перерыв
#1
Отправлено 20 Июнь 2014 - 14:24
Цели? У меня одна цель - победить порок раз и навсегда. Хотя это все сказанно с неуверенностью и страхом.
Я устал бороться. Лежишь и вместо того, чтобы расслабиться ты воюешь с собой. И как всегда проигрываешь. Как побороть это чувство. Просто забыть и понятия не иметь, что онанизм возможен. Очень трудно себя перестроить. Я, как говорил, студент. У меня сложная специальность. Большую часть веремени я провожу с книгами и интернетом. У меня нет веселого студенчества. Я одинок во всем. Но одиночество меня не пугает. Я привык быть одному. Но со мной всегда Бог. Только ему я раскрываюсь. Я веду здоровый образ жизни. И дрочу на голых баб. Что за жизнь то скучная? Учеба сранная. И учеба носит название "Учись сам или п*здуй. Никто тебе не поможет"
Спасибо, антио, что ты есть. За то что ты появился в моей грешной жизни. Удачи тебе.
#2
Отправлено 20 Июнь 2014 - 14:31
может правда бывших онанистов не бывает, можно на месяц или год завязать а потом снова дашь слабину и сорвешься, и так всё жизнь... порочный круг порока...
#3
Отправлено 20 Июнь 2014 - 14:39
а кто сказал что будет легко? жизнь борьба...
может правда бывших онанистов не бывает, можно на месяц или год завязать а потом снова дашь слабину и сорвешься, и так всё жизнь... порочный круг порока...
Этого я и боюсь, что это вечный круг. Эта мысль постоянно у меня в голове.
#4
Отправлено 21 Июнь 2014 - 09:11
#5
Отправлено 27 Июнь 2014 - 20:09
- Soznanie это нравится
#6
Отправлено 30 Июнь 2014 - 00:49
#7
Отправлено 01 Июль 2014 - 23:20
#8
Отправлено 03 Июль 2014 - 23:48
#9
Отправлено 05 Июль 2014 - 08:35
Так что не унывай, и тогда всё получится! Успехов тебе!
#10
Отправлено 12 Июль 2014 - 19:52
Надеюсь, не из-за провала полугодовой депрессия? Я тоже пришел сюда давненько, но это не повод «опускать руки» из-за какого-то срыва. Главное — не прекращать работать над собой. Алкоголик ведь не становится успешным членом общества, просто лишь отказавшись от выпивки. Да, он может иногда срываться и выпивать, а порой и напиваться в хлам, но это лишь отголоски старой личности. Бросить свой вид наркотика для наркомана необходимо, но не достаточно. И я считаю что отказ от онанизма не занимает даже половину достаточных для позитивных перемен действий. А значит, логичнее было бы огорчаться от игнорирования более весомых способов саморазвития.
Так что не унывай, и тогда всё получится! Успехов тебе!
Спасибо, что зашел. Спасибо за поддержку.
Я стал спокойным. Срываюсь ночами. Переживаю. Нет никого и ничего, что меня может подтянуть. Я всегда в своем мирке, в который доступ закрыт.
Сейчас попытаюсь подняться сам. Поеду в город и займу себя чем-нибудь. Буду искать свою втроую половинку. (Хотя никогда не любил эти нежности). Появляются прыщи на теле, но мне совсем плевать на них. Это раньше я стеснялся. А сейчас на пляже и похрен. Да и друзей нет. Многие ко мне тянутся, но я даю заднюю. Я боюсь предательства и обязанностей. Страх делает меня тормознутым. Люди теряют веру в меня и больше не тревожат.
Много сумбура в моих словах. Просто я тороплюсь. Ночью зайду и напишу все нормально.
Начну путь заново. С депрессиями, падениями и взлетами. Значит так мне уготовано.
#11
Отправлено 13 Июль 2014 - 23:44
мне бы продержаться год сейчас уже месяц я и этому рад а год пройдет там я уже женюсь
удачи в борьбе!
Сообщение отредактировал алексей1727: 13 Июль 2014 - 23:45
#12
Отправлено 26 Июль 2014 - 21:29
#13
Отправлено 05 Август 2014 - 16:26
#14
Отправлено 08 Август 2014 - 18:17
Но было 2 сообщения с эрофотками. Одно я удалил. Второй удалил но не сразу. Вот что он прислал мне вместе с фотками:
"Бытует мнение, что жизнь без онанизма тяжела и наполнена ежедневной борьбой.
