Сообщений в теме: 450

[Esperanto]

Ну вот, решил завести дневник в православном разделе. В старый свой дневник уже не писал неделю… И стыдно сказать, что за эту неделю был только один день воздержания. Последний акт онанизма был вчера перед сном. Решил, что с этим надо решительно бороться. Притом бороться с помощью Господа, сам я справиться с грехом не в силах. Сегодня был в храме, исповедовался (к причастию, увы, не готовился). Надеюсь через неделю на следующую исповедь прийти «чистым».
Теперь расскажу свою историю (для тех, кто не помнит мои прошлые дневники). Наверное, мое положение – одно из самых худших среди форумчан, если не самое худшее. С детства был очень способным к точным наукам ребенком. Научился читать в 4 года, писать печатными буквами – в 5. В 6 лет читал научно-популярную литературу, рассчитанную на старшеклассников. Особые способности проявлял к математике, мои знания по этому предмету опережали программу на несколько классов вперед. В то же время в классе был «белой вороной», одноклассники издевались надо мной как могли. Плюс еще с начальной школы был одним из самых физически слабых среди сверстников. Когда я учился в 4-м классе, меня одноклассники избили до сотрясения мозга. Мать договорилась об обучении в порядке экстерната, то есть как бы заочно – приходил в школу только сдавать зачеты и писать контрольные. Так я учился с 5 по 9 классы. Все это время постоянно перегружал голову математикой, игрой в шашки и т.п. Физкультура же меня мало интересовала. Постоянно доводил себя до крайней степени умственного переутомления, но не мог оторваться от книг и т.п. Потом два года учился в училище, куда уже ездил каждый день. Потом поступил на дневное в ВУЗ, где был одним из лучших студентов факультета по оценкам в зачетке. Как нетрудно догадаться, я до сих пор «мальчик-колокольчик ни разу не динь-динь», хотя сейчас это меня уже мало волнует, цель лишиться девственности я уже не ставлю. Но за постоянное умственное переутомление наступила жестокая расплата. На 4-м курсе универа у меня случился острый психоз. Пролечился в псих. больнице, отгулял год академотпуска, восстановился и закончил университет. Потом отработал два года по распределению. Но болезнь снова взяла свое. Сейчас я на инвалидности, не работаю почти три года. Поддерживаю себя тяжелыми нейролептиками, но эмоциональная сфера все равно перекошена. Тревожность зашкаливающая по малейшим поводам. Постоянный страх заболеть чем-нибудь смертельным. Любое недомогание вызывает сильный страх. Я понимаю, что если еще раз случится острый психоз, я могу уже не выкарабкаться, но остаться «овощем» на всю оставшуюся жизнь.
Именно поэтому я и желаю бросить онанизм. Ведь в Евангелии сказано «малакии царства божьего не наследуют». Я понимаю, что нужно покаяться и изменить свою жизнь пока не поздно.
Но одним лишь рукоблудием мои страсти не ограничиваются. За два года сидения дома на инвалидности медленно, но верно деградирую. Живу с мамой. Она жалеет меня и потакает моим слабостям, хотя и постоянно пытается вразумить меня. За эти два года я потерял всех друзей в реале кроме одной девушки с таким же диагнозом, как у меня. И то, не встречался с ней лично уже около полугода. Живу вдвоем с мамой-пенсионеркой. Веду паразитический образ жизни. Большую часть работы по дому делает мама. А я сижу часами в интернете, часами слушаю музыку, занимаюсь чревоугодием (особенно злоупотребляю сладким). Короче говоря, неумеренные удовольствия и зашкаливающая лень. Понимаю, что было бы надо что-то менять. Но это значит – надо осознать как следует свое катастрофическое положение. И взглянуть жизни в глаза. Но так не хочется вылезать из своего уютного «домика». Поэтому подсознание сопротивляется, как может, изменению образа жизни. Да и я сам не особо стараюсь. Привык оправдывать свои слабости своей болезнью (паталогическое снижение силы воли среди людей с психиатрическими диагнозами встречается довольно часто). Но все же надо выходить понемногу из «зоны комфорта». Иначе просто опоздаю спасти свою душу.
Да, я уже не ставлю цели добиться каких-то успехов в этом мире – построить карьеру, завести семью и т.д. Если на это воля Господня – буду благодарен. Но все же понимаю, что это маловероятно. Так что я должен обратиться к Господу пока не поздно, чтобы Он меня освободил от рабства греха.

[Esperanto]

Онанизмом занимаюсь с 14 лет, то есть уже около 16 лет. За все это время воздерживался более месяца только два раза. Порно и эротику не смотрю уже давно, хотя часто задкрживаю взгляд на декольте и ножках проходящих девушек. Дрочу как правило перед сном. Такова моя многолетняя привычка. Притом часто зарекаюсь воздержаться, но как ложусь в кровать часто словно что-то переключается в голове и я себя не контролирую. Вот в этом моя большая проблема, против которой ничего не помогает. То, что со мной при этом происходит напоминает рассказ игромана о том, как он собрался ехать к родственникам, сел в троллейбус и очнулся в зале автоматов на другом конце города. На меня словно находит наваждение и я просто не могу себя остановить как бы не клялся днем что в"чера был последний раз".

[Александр1766]

Приветствуем в Православной ячейке!!!

Помощи Божией!

[bak]

Ого, действительно жесть, брат. А психотерапевты тобой занимались? Не только же психиатры лечили?

[Михаил+]

Приветствую, брат!
Главное, что ты не соглашаешься с грехом и уже столько лет борешься и не сдаешься. Если мы будем неотступно вопить и взывать ко Господу,то он нас и вонючих,и смрадных не отвергнет.
Расскажи, ты причащаешься? читаешь Библию? молишься каждый день?

[Ondrey]

Приветствую . Знакомые у тебя проблемы . Не бзди самое главное , всё наладится будь уверен. Это нам только кажется , что наш крест нам не под силу , но он на самом деле намного легче других. Ты два года дома сидишь - я восемь лет, у тебя есть высшее образование у меня нет , ты учился, читал книги, я с 13 лет пию алкоголь ,курю, употребляю наркотики, можешь представить моё умственное состояние У тебя был психоз , у меня пароноидальная шизофрения! У тебя наверно приобретённая , у меня наследственное. Я когда чувствую ,что то не впорядке говорю просто - Не дай мне Бог сойти с ума; и не какого страха и тревоги не будет. Как Пушкин говорил ,мне сказали ( он тоже боялся сойти с ума ) . Ещё был один человек , кумир Арнольда , у него тоже было тяжёлое психическое заболевание - спасли тяжёлые физические нагрузки , Юрий Власов.
Ты вот спортом не занимался , попробуй , там может и найдешь с кем общаться , и эмоциональный твой фон выровняется.Общее дело объединяет , главное чтоб на пользу оно шло . ну это понятно. Ну вот думай,всегда думай и молись. Успехов . Ты должен быть сильным , иначе зачем тебе быть ! не здавайся .

[Orca]

Привет, друг! Не отчаивайся! С Божьей помощью все наладится! Почаще только бывай в храме, исповедуйся и причащайся. Попроси у священника благословения причащаться каждую неделю (не должен отказать). Это, во-первых, постепенно вылечит твою душу, а во-вторых, поможет в борьбе с пороками.
Тебе нужно потихоньку вытаскивать себя из этого затвора. У тебя еще вся жизнь впереди. В ней столько всего хорошего, светлого, интересного, что ты еще не видел. Главное - не опускай руки. Ты должен ЖИТЬ! И не как-нибудь, а полноценно и счастливо!

