Сообщений в теме: 784

[Daisy]

Я очень рада что я нашла этот форум. Давно года 3 назад наверное, ища что-то про религии, потому что интересовала эта тема я нашла сайт узнай правду, и там увидела про этот форум. Было интересно почитать, и я поразилась, что эта тема вовсе не поднимается нигде. Говорят в основном о так называемой пользе, или вообще не говорят про это. Но это важно знать, и я рада что нашла этот форум. Но не было желания зарегистрироваться, но сейчас такое появилось, потому что хочу избавиться от этой привычки раз и навсегда, без всяких сожалений, и долгих расставаний. А просто сказав себе - БАСТА!
Как-то так, пока не очень поняла как пользоваться форумом, но вчера ночью сидела до 3 зачитываясь дневниками. Все-таки люди кто пишут молодцы, они не держат это в себе, а хоть где-то отписываются, наблюдают за собой. Заметила, что пишут в основном очень содержательно, и интересно, хотя по себе знаю, что о. подрывает мозговую деятельность, появляется тошнота к знаниям, пропадает интерес ко всему новому, ну и мысли как-то плохо ворочаются в голове. Это ужасная болезнь, именно болезнь, которую надо вытаскивать из себя, выгребать эти горы ужасных мыслей, которые накопились.

[Черный Флай]

Привет! Принцесса, хорошо, что ты здесь! Не унывай, будь в теме и ты сможешь!

[Daisy]

Привет! Принцесса, хорошо, что ты здесь! Не унывай, будь в теме и ты сможешь!

Спасибо, за ответ, это мне важно, что кто-то еще и откликается. Все-таки это какая-то зависимость, и от неё тяжело избавиться. Это не только психологическая, но и физическая зависимость. Одному наркоману тяжело выбираться, но не все так плохо, я уверенна. У меня еще есть надежда на то, что я смогу и не буду прельщаться сиюминутной радостью, а ради чего-то большего жить и стремиться к лучшему.

[Daisy]

чего-то я не пойму как тут писать в своей теме, я впервые на форумах. В своей теме надо писать ответить себе? или как?
Еще я думаю, что мне следует избавиться от привычки откладывать все, и также поздно ложиться.
У меня есть определенные успехи, не особо касающиеся о. но в какой-то мере только.
1) я принимаю душ 2 раза в день, утром с мылом, вроде бы это просто, но раньше казалось это не важным, но попробовав, поняла, что утром чувствую себя ужасно, а помывшись отлично, сразу появляется бодрость, радость, чистота.
2) я иногда занимаюсь спортом, иногда, это плохо, также делаю пробежки.
3) я несколько дней постилась, было очень тяжело, но потом почувствовала себя хорошо. И кстати о. не приходил те дни, тупо не было на это сил, но потом опять стал доставать.
4) начала читать сайт одного автора, так интересно.
5) меньше смотрю кино, это и плохо и хорошо одновременно, плохо, потому что это очень интересно и познавательно, хорошо, потому что часто в фильмах есть сцены, которые провоцируют о.
Да, есть какие-то шаги, но все-таки надо глобальней решать проблему, делать все для этого.

Сообщение отредактировал Упорный: 27 Июнь 2014 - 15:31

[Daisy]

решила написать вообще когда проявляется о., в какие моменты он меня ловит:
1) конечно же после просмотра каких-то визуальных образов (кино, сериал, картинки в интернете, фотки может какие-то тоже) - с этим тяжело бороться, и зачастую не сама картинка является триггером, а какая-то сюжетная линия, интригующая, и поэтому мне надо меньше смотреть таких фильмов.
1.2) книги, в которых есть такие моменты, то есть это уже в уме, но тоже картинка идет какая-то, то есть нужно убирать мне эти информационные каналы, которые являются по сути, грязными.
2) нервы, от них тоже бывает, но редко. Способ борьбы - послать всех на! в уме
3) тупо, но бывает когда холодно, хочется согреться, и вместо горячего чая, я о., у меня проблема с этим, всегда холодные руки, ноги, даже летом. Особенно ноги. Способ борьбы - бег на стадионе.
4) бывает усталость после работы, раньше учебы, это убивало, то есть придешь домой, такой усталой, и хочется снять напряжение, а по сути наоборот его накапливаешь. Способ борьбы - держать спину прямо, улыбаться, забивать на идиотов.
5) от ничегонеделания, когда тупо нифига не делаешь, не занимаешься каким-то делом - это сложней решить, потому что бывает что у меня нет сил ни на что, это надо решать спортом.
6) конечно же от людей, в которых я влюбляюсь, это бывает редко, потому что я редко с кем общаюсь, особенно с парнями, но если общаюсь есть такая опасность что нахлынет. особенно если между нами есть какая-то пропасть (возраст, разные города, то есть когда я понимаю что нам не быть вместе, и это дает надежду что не надо будет ломать себя, переходить к реально близким отношениям, то есть отношения переходят на уровень виртуальный, несбыточный, и этим самым являются триггерами для о.) не знаю точно, как с этим бороться, но думаю надо бороться через поиск себя, через анализ себя, и отказ от о.
7) когда я съем что-то вредное, хотя это редко бывает, но бывает и сразу включается такой моуд: о, нет я жирная, и никому не нужна, пойду пофапаю. Способ борьбы - исключение всего жирного, мучного, меньше сладкого, не есть на ночь, не есть соли, не есть жаренного, не есть дрожжевого теста, не есть рыбы. Благо я вегетарианка, но все-таки еда и о. связанны, чем меньше ем, тем меньше есть шанс самобичевания, и желания опуститься до порока.