Не буду притворяться страусом и признаюсь, что это так.
Она действительно превращается в тяжелую борьбу, если вы считаете, что онанизм несет вам какие-то вполне реальные преимущества по жизни.
Эти преимущества манят вас, убеждают в том, что без них ваша жизнь потеряет краски и вы навечно останетесь несчастным.
Они атакуют вас с разных сторон, нашептывают вам о том, что зря вы это затеяли, что все дрочат и ничего не происходит, что это нормально и вообще даже почетно.
В общем, вы меня поняли, если вы уверены, что онанизм несет вам хоть одно преимущество по жизни, вам просто напросто нежелательно переходить к жизни без онанизма.
Своим хмурым видом вы просто укажете на то, что жизнь без онанизма привела вас к большим потерям и лишениям, что возможно только если вы плохо поняли суть методики.
В результате же жизни без онанизма я вижу только цветущего, счастливого человека, влияющего на реальность с той же легкостью, как вы влияете на свои фантазии.
Но верно и обратное.
Если вы видите в онанизме хотя бы один минус, жизнь, в которой вы регулярно мастурбируете так же превращается в тяжелую и ежедневную борьбу.
С одной стороны вы пытаетесь дрочить как можно реже, чтобы получать меньше негативных последствий, которые вы замечаете, с другой вас манят те преимущества, которые кажутся вам реальными.
Это перетягивание каната никогда не кончится, пока вы не решите разобраться с вопросом.
К счастью, вы попали по адресу.
Как же можно быть счастливым, если вы сознательно идете на причинение себе вреда?
Неужели вы реально получаете от этого занятия хотя бы тень удовольствия? "
Хоть в этом сообщении и были эрофото, его сообщение не лишено смысла. Ведь если мое воздержание ведет меня на путь злости и скорби, то это не воздержание. Настоящее воздержание должно нести уверенность и волю. Вот тогда я могу сказать, что я воздерживаюсь. А то, что я и правда ходил хмурым, говорит о том, что я лишь отсрачивал день моего греха. Я томил себя в надежде на минутку порнографии. Я сдерживал себя. Как сдерживают льва в клетке. Как только появлялась возможность мое внутренне зло вырывалось наружу. Просто-напросто я срывался. И чувствуя свой грех во время онанизма я ненавидел себя, как ненавидят лишь те, которые знают эту боль срыва. Все тут знают ненависть к себе после срыва. Грусть не покидает меня. Не покидает и страх. Что же это за воздержание такое, в котором все счастливы? Которое помогает во всем. Где моя сила м моя воля, с которой я мог преодолеть онанизм? Где моя гордость и бесстрашие? Что будет дальше со мной? Ведь этот день не закончился воздержанием. Этот день был полон греха и слез. Я Бога лишь прошу о помощи и прошу прощения за мои грехи. О, любовь, верни меня к жизни. Верни мне веру в любовь. И может тогда я смогу поднять голову и быть здесь и сейчас. Страх с каждым днем все глубже проникает в меня. Мои слезы так и рвутся наружу. Но меня никогда не покидала мысль о победе над онанизмом. Я всегда представляю, как я с гордостью смотрю на годы моей победы, и с той же грдостью, хочу добиться большего. Я угасаю.
#15
Отправлено 08 Август 2014 - 18:31
#16
Отправлено 10 Август 2014 - 11:23
идем и ждем
#17
Отправлено 12 Август 2014 - 16:18
Моя первая точка - это 19 августа. До 19 августа я обязан выполнять правила трех не.
Всеми силами пытаться сдерживать желание просмотра порнографии и всякой ерунды. Следить за желаниями и мыслями.
Трезвость ума!
#18
Отправлено 13 Август 2014 - 00:32
В любом случае, желаю тебе окончательной победы и достижения не менее важных чем отказ от онанизма задач.
#19
Отправлено 14 Август 2014 - 11:30
Да уж, я и сам поражаюсь. Как бы еще несколько лет не прожить, поддаваясь слабости. Потенциально отличные годы уходят, пока мы молоды может показаться что у нас бесконечный запас времени, но это не так, и даты регистрации тому подтверждение.
