Сообщений в теме: 197

[Temnov]

Здравствуйте, дорогие участники данного Форума.

В первую очередь, хочу поблагодарить того неизвестного пользователя контакта, который оставил ссылку на этот форум где-то в ВК, благодаря чему я и узнал впервые про этот сайт более года назад.

Как все начиналось.

Мне 29 лет. Заниматься О я начал лет в 12-13, точно не помню. С этого времени мастурбировал достаточно регулярно 1-3 раза в неделю, изредка бывало и 2-3 раза в день. Бывали перерывы на пару недель, связанные с отъездами. До некоторых пор эта проблема меня никак не беспокоила.

Девственность потерял в 17 лет. Причем прошло все не совсем гладко, кончить я так и не смог, хотя эрекция была отличная. Этому может быть 2 причины: 1) я был слегка пьян, 2) последствия многолетнего онанизма, 3) физиологическая особенность. Как бы то ни было, неудачный первый сексуальный опыт привел к тому, что мастурбировать я не перестал, и следующий сексуальный контакт с девушкой случился только месяца через 3-6. Кончить я опять не смог. Ощутил проблему и обратился к врачам, которые помогли устранить пункт 3) выше. После этого стал стабильно кончать при сексе. Параллельно мастурбировал с той же периодичности 1-2 раза в неделю.

Осознание проблемы.

В 24 года я женился. И здесь начали проявляться проблемы, которые я впоследствии связал с онанизмом. У меня не хватало энергии для занятия сексом так часто, как нужно было жене. На этой почве со временем начались конфликты, и плюс ко всему, как то жена застукала меня за мастурбацией. Это породило череду ссор, жена требовала бросить О, а я никак не хотел признать эту проблему. Именно в это время, когда я все-таки пробовал бросить (безуспешно), я начал осознавать проблему. Осознавать, но не придавать должного значения. Спустя множество скандалов и год времени я развелся женой. Конечно, О был не основной причиной, но причины, вызванные мастурбацией, были существенными. Дрочить тем не менее не бросил.

Борьба.

Через какое-то время я встретил отличную девушку, которая впоследствии стала моей второй женой. К этому времени О уже очень прочно был в моей жизни. Но именно нежелание потерять жену привело меня к поискам методов борьбы с онанизмом. Как-то после прохождения одного тренинга, я не дрочил целый месяц, чего наверное не было в моей жизни никогда до этого, но после все опять вернулось на круги своя. В феврале-марте прошлого 2013 года я впервые попал на этот сайт, который очень меня удивил большим количеством полезной информации, а также большим количеством людей с аналогичной проблемой.

Проблемы бросания.

В марте 2013 пользуясь правилом трех НЕ и прочитав книжку, по-моему пользователя loginlogin, я наконец-то бросил дрочить. Это было как будто освобождения от оков, которые долгие годы стягивали мое тело и не давали полноценно развиваться, жить, наслаждаться отношениями и добиваться своих целей. Я по новому взглянул на жизнь, будто другими глазами. Появились новые силы, радость жизни, оптимизм начала налаживаться сексуальная жизнь. Это было круто. Однако было одно важное НО. Я не мог полностью бросить онанизм. За те долгие годы, что эта пагубная привычка отравляла мое сознание, у меня сформировалось какое-то наверное отклонение - мне недостаточно секса с одной девушкой/женщиной. Для меня секс и онанизм это разные вещи, т.е. иногда мне не хочется заниматься сексом, а хочется именно вздрочнуть. Соответственно, когда я бросал дрочить, и занимался сексом только с женой, у меня на другом фронте, где раньше был онанизм, образовался некий вакуум, т.е. вроде и занимаешься сексом с женой, и все хорошо, а потом хочется чего то еще. Ии, я не нашел ничего "умнее", и стал время от времени захаживать к проституткам. Не так часто, конечно, как онанизм, но 1-2 раза в месяц. Для меня это было хоть каким-то решением, которое позволило на время преодолеть эту ужасную привычку. да простит меня моя жена, я ее люблю но не могу ничего с собой поделать. Может я аморальный человек.

Срыв.

Таким образом, с помощью секса на стороне, мне удалось продержаться целых 6 месяцев. Если не брать в расчет моральную сторону вопроса, то у этого подхода есть существенные минусы:
1) это не очень безопасно с т.з. здоровья, всегда есть риск подхватить ЗППП, хотя я и пользовался по максимуму презервативами, мирамистином и т.д.
2) удивительно, но не во всех городах есть такие услуги.
3) норм. девочки стоят немалых денег.
Эти три причины и привели меня впоследствии к срыву. Сначала во время одного из походов в "салон" у меня порвался кондом, что доставило мне тонну нервотрепки и превентивно выпитых/вколотых антибиотиков (к счастью, анализы показали, что все обошлось). А затем, через какое то время, я оказался в командировке, где не было возможности воспользоваться услугами фей, а тут еще прошлый неудачный поход с порванным презервативом, и в общем я не сдержался. Спустя 6 месяцев после завязки я снова начал дрочить и постепенно пришел к той же периодичности.

Новая попытка и дальнейшая борьба.

За время, которое прошло после срыва, у меня опять упадок сил, подавленное настроение и ничего не хочется. Пару месяцев назад я снова бросил и продержался около месяца. Достойный результат для меня. Но новый срыв породил еще более подавленное настроение, т.к. теперь я не знаю, как еще бороться с этой напастью. Понимаю, что хождение по проституткам тоже вариант не ахти и это не выход. Но хоть что-то. А где реальный выход, как его найти? Для этого, в качестве последнего инструмента, я и решил завести тему на этом форуме, чтобы с помощью единомышленников, людей, которые сами побороли такую же проблему, найти выход их сложившейся ситуации и бросить наконец-то окончательно эту ужасную напасть - онанизм.

Букв много, кто осилил - молодец. Буду рад услышать ваше мнение по моей истории, а также советы, которые помогут в борьбе

[STIMUL]

Приветствую!

Рад видеть на форуме человека по-настоящему осознавшего вред онанизма. Наши истории в чем-то похожи, только я так и не связал себя узами брака.

В феврале-марте прошлого 2013 года я впервые попал на этот сайт, который очень меня удивил большим количеством полезной информации, а также большим количеством людей с аналогичной проблемой.

Так и есть.

Для меня секс и онанизм это разные вещи, т.е. иногда мне не хочется заниматься сексом, а хочется именно вздрочнуть. Соответственно, когда я бросал дрочить, и занимался сексом только с женой, у меня на другом фронте, где раньше был онанизм, образовался некий вакуум, т.е. вроде и занимаешься сексом с женой, и все хорошо, а потом хочется чего то еще. Ии, я не нашел ничего "умнее", и стал время от времени захаживать к проституткам.

У меня аналогично.

Продолжай изучать форум, веди эту тему как свой личный дневник. Со временем ее переведут в раздел "Личные дневники".

[Temnov]

Продолжай изучать форум, веди эту тему как свой личный дневник. Со временем ее переведут в раздел "Личные дневники".

Спасибо!
Буду вести отсчет воздержания с дня создания дневника, т.е. с 24.06.

[Виталий]

Здравствуйте! Искренне желаю вам бросить походы к проституткам, так как это большой смертный грех блуда. Получается, что меньший грех вы замещаете большим грехом. Вовлекаете в грех другого человека плюс изменяете своей жене. Вам нужно покаяться на исповеди в церкви в грехе блуда с проститутками. А затем уже бороться с онанизмом. Спасибо за внимание.

[Temnov]

Вам нужно покаяться на исповеди в церкви.

Виталий, спасибо за ответ. Не хочу никого обидеть, но церковь это не ко мне.

Я нисколько не оправдываю походы к проституткам - как описал выше, у этого есть свои существенные минусы и риски. Но и полностью бросить О и не иметь при этом связей на стороне у меня пока не получается или я не знаю как. У меня почему-то разделены понятия - секс с женой это одно; а онанизм или походы на сторону - это другое. Т.е. имея в достаточном объеме секс с женой, мне все равно хочется чего-то еще. И не обязательно О и проституток я имею ввиду, это может быть и просто секс с другой девушкой.

[Temnov]

Прошло 2-3 дня. Пока полет нормальный. Ситуация несколько осложняется тем, что последнее время работаю из дома и приходится больше себя контролировать. Т.е. дома никого нет и соблазна больше. После последнего срыва замечаю, что стало сложно себя заставлять работать, какое-то настроение вялое, ничего не хочется. Когда работаешь из дома это особенно проявляется, т.к. не перед кем отчитываться и при желании можно забить.

Надеюсь в этот раз я завяжу окончательно. По опыту предыдущих длительных воздержаний, улучшения наступают где-то после 2-3 недели.

[Temnov]

Вчера катался вечером на веле и крепко тянуло заехать в знакомый "салон". Сдержался.

[Temnov]

Выходные прошли отлично! И мыслей об О не было, а если и были, они сразу же отступали.
Прошла неделя воздержания №1. Все в порядке.

[Temnov]

Сегодня не сдержался и заехал в массажный салон на эротический массаж. Это что-то среднее между О и проститутками. Срыв ли это, я не знаю. Как по правилам форума, к чему это относится?

Заметил по себе, что как только у меня зарождается мысль о походе налево или О - и я уже не могу себя контролировать. Только вчера вечером закрались мысли, что может быть сходить на э. массаж, и я уже не мог выкинуть эту мысль из головы. Лег спать с этой мыслью и с ней же проснулся и в итоге сегодня сходил. Проблема в том, что я эту мысль не могу контролировать, или не знаю как - если я задумался, она не выходит из головы пока я не схожу налево либо не подрочу. Такая вот фигня..

[Temnov]

15 дней без О. Пока все норм. Иногда появляется желание подрочить, но удается его блокировать.

[Temnov]

Ну что парни, вот и у меня произошел очередной срыв блин.

Неделю назад по-пьяни дома передернул и ушел в запой во всех смыслах. Следующие бухал каждый день, 2 раза заезжал на эротический массаж и несмотря на это еще и дрочил пару раз. По синей лавочке мысль вздрочнуть проникла в разум и все, оттуда ее уже не вытащить. Как с этим поботься, по крайней мере надо и с синькой завязывать или существенно сократить.

Со мной творится какая-то фигня.
Раньше когда я воздерживался от О, в случае очень сильной хочухи я просто шел к проституткам, "сливал баллоны" и дрочить больше не тянуло. Но тут вектор сдвинулся. Появилась сильная хочуха, я сходил к проститутке, но тем же вечером я еще и подрочил (правда это было по синьке). Т.е. у меня уже и проститутки не всегда проблему О снимают (хоть и сами по себе являются проблемой).

Что за фигня? Я боюсь, что превращаюсь в какого-то конченого извращенца и не могу с этим бороться. А что дальше? Так и до гомосятины дойти может - реально по синьке было желание посмотреть БИ, но все-таки не понравилось слава богу и отвращение было. Надеюсь я не превращусь в педика. И чтобы этого не произошло, надо точно завязывать с О.

Кстати, а у кого-то был опыт обращения к квалифицированному врачу, психиатру или сексопатологу, или там психологу с этими проблемами?
Я бы с удовольствием пообщался бы с психиатром на счет всего этого, может он поможет вправить мне мозги, пока еще не поздно.

[Aleksandr1]

Ну что парни, вот и у меня произошел очередной срыв блин.

Неделю назад по-пьяни дома передернул и ушел в запой во всех смыслах. Следующие бухал каждый день, 2 раза заезжал на эротический массаж и несмотря на это еще и дрочил пару раз. По синей лавочке мысль вздрочнуть проникла в разум и все, оттуда ее уже не вытащить. Как с этим поботься, по крайней мере надо и с синькой завязывать или существенно сократить.

Со мной творится какая-то фигня.
Раньше когда я воздерживался от О, в случае очень сильной хочухи я просто шел к проституткам, "сливал баллоны" и дрочить больше не тянуло. Но тут вектор сдвинулся. Появилась сильная хочуха, я сходил к проститутке, но тем же вечером я еще и подрочил (правда это было по синьке). Т.е. у меня уже и проститутки не всегда проблему О снимают (хоть и сами по себе являются проблемой).

Что за фигня? Я боюсь, что превращаюсь в какого-то конченого извращенца и не могу с этим бороться. А что дальше? Так и до гомосятины дойти может - реально по синьке было желание посмотреть БИ, но все-таки не понравилось слава богу и отвращение было. Надеюсь я не превращусь в педика. И чтобы этого не произошло, надо точно завязывать с О.

Кстати, а у кого-то был опыт обращения к квалифицированному врачу, психиатру или сексопатологу, или там психологу с этими проблемами?
Я бы с удовольствием пообщался бы с психиатром на счет всего этого, может он поможет вправить мне мозги, пока еще не поздно.

Здравствуйте. Я для себя открыл 5 способов борьбы.
1. Религиозный (хождения в храм, посты, молитвы, и пр.). Но для этого нужна вера, которой я вижу у вас нет.
2. С помощью силы воли. "Стиснул зубы и терпи".
3. С помощью осознания ненужности порока. Так называемый метод Аллена Карра. По этой ссылке можете прочитать, что он из себя представляет https://antio.ru/ind...p?showforum=295
4. С помощью труда. Это может быть тренажерный зал, бег, бассейн, тренировки в какой-либо спортивной секции. Если есть дача или огород, то там можно трудиться сколько угодно. Т.е. любые физические нагрузки.
5. Приобретение хобби - замена о. на другую полезную привычку. Это могут быть книги, фильмы, рукоделие, рыбалка, охота, общение на том же форуме. Много всего интересного.

Наверняка есть еще множество способов, а я предлагаю вам попробовать последние 3. Не отчаивайтесь. Верьте в себя. Успехов вам и всем нам в этом нелегком деле.

[Черный Флай]

Реально, брат, тебе надо завязать раз и навсегда. Ну нельзя так: проститутки, дроч, синька, снова дроч, мысли... Мозг вразнос идет, как паровоз, и тебе его сдержать надо. "Баллоны" -управляются мыслями. Твоими. Будешь думать "ой,надо слить" - и будет хотется слить. А не вздумай!!!

Сообщение отредактировал Черный Флай: 22 Июль 2014 - 17:27

[Temnov]

Здравствуйте. Я для себя открыл 5 способов борьбы.

Здравствуйте, Aleksandr1,
Благодарю за ответ и за поддержку!

Действительно, в моем случае помогают в основном способы 3-5. С выходных возобновил тренировки в зале, вроде стало попроще. На велосипеде также катаюсь вы выходным. Сейчас на работе будет большая загрузка, надеюсь время для дрочева не останется.

[Temnov]

Реально, брат, тебе надо завязать раз и навсегда. Ну нельзя так: проститутки, дроч, синька, снова дроч, мысли... Мозг вразнос идет, как паровоз, и тебе его сдержать надо. "Баллоны" -управляются мыслями. Твоими. Будешь думать "ой,надо слить" - и будет хотется слить. А не вздумай!!!

Спасибо, Черный Флай!
Именно тем сейчас и занимаюсь, что собиранием мозгов в кучу. Стараюсь переключиться на другое. Не знаю, получиться ли сразу от всего отказаться, и от О и от походов налево, но буду стараться хотя бы отказаться от первого полностью и сократить по максимуму второе

[квадрат]

Привет, Temnov! Переношу твою тему в дневники

Удачи во всем!

[Temnov]

Всем привет.
Что ж, пришло время обновить дневник. За последние недели много всего произошло. Расскажу все по порядку. Если кто-то прочитает и поддержит, поможет - гуд, а если нет - тоже не страшно, по крайней мере я выговорюсь, а это мне сейчас чертовски необходимо.

Новый виток проблемы начался примерно 2 недели назад. К тому времени я держался около недели после предыдущего срыва. Была пятница и был повод, поэтому в тот день я снова был весьма нетрезв. Как обычно, в подвыпитом состоянии меня потянуло на разврат. А так как к тому времени я уже держался неделю - я решил во что бы то ни стало не дрочить. И, естественно, как это у меня бывает, я опять не смог полностью отказаться от разврата, а решил пойти в привычное "заведение". И так получилось в итоге, что пошел в знакомый массажный салон на эротический массаж. Именно эромассаж, не секс, хотя если кто был, понимает, что разница там незначительна. И так как я долго выбирал, освободился я практически в 4 утра. Я обратил внимания, что с каждым новым заходом в такие места, после того как закончится "действие", я все больше ненавижу себя за то, что это делаю. За то что не ценю жену, пренебрегаю ее доверием, хотя уже все его растерял. За то, что не могу пересилить себя. За то, что боюсь, что все чувства к жене растаяли и возможно уже никогда не вернуться. А с моим образом двойной жизни - тем более, что моей более менее спокойной жизни могут быть сочтены. За то, что не знаю как победить эту чертову привычку О и ее заменители, которые у меня выбивают почву из под ног, уносят большие деньги и приносят риск здоровью (тьфу тьфу тьфу).
Короче после этой пятницы я болел все выходные во первых с похмелья, а во вторых из-за О, которым я в те выходные усердно занимался, раза наверное 2-3 за выходные.