Может что-то забыла, но обычно эти факторы являются моими проблемными местами.

[Александр1766]

Здравствуйте!

Ваш дневник перенести в Раздел "Дневники девушек"?

[Daisy]

Здравствуйте!

Ваш дневник перенести в Раздел "Дневники девушек"?

да перенесите пожалуйста! Спасибо!

[Александр1766]

Перенес!

[Stanislavskiy]

Привет. Ну что сказать. Желаю успехов тебе! Только это не легко. Нужно по началу терпеть, а потом, возможно, пропадет зависимость. Давай первый рубеж - неделя без О. Продержись. Дальше сделай выводы по трудности, факторам негативным! Главное днржись. Будет ломка

[Daisy]

О, у меня есть свой дневник теперь, и я Участник! Это хорошо.
Еще из плюсов сегодняшнего дня - я подсела на импрессионизм, вообще как-то не люблю особо искусство, помню ходили в музей международный, но мне ничего не понравилось, кроме Клод Моне, и Тёрнера. А хотя в школе у меня была подружка художница, и мы с ней всегда что-то рисовали. А потом я перестала с ней общаться, т.к. она уехала, и я из-за своей лени, перестала с ней видится. Это кстати тоже от о., мне всегда стыдно, у меня непрекращающееся чувство вины, перед собой, людьми, друзьями. Я всегда думаю так - я ничего особого не достигла, только сижу дома, как домовенок, зачем им со мной видится, и если меня увидят, подумают что я лузер. в принципе так и есть, я лузер еще тот.
Так вот, в последнее время так люблю импрессионизм, картины. Просто в шоке, как я раньше не замечала такой красоты в этом мире, и классическая музыка. Эта лучшая музыка в мире, а ну еще есть религиозная музыка, тоже супер!!!
Мир такой прекрасный, удивительный, в нём столько еще вещей, которые я хочу увидеть, потрогать, почувствовать, попробовать. Но внутренный задрот меня не пускает в этот мир, хочет чтобы я сидела перед компом и смотрела тупые сериалы, чтобы я сидела в ВК и читала тупые новости, или о.
Самое ужасное что может сделать себе девушка, это о. О. вытягивает из тебя всю красоту, внутреннюю, вытягивает силы жить, жизнерадостность. Это как какая-то фигня которая давит сверху на тебя, садится на шею и пытается сравнять тебя с землей, сделать из тебя амебу. Да, именно амебами мы становимся от о. Такими без хребетными, ползучими тварями, которым без разницы с кем и когда. Но я человек, я не тварь, я великое создание природы, способное мыслить и творить!

[Daisy]

мне уже месяц почти как 24 года. 24 года это много. Даже в голове не укладывается. На что я тратила эти бесценные годы?
К сожалению большинство этого времени я потратила впустую. Но я скажу тебе, фап, хватит. Хватит. Баста!! Ты больше мне не укажешь, что мне делать. Ты никто, ты просто какашка, гавно, мразь, я человек, а ты просто ублюдок. Нам не по пути. Я тебя прощаю и отпускаю. Я знаю, что ты захочешь вернуться, ты захочешь влезть в мою душу, покопаться там, вынуть золото которое там храниться, и попытаться его украсть. Нет! ты не сможешь! я тебе не позволю. Я выхожу на сторону света, добра. А ты никто, ты просто подонок, который схватил меня, когда мне было лет 14-13. Ты нашел меня, ты свел меня с ума, ты забирал меня в свои гадкие сети, ты манил надеждой счастья, но знаешь что? ты никогда не был мне приятен, ты всегда был отвратительным ублюдком, который притворялся приятной внешностью. Но я тебя прощаю, и отпускаю. Несмотря на то, что ты все еще хочешь причинить мне боль. Но нет, больше я тебе не позволю этого!

Сообщение отредактировал PrinzessinDaisy: 08 Июнь 2014 - 22:39

[Daisy]

Теперь напишу из-за чего я скатилась на дно:
1) наверное из-за того, что в какой-то момент жизни еще подростком, я перестала ощущать себя красивой, у меня появились комплексы, я не спортивный человек, и это тоже сыграло роль, когда все мои друзья прыгали бегали, играли в воллейбол, я в основном отсиживалась. У меня испортилось зрение и я как-то плохо вообще оперирую телом, мне тяжело играть во все эти игры, но при этом люблю гимнастику, йогу, бег. В школе у нас были 2 красивых девочки, мы с ними дружили, но в какой-то момент поругались, и потом они меня слегка гнобили, но даже без них, у меня стал проявлятся комплекс неполноценности, я считала себя ужасно некрасивой, хотя в принципе я нормально выгляжу. Не знаю, может быть я и не симпатичная для кого-то, но не уродина это точно, а в детстве все кажется преувеличенным.
2) В доме у родителей лежали какие-то газеты (ну понятно какие) я нашла их когда никого не было дома, и стала читать, я не поняла что это, но наверное это как-то оставило отпечаток в моем впечатлительном детском уме. Это были такие грязные истории, доходящие до извращения. Я не понимаю зачем мои родители оставляли ЭТО в доме, я никогда бы не стала делать это для своих детей. Это низко, и даже если бы мои дети не нашли бы это, эти грязные вещи не должны быть в одном доме с детьми.
Кстати я бы не стала заниматься ничем таким в доме, а для таких случаев уезжать мне кажется надо, или вообще не заниматься этим. потому что я верю в какие-то вибрации мы получаем, и вообще говорят лучше всего заниматься этим на природе, в лесу. А еще на нас, на старающихся бросить о. может влиять факт, что сверху и снизу соседи этим занимаются, и на нас это действует. так что идеально - жить в частном доме!!!!!!!!!!
3) Но нельзя винить только родителей в этом, я также с детства смотрела американские, французские фильмы, родители не знали что именно я смотрю, а смотрела я все подряд: ужастики, взрослые мелодрамы, мультики конечно. Я не думаю что это бесследно уходит все, это же готовый материал, который идет сразу в подсознание, а ребенок все схватывает. Вообще я в шоке как много ТВ я смотрела ребенком, это же ужас! до ночи засматривалась. Но это ладно, когда нам купили тарелку, за это тоже я не понимаю своих родителей, как будто и так мало было тв, там был этот канал МТВ, я все время его смотрела, это же вообще какой-то смрад пороков и грязи, и все выливалось на мою голову. А я как чистое создание Господа, не ведала что это проделки дьявола, (я так написала как будто религиозная очень, но это к сожалению не так). Также я наверное просто с детства была заинтересованна в этом, то есть просто интересно было, что это такое, потому что в фильмах этому было предоставлено много времени, и уделяли внимание именно этому. Я даже играя в куклы делала их парочками, ну и понятно что я этими парочками делала. Вот капец, извращенка. Я вообще верю в то, что когда ребенок смотрит кино, и там идет любовная сцена, ребенка психологически насилуют, это настоящее насилие, хотим мы это признавать или нет.
4) мое телосложение довольно спортивное, то есть узкие бедра, широкие плечи, ну не прям как у мужика, конечно. но я не такая как говорят американцы = voluptuous, у меня небольшая грудь, и это меня ужасно бесит, от этого кстати у меня много комплексов. Не знаю можно ли это тут писать. Если что простите. У меня в детстве были мальчики с кем я дружила, как мы это называли, ну то есть просто ходишь обнимаешься, целуешься, но меня это не впечатляло. И я тогда решила что я лесби. И потом когда стала о., кстати это было лет 12-13, я думала о девушках (не всегда конечно, но бывало). И от этого, я еще хуже стала о себе думать. Ну уже в универе я поняла что я не лесби. Как то пришла к этому, но вообще я думала что я лесби, во время о. но никогда не мечтала о том, чтобы у меня была девушка, фу это противно. Я всегда влюблялась в парней, просто не думала о них как об объектах фапа, а в таком только романтическом смысле. Боже я такая ужасная, I m such a mess.
5) еще один фактор, который нельзя отбрасывать, это то, что вокруг меня мои одноклассники все время про это говорили, уроды. Я тогда не понимала что это, они говорили какими-то шифрами, постоянно пошло что-то отпускали какие-то шуточки. Я в то время это было класс 5, 6 не знала про это, и не понимала, но все говорили что типа не притворяйся что не знаешь, а скажи правду, что ты это делаешь. Уроды малолетние, совращали меня, ненавижу одноклассников, такие мудаки все. Шучу, пофиг на них уже. Потерять невинность это что-то самое ужасно что может случится с ребенком, это мне кажется вообще самое ужасное для ребенка, стать взрослым в 12, и при этом не вырасти еще физически. Это так несправедливо. Я тогда уже понимала что это что-то плохое, но рано или поздно это бы произошло, особенно учитывая что рядом всегда были советчики в этом "важном" деле.