[Esperanto]

Насчет болезни – у меня тоже по «последней версии» диагноз шизофрения. Так что без лекарств никак, без терапии крыша съезжает очень быстро, опыт уже был. Насчет психотерапии – в Минске при ПНД есть группа реабилитации, созданная с целью не давать людям с псих. заболеваниями деградировать от сидения дома и безделья. Но я, увы, живу в пригороде и бесплатно посещать ее не могу.
Ночь воздержался без о. Хотя была довольно сильная «хочуха», когда ложился в постель, ее получилось преодолеть. Просто сказал «нет». Но желание дрочить отступило не сразу, пришлось потерпеть около минут 20-30. Когда хочуха отпустила, заснул довольно быстро. Как раньше часто и бывало. Но главное – не потерять контроль над своими руками эти 20-30 минут. То есть контролировать свои мысли и руки пока не почувствую, что желание отступило. Так в дальнейшем и буду поступать.
Последние три дня стараюсь читать утром и вечером молитвенные правила. Решил для себя, что уважительной причиной пропуска утренней молитвы может быть лишь необходимость рано уезжать из дому, например, к врачу (от таблеток я сплю по 11-12 часов в сутки и обычно поднимаюсь около полудня). Но вчера вечером дал волю своей интернет-зависимости и после того, как создал эту тему, каждые минуту-две проверял наличие новых ответов в ней. В итоге довел себя до такого состояния, что дико хотелось спать и сил прочитать вечернее правило уже не осталось.
Сегодня день проходит как всегда. Полезной работы сделал совсем мало. Так что хвастаться нечем.

[Esperanto]

Последние дни борюсь с искушением посмотреть эротические фото. Что-то так и подмывает "ну не буду я смотреть жесткое порно, только гляну пару фоток с красивыми девушками топлесс или в купальниках". Понимаю, что это ни к чему хорошему не приведет, поэтому держусь. Но как-то настораживает появление таких мыслей в последнее время. Ведь уже давно порно не смотрел и не хотелось...

[шарик]

Глубоко сочуствую ,. я как бы сам в прошлом (лежал ) .. но я сам был виноват в тех состояниях которые у меня были , нехорошая жизнь привела меня в дом желтого сна. И вот ей Богу .. если бы был выбор между маленькой ежедневной болью (не особо сильной) и теми психическими состояниями что были .. я бы еще подумал что выбрать..
Да есть группы при ПНД.. я не подхожу правда под те стандарты, у меня полегче все прошло.. но я видел что люди туда ходят, чем то там занимаются , общаются .. очень грамотная тема вобщем , общение очень помогает им.

[Esperanto]

только что заставил себя прочитать вечернее правило, хотя было лень...
благодаря этой лени уже несколько лет постоянно думаю о своем перевоспитании и воцерковлении, но, как говорится, воз и ныне там...

[bak]

только что заставил себя прочитать вечернее правило, хотя было лень...

всё, теперь ложись спать

[Esperanto]

две ночи без рукоблудия

[Esperanto]

Вчера исповедовался… Но забыл об одном грехе, очень тяжелом… А именно как бы каюсь, как бы хожу на исповедь. А вот сокрушения сердца о грехах своих у меня недостаточно… Недостаточно любви к Господу, которая бы побуждала каяться и не грешить. А так моя исповедь превращается в простое перечисление грехов (хотя есть небольшая мотивация типа «продержаться без о. до следующей исповеди, чтобы прийти на нее «чистым»).
Ну и еще по этой же теме. Где-то здесь на форуме встречал примерно такое мнение: онанизм (и другие греховные страсти) можно рассматривать как маленькое запретное удовольствие, а можно как гноящуюся язву, тяжелую болезнь души и тела, когда пара минут сомнительного кайфа приводит к катастрофическим последствиям. Так вот, пока я воспринимаю онанизм как запретное удовольствие, я никогда не избавлюсь от него так как «запретный плод сладок» и «если нельзя, но очень хочется то можно». Проблема в том, как перейти от восприятия рукоблудия и других греховных страстей как запретного удовольствия к восприятию как тяжелой болезни. Субъективно я нахожусь лишь в начале этого пути…

[Александр1766]

Перечитал твое первое сообщение. Знаешь, а у нас с тобой много похожего...

С детства был очень способным к точным наукам ребенком. Научился читать в 4 года, писать печатными буквами – в 5. В 6 лет читал научно-популярную литературу, рассчитанную на старшеклассников. Особые способности проявлял к математике, мои знания по этому предмету опережали программу на несколько классов вперед.

Вот я тоже - в 6-7 классах - читал учебники по биологии для университета. До сих пор помню, как я тогда "запоем" одолел "Практическую томографию позвоночных" для 2-3 курса университета...

В то же время в классе был «белой вороной», одноклассники издевались надо мной как могли. Плюс еще с начальной школы был одним из самых физически слабых среди сверстников. Физкультура же меня мало интересовала.

А в школе тоже - практически ни с кем не общался, физической культуре внимания тоже практически не уделял...

Потом поступил на дневное в ВУЗ, где был одним из лучших студентов факультета по оценкам в зачетке.

Вот и у меня тоже - почти всегда там были повышенные стипендии...

Но за постоянное умственное переутомление наступила жестокая расплата.

Ты думаешь из-за этого?
А ты тогда уже занимался рукоблудием? Может быть он и стал главной причиной твоей болезни?

На 4-м курсе универа у меня случился острый психоз. Пролечился в псих. больнице, отгулял год академотпуска, восстановился и закончил университет. Потом отработал два года по распределению. Но болезнь снова взяла свое. Сейчас я на инвалидности, не работаю почти три года. Поддерживаю себя тяжелыми нейролептиками, но эмоциональная сфера все равно перекошена. Тревожность зашкаливающая по малейшим поводам. Постоянный страх заболеть чем-нибудь смертельным. Любое недомогание вызывает сильный страх. Я понимаю, что если еще раз случится острый психоз, я могу уже не выкарабкаться, но остаться «овощем» на всю оставшуюся жизнь.

Ведь то, что происходит в нашем организме в момент рукоблудия - это микростресс для всей нервной системы. Резкий всплеск гормонов, сильнейшее нервное и психическое напряжение... Тем более если это происходит часто - нервы и психика постепенно расшатываются, и начинаются разные психо-неврологические заболевания (у кого-то реже, у кого-то позже, а у кого=то и никогда - это зависит уже от здоровья и выносливости человека).
А учитывая твою физическую слабость и болезненность - тебе это сугубо угрожало.

Это - я сказал на физиологическом уровне.
Но существует и духовный уровень. Здесь связь самая простая: рукоблудие - это грех. Грех как отвержение Бога порождает следствие - богооставленность. Богооставленность порождает болезни и другие неприятности (что принято именовать "наказанием Божиим").
Но "наказание" это - ради твоего исправления и избавления от будущего, уже действительно страшного, наказания...

Да, я уже не ставлю цели добиться каких-то успехов в этом мире – построить карьеру, завести семью и т.д. Если на это воля Господня – буду благодарен. Но все же понимаю, что это маловероятно.

И все же - возможно, ибо Господь творил и большие чудеса.

Так что я должен обратиться к Господу пока не поздно, чтобы Он меня освободил от рабства греха.

Очень правильный вывод.

С Богом!

[Esperanto]

еще одна ночь без рукоблудия

[Esperanto]

похоже, мне сегодня ночью предстоит тяжелое испытание. хочуха просто звереет, жуткое сексуальное напряжение. плюс к этому так и тянет сходить по известным адрресам интернета посмотреть на голых женщин.

[Александр1766]

похоже, мне сегодня ночью предстоит тяжелое испытание. хочуха просто звереет, жуткое сексуальное напряжение. плюс к этому так и тянет сходить по известным адрресам интернета посмотреть на голых женщин.

А у тебя эти "известные адреса" - не заблокированы?

[Esperanto]

не заблокированы
так как интернет только на смартфоне и пользуюсь в основном Opera Mini (так как 3g дома не тянет, только тормозной GPRS)
плюс три года туда не ходил и до последних дней и желания не было

[bak]

три года туда не ходил и до последних дней и желания не было

И не надо, я недавно туда ходил, могу рассказать: там все тоже самое, только хуже. Деградирует психику по полной. Женщину воспринимаешь по другому после просмотра. Любовь сменяется на похоть, общение - на стоны, уважение - на унижение. И чем больше смотришь, тем сильнее развращаешься.