - а нулевой. Из говна - на землю.
- победа надо о. воодошувляет, но...
- энергия, которая освобождаеться при бросании онанизма, вероятно, не даст ничего*, пока не будет планомерной работы на собой по всем направлениям (чистая совесть, спорт, работа, хобби, м/ж, нервы, здоровье, звонить маме и папе и пр. и т.п.).
- не париться по поводу собственной девственности, искать близкого человека а не "тело с дыркой".

Кажеться, что ты внутренне сильный человек. По-крайне мере по "тональности" поста. По строгости к себе. У тебя все будет о.к.

* на истину не претендую, сужу по себе.

За эти два года нахождения опыта я набрался, уж поверь )
Знания есть, все негативные ощущения ПОСЛЕ помню, есть и немалый опыт в саморазвитии и дисциплине.
По поводу девственности и не парюсь, просто написал как есть )

Сейчас нет каких-то вообще потугов, тьфу-тьфу, потому что, наверное, осознал.

Прекрасно знаю с чего начинается хочуха:
- фантазии (хотя для меня сейчас не актуально, вроде)
- фоточки баб (обычно все начинается не с порно, ведь так?)
- поллюции ("активизация"\легкое раздражение половой системы, если можно так назвать)
- прикосновения

Иногда, конечно, хочуха появляется спонтанно, в виду каких-либо "циклов". Осознанность и память о 3-х НЕ нам в помощь. Да, это порой не так все просто выполняется, как рассуждается, но тем не менее.

[Антиошечко]

молодец! продолжай в том же духе, будь твердым как член в своей вере и стремлениях и ты достигнешь своей цели!
сохрани всю силу своего члена для тех для кого он был создан и используй его по предназначению. не заменяй суррогатом. и сохрани свою жизненную энергию для жизни, а не для унитаза.

[SergeniU]

Здравствуй, желаю тебе побед.

[domitorem]

Буквально на днях понял, как важны цели. То есть как действительно важна их постановка, как инструмент достижения того что я хочу от жизни.

Вообще, очень много ведь инфы про это все, особенно от всяких "тренеров по бизнесу", из книг по саморазвитию и т.д. и т.п. Да что там, везде говорят о важности целей в жизни. Это все уже звучит как шум какой-то. Цели-цели-цели. Но вот для себя я понял это все только сейчас, можно сказать. Я, конечно, и раньше ставил их себе, но... Не мог определить для себя ту границу, когда я могу достичь цели, и когда не могу. Постоянно возникала ситуация: "А вдруг я поставлю слишком легкую цель и не использую весь свой потенциал?" и ставил практически недостижимую. Сейчас пришло понимание, что именно маленькие цели, постоянно нарастающие друг на друга, приносят результат. Со временем, когда получение результата от достижения маленькой цели становится просто на автомате, приходит время ее расширить и добиваться уже новой, в количественном или качественном плане (кому что). Очень важно здесь быть честным с самим собой (это тоже порой очень сложно для понимания).

Приведу пример. Сейчас у меня на счетчике 22 дня. Могу ли я поставить себе цель в 2 месяца? Могу, конечно. Но могу ли я быть уверенным, что добьюсь ее? Совершенно точно: нет. Месяц — куда более реально. И интересно тоже: круглая дата, в каком-то виде. Дорогу осилит идущий — это совершенно точно. От шага к бегу. Очень важно это все именно осознавать или понимать, что лично мне трудно было делать (осознавать\понимать) до недавнего времени.

[domitorem]

Ночью приснился прон. Проснулся на минуту, стояка не было, я все понял. Самого прона я не видел как такового, но во сне бывает так, что ты для себя знаешь что это было, несмотря на размытость. Видимо это все от внутренней легкой напряженности: "хочухи сейчас нет, но как я себя поведу при ее появлении?". Опасения и порождают такие сны.

[domitorem]

На тренировке слишком хорошо поработал, да еще и после своеобразного перерыва, болело и болит практически все. Может перетренировался. Ночью спал неспокойно, часто просыпался, вроде кошмары были... Под утро приснилось, что кончил просто так, проснулся на мгновение — вроде не было ничего. С утра встал разбитым немного, как будто после поллюции, но на трусах пятен не было. Наверное перетренированность. Да и беспокойство во сне на то указывает.

Заметил давно, что когда снится секс, я не "препятствую" поллюции. Когда же снится задротская сущность, я просыпаюсь и буквально "останавливаю" все.

[domitorem]

Сегодняшний день прошел в лени. Некоторые дела быстро забываются, особенно те, невыполнение которых не повлечет за собой чего-то негативного в краткосрочном периоде. Чтение книг выбилось другими делами на неделе, а потом я просто про них забыл. Если каждый день записывать задачи, то на такой ежедневник в какое-то время забиваешь, либо же забиваешь на те задачи, которые записываются туда каждый день. Да и что делать, когда появляется свободное время?

[domitorem]

И снова гадкий порок отчаянно попытался подкинуть мне гадостей. Во сне, уже совсем под утро, приснилось, что сижу на какой-то лестничной площадке, в метрах пяти от самой лестницы, по которой ходят/бегают... женщины (и, раз уж тут должно быть что-то обязательно "такое"...) топлесс. Я сидел с журналом (на нейтральную тему) на коленях и старался смотреть в него, но сон есть сон, и я задержал свой "взгляд" на этих самых женщинах. Вот-вот началось бы действие поллюции, я уже успел расстроиться, но проснулся, опять же "остановил" все и успокоился. Как ни странно для меня, лежал я на спине со скрещенными на груди руками, хотя сплю всегда на боку. Осознав то, что все это лишь козни о., я в полу-улыбке попытался заснуть.

