Сообщений в теме: 440

[Miles gloriosus]

Всем доброго вечера! Я здесь новенький, и как-то уже выкладывал свою историю в треде для новичков (https://antio.ru/ind...showtopic=49821). Если позволите, я повторю ещё раз свою историю...

Меня зовут Александр, мне 19 лет.
В первый раз я ваш форум увидел где-то в январе-месяце, иногда, когда я находился в унынии от только что сделанного "дела", заходил сюда почитать информацию, дневники, и я в тот момент понимал, что я всё-таки не один, что здесь есть люди, которые считают о. проклятущей заразой и пытаются от неё исцелиться.
Я несколько дней тому назад решил начать серьёзную борьбу с этим поганым недугом и поэтому решил зарегистрироваться. Верю, что здесь я смогу найти необходимую информацию и поддержку в войне со своими пороками.


В общем, дело было так... Я занимаюсь этим делом уже с лета 2005 года, т.е. мне было 10 лет, как я узнал вообще, что такое о. Как заниматься этим делом, мне показал один приятель, когда мы мылись в бане. У меня это вызвало лишь удивление, и я не решился повторить только что увиденное... Однако этот случай плотно засел тогда в моей детской головушке. В итоге я решил заняться этим делом, при этом я ещё не знал, что онанизм вообще как-то связан с сексом и что вообще это вызывает зависимость и другие плохие последствия. А потом я то ли сам связал секс и онанизм, то ли мне приятели со двора подсказали. В общем, сделав это лишь раз, меня понесло... Раз за разом я повышал свою суточую "дозу".
Родители узнали о моём "деле" зимой 2006 году по пятнам на подушке. После этого я узнал, что онанизм является пороком, однако до сих пор не понимал, чем он так плох. И я продолжал рукоблудить...
Я рос в православной, но не сильно воцерковлённой семье, и поэтому у нас в семье слабо себе представляли все негативные последствия онанизма. Знали, что это грех, а почему - не знали. И у меня реально бывали моменты, когда я, понимая, что это грех, воздерживался подолгу. Так, летом 2008 года я осилил прожить без онанизма где-то около месяца. Потом, правда, начинался "запой"... И с того момента у меня порой случались чисто волевые воздержания сроком до 2-х недель.
По мере воцерковления моей семьи моя борьба с пороком начала усиливаться, но всё равно осознать, насколько это страшная зараза, я тогда не мог и посему я продолжал рукоблудить с периодичными воздержаниями по 1-2 недели.
В феврале 2012 году меня угораздило серьёзно влюбиться в одну девушку, и в тот момент у меня желание рукоблудить реально отпало. Я всё хотел встретиться с этой девушкой, побольше с ней познакомиться, однако я всё не решался ей написать. А всё из-за того, что у меня до того момента не было даже серьёзной влюблённости, не было никаких намёков на отношения с девушками... Вот насколько я был порабощён этим пороком, вот насколько он мне не давал нормально жить. И именно в тот момент я начал ещё боле-менее понимать, насколько я бездарно и бессмысленно проживаю свою жизнь, что нужно в моей жизни что-то менять.
В итоге, я этой девушке так и не написал... Я днями просиживал на её страничке в соц. сети (к слову, для меня в тот период даже регистрация в сети была чем-то сверхъестественным, т.к. я был довольно забитым и слабокоммуникабельным, и я долго себя корил за эту регистрацию). В конце марта я увидел несколько её фотографии с неким обнимающимся и целующим её молодым человеком, и я подумал, что всё пропало... Я пал в тоску и уныние, на меня опять начали наваливаться блудные мысли. В общем, когда родителей не было дома, я снова сделал это "дело", а потом пал в долгодневный запой...
Следующее моё воздержание было самым длительным по сроку. Началось оно где-то в начале июля 2012 года и позорно закончилось в середине мая 2013 года, т.е длилось где-то 10 месяцев. Началось оно также с влюблённости, однако в данном случае мне удалось завязать отношения, правда, виртуальные: девушка просто жила в другой стране. Также этот период у меня связан с моим глубоким воцерковлением, и возможно, что благодаря этому я, слава Богу, мог так долго для себя продержаться. Однако не могу не сказать, что всё-таки блудные мысли у меня тогда проскальзывали, но в дело они не переросли: старался их подавлять.
Мои виртуальные отношения складывались не очень: было ощущение, что она вообще мои шаги не замечала. Я ей и фотографии в соц. сети лайкал, и поздравления с различными праздниками ей в стихотворной форме писал... В общем, старался показать, насколько она мне неравнодушна. Но она довольно холодно принимала мои знаки внимания. Я всё верил, что мы, несмотря на расстояние между нами, когда-нибудь встретимся... А она в это время также свысока принимала от других знаки внимания. Я как-то поздравил её с одним православным праздником (она тоже была православная, воцерковлённая девушка), но она проигнорировала моё сообщение. В итоге я на неё жутко страшно обиделся, и с февраля 2013 года перестал писать, однако ничего о "расставании" не говорил. Так, постепенно моя влюблённость ослабевала, моё внимание к собственным мыслям притуплялось... Меня в середине мая довольно сильно атаковали блудные мысли, были желания вновь приняться за старое дело... И я не выдержал. Где-то 15 мая, когда я был один дома, я полез на порносайты, хотя я сопротивлялся своим желаниям. И в итоге не выдержал... А дальше "запои", недельные воздержания, вновь "запои" и т.д.
Я где-то в июне решил вновь написать этой девушке, но тех чувств, что были раньше у меня, я не испытывал. Мы стали с ней довольно хорошо общались, она даже стала делать мне свои какие-то знаки внимания. Но мастурбировать я всё равно не прекратил... Потом мы просто перестали общаться... Без упрёков, без обид, без оскорблений... Просто перестали писать, и всё... Она про меня забыла, я про неё забыл...
А последнее моё длительное воздержание было с апрель по май этого года, т.е. где-то месяц держался. Это тоже было время активного воцерковления: тогда я стал петь в церковном хоре, общаться с православными людьми. Но как стояло мне впасть в душевное забытье, я вновь возвращался к этому пороку. И также были "запои", и также были воздержание по 1-2 недели.

И вот опять вступаю на путь исправления... И вот опять на душе чувство, что уже всё, достало, что уже ни мне, ни моей матери, которой до слёз жалко меня и которая старается меня направить на истинную дорогу, уже невтерпёж, что уже нужно менять что-то своей жизни...
Надеюсь, что вы, ребята, мне поможете, чем сможете... :-))))

[Miles gloriosus]

Пошёл уже 8-ой день моего воздержания. У меня иногда появлялись зачатки блудных помыслов, но с помощью Божией удавалось их подавлять, дабы они не разрослись во что-то большее.
Слава Богу за всё! Всех православных - с началом Успенского поста!

[Miles gloriosus]

И вот я уже прожил без рукоблудия 10 дней. Слава Богу!!! Упаси Бог сбиться с этой дороги, но как вспоминаю, что и не с таких воздержаний я срывался, то страшно становится.
Я сегодня утвердился в одной очень важной мысли... Меня сегодня снова посещали блудные помыслы, но с помощью Божией мне удалось уходить от них. Так вот, эти помыслы приходили именно в тот момент, когда я бесцельно сидел в интернете, то есть я попросту был объят грехом лености. И я нисколько не пытался себя занять чем-то серьёзным, а заняться мне было чем: надо было убраться в квартире, обзвонить кое-каких людей. В результате я прожёг своё время, сидя в соц. сети и слушая музыку. И здесь целиком и полностью моя и только моя вина. Я помню, как в прошлые разы в результате того, что я маялся ерундой, на меня нападали блудные помыслы. А потом я постепенно переходил в их власть и совершал рукоблудие... В общем, сегодняшний урок таков: леность - это страшный враг в борьбе с рукоблудием! Надо занимать свои мысли чем-то душеполезным, например, молитвой, а руки - нормальной работой. Помнится, ещё Патриарх Кирилл рассказывал, что его духовный наставник владыка Никодим учил его:

«Ты никогда не справишься со своими проблемами, если у тебя будет избыток свободного времени. Сделай так, чтобы у тебя никогда его не было».