В любом случае, желаю тебе окончательной победы и достижения не менее важных чем отказ от онанизма задач.
Спасибо, что заходишь. Мне очень важно, чтобы кто-то говорил со мной. Спасибо.
Годы проходят, как под копирку. Просто люди меняются. Меняется и окружение. Но порок всегда со мной. У нас есть опыт воздержания. Есть даже план. Но руки опускаются, когда думаешь, что все напрасно. Это так жжет душу. Но как бы ни было, сдаваться нельзя. Назад дороги нет. Я не могу смириться с онанизмом. Не могу. Да, я пытался смириться и плыть по течению. Но что-то тормозило меня. Я оборачивался и смотрел на себя со стороны. Это было ужасно. Я слабел, забывал об обязанностях. Я ненавидел себя. Даже лето было для меня зимой. Такой холодной, что даже адское пламя не смогло бы меня разогреть. Я молился Богу. И погряз в греху. Я не стесняясь дрочил везде и всюду. Даже за спинами знакомых мне. Это было дно. Я смотрел порно часами, о как же болели мои глаза. Меня уже не устраивало обычное порно. Но лезть дальше в глубь всего этого говна я не хотел. Я боялся самого себя. Вспоминал, как меня обнимала девушка и как мое тело охеревало от ее прикосновений. Никогда не знал, что дрожь может быть настолько сильной. И дрочил. Дрочь - это для меня было как в туалет сходить. Просто нужда. Удовольствие только от 3 секундного оргазма. А так это механическое издевательство над собой. Мне нужно было понять и решить все вопросы. Нужен ли мне этот онанизм? Нет. И еще раз нет! Душа сопротивлялась этому. Значит душа права. И я буду следовать за ней. Я за воздержание от онанизма и точка. Нет порнографии. Нет всему этому дерьму.
Я соберу весь свой опыт и повоюем!
Сообщение отредактировал BATISHTA: 14 Август 2014 - 11:32
#20
Отправлено 14 Август 2014 - 15:01
Спасибо, что заходишь.
В своем дневнике я писал о том что в перечне дневников всё меньше знакомых ников, и твой — один из них, поэтому, хотя мы и не общались толком, я стараюсь следить за твоими успехами. Таких дневников осталось всего несколько штук, а новые дневники и их авторов открывать для себя желания уже нет.
Очень много описанных тобой моментов встречаются и у меня. Это и годы, которые между собой отличаются лишь незначительно, что люто угнетает меня. Тоже сдавался, аргументируя тем что не всем же людям на планете быть сильными, здоровыми и успешными, так почему я решил что я могу приобщиться к таковым? Но всегда после очередного падения ощущал что надо вставать, бороться. Порно часами это вообще какой-то ад, иногда я мог смотреть порно часами без касаний, при этом, как бы, давая себе шанс выключить эту грязь и остаток дня прожить в относительной чистоте (хотя мысли после такого порно-марафона уже засраны на несколько дней вперед). А финал таких самообманов практически всегда был один.
Во всем этом хаосе большое влияние оказали именно редкие прогулки с девушками, их объятия, да даже обыкновенная прогулка рука об руку и придавали мне сил для борьбы. Для матёрых бабников это может показаться смехотворной близостью с противоположным полом, но у меня и такие проявления случаются не часто. Даже когда уже очевидно что романтических отношений не будет, всё равно хорошее отношение со стороны привлекательной девушки нереально мотивирует к развитию и избавлению от такого идиотского занятия как онанизм в частности. Возможно, такие маленькие эпизоды перестанут иметь для меня ценность когда для меня откроются следующие этапы отношений с девушками, не знаю.
С другой стороны, все эти негативные аспекты зависят лишь от меня, и если я пишу что у меня в жизни, например, последние годы похожи между собой словно родные братья, пусть и не близнецы, значит я сам идиот, который ничего не делает и вертится в этом замкнутом круге. Часто пишут что осознание — половина решенной проблемы, но это очень сильное преувеличение, ведь впереди всё самое тяжелое — действия. Действия вопреки старым привычкам, действия за пределами зоны комфорта. Вот и получается что я уже несколько лет безуспешно сражаюсь сам с собой. И я понятия не имею когда это пректатится, и прекратится ли вообще. Но даже если и так — это не повод сдаваться. Победа или смерть, только так.
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных