Сообщений в теме: 3

[Hyper Sonic]

Я здесь прописался совсем недавно, поэтому коротко опишу свою проблему.
Предупреждаю сразу, тут нет ничего запредельно жёсткого вгоняющего в депрессию, НО всё же: писать я здесь буду про негативные вещи и если кто-то сейчас очень сдерживается от срывов и ему нужен позитивный настрой, то НЕ советую лезть читать т.к. возникнет опасность что в процессе прочтения этого текста ваши позитивные моральные настройки будут сталкиваться с тем, что в голове будут проецироваться негативные ситуации уже ваши личные, тем самым невольно вызывая в памяти ваш собственный негативный опыт, по сути, само чувство негатива которое в комплексе другими внешними негативными воздействиями в вашей жизни могут спровоцировать желание срыва из-за стресса. Я предупреждал, с этого момента решение читать или нет, пройти мимо или помочь полностью на вас и ваши срывы от прочитанного тоже будут полностью вашей виной.
Для кого то она покажется статьёй о наболевшем или же не полным изложением моей ситуации, но я всё-таки постараюсь отписать тут, чтобы вы меня поняли и по возможности максимально подсобили в решении этой проблемы т.к. сам я интуитивно опасаюсь, что додуматься до решения самостоятельно пока не выйдет и мне нужны ответы на вопросы, советы логически обоснованные адекватные и реально действующие, ну или подействующие в моём случае.
Как известно в жизни у нас есть различные ситуации из-за которых мы ищем состояния, в котором будет покой и возможность гармонично и адекватно вести свою жизнь. Эти ситуации могут как-то повлиять на нас и в результате этого у нас появляются негативные эмоции, которые мешают нормально жить. Негатив этот в свою очередь может ввести нас в состояние, в котором нам неприятно, мы чувствуем себя некомфортно “на половину”. Хочется, чтобы этого не было уйти от этого, изменить свой умственный настрой, улучшить моральное состояние, быть в ладу с собой. Уйти от дискомфорта. Но само это не всегда получается, особенно когда все эти повседневные негативные вещи давят на нас, а в силу невозможности уйти от этого прямо сейчас посредством чего-то поднять настроение и переключиться на позитив, мы невольно испытываем негатив и в результате на душе становиться скверно, короче накапливается стресс и проч. А часто при этом весь стресс упирается в половое возбуждение, организм как бы стремиться найти отдушину в этом, толкает нас в этом направлении. Организм стремиться естественным образом избавиться от всего накопившегося негатива, переключить себя в позитивную плоскость чтобы было вновь хорошо и радостно человеку на душе, лишь бы только не испытывать этот стресс дальше. Организм стремиться получить радость посредством полового процесса нормализоваться через полученную радость, прийти к равновесию. И мы часто не даём организму того чего так сами страстно хотим всем сердцем и душой, буквально вожделея от этого. Мы стягиваем себя рамками приличий, нормами морали, своими собственными навязчивыми мыслями, некоторые религиозными текстами, возможно нравственными установками. Мы буквально иногда из-за невозможности познать это сладкое первобытное чувство интимной близости с человеком противоположного пола (или по причине отсутствия отношений в нашей жизни с женщинами) начинаем думать и делать то что казалось бы неразумно и вместо того чтобы переосмыслить всё это по новому для нас, поменять своё отношение к этому, возможно посмотреть на всё это под другим углом, изменить свой тип мышления так чтобы по иному не по стереотипному воспринимать всё это. Мы вместо нормальных половых отношений ничего не делаем или за своих комплексов по этому поводу начинаем валять дурака, а организм то не обманешь. А возбуждение не девается никуда, и мы ищём отдушину уже не в естественных вещах, а стараемся излить сексуальное вожделение туда, куда только можем...
Вот тут то и начинается моя проблемка – когда у меня накапливается стресс и всё вот в желание упирается я не иду там искать себе девушку или расслабляться, как то по иному чтобы не было желания и стресса (потому что не всегда возможно, или же время не всегда позволяет ночь, а ты дома и некуда ты не вырвешься т.к. пока возможно что-то и будет с девушкой потратишь время; Ну или после тяжёлого дня или если например тренируешься режим сна и бодрствования нужен).
Сублимировать (вот этого я даже не понимаю чисто физически т.к. моё возбуждение не направляется и тем более не конвертируется для того чтобы быть задействованным в других жизненных сферах). Из-за сильного возбуждения возникает желание. А куда его направить? И начинаются у меня в голове мысли и тревоги: а что же делать когда не с кем, а как же так, да и чего теперь делать? И прочее и прочее... простите за грубость я сейчас пишу очень вкратце текст буквально на коленке со всеми его недодумками и огрехами и прошу, пожалуйста, не рассматривайте предвзято из-за этого мой характер. Мне вовсе не нужно там чтобы избавиться от проблемы постоянно там баб еб..ть, еб..ть. Я не имею за собой такой нездоровой страстной привычки поступать и думать что если мне приспичит то надо ераться с девушками с пеной у рта и до потери пульса как маньяк требуя большего. И тем более не рассматриваю женщин чисто как самок, как чисто вещь, раба для сексуального удовольствия ни ставя её, ни во что, ни в какие рамки. Наоборот, с девушками я очень вежлив и по-своему обходителен и пытаюсь хоть как-то помочь им выбраться из этой повседневной рутины, которая нас так тормозит в процессе нравственного развития. Ибо понимаю, что трудности у всех могут случиться и если я знаю, как помочь и самое главное я могу то с лёгкостью помогу, чем смогу. Ладно что-то чувствую продолжить надо. Вообщем начинаются у меня в голове мысли и тревоги, ну и там нет девушки и соответственно все эти мысли и о том возбуждении и, как и что с этим делать порождают размышления об этом. А в процессе думы, как и у всех людей, мысли приобретают образы, а образы складываются в фантазии. И я начинаю думать, что вот тут бы успокоиться, приятное себе сделать на фоне вожделения. Ну и начинаю думать: А как так ведь я же не могу сам себя удовлетворить или что там нужно сделать правильнее чтобы уже, наконец-то это перестало мне мешать в жизни и хотя бы по меньше беспокоило меня?


И постепенно стресс накапливается и хочется как-то снять с себя напряжение и бывает, так что возникает желание посмотреть порно. И что вы думаете? Конечно же я включаю эротику или порно в интернете и начинаю смотреть. При этом я не смотрю много порно, но мне бывает достаточно посмотреть 5-10 мин или увидеть какую-нибудь сцену, чтобы оч. сильно быстро возбудиться. И тут я не могу себя контролировать, мой организм буквально с цепи срывается...Я начинаю чувствовать такое сильное возбуждение и подступает такой сильный кайф что если я вовремя не остановлюсь смотреть на экран и думать об этом, то начинаю чувствовать как мой половой член начинает пульсировать. При этом частота пульсации резко возрастает и я понимаю, что я вот-вот кончу, но уже поздно. Единственное что только успеваешь схватиться за член рукой так чтобы не запачкать спермой одежду и не пролить семя на пол идти в туалет спускать в унитаз всё что вышло, а потом идти в ванную. Ещё я бывает с утра дико возбуждаюсь в кровати как проснулся. стоит мне немного поворочиться, не вставая сразу с постели как тут же молниеносно возбуждаюсь, а так как в кровати то приятно члему то я начинаю кончать. В общем тоже самое, только без порно и эротики. В этом моя проблема. И так с 17 лет. а мне сейчас уже 22 года...
Вот самый важный возраст, который должен быть у нормального незамужнего парня без семяизвержения - я проворонил мне кажется, да и всё теперь кажется каким-то пустым, ненужным, тусклым и мерклым. Цели в жизни стали как будто видны через тусклое стекло и к ним необходимо пробиваться. А поэтому затрачивать ещё больше усилий, нежели раньше, а это в свою очередь заставляет терпеть лишения и преодолевать себя, свою инертность, с помощью волевых качеств, что приводит к моральному напряжению и в конце концов накапливается стресс, из-за которого возникает желание посмотреть порно (уже начинает казаться что это разрядка), мол ничего страшного не будет если я разок гляну, а вдруг "на этот раз" всё будет по-другому, ну не так отвратительно как в прошлый раз (ага конечно). Начинаешь отмазываться типа: да и потом я ведь ненадолго так всего на 5 мин. быстренько заскочил на сайт с порно подсмотреть, оглянуть и быстро закрыть вкладку с порно сайтом. Ведь ничего не будет - спрашиваю я сам себя, утешая ложной надеждой, что и вправду мне ничего не будет, не будет неприятных ощущений от просмотра, а будет только эстетическое наслаждение и прочие радости жизни. Но всё это ложь, печаль и в конечном итоге приводит к сплошному разочарованию и полному нравственному истощению. Я начинаю чувствовать себя как выжатый лимон, человеком, морально опущенным и на душе становиться так горько, что начинаю испытывать отвращение к самому себе и в сотый раз проклинаю себя и говорю, что уже не может так продолжаться, что надо что-то менять, возможно, что-то решать и с этим делать. Решать свои загоны в жизни и прочее и прочее... Так проходит примерно 1 неделя или месяц (до следующего раза) в зависимости от того насколько он был для меня стрессовым (временной отрезок) и я вроде бы привожу себя в порядок и всё отличненько, чистенько, гладко и всё пучком, как говориться, да и вообще ничего не может плохого теперь случиться со мной, потому что лелеешь себя мыслью, через что ты прошёл ты же теперь закалённый в боях, опытный-подкованный, что у тебя всё схвачено, что ты ко всему готов и ты человек несгибаемой воли, да и вообще тебе всё нипочём и горы по плечу. Так проходит от недели до месяца. Накапливается стресс, растёт естесстевенное чувство полового возбуждения т.к. нет секса и оно конечно нарастает, но в результате неудач в жизни, стресса в семье или на работе (да где угодно да даже у каждого своя ситуация(ии) в жизни может быть), всяких вещей которые ежедневно могут начать раздражать, а возможность выпустить пар, пойти нормально расслабиться не всегда представиться.

Но в конечном итоге даже будучи исполненным уверенностью и пониманием того что этого делать нельзя, что это навязчивые пустые желания и пагубная привычка, которая губит изнутри, разлагает тебя нравственно и растлевает твой ум, я всё равно думаю, что в этот-то раз всё будет нормально, ничего страшного и набираю в поисковике порно...как- будто я думаю что от этого станет легче и сразу будет хорошее настроение и тонус от просмотра картинок и видео, как будто говорю себе: вот я сейчас посмотрю на эту красивую голую женщину (ну или что там вообще будет показываться) и мне сразу станет легче на душе, и я испытаю чувство душевной близости как с настоящей женщиной как-будто бы она была рядом. Да и самое интересное то что я ведусь на это, на эти мысли, на эту подмену ценностей, заставляя себя испытывать этот суррогат вместо женщины и испытывать себя, даже если мне неприятно уже смотреть. Но уже понимая что неприятно, все равно подсознательно тешить себя надеждой: ну вот-вот, наверное, всё-таки будет та сцена (другая, третья... тысячная) где мне, наконец-то понравиться и я пойму что не зря потратил столько времени, а самое главное нервов и здоровья, поступился своей совестью и всё это ради обмана самого себя, этого del самодурства и случиться наконец долгожданная радость от просмотра, как я этого всегда желал и будет как я мечтал и всё хорошо и полная утопия в мышлении. Но опять-таки на самом-то деле этого нет и всё оборачивается теми негативными этапами и от осознания того что случилось, наступает ещё больший негатив. Я начинаю себя ненавидеть, всячески в уме корить за то, что только что сделал, за то, что осмелился на сии деяния непотребные. И ощущение по всему телу как будто тебя сжигает от стыда и не хочется жить и все матерные слова вспоминаются... и вообще ощущение разбитости, потерянности... тут нет ничего приятного, а уж тем более того чего я там приятное какое-то хотел от просмотра порно/эротики. И вот уже у психики срабатывает защитный механизм “отката” от негатива, я начинаю успокаиваться стараться думать позитивно. И уже мысли такие: Ах, а вот как бы было бы замечательно, если бы я не кончил, не потратил семя, не додумался бы до идиотской мысли о том, как бы посмотреть порно. Да и теперь уже не важно, зачем я там думал о порно подстёгнутый желанием к действию посмотреть и получить удовольствие от просмотра и хоть как-то отдохнуть. Да и самого желания то нет, уже страсть прекратилась, пропала и не поможет мне в том, чтобы дать силы, уверенность и решительность к тому, чтобы взять и пойти познакомиться с девушкой для серьёзных отношений т.к. попросту нет в душе правильного эмоционального настроя для этого; он расплывчат и не собран в норму).

В этом моя проблема народ, помогите!
Могу сделать выводы:
1) Как мне избавиться от навязчивого желания смотреть порно и эротику, если это на меня так влияет что я могу кончить возбудившись от этого, ну и конечно в голове фантазии при этом мой организм до оргазма подстёгивать начинают.
2) Да и вообще что делать с этим диким вожделенным желанием?

Это же Так приятно, но уже достало честно, да и спать мешает. Буквально вот сегодня в 3 :30 ночи проснулся и думаю всё del припёрло не вовремя. Даже думал пойти на улицу пройтись ведь на природе отпускает. Проверенно. Но потом я всё-таки снова подумал и включил компьютер в надеже на то что посижу в интернете, почитаю что-нибудь, ну а там глядишь и спать через час захочется...А в итоге наоборот за компьютером возбуждение пошло, где-то через 30 мин уже не стерпел и начал смотреть. Хорошо остановился хоть через 20 мин и лёг спать. Но когда я нёг это было что-то. Меня распирало всего я думал, что сейчас стены del начну и в итоге чуть не кончил, хорошо что ворочиться перестал и возбуждение вродк остыло. Но на утро понял что эффект как после кончания присутствовал и я не хотел даже ничего, опять начал себя проклинать и прочее. Я так больше не могу нет сил уже это терпеть.
3) И как мне научится не кончать от возбуждения в конце концов? Что дела-то с этим.

Помогиче мне, а то иначе [вырезано]..ц.

Мат на форуме запрещён во всех видах.
Искандер

[andion]

Вот ты написал то! Много и довольно приятно. Но много. У тебя по сочинению в школе пятерка была, небось?
Если ты кончаешь без рук, это, и правда, проблема. Я знаю немного случаев на форуме, когда люди кончали без рук. У тебя будет особо тяжелая борьба, если решишь идти до конца, потому что ломать тебя будет зверски.
Какие методики тебе применять, я точно не знаю, так как похожего твоему никогда не испытывал, но предположу осторожно, что тебе надо в моменты возбуждения глубоко дышать и стараться остаться осознанным, а не предаваться похоти. И, конечно, месяц минимум отсутствие любого возбуждающего тебя материала в любом виде.

А насчет вожделенного желания тебе надо уяснить себе, что ты болен похотью мозга, как почти все здесь в начале. Чтобы это исправить, тебе надо убить демона похоти в себе. Это даже не аллегория, это вполне трудная борьба с твоей похотливой частью.

[Уроборос]

Для меня это тоже характерно, что я кончаю без рук через несколько минут от просмотра порно после некоторого периода воздержания. Если я, например, начну сейчас его смотреть будет тоже самое. В других ситуациях, правда, я без рук не эякулировал. Я всё-таки думаю, что нарастающее возбуждение при воздержании - это скорее миф. Если не направлять мысли в это направление, не думать постоянно о сексе, не кормить этого волка, то возбуждение возрастать не будет.
У меня так было. Но если я вдруг начинал смотреть порно "одним глазком", чтоб расслабиться (это у меня обычно всегда бывало на фоне стресса и усталости), то через несколько минут мне уже было плевать и на Антио, и на срок, и на счётчик. Хотелось только получить кайф, и я кончал без рук. После этого наступало состояние опустошённости, которое длилось несколько дней. И вроде бы ничего катастрофического не произошло, "просто" срыв после 1-2 месяцев воздержания, а чувство опустошённости не проходило. Причём раньше, до знакомства с Антио, я мог мастурбировать каждый день, не испытывая этого чувства. Но узнав, что такое жизнь без онанизма, начинаешь чувствовать, насколько велика разница между онанистом и человеком с чистой, гармоничной психикой. И падение на дно уже кажется очень болезненным.
Надо научиться контролировать себя в минуты слабости, и тогда раз за разом будет всё легче держаться. И тут важно не потерять мотивацию со временем, не забыть, с чего и ради чего начинал. Я сам этому учусь и тебе желаю научиться.

[Левый]

Скоропись освоил, скорочтение на очереди.

[Hyper Sonic]

Вот ты написал то! Много и довольно приятно. Но много. У тебя по сочинению в школе пятерка была, небось?
Если ты кончаешь без рук, это, и правда, проблема. Я знаю немного случаев на форуме, когда люди кончали без рук. У тебя будет особо тяжелая борьба, если решишь идти до конца, потому что ломать тебя будет зверски.
Какие методики тебе применять, я точно не знаю, так как похожего твоему никогда не испытывал, но предположу осторожно, что тебе надо в моменты возбуждения глубоко дышать и стараться остаться осознанным, а не предаваться похоти. И, конечно, месяц минимум отсутствие любого возбуждающего тебя материала в любом виде.

А насчет вожделенного желания тебе надо уяснить себе, что ты болен похотью мозга, как почти все здесь в начале. Чтобы это исправить, тебе надо убить демона похоти в себе. Это даже не аллегория, это вполне трудная борьба с твоей похотливой частью.

Да, действительно когда я учился в старших классах у меня были лучшие сочинения) Чтож, попробую не смотреть порно хотя бы два месяца и заняться чем-нибудь... да хоть физическим трудом, посмотрим что из этого выйдет. Кстати, я обратил внимание что некоторые заключают между собой различные пари, для того чтобы, не смотреть порно и не срываться. Как это можно сделать мне? Мне кажется при заключении пари, если я буду таким образом блюсти себя, то у меня появиться стимул к воздержанию. Ну, хотя бы на первое время достаточно будет стимула. А там глядишь и 2-3 месяца пройдёт - желание само перейдёт на то чтобы знакомиться с девушками) Ну может и выйдет что-то хорошее. По крайней мере я на это надеюсь.

[Hyper Sonic]

Я всё-таки думаю, что нарастающее возбуждение при воздержании - это скорее миф. Если не направлять мысли в это направление, не думать постоянно о сексе, не кормить этого волка, то возбуждение возрастать не будет.
У меня так было. Но если я вдруг начинал смотреть порно "одним глазком", чтоб расслабиться (это у меня обычно всегда бывало на фоне стресса и усталости), то через несколько минут мне уже было плевать и на Антио, и на срок, и на счётчик. Хотелось только получить кайф, и я кончал без рук. После этого наступало состояние опустошённости, которое длилось несколько дней.

Вот-вот я тоже когда-то давно ещё 4 года назад пробовал воздерживаться долго месяцев 3-4. И получалось, так что возбуждение, не то чтобы нарастает, оно как бы отходит на задний план, растворяется во мне. И взамен у меня появлялся огромный тонус и бодрость, давая мне решительности и настойчивости, чтобы заняться делами и иногда даже в мыслях появлялся от этого позитив. Но на фоне стресса и усталости, как ты мне заметил, если возникал накануне стресс и я от этого не отдохнул, то иногда когда я в сети я вдруг начинал смотреть порно "одним глазком". И после этого весь позитив как ветром сдувало, как будто и не было вовсе этого счастливого периода без порно, эротики и проч. И это продолжается снова и снова. Мне нужно от этого избавиться, но сейчас трудно. Может быть есть какие-то методики?