[domitorem]

Накатили грустные мысли. Смотрю на бывших одноклассников, у которых родители посостоятельней были, как у них все сложилось. Глупо конечно, но все равно переживания во мне вызывает. Отчасти то, о чем я мечтаю, воплощается у них. Периодически появляется страх того, что я не смогу сделать то, что хочу. Наличие друзей — уже почти проблема. Кто знает, внешность обманчива, наверное... Может у этих одноклассников действительно не все так хорошо, как кажется со стороны, но не у всех и не все, опять же. Часто получается так, что ты делаешь что-то, увязаешь в этом деле, а потом вспоминаешь о том, чего бы ты на самом деле хотел. Страх будущего, неизвестность, родные, знакомые, все это давит, и... Получится ли, смогу ли я?

[domitorem]

Итак, один месяц, друзья!

Как бы там ни было с мыслями иногда, все это сейчас совсем другое. Не смотря на то, что я описал вчера, все в целом обретает другие краски. Депрессии, которые не покидают при о.-режиме — сходят на нет, появляется внутренний стержень, желание не сидеть на месте, надежда на счастливую жизнь, существование которой только подтверждается дневниками некоторых местных. Сейчас даже снега захотелось, чего не наблюдалось уже последних лет 8 наверное. Да, срок пока небольшой, но, что чувствую, то чувствую. Всем удачи и добра!

P.S. Уважаемые модераторы, прошу вас перенести уже мой дневник в общий раздел, если это возможно. Спасибо.

• Наверх

[domitorem]

Так уж получается, что большинство моих записей здесь связаны со сном. Дабы не упускать из виду ключевые моменты, происходящие в тот или иной период бросания, напишу о снах и сейчас.

Когда закрываю глаза, начинают лезть уродливые образы и голые тела. Засыпаю порой довольно трудно, в голове развиваются целые сюжеты моих каких-то действий, состояние полудрема. Например, последней ночью представлял себе, как наказываю кулаками своих врагов, от этого даже почувствовал какое-то легкое напряжение в висках, но осознав это, сразу расслабился. Сны — не то чтобы кошмары, просто не совсем приятные. Вечный сумбур, не понятно что происходит, но то что происходит — мне не нравится. В общем, все как полагается неприятным снам. До сих пор бывают моменты, когда дело уже близко к поллюции (сопровождается уже женщинами, которые меня трогают, а не тупо я на них смотрю), но последней пока так и не было.

Что ж, а в остальном — все ровно и хорошо, вроде. Более-менее уравновешенное психическое состояние, а также позитив или добрая надежда, тут кому как удобнее. Множество мотиваторов, которые сейчас не "в тумане", а наяву, есть желание делать, ну а отсюда уже и сами действия.

[domitorem]

Тварюга пока еще никуда не ушла. Чувствуя, что ее бросают, пускает в ход все свои козни. Перед отходом ко сну в голову лезли какие-то порн-кадры, их я отгонял. Почти перед пробуждением таки случилась поллюция. Снилось что-то вроде прона, которому я внутренне препятствовал. Ну, видимо, нужно было это все отпустить, чтобы не держалось во мне. Секрета выбросилось не так много, поэтому чувствую себя сейчас не так уж и плохо, но и не так свежо как обычно.

UPD.
На днях, кстати, встала небольшая жизненная проблема, был сложный выбор, так сказать. Я принял этот вопрос спокойно, подумал не торопясь, и также спокойно, по сути, решил. Похожая проблема вставала и в период о., но тогда я в опасениях и волнении не мог сделать правильное решение.

И все же писать сейчас уже чувствуется, что трудновато как-то, после поллюции-то. Мысли не так хорошо организованы.

Сообщение отредактировал domitorem: 06 Декабрь 2014 - 11:55

[domitorem]

Привет фантомным читателям моего дневника. 40 дней позади, чувствую себя отлично, сны не беспокоят (тьфу-тьфу), настроение хорошее; даже когда припекает, не успеваю чего-то, все равно на позитиве и стараюсь сделать по-максимуму дел за день. Как-то так. Не расслабляемся и идем дальше.

Сообщение отредактировал domitorem: 08 Декабрь 2014 - 14:01

[domitorem]

Недавно спорил с одним челом. Бессмысленный спор на самом деле, потому что слепого человека не переубедить. Если ты для него супер-авторитет, тогда можно. Тема спора — та самая. На лице у него вижу признаки о. Разумеется, он считает, что о. ему никоим образом не вредит, а наоборот, твердит о вредности воздержания, обострении спермотоксикоза ( ) и так далее. Приводил еще слова "уролога". Вообще в моем окружении он не один такой. И всем им импонирует путь саморазрушения, считают, что это все в норме. Доказывать кому-то что-то тоже не хочется, считаю, что это близко к "зазнаваться". Пусть живут так, как им нравится, в неведении и отрицании. Чувствую себя МЛМ-щиком каким-то, "секта неонанистов". Шучу, конечно. Всем добра.

Сообщение отредактировал domitorem: 11 Декабрь 2014 - 00:52

[domitorem]

Делом вроде бы занят, и какая-то внутренняя усталость у меня на этой неделе. Снова вопросы к самому себе: к чему все идет, к чему я сам иду и к чему хотел бы идти, а также чего хотели бы мои "друзья"\окружение. Хорошо чувствую себя среди незнакомых людей, спокойно. Не волнует никто. Когда нахожусь на улице, дышу полной грудью. Получается, так сказать, наслаждаться свежим воздухом и таким феноменом как зима (феноменом? да, обычное дело — зима... но ощущения другие какие-то, чувство восхищения, что ли). В целом все норм, а грущу немного от усталости может быть, после трени еще...

[LoneStar]

Что за тренировки?