Сообщений в теме: 68

[BATISHTA]

я студент 2 курса. борец против онанизма. Ну как сказать, попытки борьбы. Быди реальные сроки в 4 месяца 2 раза. ну и вроде все. Вся моя жизнь это пересчет дней. То есть я забываю жить, пересчитывая дни без онанизма. Все также уверен в том, что с онанизмом надо бороться, но не уверен в том, что это возможно. Либидо есть и очень сильное. Сливаюсь где-то раз в два месяца. Запой - неделя. Все чем я занимаюсь не очень хорошо. Перечитал кучу статей на антио. Пересмотрел много раз жизнь. Но никогда не находил выхода. Это были иллюзии, которыми я себя питал. Я много боролся, мало побеждал. Теперь настал перерыв. Надо жить без счета дней. Вернуться в обычное серое русло. И жить каждным днем.

Цели? У меня одна цель - победить порок раз и навсегда. Хотя это все сказанно с неуверенностью и страхом.

Я устал бороться. Лежишь и вместо того, чтобы расслабиться ты воюешь с собой. И как всегда проигрываешь. Как побороть это чувство. Просто забыть и понятия не иметь, что онанизм возможен. Очень трудно себя перестроить. Я, как говорил, студент. У меня сложная специальность. Большую часть веремени я провожу с книгами и интернетом. У меня нет веселого студенчества. Я одинок во всем. Но одиночество меня не пугает. Я привык быть одному. Но со мной всегда Бог. Только ему я раскрываюсь. Я веду здоровый образ жизни. И дрочу на голых баб. Что за жизнь то скучная? Учеба сранная. И учеба носит название "Учись сам или п*здуй. Никто тебе не поможет"

Спасибо, антио, что ты есть. За то что ты появился в моей грешной жизни. Удачи тебе.

[Rainer]

а кто сказал что будет легко? жизнь борьба...

может правда бывших онанистов не бывает, можно на месяц или год завязать а потом снова дашь слабину и сорвешься, и так всё жизнь... порочный круг порока...

[BATISHTA]

а кто сказал что будет легко? жизнь борьба...

может правда бывших онанистов не бывает, можно на месяц или год завязать а потом снова дашь слабину и сорвешься, и так всё жизнь... порочный круг порока...

Этого я и боюсь, что это вечный круг. Эта мысль постоянно у меня в голове.

[BATISHTA]

Выкинул старый дневник в архив. Начну пожалуй с чистого листа. Так легче. Сегодня начинается первый день. Настроение среднее. Сессия. Экзамены. Можно ли победить в себе онаниста?

[BATISHTA]

Да ну этот счетчик. Знаю, что началвоздержание в июне и ладно. Устал быть счетчиком я и сам. То и дело, что пытаюсь прожить 4 месяца, а дальше как получится. Немного неправильная установка. Надо с этими мыслями расстаться и по-другому бороться.

[BATISHTA]

записался на полгода. надеюсь не зря). Рвем этот порок.

[BATISHTA]

Группа полгода стартовала. Посмотрим как и что))

[BATISHTA]

и никак. не могу я держаться. депрессия.

[insane]

Надеюсь, не из-за провала полугодовой депрессия? Я тоже пришел сюда давненько, но это не повод «опускать руки» из-за какого-то срыва. Главное — не прекращать работать над собой. Алкоголик ведь не становится успешным членом общества, просто лишь отказавшись от выпивки. Да, он может иногда срываться и выпивать, а порой и напиваться в хлам, но это лишь отголоски старой личности. Бросить свой вид наркотика для наркомана необходимо, но не достаточно. И я считаю что отказ от онанизма не занимает даже половину достаточных для позитивных перемен действий. А значит, логичнее было бы огорчаться от игнорирования более весомых способов саморазвития.
Так что не унывай, и тогда всё получится! Успехов тебе!