К понедельнику я более менее ожил, пошел на работу и постарался начать все заново. Протянул до конца недели. Т.к. на неделе я не пью, мне это удается в принципе спокойно. Хотя вру, вспомнил, что в один из дней я все-таки зашел в новое "заведение", и уже не на массаж, а по полной программе. В этот раз я был абсолютно трезвым. И после завершения действия, я не чуствовал никакогомудовлетворения. Напротив, я ненавидел себя еще больше. Мне кажется, что я какое-то мерзкое животное, которое не может удержать в себе свои низменные желания и потворствует соблазнам. Плюс эти проститутки, по трезвости, или когда у меня нет жажды постороннего секса я бы на них даже не посмотрел - ничего интересного. У меня было множество секса по взаимному желанию с девочками, которые в разы симпотичнее и приятнее этих шалав. А жене моей они не годятся вообще не в какие сравнения, даже за километр. В общем, проблема назревает все больше и больше.

В общем, к следующей пятнице, когда я опять пошел попить пивка (да, жизнь меня ничему не учит похоже), я пришел домой изрядно подвипивший и ушел в онанистичный запой на все выходные. Я боле с похмелья опять аж до понедельника. НАдо проверить внутренности, не угробил ли я их за это время. Параллельно за выходные я несолько раз передернул, последний раз в прошлое воскреенье. На данный момент держусь уже три дня. Последнее время для меня это существенное воздержание.

Ребята, мой вам совет, никогда, вы слышите, никогда не заменяйте О походам к проституткам. Я на своей шкуре сейчам ощущаю все тяготы этого промежуточного решения. Я с уверенностью заявляю, что с помощью проституток я не только не избавился от О, но и развил еще одну аналогичную проблему, которая может создать гораздо больше проблем.


Можно было бы подумать, что на этом мой рассказ закончится. Но все было бы слишком просто даже для меня. Между всем этим круговоротом с онанизмом, алкоголизмом, проститутками и моим состоянием близким к помешательству, случилось нечто, слишком выходящее из общего ряда:

Я встретил девушку.
Познакомился с ней случайно. Встретились, т.к. нужно было кое что передать, перекинулись парой слов. Она мне сразу как-то запала, своим позитивным настроем, веснушками своими милыми. Я призадумался, таких ощущений у меня не было уже больше трех лет. Я начал думать, как бы встретиться с ней вновь. Преград в виде отсутствия контактов не было, есть ее телефон. Но есть другое, гораздо более существенное "НО" - я ведь блин женат!!! Я постарался отбросить эти мысли, т.к. проститутки это одно - там нет никаких обязательств. А крутить роман на стороне это уже серьезно. Измена с проститутками для меня это удовлетворение похоти и не больше, как бы это плохо ни было. А вести параллельные отношения на стороне это уже измена не только на физическом, но и на ментальном уровне, чего я никогда не хотел, ведь жену свою я очень любил когда-то (может и сейчас). В общем, чтобы отбросить подальше мысли об этой прекрасной девочке, я пошел опять угадайте куда? Правильно, к проституткам, о которых я описал в 3-м абзаце этого поста. Мысли о девочке вроде отошли, но как писал ранее, я себя ужастно плохо чуствовал в моральном плане после всего этого.

Через пару дней мысли о запавшей в сердце девочке начали возвращаться и всю прошлую пятницу во мне боролось 2 человека - первый, расчетливый, говорил, что не надо ей писать или звонить - будет только хуже. Другой чувак из моей башки затыкал первого и искушал поддаться соблазну и пригласить девочку на свидание (блин, как мне этого хотелось). В результате я дождался вечера пятницы, когда после пары кружек пива первый чувак окончательно сдал позиции второму, я списался с девочкой и пригласил ее на встречу на выходных. Жалею ли я об этом? Положа руку на сердце- нет.
Как писал выше, после этих пятничных пивных посиделок я опять провалялся овощем всю субботу. Встреча с девочкой была намечена на воскресенье. К этому моменту я почти полностью отошел от похмелья и привел себя в порядок.

В прошлое воскресенье мы гуляли вместе почти весь день. Это было очень классно, мы прошли много километров, пили кофе, ел суши. С ней приятно общаться, очень много общего и почти не бывает неловких пауз в беседе - почти сразу находится новая тема для разговоров. Это был супер день и супер вечер. Мне уже под 30, а я снова почувствовал себя влюбленным как в 20 или 25 лет. И только одно обстоятельство бросало тень на всю эту ситуацию. Я ведь черт возьми ЖЕНАТ! НЕ знаю что и сказать. Чувство, что я загоняю себя в угол. Мы прекрасно общаемся с девочкой, я вижу перспективу на продолжение отношений в сторону более близких. В тот вечер я не напирал в плане близости. И та это было ряд причин. Во первых, остатки моей совести по отношению к жене. Во вторых, мне не хочется врать этой девочке, если у нас что-то и будет, я хочу чтобы она знала, что у меня есть жена и я не могу предложить чего то большего. Ну и чисто логические причины, что это было всего лишь первое свидание, а во вторых элементарно некуда ее позвать - не домой же на супружеское ложе. Это уже верх цинизма. В общем я не настаивал на продолжении и мы разъехались по домам.

Весь остаток того вечера я думал о ней.

Я знаю, что это крайне необдуманно, рискованно и вообще из ряда вон выходящая ситуация с моей стороны заводить эти отношения куда-то дальше. Я даже еще раз передернул, чтобы как-то отвлечься. Куда ж без этого... Ситуация осложняется тем, что девочка скоро уезжает из нашего города. Т.е. мы может встретиться еще максимум 2-3 раза. Или не встретиться совсем.
Последние два дня, включая сегодняшний, я целыми днями думаю только о ней. Совершенно не выходит она у меня из головы. Об О даже мысли нет, подумать противно. Хромает продуктивность на работе, все мысли только о ней. Я ей правда не пишу эти два дня, чтобы излишне не навязываться, но вот завтра вероятно не выдержу и предложу новую встречу. А может и она сама напишет, и такое бывает. В любом случае, у нас с ней будет встреча в эту пятницу на одном мероприятии, на котором мы должны будем пересечься. Но она там будет с подругой, а мне бы хотелось побыть с ней наедине. С ней очень легко, она красивая, стройная, и последние месяцы мне очень не хватало такой эмоциональной встряски в положительном ключе, а то все шлюхи, скандалы, пьянки и разборки с женой...
В общем, вторые или даже третьи сутки этих вот душевных терзаний. Сегодня вроде с утра проснулся нормально, с чистой головой, но к обеду все вернулось и поэтому я и решил написать этот длинный пост, чтобы выговогиться, т.к. больше не где.

Итого, что я решил делать. А решил я следовать своим принципам и сделать все по честноку. Мне все-таки очень хочется встретиться с ней еще. Если к завтрашнему вечеру мои страсти не улягуться, и если от нее не будет инициативы - напишу или позвоню сам. Приглашу встретиться еще раз, сходить в кино там или еще куда. Если получится встретиться, скажу ей все как есть. примерно так "ты совершенно особенная и мне очень понравилась, мне с тобой легко и приятно. И я бы хотел большего, чем просто прогулки и обнимашки. Но у меня есть проблема - я женат и не готов к другим постоянным отношениям. Однако я сделаю все возможное, чтобы в эти оставшиеся дни нам было хорошо вместе. Пусть это типа будет наш курортный роман, о котором приятно будет потом вспомнить и которых не влечет за собой никаких обязательств." Такой у меня план. Другого нет. Далеко не факт, что так все и пойдет, даже напротив, обычно все идет как то иначе, но будь что будет. Дальше все будет зависеть от девочки, ее желаний, интереса ко мне и т.д. По крайней мере я не буду потом жалеть, что этого не сделал.

Чем все это закончится я отпишу в течение ближайший недель. Возможно, это окончательно разрушит мой брак. А возможно, напротив, это даст новый эмоциональный толчек, с помощью которого я смогу выбраться из пучины того дерьма, в которое я скатился за последнее время.

Вот написал это все и мысли стали чище, что называется выговорился перед самим собой. Более менее в голове все встало на свои места и не так тоскливо уныло. Спасибо тем кто прочитает и оставит свои мысли.

[Temnov]

Подскажите, как изменить название своей темы? Т к у меня основная проблема не только О но и замещение О проститутками, думаю будет лучше вынести это в тему, чтобы те, кто сталкивается с теми же трудностями могли извлечь уроки из моего опыта

Новое название может быть:
Избавление от О и его заменителей (проститутки и тп).
Никогда не затеняйте О проститутками. Вместо одной проблемы будет две.

[Temnov]

Update.
Похоже встретиться до пятницы не получится. Жаль. Но плюс в том, что до пятницы я могу уже побольше отойти и постараться не развивать эти отношения. Сегодня вот уже получше чем вчера, буду держаться дальше. Зато и о вонючей дрочке даже мыслей нет! Так что парни, влюбиться - вот действенный способ избавления от дрочилова!

[Naruto]

Твои шансы стать свободным от онанизма и блуда - минимальны, увы.

Проблема в том, что твоя совесть глубоко и мирно спит.
Но на этом поприще, без нее ты ничего не сможешь сделать.