Что ж, поживём дальше и узнаем, насколько сия истина усвоена. Есть желание устроиться с сентября на работу репетитором, если даст Бог. Хотелось бы тем самым занять своё свободное время.
А завтра у меня начинаются после летнего перерыва репетиции в церковном хоре. Собираемся петь на Преображении Господне.

[Miles gloriosus]

Всех православных - с праздником Преображения Господня!

И вот уже 13 дней, слава Богу, удаётся прожить без рукоблудия. Однако блудные помыслы всё же посещают... Мне уже страшно на девушек на улице смотреть: окажется среди них перед моим взором какая-нибудь пофигуристей, да ещё со всеми "прелестями" напоказ, так сразу помыслы и атакуют. А я просто либо закрываю глаза, либо опускаю их вниз и молюсь про себя. Потом вроде отпускает.
Сегодня ночью снился блудный сон. Для меня это ужасно ещё и тем, что обычно после таких снов у меня случались срывы... Не дай Бог сегодня или завтра сорваться. Я уж стараюсь не думать и не размышлять об этом сне. Вытереть бы, выдержать бы эту атаку с Божией помощью...

[Александр1766]

С ПРАЗДНИКОМ ПРЕОБРАЖЕНИЯ ГОСПОДНЯ!!!

[mysoberness]

Мне уже страшно на девушек на улице смотреть: окажется среди них перед моим взором какая-нибудь пофигуристей, да ещё со всеми "прелестями" напоказ, так сразу помыслы и атакуют. А я просто либо закрываю глаза, либо опускаю их вниз и молюсь про себя. Потом вроде отпускает.

У меня тоже такая проблема. Павильно делаешь, что отводишь взгляд. Конечно, мы не специально смотрим на всё, что происходит вокруг. Но 1-2 секунды, и достаточно, чтобы понять, что смотреть туда не стоит.
Раз, оценил информацию, понял, что это враг, и пока нет помыслов, сразу отворачивайся.

А ещё попробуй понять вот что: в этих красивых с виду телах на самом-то деле нет ничего такого, почему бы стоило о них мечтать. Ну, полсантиметра кожи, волосы, кости... Что там ещё? Вот будет у тебя жена, так ты полюбишь в ней и тело, и душу, и ум, и сердце - ВСЮ её полюбишь и будешь хранить как немощнейший сосуд. А эти девахи - так, всё пустышки.
А вот представь, все эти красотки со временем постареют и уже не будут столь заманчивыми, а даже наоборот. Обвисшая кожа, выпавшие зубы, редкие волосы ))))) Всё, о чём ты так мечтаешь, обвиснет и сморщится. Фу))

[Miles gloriosus]

А ещё попробуй понять вот что: в этих красивых с виду телах на самом-то деле нет ничего такого, почему бы стоило о них мечтать. Ну, полсантиметра кожи, волосы, кости... Что там ещё? Вот будет у тебя жена, так ты полюбишь в ней и тело, и душу, и ум, и сердце - ВСЮ её полюбишь и будешь хранить как немощнейший сосуд. А эти девахи - так, всё пустышки.
А вот представь, все эти красотки со временем постареют и уже не будут столь заманчивыми, а даже наоборот. Обвисшая кожа, выпавшие зубы, редкие волосы ))))) Всё, о чём ты так мечтаешь, обвиснет и сморщится. Фу))

СпасиБо за поддержку! На самом деле, я прекрасно понимаю, что внешняя красота отнюдь невечна. Даже в те периоды, когда я рукоблудил, я осознавал разумом, что изящность тела непервична, а на первом месте должна именно стоять ДУША человека, ибо она вечна. И я до сих пор желаю, что моя будущая жена была красива именно душою. Я стараюсь сейчас приглядываться внимательно именно к таким девушкам.
И одна из таких девушек, так сказать, недавно запала в мою душу. Она из хора, где я пою, глубоко верующая православная христианка. Я сейчас пытаюсь как-нибудь заинтересовать её. Но боюсь, что у меня из-за отсутствия опыта общения с девушками (а уж с православными девушками - тем более) может ничего не получиться. Да и достоин ли я, онанист с почти 10-летним стажем, поистине нравственной девушки? Возможно, что мне за свой грех вообще положено одиночество, ибо я уже "поразвлекался" в течение почти 10 лет...

[Miles gloriosus]

Всем здравствуйте! В общем, я снова решил вернуться ровно спустя 3 месяца к заполнению своего дневника. Исходя из того, что я так долго отсутствовал, уже можно сделать вывод, что рукоблудие я так и не преодолел...

Эти три месяца у меня прошли следующим образом...

Первый месяц воздержания у меня шёл, слава Богу, очень даже хорошо. В определённой мере удавалось контролировать свои помыслы, удаляться от блудных размышлений. Жилось действительно легко. Однако я не обращал внимания на один из главных своих недугов - ЛЕНЬ. Я многое что напланировал сделать в тот период: прочитать несколько книг, написать статью к осенней конференции, начать изучать иностранный язык, разучивать аккорды на гитаре, устроиться на работу с осени и т.д. Однако к началу учёбного года в вузе я практически ничего из задуманного так и не успел сделать...
Потом я решил, в некотором смысле, "бросить вызов" своей лени. Ко мне подошёл преподаватель с другой кафедры и предложил перевестись к нему. Я ещё на прошлом курсе хотел перевестись на ту кафедру, но не желал возиться со сдачей разницы. И всё-таки я принял решение попробовать. Мне очень хотелось одолеть лень, которая мешала мне совершать многие дела, будь то домашние обязанности или какие-то личные инициативы. Посему я решил перевестись на другое направление, завалить себя подготовкой к экзаменам и, тем самым, поупражняться в трудолюбии.

Шёл второй месяц моего воздержания (это был сентябрь). Подготовка к сдаче экзаменов шла ни шатко, ни валко, хотя мне отвели на их сдачу 45 дней, что для 13 экзаменов не так уж много. При этом меня в последнюю неделю сентября начали одолевать блудные помыслы, а я им не сопротивлялся. Я стал помногу сидеть "ВКонтакте", залезать в различные группы развлекательного характера, а там, понятное дело, содержался различного рода и масштаба эротический контент. К началу октября меня не на шутку скрутило, я уже никак не сопротивлялся блудным помыслам, подолгу их держал у себя в голове, хотя в эти моменты я понимал, что совершаю грех. В один из дней у меня практически началась чуть ли не истерика, сопровождавшейся некой ломкой.

В общем, где-то 1 или 2 октября я сорвался, не дотянув считанные дни до полного второго месяца...

Помню, что во время просмотра порнофильма (до момента самого срыва) у меня началась сильная тряска. Она же была у меня где-то неделю тому назад, когда я после недельного воздержания снова залез на сайт с соответствующим видео и снова зарукоблудил. Самое страшное, что я после того срыва не чувствовал чувства большой вины. У меня было небольшое раскаяние по поводу содеянного, но действительного сокрушения и осознания всего ужаса совершённого перед Богом греха не было... Это очень плохо.
После срыва у меня начался так называемый недельный "запой", потом я уже рукоблудил с перерывами в день дня. Были и относительно протяжённые промежутки воздержания размером в 1-2 недели, после чего бывал обязательно срыв и "запой".

Про этот форум я на протяжении 1,5 вообще практически забыл. Предпринять какие-то реальные попытки борьбы с рукоблудием я практически не пытался... Единственное, что я могу констатировать для себя, - это то, что я не осознаю ужас рукоблудия! Абсолютно. И мне за это страшно.

И я понял для себя ещё одну вещь. В борьбе с рукоблудием мы пытаемся опираться (в частности, так делал я, однако даже этого я до конца я не осознавал) на те проблемы и недостатки, которые нам несёт рукоблудие в нашей земной жизни. Однако православные христиане должны руководствоваться не этим. Мы (в том числе и я) должны понимать, что рукоблудие отдаляет нас от Бога и мы, совершая грех, ставим себе препятствия на пути к Царствию Небесному. А ведь жизнь наша скоротечна. Мы не знаем, будем ли жить в следующую минуту или нет. А она может оказаться последней для нас. И нам придётся отвечать за всё соделанные грехи. Отсутствие страха Божьего - вот самая страшная проблема, вот чего мне в полной мере не хватает!

Если бы сей Страх бы пребывал во мне, то я бы не творил бы этого...

[Александр1766]

Мысли хорошие... Осталось воплотить их в дела!

[Miles gloriosus]

Мысли хорошие... Осталось воплотить их в дела!

Александр, а Вы можете, пожалуйста, посоветовать, в какие именно дела их можно воплотить?

[Давид]

Держись дружище, всегда бодрствуй, с Богом!!!)

[Александр1766]

Александр, а Вы можете, пожалуйста, посоветовать, в какие именно дела их можно воплотить?

Вот мысли:

Мы (в том числе и я) должны понимать, что рукоблудие отдаляет нас от Бога и мы, совершая грех, ставим себе препятствия на пути к Царствию Небесному. А ведь жизнь наша скоротечна. Мы не знаем, будем ли жить в следующую минуту или нет. А она может оказаться последней для нас. И нам придётся отвечать за всё соделанные грехи. Отсутствие страха Божьего - вот самая страшная проблема, вот чего мне в полной мере не хватает!

Замечательные!

А вот дела:

рукоблудие я так и не преодолел...

Увы, не очень...

Когда дела будут такие же правильные как и мысли - то все будет очень хорошо!

Помощи Божией!

[Miles gloriosus]

Братья, спасиБо за поддержку! Помолитесь за меня грешного...

[Miles gloriosus]

Вчера ночью и сегодня снова был срыв...

Оба случая произошли именно из-за того, что я по своей лени опять отвлёкся от дел, начал залезать "Вконтакте" в группы своих друзей. Группы, разумеется, носили развлекательный характер, и там были картинки с небольшим эротическим содержанием. Хотя каким бы не было это эротическое содержание, большим или маленьким, оно является злом в одинаковой степени. И от таких "лёгких" картинок меня потянуло на видео. И я снова вляпался...

Что характерно, подобный пример были причиной многих моих случаев рукоблудия. У меня уже перелом черепа от тех грабель, на которые я миллион раз наступал, однако мне неймётся... Если бы я действительно хотел бы избавиться от этого ярма, я бы уже избавился. Видимо, у меня такого желания нет. Ужасно...

[Александр1766]

А зачем тебе нужен этот "Контакт"? Я вот прекрасно без него живу - и обделенным себя не чувствую

Так что - брось его и удали. И все.

С Богом!

[Miles gloriosus]

Александр, согласен с Вами. Отчасти он мне и не нужен. Однако там у нас проходят обсуждения по всяким вузовским делам: задания по семинарам, конференции, мероприятии и пр. Если бы не это, то удалил бы...
Хотя проблема даже не в этом "Контакте". Там сидит много моих православных друзей, есть даже монахи... Не думаю, что они подвержены этим грехом, с коим я борюсь...
Да и этот форум, на котором мы сидим, - это такой же "Контакт" только с узконаправленной тематикой.
К слову скажу, что я занимался рукоблудием где-то около 7 лет до появления в моей жизни Интернета!!! И я вчера сорвался ещё три (!) раза, при этом не сидя в этом "Контакте".

Можно, конечно, удалить страницу в соц. сетях, отключить Интернет, выбросить компьютер, а вместе с ним и телевизор. А потом и вовсе не выходить на улицу, так как там девушки (!) ходят повсюду. Можно закрыться у себя в комнате, занавесить окна... Однако это не решит проблему, если я изначально не поменяю своё отношение к этому греху. Даже в полной темноте и одиночестве меня будут одолевать блудные помыслы.

Дай Бог, чтобы хотя бы грядущий Рождественский пост провести без этой заразы.

[Ondrey]

Можно, конечно, удалить страницу в соц. сетях, отключить Интернет, выбросить компьютер, а вместе с ним и телевизор. А потом и вовсе не выходить на улицу, так как там девушки (!) ходят повсюду. Можно закрыться у себя в комнате, занавесить окна... Однако это не решит проблему, если я изначально не поменяю своё отношение к этому греху. Даже в полной темноте и одиночестве меня будут одолевать блудные помыслы.

Дай Бог, чтобы хотя бы грядущий Рождественский пост провести без этой заразы.

https://days.pravosl...fe/life4257.htm

Иоанн Многострадальный вот "прям так и зделал "
Только вот маленький нюанс он в пещере закрылся
Так что думаю не так уж плохо - закрыться дома .
И это решило его проблему !!
И даже закопаным по пояс тебя будут одолевать искушения.
Попутного ветра, с Богом.

[Александр1766]

Можно, конечно, удалить страницу в соц. сетях, отключить Интернет, выбросить компьютер, а вместе с ним и телевизор. А потом и вовсе не выходить на улицу, так как там девушки (!) ходят повсюду. Можно закрыться у себя в комнате, занавесить окна... Однако это не решит проблему, если я изначально не поменяю своё отношение к этому греху. Даже в полной темноте и одиночестве меня будут одолевать блудные помыслы.

Саша, а зачем крайности?

Вот ты пишешь:

Александр, согласен с Вами. Отчасти он мне и не нужен. Однако там у нас проходят обсуждения по всяким вузовским делам: задания по семинарам, конференции, мероприятии и пр. Если бы не это, то удалил бы...

А выше ты писал, что

Оба случая произошли именно из-за того, что я по своей лени опять отвлёкся от дел, начал залезать "Вконтакте" в группы своих друзей. Группы, разумеется, носили развлекательный характер, и там были картинки с небольшим эротическим содержанием.

Так что - вузовские задания по семинарам носят развлекательный характер и эротическое содержание?....

Вот в том-то и дело...

Если я выброшу компьютер (я говорю про себя) - я не смогу смотреть новости с сайта нашей Митрополии, наших епархий и храмов нашей Митрополии. А они мне нужны...
Если я выброшу компьютер - я не смогу читать и скачивать богословскую литературу. А если у меня этих книг нет дома, - то я много потеряю...
Если я выброшу компьютер - я не смогу скачивать с разных сайтов карты (а картография - одно из моих увлечений)...
Если я выброшу компьютер - я не смогу следить за событиями в Новороссии. А я очень переживаю что там происходит - и слежу, что происходит там...

Так ведь можно ограничится этими нужными сайтами и лазить куда не нужно - и все будет хорошо.

Помощи Божией!

[Miles gloriosus]

Добрый вечер! Приятно видеть у себя в дневнике земляка!
Спасибо за совет, но, знаете, вполне можно было бы закрыться дома и посвятить себя молитве, дабы избавиться от этого злейшего недуга. Однако я не думаю, что обладаю таким уровнем духовного развития и такой силой веры, как преподобный Иоанн Многострадальный. Думаю, что ни один из духовников бы мой шаг не поддержал, чтобы я сразу из мирской жизни ушёл в затвор. Это может быть в какой-то мере вредно для души, об этом многие святые писали.


Андрей, а вот Вы сами как боритесь с блудными помыслами?

[bak]

Одиночество одних лечит, а других калечит. Тут аккуратно надо.