Вот примерно так моя история и идет. Я очень жалею, что моя жизнь пошла именно этим путем, это подорвало во мне что-то чистое. Но я верю, что теперь начнется моя новая жизнь без дъявола вокруг меня. Я смогу прорваться, я смогу победить.

So I found the reason to stay alive
To try a little harder
See the other side
Talking to myself
Too many sleepless nights
Try to find a reason to this stupid life

I don't want your sympathy
Sometimes I don't know who to be

Hey, what you're looking for?
No one knows the answer, they just want more
Hey who's gonna make it right?
This could be the first day of my life

So I found the reason to let it go
Tell you that I'm smilin'
I still need to grow
Will I find salvation in the arms of love?
Will it stop me searching?
Will it be enough?

The first time to really feel alive
The first time to break the chain
The first time to walk away from pain

Сообщение отредактировал PrinzessinDaisy: 09 Июнь 2014 - 07:24

[Daisy]

Вообще чем мне нравится этот форум, и при этом пугает меня также, что это настолько интимная тема, что я никогда не подумала бы писать это куда-то, даже на бумажку, но теперь вот даже в интернет послала. Но с другой стороны, кому от этого хуже будет? Мне по крайней мере, нет, это будет держать в тонусе, будет какой-то стимул, хотя стимулов у меня много. Но все равно, есть какой-то внутренний трепет и страх, что кто-то прочитает мои мысли, и ужаснется всей глубины порока. Это ужасно ужасно ужасно. Это не то, что я хотела бы написать, это не кем я себя представляю. Но это так, это то, кем я сейчас являюсь,
это стало частью меня, пропитало мое тело и душу. Порок стал моей тенью, и не оставляет меня нигде, мне от него не скрыться, даже когда я с кем-то общаюсь, болтаю с какими-то людьми порок стоит рядом и смеется, смеется, смеется, от того, что эти люди не понимают, что я то, совсем не тот человек кого они видят. Как будто он сидит у меня на плечах, и держит за глотку, не отпускает. но я то знаю что он рядом, я знаю что он возле меня, хотя другие его не видят, и не чувствуют. Мне никогда не стать счастливой, не насладиться жизнью, пока он возле меня, пока он не отойдет на расстояние от меня. Пока он рядом, я всегда буду в опасности.

[Fakt]

Привет) прочитал твой дневник-мысли правильные.
Хотел бы дать совет)
По поводу душа 2 раза в день. Утром принимай не обычный а контрастный душ- очень полезно и бодрит лучше кофе)
Ну а вечером уже обычный, что бы смыть всё что накопилось за день.
Удачи в твоих начинаниях) всё получится))

[Daisy]

Привет) прочитал твой дневник-мысли правильные.
Хотел бы дать совет)
По поводу душа 2 раза в день. Утром принимай не обычный а контрастный душ- очень полезно и бодрит лучше кофе)
Ну а вечером уже обычный, что бы смыть всё что накопилось за день.
Удачи в твоих начинаниях) всё получится))

привет! Спасибо большое за ответ.
Я утром вообще стараюсь холодный))))) хотя знаю девушкам это не очень полезно, но все таки делаю. И с головой надо, но я не делаю с головой. Я хочу позаниматься по Порфирию Иванову, он вроде бы вообще на улице обливания делал.

[Fakt]

Прочитал всё же про контрастный душ, закалка что надо) а потом может на холодные обливания перейдёшь)
И с головой действительно сначала не стоит, пока организм не готов. А вообще закаливание хорошая и полезная штука, только сначала нужно хорошо этот вопрос изучить, что бы не навредить себе)

[Fakt]

Прочитай а не прочитал) ошибочка, пардон)

[Daisy]

Итак завтра 9 июня, собираюсь на сухое голодание, целый день не буду есть и пить не буду. Буду повторять какие-то мантры, пока не знаю что именно. Буду спокойной, и радостной. Ну и конечно же никаких грехов. Это вообще под запретом, это даже не обсуждается. Но главное это пораньше встать, выдержать своих идиотских коллег (вернее одну, тупую овцу) и провести день в благости, и радости.

[Daisy]

о спасибо, не задумывалась об этом, надо почитать. спасибо за совет.

[luke skywalker]

Итак завтра 9 июня, собираюсь на сухое голодание, целый день не буду есть и пить не буду. Буду повторять какие-то мантры, пока не знаю что именно. Буду спокойной, и радостной. Ну и конечно же никаких грехов. Это вообще под запретом, это даже не обсуждается. Но главное это пораньше встать, выдержать своих идиотских коллег (вернее одну, тупую овцу) и провести день в благости, и радости.

Мантры? О Боже
Помогают?)