[BATISHTA]

Надеюсь, не из-за провала полугодовой депрессия? Я тоже пришел сюда давненько, но это не повод «опускать руки» из-за какого-то срыва. Главное — не прекращать работать над собой. Алкоголик ведь не становится успешным членом общества, просто лишь отказавшись от выпивки. Да, он может иногда срываться и выпивать, а порой и напиваться в хлам, но это лишь отголоски старой личности. Бросить свой вид наркотика для наркомана необходимо, но не достаточно. И я считаю что отказ от онанизма не занимает даже половину достаточных для позитивных перемен действий. А значит, логичнее было бы огорчаться от игнорирования более весомых способов саморазвития.
Так что не унывай, и тогда всё получится! Успехов тебе!

Спасибо, что зашел. Спасибо за поддержку.

Я стал спокойным. Срываюсь ночами. Переживаю. Нет никого и ничего, что меня может подтянуть. Я всегда в своем мирке, в который доступ закрыт.


Сейчас попытаюсь подняться сам. Поеду в город и займу себя чем-нибудь. Буду искать свою втроую половинку. (Хотя никогда не любил эти нежности). Появляются прыщи на теле, но мне совсем плевать на них. Это раньше я стеснялся. А сейчас на пляже и похрен. Да и друзей нет. Многие ко мне тянутся, но я даю заднюю. Я боюсь предательства и обязанностей. Страх делает меня тормознутым. Люди теряют веру в меня и больше не тревожат.

Много сумбура в моих словах. Просто я тороплюсь. Ночью зайду и напишу все нормально.

Начну путь заново. С депрессиями, падениями и взлетами. Значит так мне уготовано.

[алексей1727]

Ты бы прочитал жизньбезонанизма.ру там реальные темы и обязательно нужно читать каждый пункт с терпением.
мне бы продержаться год сейчас уже месяц я и этому рад а год пройдет там я уже женюсь
удачи в борьбе!

Сообщение отредактировал алексей1727: 13 Июль 2014 - 23:45

[BATISHTA]

Начал работать. Мысли стали чище. Появилась ясность в делах. Жду))

[BATISHTA]

Идет 3 день воздержания. Перерыв окончен. Взял себя в руки после полугодового запоя. Ну не запой, но воздержание было периодами, и только по инерции все происходило. Ясность появляется в делах. Надо брать себя в руки. Потихоньку начну свой поход. Вперед!

[BATISHTA]

Зашел. Увидел много новых сообщений. Спасибо Вам за поддержку)

Но было 2 сообщения с эрофотками. Одно я удалил. Второй удалил но не сразу. Вот что он прислал мне вместе с фотками:

"Бытует мнение, что жизнь без онанизма тяжела и наполнена ежедневной борьбой.
Не буду притворяться страусом и признаюсь, что это так.
Она действительно превращается в тяжелую борьбу, если вы считаете, что онанизм несет вам какие-то вполне реальные преимущества по жизни.
Эти преимущества манят вас, убеждают в том, что без них ваша жизнь потеряет краски и вы навечно останетесь несчастным.
Они атакуют вас с разных сторон, нашептывают вам о том, что зря вы это затеяли, что все дрочат и ничего не происходит, что это нормально и вообще даже почетно.
В общем, вы меня поняли, если вы уверены, что онанизм несет вам хоть одно преимущество по жизни, вам просто напросто нежелательно переходить к жизни без онанизма.
Своим хмурым видом вы просто укажете на то, что жизнь без онанизма привела вас к большим потерям и лишениям, что возможно только если вы плохо поняли суть методики.
В результате же жизни без онанизма я вижу только цветущего, счастливого человека, влияющего на реальность с той же легкостью, как вы влияете на свои фантазии.
Но верно и обратное.
Если вы видите в онанизме хотя бы один минус, жизнь, в которой вы регулярно мастурбируете так же превращается в тяжелую и ежедневную борьбу.
С одной стороны вы пытаетесь дрочить как можно реже, чтобы получать меньше негативных последствий, которые вы замечаете, с другой вас манят те преимущества, которые кажутся вам реальными.
Это перетягивание каната никогда не кончится, пока вы не решите разобраться с вопросом.
К счастью, вы попали по адресу.
Как же можно быть счастливым, если вы сознательно идете на причинение себе вреда?
Неужели вы реально получаете от этого занятия хотя бы тень удовольствия? "

Хоть в этом сообщении и были эрофото, его сообщение не лишено смысла. Ведь если мое воздержание ведет меня на путь злости и скорби, то это не воздержание. Настоящее воздержание должно нести уверенность и волю. Вот тогда я могу сказать, что я воздерживаюсь. А то, что я и правда ходил хмурым, говорит о том, что я лишь отсрачивал день моего греха. Я томил себя в надежде на минутку порнографии. Я сдерживал себя. Как сдерживают льва в клетке. Как только появлялась возможность мое внутренне зло вырывалось наружу. Просто-напросто я срывался. И чувствуя свой грех во время онанизма я ненавидел себя, как ненавидят лишь те, которые знают эту боль срыва. Все тут знают ненависть к себе после срыва. Грусть не покидает меня. Не покидает и страх. Что же это за воздержание такое, в котором все счастливы? Которое помогает во всем. Где моя сила м моя воля, с которой я мог преодолеть онанизм? Где моя гордость и бесстрашие? Что будет дальше со мной? Ведь этот день не закончился воздержанием. Этот день был полон греха и слез. Я Бога лишь прошу о помощи и прошу прощения за мои грехи. О, любовь, верни меня к жизни. Верни мне веру в любовь. И может тогда я смогу поднять голову и быть здесь и сейчас. Страх с каждым днем все глубже проникает в меня. Мои слезы так и рвутся наружу. Но меня никогда не покидала мысль о победе над онанизмом. Я всегда представляю, как я с гордостью смотрю на годы моей победы, и с той же грдостью, хочу добиться большего. Я угасаю.

[qsw]

http://zhizn-bez-onanizma.ru/index.php/6

[BATISHTA]

qsw , читал этот ресурс. спасибо.

идем и ждем

[BATISHTA]

Я много раз собирался бросать. Иногда даже самому смешно. Сколько это может продолжаться? Я на Антио с 2011 года. Уже конец 2014. Ничего не поменялось, кроме того, что я стал еще слабей. Мотивации ноль. Мотивация такая штука сегодня есть, а завтра нет. И вот сейчас я снова хочу начать свой путь. Да вот что говорить? По-момему ничего говорить не надо. Просто начать и все. Время идет, молодость проходит, а я все еще борюсь с грехом. Нуможет хватит? Пора уже почувстовать сладость жизни.)

Моя первая точка - это 19 августа. До 19 августа я обязан выполнять правила трех не.

Всеми силами пытаться сдерживать желание просмотра порнографии и всякой ерунды. Следить за желаниями и мыслями.

Трезвость ума!

[insane]

Да уж, я и сам поражаюсь. Как бы еще несколько лет не прожить, поддаваясь слабости. Потенциально отличные годы уходят, пока мы молоды может показаться что у нас бесконечный запас времени, но это не так, и даты регистрации тому подтверждение.
В любом случае, желаю тебе окончательной победы и достижения не менее важных чем отказ от онанизма задач.

[BATISHTA]

Да уж, я и сам поражаюсь. Как бы еще несколько лет не прожить, поддаваясь слабости. Потенциально отличные годы уходят, пока мы молоды может показаться что у нас бесконечный запас времени, но это не так, и даты регистрации тому подтверждение.
В любом случае, желаю тебе окончательной победы и достижения не менее важных чем отказ от онанизма задач.

Спасибо, что заходишь. Мне очень важно, чтобы кто-то говорил со мной. Спасибо.

Годы проходят, как под копирку. Просто люди меняются. Меняется и окружение. Но порок всегда со мной. У нас есть опыт воздержания. Есть даже план. Но руки опускаются, когда думаешь, что все напрасно. Это так жжет душу. Но как бы ни было, сдаваться нельзя. Назад дороги нет. Я не могу смириться с онанизмом. Не могу. Да, я пытался смириться и плыть по течению. Но что-то тормозило меня. Я оборачивался и смотрел на себя со стороны. Это было ужасно. Я слабел, забывал об обязанностях. Я ненавидел себя. Даже лето было для меня зимой. Такой холодной, что даже адское пламя не смогло бы меня разогреть. Я молился Богу. И погряз в греху. Я не стесняясь дрочил везде и всюду. Даже за спинами знакомых мне. Это было дно. Я смотрел порно часами, о как же болели мои глаза. Меня уже не устраивало обычное порно. Но лезть дальше в глубь всего этого говна я не хотел. Я боялся самого себя. Вспоминал, как меня обнимала девушка и как мое тело охеревало от ее прикосновений. Никогда не знал, что дрожь может быть настолько сильной. И дрочил. Дрочь - это для меня было как в туалет сходить. Просто нужда. Удовольствие только от 3 секундного оргазма. А так это механическое издевательство над собой. Мне нужно было понять и решить все вопросы. Нужен ли мне этот онанизм? Нет. И еще раз нет! Душа сопротивлялась этому. Значит душа права. И я буду следовать за ней. Я за воздержание от онанизма и точка. Нет порнографии. Нет всему этому дерьму.

Я соберу весь свой опыт и повоюем!

Сообщение отредактировал BATISHTA: 14 Август 2014 - 11:32

[insane]

Спасибо, что заходишь.

В своем дневнике я писал о том что в перечне дневников всё меньше знакомых ников, и твой — один из них, поэтому, хотя мы и не общались толком, я стараюсь следить за твоими успехами. Таких дневников осталось всего несколько штук, а новые дневники и их авторов открывать для себя желания уже нет.

Очень много описанных тобой моментов встречаются и у меня. Это и годы, которые между собой отличаются лишь незначительно, что люто угнетает меня. Тоже сдавался, аргументируя тем что не всем же людям на планете быть сильными, здоровыми и успешными, так почему я решил что я могу приобщиться к таковым? Но всегда после очередного падения ощущал что надо вставать, бороться. Порно часами это вообще какой-то ад, иногда я мог смотреть порно часами без касаний, при этом, как бы, давая себе шанс выключить эту грязь и остаток дня прожить в относительной чистоте (хотя мысли после такого порно-марафона уже засраны на несколько дней вперед). А финал таких самообманов практически всегда был один.

Во всем этом хаосе большое влияние оказали именно редкие прогулки с девушками, их объятия, да даже обыкновенная прогулка рука об руку и придавали мне сил для борьбы. Для матёрых бабников это может показаться смехотворной близостью с противоположным полом, но у меня и такие проявления случаются не часто. Даже когда уже очевидно что романтических отношений не будет, всё равно хорошее отношение со стороны привлекательной девушки нереально мотивирует к развитию и избавлению от такого идиотского занятия как онанизм в частности. Возможно, такие маленькие эпизоды перестанут иметь для меня ценность когда для меня откроются следующие этапы отношений с девушками, не знаю.

С другой стороны, все эти негативные аспекты зависят лишь от меня, и если я пишу что у меня в жизни, например, последние годы похожи между собой словно родные братья, пусть и не близнецы, значит я сам идиот, который ничего не делает и вертится в этом замкнутом круге. Часто пишут что осознание — половина решенной проблемы, но это очень сильное преувеличение, ведь впереди всё самое тяжелое — действия. Действия вопреки старым привычкам, действия за пределами зоны комфорта. Вот и получается что я уже несколько лет безуспешно сражаюсь сам с собой. И я понятия не имею когда это пректатится, и прекратится ли вообще. Но даже если и так — это не повод сдаваться. Победа или смерть, только так.