Разрыв цепи
#1
Отправлено 12 Август 2014 - 23:19
#2
Отправлено 13 Август 2014 - 16:06
#3
Отправлено 13 Август 2014 - 17:15
Ну что ж, понеслась. Краткое описание: шизоидный тип личности, склонность (жестко пресекаемая) к неврастении, замкнутости и прочим "увлекательным" вещам. Прошла пора самообмана и "индульгирования". Пришла пора узнать "тварь ли я дрожащая, или..." человек.
Про личную историю напиши, сколько лет, сколько занимался, пьешь куришь веришь любишь...?
#4
Отправлено 13 Август 2014 - 23:31
Сейчас я не буду "мыслью по древу растекаться", что делать я знаю. Когда я смогу написать что-нибудь жизнеутверждающее, я тут же сделаю это. Что я понял из своего практического опыта, это то что мне очень помогает хорошо организованный распорядок дня и тяжелый физический труд.
Вопрос Веры для меня – личный, поэтому ответа не будет.
- Антиконсьюмерист это нравится
#5
Отправлено 14 Август 2014 - 21:09
... мне очень помогает хорошо организованный распорядок дня и тяжелый физический труд.
Точно сказано, недаром физические труд через боль это высшее проявление духа.
#6
Отправлено 14 Август 2014 - 21:18
Перенести твой Дневник в Общий раздел?
#8
Отправлено 24 Август 2014 - 19:38
Привет, брат!
Перенести твой Дневник в Общий раздел?
Да, будьте добры.
#9
Отправлено 24 Август 2014 - 19:52
#10
Отправлено 24 Август 2014 - 20:33
#11
Отправлено 24 Август 2014 - 23:01
Приветствую. Расскажи про свой опыт воздержания: максимальный срок, частота срывов, проблемы с порно, какие-то личные особенности и проч.
Здравствуйте. Я перечеркнул все что было раньше и буду держать ответ за тот период времени с которого я здесь. Силясь написать о себе хоть что-нибудь связное, меня начинает мутить, ведь прошлое мое серое и довольно безрадостное. Со временем, с каждой новой записью, как из фрагментов мозаики будет собрана полная картина. Это будет полезно для меня самого и поможет кое в чем.
Для всего того что толкает меня к порочному кругу и держит меня в нем, я поставил знак равенства. Опыт мой в том, что все это, как огромный склизкий червь который пожирает человека изнутри. Он безвозвратно уничтожает в нем все самое светлое, доброе, вечное, оставляя внутри ядовитую желчь беспросветной тоски, порочного бессилия и безысходности. Так пусть он и вся грязь прошлого горит синим пламенем,
выгорает дотла, освобождая место настоящей жизни, а не ее бледному призраку.
#12
Отправлено 27 Август 2014 - 22:49
Месяц первый
Сегодня ровно один месяц с тех пор, как начался отсчет новой жизни, свободной от недуга. Прошел один месяц лета. К моему удивлению он был прожит не так уж и плохо. У меня было время основательно проветрить голову от всего лишнего. Нужный курс взят, но это лишь начало настоящего пути и настоящей борьбы.
#13
Отправлено 03 Сентябрь 2014 - 23:54
Учился я в самой обыкновенной общеобразовательной школе. И был я самым слабым в школе. Наверное, я действительно выглядел так, что был посмешищем для всей школы и ее окрестностей. Но что я усвоил из школьной программы лучше всего, так это то, что школьники в наших широтах особой добротой и широтой души не отличаются. Но колотили меня не так часто, как могли бы, что не могло меня не радовать. Учился я при этом хорошо, гуманитарные дисциплины давались мне играючи. По физкультуре стоял вечный "неуд", наверное чтоб меня приободрить в трудную минуту. О каком общении с противоположным полом в моем положении могла идти речь, просто смешно. Никому такие не нужны. И все я воспринимал как должное, считал что по другому быть и не может.
По настоящему избили меня достаточно поздно, в старшем подростковом возрасте. Нападавшие разбили мне лицо и хорошенько забили ногами. Это была большая компания, помнится там были и девушки, которые очень весело смеялись над столь неожиданным представлением. Я даже не ткнул в глаза никому, я просто застыл с глупой рожей. И вместо того чтоб утереться, подлечиться и тоже посмеяться, я впал в какую то апатичную замкнутость и с каждым днем становилось все хуже и хуже. Вот такая вот музыка, такая вот вечная молодость.
И так бы я угас совсем, и история бы на этом закончилась, НО... был еще порох в пороховницах и ягоды в ... Сначала я начал заниматься дома, просто поднимать руки, ноги, жать легкие гантели. Потом я пошел в зал. Один. Где то же в это время попал на этот сайт и о. тоже досталось. Спустя время, пересмотрев свою жизнь, я впал в бешенство. Хоть в залах я до сих пор слышу открытые насмешки в адрес своего птичьего телосложения, я лишь сцепляю зубы и вспоминаю каким я был. Сказать что я стал сильнее за последние четыре года, это ничего не сказать. А все те кто горазд издеваться над теми кто слабее их, пусть подавятся своими зубами. Я никого не простил и ничего не забыл. А от девушек я и слова доброго в свой адрес не слышал, а не то о чем тут на форуме в основном пишут. Ну так невелика честь.
Спасибо уважаемый читатель, что уделил свое время. Напишите что думаете, я буду рад. Неприятно было все это писать, но: "Лучше горькая, но правда, чем приятная, но лесть". Я сделаю свою жизнь лучше и буду стараться изо всех сил.
Желаю непоколебимой уверенности и силы во всем.
- Unbroken 13, Mikola и Антиконсьюмерист это нравится
#14
Отправлено 04 Сентябрь 2014 - 01:18
#15
Отправлено 27 Сентябрь 2014 - 19:59
#16
Отправлено 30 Сентябрь 2014 - 14:38
Месяц второй. Месяц прошел ужасно. Вылезло наружу все самое плохое и непотребное. Всему этому я позволил осесть в своей голове. Как результат - черная, до озноба, тоска и уныние. Они разом забрали все те немногие силы что у меня были, помутили разум. Кризис прошел, меня попустило, восстанавливаю силы. Но теперь понятно что что-то не так в датском королевстве, проблемы с головой никуда не делись. Очень хочется дома посидеть, себя пожалеть, но лучше на тренировку схожу, а потом уже буду клянуть судьбинушку свою. Такие дела.
Как правило все самое непотребное не исчезает бесследно даже после долгого времени воздержания. Сейчас у тебя как раз то самое время, когда волки стоят прямо у порога. Они задержатся надолго. Крепись.
И пиши чаще.
#17
Отправлено 04 Октябрь 2014 - 20:52
Теперь мне двадцать три года. Пора в другой раздел. Молчи грусть, молчи. Сел писать огромное сообщение, но потом стало стыдно того, что я, взрослый мужик, собрался развозить сопли. Это хорошо.
#18
Отправлено 13 Октябрь 2014 - 23:22
#19
Отправлено 25 Октябрь 2014 - 22:11
Короче я ..., ваш скромный повествователь, и мой кореш ..., еще тот приятель. Сидим, стало быть, в одном из этих теплых местечек, не знаю как их назвать, которые с недавнего времени десятками стали открываться в нашем городишке, шевеля мозгами насчет того, куда бы убить вечер - подлый такой, холодный и сумрачный вечер. Для начала я решил чифирнуть для бодрости духа. Чай у них оказался гадостный, а кружки красивые. Я вдруг представил, как сижу совсем взрослый, в своем собственном доме, и вот в такие кружки этакая киса (девчонка, значит), разливает настоящий чай. И она, вроде как, даже любит меня. Смехота одним словом. Я ухмыльнулся своим тупым мыслям. Пью свой чай, несу какую-то бредятину, как впрочем и всегда когда выпадает редкий случай потрепаться. Кореш внезапно отчалил, и я весь такой гордо-одинокий пошел месить осеннюю грязищу.
Сегодня я как никогда бодрый, выспался отменно. А так бывало едешь вечером уставший, в стаде таких же как ты кретинов, тебя со всех сторон пихают, и только думаешь как до своей берлоги побыстрей добраться, а там уже выйти в окно и привет-прощай. Но переступишь порог, и вспоминаешь что можно поставить девятую, Людвига Вана, "Оду к радости", или скажем фугу Баха, да так, чтоб пробрало хорошенько. Послушаешь и начинаешь чувствовать что жизнь, по сути своей, не такое уже и дерьмо. Есть в ней что-то светлое, доброе, вечное.
Но в последние дни даже все это не так. Какое-то большое, странное и новое чувство распирает меня изнутри. То ли хочется гасить кого-нибудь по полной программе, то ли цветы подарить. И не пойми что это, и спросить не у кого. Может такому старому хрену как я, строить свою, настоящую "zhizn", бллин? А?
А может все это бред и хреновина. Завтра расцветут цветочки, наступит новый паскудный день, и я, весь из себя такой красавчик, буду думать что делать дальше, и чего же мне на самом деле нужно.
На сим пока откланяюсь, уважаемый читатель, привет.
#20
Отправлено 28 Октябрь 2014 - 21:51
Я вдруг представил, как сижу совсем взрослый, в своем собственном доме, и вот в такие кружки этакая киса (девчонка, значит), разливает настоящий чай. И она, вроде как, даже любит меня. Смехота одним словом. Я ухмыльнулся своим тупым мыслям.
Мне это знакомо. Сам уже не фантазирую о сексе и о всяких таких вещах, связанных с онанизмом. Но чаще думаю о том, как провожу досуг вместе с конкретной девушкой, например как я для неё готовлю или как мы сидим в кафе, а она в восторге от моих нежных прикосновений, или как она смеётся над моими шутками и т. д. Ничего пошлого, но подобные фантазии терзают меня больше, чем мысли о сексе, ибо всё описанное куда дороже, чем просто секс. Наверно. И осознавать, что я сам себе не позволю всё это, куда печальнее, чем испытывать муки совести за очередной срыв на порно-фантазии.
Но в последние дни даже все это не так. Какое-то большое, странное и новое чувство распирает меня изнутри. То ли хочется гасить кого-нибудь по полной программе, то ли цветы подарить. И не пойми что это, и спросить не у кого. Может такому старому хрену как я, строить свою, настоящую "zhizn", бллин? А?
Что в последние дни не так? Теряется надежда на светлое, доброе, вечное? Хотя, если это связано с распирающим, ранее неведомым чувством, толкающим на дарение цветов, то светлое, доброе, вечное всё же старается как-то себя проявлять в твоей жизни. Слышны хоть тихие его отголоски, но всё же. За этот зов можно уцепиться.
Что касается жизни, то, как по мне, она строится в каждую секунду при каждом вздохе, и отстраниться от этой работы не представляется возможным. Всякое действие или бездействие - вклад в строительство.
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных