Сообщений в теме: 459

[шляпник]

Здравствуйте!
На ваш форум уже приходил 4 года назад, когда от меня ушла жена. Но тогда она вернулась, про форум я благополучно помнил, но откладывал на потом. В жизни же всё вроде было хорошо. Удавалось совмещать и жену и иногда свою пагубную привычку, когда с женой что-то не клеилось. А не клеилось часто... Ещё бы, зачем мне было выстраивать качественные отношения с ней, если у меня всегда "под рукой" запасной резервный привычный вариант.
Но честно говоря вариант этот меня постоянно убивал...
5 июня жена от меня снова ушла, на этот раз окончательно, подала на развод, забрала обоих детей. Качественные отношения с ней я так и не выстроил, мало того, за эти годы ухудшилась ещё и мужская сила, но правда во многом остальном жизнь удалось своими усилиями существенно улучшить, но правда не отношения с женой ( Они конечно были, но с переменчивым успехом...
Когда я потерял её, я просто возненавидел этот онанизм и окончательно с ним завязал... Но как оказалось всего на 12 дней... Все эти дни были сексуальные мысли и вот, срыв... В целом я был готов к тому, что срывы будут. Зарегестрировался даже в первый же день на этом форуме. Но тему не создал. Думаю, если когда то будет срыв - тогда и опишу проблему. Продержался всего 12 дней... Вообще это позорно мало, хотя мне казалось круто, да и честно говоря чуствовать себя стал во многом лучше. Вообще быстро восстанавливаюсь, для меня заметен даже 1-2 дня без этого дела.
Правда скажу, что всё таки за эти годы само количество срывов существенно упало, раньше, лет 10 назад это была кошмарнейшая ситуация.
Но в целом обычно у меня раз в 3 дня обычно был или секс с женой или срыв в дрочку. Иногда после хорошего секса удавалось продержаться неделю, редко больше.
Жену я в конец достал, держал постоянно при себе, чтобы не оставаться одному, если она уедет на неделю например на дачу. Это при том, что не выстраивал с ней качественных отношений. Т.е. получилось так, что просто использовал с целью того, чтобы не бороться самому со своей пагубной страстью.
После 12 дней, я всё же решил создать тему на форуме, но почему то опять не стал, походил вокруг да около.
Потом был срыв уже через 4 дня. Утром появилось желание посмотреть порно, думаю я просто посмотрю. И всё. Срыв. Это было рекордно мало. Но я подумал ничего, больше этого не повторится..
Сегодня утром, думаю дай одним глазков взгляну, взглянул....... Срыв, всего 3 дня продержался...
Это вообще лечится??? 15 лет... я очень хочу стать НОРМАЛЬНЫМ человеком. Да, путь замены на секс для меня не подходит - пробовали, не помогает. Здесь нужно именно воздержание.
Мой срок всего 3 дня (

[Михаил+]

Приветствую,брат.
Если не бросить просмотр порно-бросить вряд ли получится.
Почитай материалы на форуме-очень мотивирует.
Успехов в борьбе со страшным пороком!

[Казак]

http://ru.wn.com/Зав..._от_порнографии ПОСМОТРИ ОБЯЗАТЕЛЬНО

[andion]

Сколько тебе лет, и почему не используешь свой старый ник на форуме?

[шляпник]

Сколько тебе лет, и почему не используешь свой старый ник на форуме?

29 лет, старый ник если он был, вообще не помню

[шляпник]

Насчёт порно понял, спасибо рябята! Зависимости от порно как таковой нет. Но правда бывало такое временами, что интересно взглянуть. Потом по возможности приставал к жене. Правда она этого очень не любила, если после порнухи лез к ней. С другой стороны всё понимала, что лучше к ней чем о... Смотрел редко, наверное раз в месяц и реже...
Правда вот что касается рассматривания девушек красивых (не эротика, а обычных) в ВК, это да, постоянно, почти каждый день, и на улице тоже. Это хотя бы более естественно, хотя конечно уровень хочухи повышает. Сейчас, когда я остался один, нужно завязать с этим делом полностью.

Скажите, оправданы ли такие способы для бросания о., это даже не столько самонаказание, сколько для устрашения, сработает ли это:
1) если будет срыв написать в ВК свою историю
2) значит пойду ночевать на улицу
3) попросить кого то (может за деньги) меня избить, думаю такой способ должен сработать
Что думаете?
Честно говоря писать эти методы уже было тяжко, ломало, т.к. понимал, что публичная информация это уже куда больше ответственности, чем только втайне перед собой.

[skism]

Здравствуйте!
На ваш форум уже приходил 4 года назад, когда от меня ушла жена. Но тогда она вернулась, про форум я благополучно помнил, но откладывал на потом. В жизни же всё вроде было хорошо. Удавалось совмещать и жену и иногда свою пагубную привычку, когда с женой что-то не клеилось. А не клеилось часто... Ещё бы, зачем мне было выстраивать качественные отношения с ней, если у меня всегда "под рукой" запасной резервный привычный вариант.
Но честно говоря вариант этот меня постоянно убивал...
5 июня жена от меня снова ушла, на этот раз окончательно, подала на развод, забрала обоих детей. Качественные отношения с ней я так и не выстроил, мало того, за эти годы ухудшилась ещё и мужская сила, но правда во многом остальном жизнь удалось своими усилиями существенно улучшить, но правда не отношения с женой ( Они конечно были, но с переменчивым успехом...
Когда я потерял её, я просто возненавидел этот онанизм и окончательно с ним завязал... Но как оказалось всего на 12 дней... Все эти дни были сексуальные мысли и вот, срыв... В целом я был готов к тому, что срывы будут. Зарегестрировался даже в первый же день на этом форуме. Но тему не создал. Думаю, если когда то будет срыв - тогда и опишу проблему. Продержался всего 12 дней... Вообще это позорно мало, хотя мне казалось круто, да и честно говоря чуствовать себя стал во многом лучше. Вообще быстро восстанавливаюсь, для меня заметен даже 1-2 дня без этого дела.
Правда скажу, что всё таки за эти годы само количество срывов существенно упало, раньше, лет 10 назад это была кошмарнейшая ситуация.
Но в целом обычно у меня раз в 3 дня обычно был или секс с женой или срыв в дрочку. Иногда после хорошего секса удавалось продержаться неделю, редко больше.
Жену я в конец достал, держал постоянно при себе, чтобы не оставаться одному, если она уедет на неделю например на дачу. Это при том, что не выстраивал с ней качественных отношений. Т.е. получилось так, что просто использовал с целью того, чтобы не бороться самому со своей пагубной страстью.
После 12 дней, я всё же решил создать тему на форуме, но почему то опять не стал, походил вокруг да около.
Потом был срыв уже через 4 дня. Утром появилось желание посмотреть порно, думаю я просто посмотрю. И всё. Срыв. Это было рекордно мало. Но я подумал ничего, больше этого не повторится..
Сегодня утром, думаю дай одним глазков взгляну, взглянул....... Срыв, всего 3 дня продержался...
Это вообще лечится??? 15 лет... я очень хочу стать НОРМАЛЬНЫМ человеком. Да, путь замены на секс для меня не подходит - пробовали, не помогает. Здесь нужно именно воздержание.
Мой срок всего 3 дня (

Начни заниматься спортом дома,отжиматься,качать пресс,приседать,чтобы тратить всю энергию не на онанизм а на спорт.И тогда точно чистота блуда уменьшиться.Еще включай силу волю для борьбы с онанизмом.
Перестань смотреть порно и эротику.
Удачи тебе.

[МыПобедим]

Насчёт порно понял, спасибо рябята! Зависимости от порно как таковой нет. Но правда бывало такое временами, что интересно взглянуть. Потом по возможности приставал к жене. Правда она этого очень не любила, если после порнухи лез к ней. С другой стороны всё понимала, что лучше к ней чем о... Смотрел редко, наверное раз в месяц и реже...
Правда вот что касается рассматривания девушек красивых (не эротика, а обычных) в ВК, это да, постоянно, почти каждый день, и на улице тоже. Это хотя бы более естественно, хотя конечно уровень хочухи повышает. Сейчас, когда я остался один, нужно завязать с этим делом полностью.

Скажите, оправданы ли такие способы для бросания о., это даже не столько самонаказание, сколько для устрашения, сработает ли это:
1) если будет срыв написать в ВК свою историю
2) значит пойду ночевать на улицу
3) попросить кого то (может за деньги) меня избить, думаю такой способ должен сработать
Что думаете?
Честно говоря писать эти методы уже было тяжко, ломало, т.к. понимал, что публичная информация это уже куда больше ответственности, чем только втайне перед собой.

Что такое ты говоришь? Но по-моему тебе нужно обратиться к психиатру? С лица видно. Насчет поддержки не волнуйся. Ты уже сделал максимум того, что мог себе сделать. Но я заметил, что ты не плохой человек, главное, способный исправиться. Ну, удачи тебе!

[andion]

Не надо делать серьезных и дорогих в выплате договоров с самим собой. Потому что так ты себя не мотивируешь на борьбу с пороком, а просто тянешь время, пока стоимость твоего контракта не станет меньше стоимости уплаты. То есть банально ждешь, пока твоя банка терпения переполнится. Развивай волю без подручных средств, воля-это ментальные мышцы. Они либо есть, либо этих мышц пока нет, надо над этим работать.

[Александр1766]

Привет! Ты стал Участником. Поздравляем!

Твой Дневник перенести в Общий раздел?

[Unknown :)]

Как сейчас с женой? есть общение легкое ?

написать в ВК свою историю?
не надо

Сообщение отредактировал Unknown ☺: 30 Июнь 2014 - 23:18

[loyso]

Насчёт порно понял, спасибо рябята! Зависимости от порно как таковой нет. Но правда бывало такое временами, что интересно взглянуть. Потом по возможности приставал к жене. Правда она этого очень не любила, если после порнухи лез к ней. С другой стороны всё понимала, что лучше к ней чем о... Смотрел редко, наверное раз в месяц и реже...
Правда вот что касается рассматривания девушек красивых (не эротика, а обычных) в ВК, это да, постоянно, почти каждый день, и на улице тоже. Это хотя бы более естественно, хотя конечно уровень хочухи повышает. Сейчас, когда я остался один, нужно завязать с этим делом полностью.

Скажите, оправданы ли такие способы для бросания о., это даже не столько самонаказание, сколько для устрашения, сработает ли это:
1) если будет срыв написать в ВК свою историю
2) значит пойду ночевать на улицу
3) попросить кого то (может за деньги) меня избить, думаю такой способ должен сработать
Что думаете?
Честно говоря писать эти методы уже было тяжко, ломало, т.к. понимал, что публичная информация это уже куда больше ответственности, чем только втайне перед собой.

В ВК выкладывать свою историю, считаю ошибочным побуждением, полагаю у вас там знакомые есть, не нужно это вам. Подумайте как присоединить в своих мыслях о. к чему то плохому, проанализируйте негативные последствия о. и подумайте над этим, столько раз сколько потребуется. Может поможет. Всего вам наилучшего.

[шляпник]

Всем привет!
Александр1766, да, перенесите, пожалуйста в дневники мужчин.

Сегодня 4й день, я так понял для многих один из самых срывоопасных. Пока ничего такого не чуствую, но не даёт расслабиться тот факт, что я "продержался" всего каких то 3 дня, это вообще ничего не продержался, стандартный перерыв.
Много тем почитал других и достаточно расстроило то, что не все бросают. Смотрю есть люди, кто здесь уже по 2-3 года и срок без о. всего 2-5-9 дней, у кого то месяц... Опечален весьма, неужели можно так и не бросить (
Но радует то, что есть люди у кого срок год, а ещё больше радует у кого несколько лет. К этому и буду стремиться.

Отвечаю на заданные вопросы.
Unknown
Да, с женой периодически общаемся, недели две-три общались каждый день, мы типа друзья теперь. Вообще она очень мне помогла разобраться в чём суть. я то сам на этот о. уже давно махнул рукой и забил, уживался с ним. А она объяснила, что именно вредит нашей жизни. Сказала, что мой блудный бес просто получил её и я вообще расслабился в жизни. Больше мне ничего не было нужно. Вообще это правда ( То с женой, то с о. и так все последние годы. Ни о какой чистоте не шло и речи. А у нас так вообще верующая семья. Но последние несколько лет мы вообще забили на храм, за год бывали несколько раз всего. Ещё так получилось последнее время, что почему то секс с женой (да и о. тоже) я устраивал именно в те дни, когда лучше этого не делать. Среды, пятницы, воскресения, праздники... Вот в такой день просто хотелось, и я даже никак не сопротивлялся, и ещё жену втягивал в это, а она очень переживала по поводу того, во что я превращаюсь. И это всё в целом на фоне общего с виду благополучия, материального достатка. Хотя и здесь всё начало разваливаться, а сил впахивать как раньше просто уже не было. Раньше работал на износ.
Уход жены и развод помог докопать до многих вещей, даже давности такой, ещё до нашего брака то, что я не раскопал. А мне тогда рекомендовали, до жениться разкопать всё полностью, я просто не знал что и не смог... А вот реальность оказалась не радужной совсем... я, вроде бы верующий человек, просто служил всю жизнь идолу блуда. Мало того, даже торопился с женитьбой именно по этой причине, чтобы скорее, как я думал, перестать этим заниматься. Сил бросить самостоятельно вообще не было. Но скорее всего, на тот момент не было вообще никакого другого выхода в моей жизни, всё таки всё было очень тяжко. Это ещё 8 лет назад жена очень помогла в борьбе с о. Она сказала, если не бросишь, то никакой свадьбы не будет. я тогда продержался сколько было нужно, это было больше месяца. Вообще почуствовал себя прекрасно.
После свадьбы это продолжалось недолго. Сейчас я опишу как это происходит. Судя по всему мне чего-то не хватало и я стал впадать в постоянную агрессию по отношению к жене. Это был просто треш, невыносимо реально для обоих. Причём причина не ясна, почему то меня начинало раздражать вообще всё вокруг и я срывался на жене. Хорошие знакомые порекомендовали съездить на курс отчитки к отцу Герману в Сергиев-Посад, я стал ездить. Ездить нужно было достаточно далеко, мы жили с другой стороны московской области. Во время отчитки были какие то весьма странные болезненные ощущения в причинном месте, не знаю с чем связано, но как было. Так вот, был бы я поумнее, остался бы в гостинице в Сергиевом-Посаде и прожил бы там все несколько дней. Там 3 дня отчитки, потом соборование, исповедь и причастие. А получилось так, что я за время дороги сильно измотался, не довёл курс до конца, съездил на три дня отчитки, соборование, а на исповедь и причастие меня уже не хватило. А также этому помешал ещё следующий факт. я каждый день ночевал дома, и я помню в те дни на меня напала ужасная хочуха, и я каждый день занимался сексом с женой. Секс был отличный. Но при этом ни о каком причастии не могло идти и речи, надо же повоздерживаться несколько лет. В итоге я так и отложил исповедь и причастие. Хотя честно говоря ещё и боялся исповеди почему то... И так прошло потом три года до тех пор, пока я снова дошёл до храма... Всё, как говорил отец Герман, если свою жизнь не поменять, то станет ещё тяжелее.
На самом деле отчитки в чём то помогли, но курс до конца я не довёл. Не в такой сильной форме, но агрессия к жене иногда возникала снова. В итоге, где то через месяц жена узнала и сказала мне, что у нас будет ребёнок. Конечно мы были очень счастливы. Однако моя агрессия, жизненная апатия, продолжалась. Сексом с женой я занимался очень часто, складывалось впечатление что это всё что мне нужно. И далее из-за моей агрессии она сказала, что плохо себя чуствует и после обследывания у врачей сказала что есть угроза выкидыша, нужен полный покой. Она уехала к маме а я остался один. Где то месяц я прожил один, до тех пор пока у меня случился срыв в о. И всё, дальше по накатанной...
Господь очень милостив, Он давал мне всё возможное, для того, чтобы я ушёл от этого блудного идолослужения, пока я жив. Он даже взял меня в храм, я несколько лет был алтарником, молился и каелся, боролся с пороком. Но путь был тяжкий и порок всё таки держал меня, я не мог бросить. Сейчас Господь забрал из моей жизни почти всё, что Он давал, не всё конечно, но многое. Но помощь чуствуется, и она очень ощутима.
Жена очень любит даже так, в ситуации развода. Она очень помогла осознать многие вещи, помогла раскопать причины такой жизни. В т.ч. психологические. Получилось так, что из-за о. низкая самооценка, а сам о. бывает тоже из-за низкой самооценки. Это некий замкнутый круг. Также удалось наконец раскопать то, что у меня есть психологические проблемы. В следствие недолюбленности в детстве, не произолшло полноценного развития взрослой личности. Хотя конечно, за последние годы, благодаря усиленной работе, работе с людьми, храму, успешному финансовому развитию, я стал куда более развит чем ранее. Но недостаточно. Нет сердечной привязанности к жене, к детям и т.д. По этой теме я начал работать с психологом, эти проблемы надо решать, а то можно так и остаться взрослным недолюбленным ребёнком до старости. Да, очень тяжело оказалось остаться одному с самим собой. Раньше для меня это было вообще невыносимо, я сразу куда то к кому то уезжал, когда оставался один. Сейчас просто тяжело. И я думаю нужно привыкать, нужно принять самого себя, как-то всё таки полюбить себя. Уверен, что и о. с этим тоже связан.

Да, история как вообще начинается о. Очень важно заранее предупреждать детей об этом. я читал кого предупредили, у людей совсем подругому складывалась жизнь, сразу росли более сильными и гармоничными.
Ну и фактор не любви к детям в детстве. Это очень важный момент. Что происходило в моей жизни, что собственно могло привести, а возможно и привело к о.
Возьму духовный пласт, т.к. я человек верующий. В храме мне было очень тяжело и душно (у нас реально очень маленький храм и там всегда духота, особенно в те годы, 90е, были толпы народу, я находился в полуобмарочном состоянии). Плюс я страшно боялся исповеди. Помню эпизод из возраста 9-10, а может 11-12 лет. я долго отказывался ходить в храм и тут вот всё-таки пошёл с мамой. И значит стою на исповеди, а духота такая, что было очень тяжко, я не понимал что со мной происходил, тошнит и т.д. Потом всё-таки исповедовался, и тут почему то вообще отпустило, стал чуствовать себя почти идеально. Духота вообще прошла разом. Почему то. И тогда я решил, что буду теперь чаще ходить в храм, чтобы потом из-за большого перерыва не было так тяжело. Но часто не получилось, а потом назрел большой перерыв и я просто боялся, что ужасное состояние повторится вновь. Поэтому всякий раз когда мама шла в храм, звала ссобой - я отказывался. Потом в итоге и она сама перестала ходить в храм, у неё тоже в жизни закрутилось. С отцом были с моих лет 9 в разводе.
Вот собственно духовный фактор, который сделал открытым доступ к моей душе для темных сил.

Далее, что происходило вообще в жизни. Родители разведёны, отца не видели несколько лет вообще. Мама крутится на нескольких работах, измотана, дедушка с бабушкой тоже (дачу строили). Мы, дети, были предоставлены сами себе. Любви ни от кого нет. Со стороны мамы в основном ругань, претензии и т.д. Все хотят поучить жизни..
В школе я до этого был в принципе довольно общительным, вообще легко иду на контакт с людьми. Но скорее всего так получилось, что я просто искал любви и лип ко всем подряд, а людям, тем более детям это не нравится и я стал если не изгоем то почти.
Вообще всё это постоянно глубоко переживал, но как ребёнок не понимал что к чему, в чём дело. Ребёнок обычно просто принимает в жизни всё как есть, как данность.
И в общем в одну ночь появилась такая мыслишка. А почему я не такой как все, почему другие в школе уже взрослые а я нет. И почему то появилась другая мысль, что всё дело в члене. я вообще ничего не знал на эту тему, но стал впервые наяривать. Ничего не произошло. Но мысли в голове остались. Через какой то время я вернулся к ним снова. Уже были какие то знания о сексе, не помню тогда это или нет, но возможно я уже начал смотреть картинки в интернете у бабушки на работе, и распечатывал их на принтере, показывал моему другу. Да, я ещё стал запираться в комнате и смотреть всякие Рен-ТВ и пр. ночные передачи. Так вот, как то раз стал наяривать и кончил, причем никакой жидкости не было, т.к. это было лет наверное в 13 ещё. Было очень необычно, но было очень приятное ощущение. я не продолжил этим заниматься, дальше было лето, и я уехал на дачу. Но вернувшись с дачи, я сделал это снова, надеясь испытать те же ощущения. Тех же не получилось, но было тоже приятно, и на этот раз уже что-то вытекло. Вот собственно в тех пор я и подсел.
Причём буквально через год-два я стал наяривать уже по несколько раз в день, везде где я был. Дома, на даче, на курорте. Чуствовал при этом себя ужаснейшим образом. Уже сам удалился от всех родных, вообще стал человеком-одиночкой. И постоянно расслаблсялся таким образом. Потом правда стали появляться мысли что это не очень хорошо и т.д.

Вот сейчас мне нужно, точнее нет, я хочу победить это. Мой духовный отец сказал, что я буду падать снова и снова, до тех пор пока не возненавижу этот грех. А это сами понимаете возможно только когда натерпишься столько боли от него. Поймёшь сколько же он даёт в жизни несчастья и насколько хорошо без него.

[шляпник]

Друзья, а как поменять ник?
я бы хотел называться "Ищущий"

[шляпник]

Чем ещё хотел бы поделиться, на пути своей не особо активной, но всё же борьбы.

1) лет ещё 10 назад, я понял, что о. просто так не одолеть, только усилиями воли или чем то ещё. Несколько смирился с тем, что о. есть в моей жизни. И понял также, что одолеть его скорее всего получится переключением на обычную жизнь. Т.е. самым активным образом жить так, как будто о. вообще нет. С учётом того, что он есть, это было довольно тяжело, но сила воли здесь помогает. Смысл в том, что когда начинаешь зацикливаться на том, что ты о., то ты реально становишься самым настоящим о., как здесь описывают свою историю многие. В основном это до 23-25 лет, человек замыкается в себе, ненавидит себя, не принимает себя таким какой он есть, у него трудности в общении с девушками и т.д. В общем то именно этого и добивается бес блуда - его задача убить вашу жизнь и убить вас, в итоге забрать душу в ад. Ещё хуже то, что не дать душе соединиться с Отцом, с Любовью. Вот, а когда мы начинаем мыслить как нормальные люди, как будто о. нет в нашей жизни, когда ведём себя так, собственно усилия демона не достигают своей цели уже отчасти. Да, душа в грехе, стасть остаётся, но обычно человек когда живёт нормальной жизнью, он так или иначе находится в покаянии, он принимает себя таким какой он есть, но не принимает свой грех, знает о своём изъяне, главное что он не впадает в уныние, не отчаивается. Это самое главное. Потому что о.+уныние, это всё, погружаешься можно сказать на самое дно. В то время я даже после каждого срыва, постарался найти силы и даже благодарить Бога, за всё, что со мной происходит. До этого было куда тяжелее. Если был срыв, то всё, я обычно считал себя недостойным даже помолиться несколько дней, сами понимаете это приводило к о. запою на эти несколько дней... Бороться надо, идти вперёд, даже не обращать большого внимания на падения, точнее их надо замечать, каяться и идти вперёд.

2) ещё я хочу рассказать о настоящей любви Господа, Он очень милосерден к любому грешнику. Всегда когда я начинал самым серьезным и активным образом заниматься жизнью, будь то учёба или работа или храм, Господь всегда посылал мне что-то новое, что помогало на пути борьбы. До того как я познакомился с моей будущей женой, я впервые в жизни самым активнейшим образом взялся за жизнь. На тот момент это была моя учёба. я не любил учёбу и отставал, но в тот момент я полгода решил провести за учебниками и курсовыми и сделал это. я стал совершенно другим человеком. Мало того, когда я узнал, что скоро познакомлюсь с ней (планировалась встреча), я принял решение воздержиться, т.к. знал, что с девушками трудно общаться когда делал о. В итоге я тогда продержался неделю до встречи, и где то неделю точно, а наверное даже две после. Но тот момент, что получив её, получив человека который меня любит я сразу расслабился, это правда. Далее также в жизни ещё было несколько периодов больших усилий и всякий раз жизнь сильно налаживалась. Но т.к. при этом серьезной борьбы с о. не было, я не мог зафиксировать достижения. Кроме того, даже в периоды усилий над собой, я делал это неправильно, по сути просто изматывал себя очень сильно. Т.к. из-за слабой силы воли я не мог заставить себя нормально следовать графику сна, отдыха и работы. Зачастую я заставлял себя делать всё в самый последний момент. Поэтому просиживал за учёбой и работой ночи напролёт. Да, было тяжело, но достижения в жизни были. Правда вечно так продолжаться не могло, организм не мог вечно терпеть такие издевательства и нужен был отдых.

3) про силу воли и о. 12 лет назад я был на исповеди у отца Германа, рассказал ему про о. (тогда стаж был всего то года получается 3-4, не так много, но я очень глубоко тогда это всё переживал, пытался бороться). Он сказал "силу воли надо проявлять". я до этого ещё читал Иоанна Златоуста, и знал, что силой воли этот порок не побеждается. Знакомые, которые знали как правильно понять, сказали, про проявлять надо вообще по жизни. Собственно в п.2) я описал что это даёт, даёт это очень многое. Т.е. сила воли очень нужна. Но на одной ей порок не одолеть. Также мой духовный отец, повторюсь наверное, сказал, что будешь падать снова и снова, пока не возненавидешь этот грех.
Да, ещё момент такой, что фактически о. это же самый противник силы воли. Именно о. лишает человека её. Т.к. по сути для борьбы нужна сила воли, которой нас лишает самый этот же порок. Тоже как замкнутый круг получается.

4) про силу воли и типажи людей. Думаю эта информация может быть также многим полезна.
Не каждый человек от природы наделён сильной волей. У многих, как у меня, она в принципе слабая. Хорошо если человек по типажу сам по себе волевой, для него многое даётся просто. Но многое, то что просто для, например меня, для них даётся плохо. Есть люди, у которых самые сильные эмоции. Есть у кого интуиция. У кого то логика. И т.д. Есть и волевые люди. Это нужно осознавать и стараться в борьбе также применять свою именно сильную сторону. Например у меня самая сильная это интуиция, особенно связанная с тем, что что будет, на основе прошлых событий. Поэтому мне куда правильнее, напоминать себе о том, что будет, если я не брошу о., и что будет если брошу. Второе мое самое сильное свойство это этика и эмоции. Поэтому благодаря сильным эмоциям как положителным от того, что будет если бросить о, и отрицательным что будет если о. не бросить, можно довольно неплохо работать с собой, убеждать себя. Но это вовсе не значит, что силу воли не нужно применять.

5) недавнее осознание про силу воли. На этой неделе со мной произошло то, что если раньше и было то крайне редко, а может и не было раньше, не помню. я был в некоем полусне, в которой осознал очень многое. Ничего специально не вызывал, так получилось как то само. Но осознание пришло очень большое. это было в воскресения. я завёл будильник на 6 утра, чтобы пойти в храм на исповедь. В 6 я вставать не стал, перезавёл на 7.30, решил пойти на позднюю службу и благополучно продолжил спать. Так вот, где то 30-60 минут думаю это продолжалось, до того когда я проснулся. Т.к. тело ещё спало, я ещё спал, но при этом почему то я уже был в сознании и мог спокойно думать и управлять ходом своих мыслей. Причём была ясность, т.е. это был некий структурированный мысленный поток, который ответил на многие мои вопросы. Итак. я вспомнил то, что 12 лет назад отец Герман сказал мне "силу воли надо проявлять". Также я сопоставил лучшие, самые успешные периоды моей жизни и результаты которые были в них. Также я сопоставил мой психологический типаж, и психологический типаж моей жены. И мне всё стало ясно. Последние полгода я изучал себя в т.ч. с помощью психологии, и узнал свои сильные и слабые стороны. Понял, что сила воли, это моя слабая сторона, и просто выбросил её из жизни, т.е. расслабился ещё больше. я решил делать ставку только на сильные стороны. Собственно это правильно, но тотальная ошибка заключалалась в отказе от силы воли. Несмотря на то, что сторона слабая, да тяжело, но её надо использовать. Не применяя силу воли просто не получается даже воспользоваться своими сильными сторонами. Также я вдруг понял, что типаж моей жены - нуждающейся в сильныном партнёре. И вспомнил все периоды, когда она хотела быть со мной, когда она шла за мной. Все они были связаны с тем, что я делал огромные усилия над собой и активно двигался в этой жизни. По типажу я слабый, но видать так надо, потрудиться, понапрягаться. Сейчас когда она увидела, что я расслабился полностью, несморя на то, что я многое очень организовал в жизни, мы впервые смогли съездить в отпуск, впервые я стал проводить время с детьми, стал активнее помогать. Несмотря на всё это, я перестал работать с силой воли и это привело к тому, что она не смогла дальше идти за мной... Как-то так. я уповаю на Бога, верю и надеюсь на лучшее.

6) Православных прошу помолиться, подать записки. Имя Алексий.
Вообще, если ли у нас на форуме такое, что мы имеем списки имён и молимся друг за друга, или хотя бы подаём заказные записки?
Если такого на форуме нет, давайте сделаем.
Сила в этом огромная. Христос пролил за нас Свою Кровь, грешно весьма не принимать этот Дар.

[шляпник]

Чем ещё хотел поделиться.
Месяца два назад я стал жить совершенно другой жизнью, Господь мне показал, какая она может быть, прекрасная жизнь. я впервые, гуляя в лесу стал замечать прекрасное, слушать щебетание птиц. Замечать красоту природы, замечать даже гармонию свою и природы. Раньше такого никогда не было, а если было, то точно лет 15-20 назад. А, ну наверное ещё в конфетно-букетный период, когда встречались с будущей женой, это 9 лет назад. Хотя даже тогда не так, меня больше влекло к ней, чем к гармонии и пророде.
И вот, собственно, ушла жена. Подала на развод. Потому что наши отношения, в основном по моей причине, но и также по неё, не были ещё гармоничными, они не были даже взрослыми.
Собственно, наверное, Господь увидел, что я уже готов к самостоятельной жизни, готов к тому, чтобы побороться за свою душу, даже за свою семью, и дал сейчас это испытание. Жена сама не хотела принимать такое решение об уходе, но дело в том, что ещё больше её беспокоило то, как я саморазрушаюсь, она видела, что есть проблемы у меня, и они большие, она видела, что есть проблемы в наших отношения. А т.к. она психологически сильный этик, её это очень сильно беспокоило и огорчало. Видя моё состояние, все эти годы она сильно унывала. Также она сильна женской интуицией, и вот такое решение. Она желала счастья мне, потому что любит, и поняла, что чтобы я стал счастлив, мне нужно сейчас побыть одному, сильно поработать над собой. Что будет дальше, мы оба не знаем. Важно что сейчас. Сейчас это работа над собой. А чтобы у меня не было пути назад, чтобы я не мог сдаться, она подала на развод. И теперь я предоставлен сам себе. Она много молилась обо мне и вверила меня Богу. При этом она просит совсем не пропадать, иногда общаться, т.к. и ей иногда нужна моя поддержка, а также иногда переживает, говорит, что главное чтобы я не отчаивался и всё будет хорошо, ориентирует, чтобы я шёл к Богу.
Одному конечно сразу стало тяжело, я впервые в жизни остался совсем один. Но так нужно, нужно пройти этот путь, к тому же я с Богом, не один. И с вами, друзья )
Самое трудное для меня сейчас это продолжить мою работу, ради себя, ради возврата долгов, ради жизни. Раньше был сильный мотив в виде жены и семьи, их нужно было содержать, что сильно мотивировало меня впахивать. Сейчас тоже самое необходимо делать для себя. Также конечно и для детей, для жены, им тоже скоро очень понадобится моя помощь. Но раньше я делал это ради того, чтобы они были здесь со мной, чтобы я не оставался один. Правда думаю есть ещё и шанс на восстановление семьи, возможно когда то в будущем, если Богу угодно. И уж точно есть шанс стать хорошим отцом для детей.

[шляпник]

Вопрос к знающим насчёт полюций.
Такое ощущение, что полюции происходят ежедневно. Не знаю как это и почему, раньше такого никогда не было.
При этом нет ни эротических снов, ни каких то ощущений ночью.

[шляпник]

skism
Спасибо за твои рекомендации, в т.ч. насчёт спорта. Спортом начал заниматься. В основном сейчас это прогулки в лесу с кардионагрузкой. Особенно помогает с учётом того, что я 2 года провёл за рулём, даже в магазин ездил на машине )) Сейчас довольно легко могу быстрым шагом совершить часовую прогулку. Даже ходить стал ровнее, стал худеть. Всё меняется к лучшему.
Касаемо частоты блуда. Согласен, что даже выход на 30 дневные сроки, это уже благо. Нечастые срывы, дают уже куда меньшую нагрузку на организм, и становишься куда более свободным от о. Но тем не менее полностью проблема не решается. А онанизм надо бы победить полностью, без срывов. я также понимаю, что живя в миру не смогу стяжать полную чистоту, думаю что это даже в чём то вредно для души мирского человека, можно впасть в ещё более худшую гордыню.

[Антоха]

Вопрос к знающим насчёт полюций.
Такое ощущение, что полюции происходят ежедневно. Не знаю как это и почему, раньше такого никогда не было.
При этом нет ни эротических снов, ни каких то ощущений ночью.

С религиозной т.з. считаются хорошими, если без фантазий и эротических снов, вроде Сергий Радонежский об этом писал, знающие люди поправят. А вообще они все полезные, если происходят ночью и во сне (паталогией считается днем и при не эрегированном члене), они значительно снижают сексуальное напряжение, держаться становится в разы легче, обычно первые поллюции начинаются недели через 2-3, у тебя хороший случай, а возможно ты подготовился. Со временем, как эротических фантазий и воспоминаний станет меньше так и поллюции станут редкими.
Сменить ник можно, например, через эту тему. Если ты активно верующий, можешь попросить, чтобы твой дневник перенесли в дневники для православных, если хочешь конечно, где хочешь, как говрится, хозяин - барин.
Маст хэв для всех начинающих - это правило "трех не", спорт, хобби и у тебя всё получится. Вообще-то, это очень легко, легче чем кажется, главное не накручивай себя.

Хотел ещё сказать, что у тебя очень поучительная история, её следует читать всем новичкам, возможно не во сех твоих бедах виноват о., но он точно сделал очень многое, чтобы произошло именно так (эта типичная апатия, замкнутость, наплевательское отношение к чувствам других...).

Сообщение отредактировал Антоха: 01 Июль 2014 - 13:49

[шляпник]

Сейчас чуть не погорел с порнухой...
У меня работа вся в интернете, и сейчас проект по ванным... Там что только не ищут... я вспомнил про запрос "секс в ванне", скопировал его... Внутри был помысл как учил Александр1766 "зачем я это делаю?", но помысл задвинул, типа не мешай. Открыл сайт с порно, но говорю "блин блин блин что я делаю", закрыл его. Для меня это уже мини-победа...
Кстати не знал, что я зависим от эротики. Прямо порно смотрел крайне редко, но всё что видел "красивое" в интернете хавал сразу как пылесос...

3-НЕ: 1) не думать 2) не трогать 3) не смотреть порно
Так?