Сообщений в теме: 145

[ястреб]

Всем привет.
В начале этого года решил поискать в инете, кто что думает об онанизме. Мол, говорят, что нужно, если секса долго нет (добрались до меня проклятые щупальца пропаганды!) - правда ли это?
Попал на сайт ЖБО. Прочитал залпом. И попутно увидел ссылку на этот форум. Заглянул, но истории не читал.
ЖБО хватило для того, чтобы понять, наконец-то, что мне не нужен онанизм - здоровье мое никуда не денется, а будет лучше! На душе стало спокойно.

И этого спокойствия вот так просто хватило на месяц воздержания. Вот просто прочитал и больше не стал. Без всяких там мегарешений. Это самый длительный период без о. за последние 10 лет точно. Перед этим может и было подольше. Но там отдельная история.
Главное - что все проходило "буднично" - воздерживаться было достаточно легко.

Заметил за собой следующее поведение: нижнюю часть тела как бы мысленно "отключаешь" и всё. Там все расслабленно. Ну или по крайней мере тело и мозг не возбуждаются, если даже штатный стояк.
На самом деле требуется поддерживать некоторую концентрацию на соответствующей области и "убирать" любое напряжение, которое удается заметить. Я по ощущениям сравниваю со способами расслабления, когда вниманием ощупываешь каждый участок тела и расслабляешь его, потом еще, потом еще... Понятно, что полное расслабление - лёжа и в соответствующей обстановке. А здесь я поймал себя на том, что часть внимания постоянно следит за "сигналами". Неважно, чем ты занимаешься - если, конечно, дело не поглощает тебя целиком. Хотя и там, бывает, хочуха накатывает.
Постоянное внимание требовалось периодически. Т.е. иногда было достаточно "посмотреть со стороны" и с удовлетворением отметить, что "в Багдаде все спокойно" (с). Иногда приходилось осознанно следить, чтобы зона была расслабленной и не будоражила тело. Чаще просто наблюдать.

Почему сорвался. В этом вижу большую (свою) проблему. Позже напишу подробнее о своей жизни для составления анамнеза, так сказать.

Срыв - само слово предполагает... что-то альпинистское. Т.е. высота, с которой сорвался. А т.к. ассоциация с альпинизмом - то значит, чтобы забраться на эту высоту - были потрачены АКТИВНЫЕ усилия.
Ну и, мол, лезет такой альпинист все выше... а тут рука (буквально) сорвалась и альпиОНАнист рухнул в пропасть порока. О как.

Это очень важный момент. Отличный дневник Успеха буквально пронизан активной злостью на самого себя. Зарядом на победу.

За собой сколько раз замечено, что как только на себя наорать, разозлиться, (в т.ч. поругаться дома) - сразу энергии громадье. Дела делаются почти на лету. Все отговорки даже в голову не приходят. Как и апатия.
Возможно, дело в адреналине, активно поступающем в такой момент в кровь.

Ну а у меня в тот момент адреналина в крови не было - была апатия. Дел вроде бы и много, но как-то удается (ловко) крутиться и не делать их. Или не крутиться - в общем, апатия в худшем своем проявлении - когда ВСЕ РАВНО. Закинуться гормончиками что ли, - подумал я. И готово. Расстройства опять же не было - я ведь уже с открытыми глазами на это шел. Т.к. отлично усвоил всю инфу ЖБО. Т.е. это такой осознанный "выбор". Что, понятно, и есть самое хреновое.

С тех пор (а дело было в феврале) потихоньку вернулся к своему прежнему ритму - раз-два в неделю.
Может пореже чуток. Т.к. понравилось, что меньше устаю и спермы стало тупо больше. Удовольствие при оргазме больше тоже. Смех смехом, а пунктик в голове отметился.

И что, спрашивается, сюда приперся со своим умеренным ритмом. (см. правила).

А дело вот в чем (с):
Без онанизма жить могу (могу?), но не живу - когда все равно, почему бы и не подрочить, чтобы встряхнуться. Опять же мысли лезут настойчивые. чтобы, мол, дело начать делать - надо подрочить и ничего больше от дела отвлекать не будет (проверено годами, работает не всегда. но работает - организм после "дозы" в эйфории и этим можно воспользоваться. или не воспользоваться. ведь все равно?...).

Апатия задолбала. И, как следствие, "осознанное предательство" - яма, в которую я загнал себя сам.

Кого я предаю? Типовой ответ: себя, в первую очередь. Но я скажу - своих близких. Не только семью (что само по себе подло). Других людей, которые на меня рассчитывают и полагаются. На х. не послали еще, благодаря нескольким факторам: огромный кредит доверия (раз я его еще не выбрал - значит он почти бесконечный), хорошие отношения и определенные способности к коммуникации (читать - манипуляциям).

Как предаю? Прежде всего не реализовываю свой потенциал. Не делаю всего того, что могу. Делаю, конечно, много. Не так, чтобы совсем ничего. Хотя и такие моменты бывают.
А т.к. окружающие в курсе, на что я (бываю) способен - то их нормальные в целом ожидания не оправдываю. И ладно бы просто ожидания, от которых ничего не зависит. Нет.
Страдает общее дело. Страдает семья. Но так как я внимательный (оцениваю ситуацию), то страдают все в меру дозволенного. И думают, что это вот такая жизнь. Ну, когда рядом я. Я, как правило, и не виноват, в общем-то. Потому что умею аккуратно врать. Ну так, на полшишечки (с).

Если ложь не сильно отличается от правды - ее трудно определить. Особенно, когда веришь человеку. А мне верят. и в меня верят.

Вот для этого я и пришел на этот форум:
- искоренить в себе то, что я презираю. Быть достойным. ЖИТЬ.

P.S. Да. Если спросить знающих меня людей, хороший ли я человек? - ответ будет однозначный... Эх. Никому нельзя верить, даже себе (с).

[Михаил+]

Ястреб, расскажи сколько тебе лет? Смотришь ли порно?

Ты разрешил себе умеренный онанизм и доказал, для себя, его пользу. Возможно предстоит тяжелая борьба с перестройкой психики.

Успехов в увлекательном путешествии.

[ястреб]

О себе.
34 года. Онанизмом занимаюсь с 14. Отлично помню свой первый раз. Где-то этим летом будет уже 20 лет как начал.
Память хорошая. Даже отличная в каких-то вещах. Хорошо помню различные ситуации из разных возрастов. Отличная фантазия. Могу проиграть различные моменты прошлого в том числе и с различными вариациями. Склонен к анализу. Всегда стремлюсь понять. Другого человека, проблему, решение. Проанализировать. Улучшить. Проявляю инициативу (не всегда). Принимаю решения. Строю по возможности (субъективно) объективную картину ситуации. Что очень помогает в жизни. В манипуляцих, например.

вспомнилось сейчас интересное - в детстве фантазировал о будущем. По многу раз переживал наступление какого-либо события и т.п.. Был замечен в том, что мотивация достигать чего-либо уже "сто раз достигнутого" пропадала. Т.к. удовольствия потом не наступало. Оно уже все было пережито.
С этим поборолся. Даже забыл, что такое было всего каких-то 12 лет назад. Сейчас вот вспомнилось. Но теперь унесло в другую сторону. В свободное время уношусь в прошлое. и переживаю какие-то моменты оттуда. Небольшой набор, но зато во всех деталях и вариациях. Несбывшиеся моменты - когда они пошли не так, как потом хотелось бы. Я тот человек, который меняет свое прошлое. ну. в голове.
Фантазии правят (моим) миром, короче.

Хочу быть положительным примером для своих пацанов. Воспитываю, вроде бы, неплохо. НО не так, как могу!!! Ленивая скотина.

Люблю жену. Показательно, наверное, что до жены добрался после детей. А дело вот в чем: для детей мой пример безусловен. И от того, что я смогу в них вложить, во многом будут зависеть их ЦЕЛЫЕ жизни. По себе знаю.
А жена может либо оценить какое-то качество или поступок, либо не оценить. Сама прямо так сильно от этого не изменится. С точки зрения влияния - дети - самое ответственное, что можно представить.

Живу как в капсуле. Один. С помощью своего вранья искривляю пространство вокруг. И все (опять) видят меня ненастоящего. И я на них смотрю. И знаю, что я - не тот, кого они видят. Видят они кого-то лучшего. А я могу и должен быть еще лучше. Больше не могу уже. Пора выбираться. Для этого надо рассказать. Чтобы самому понять. И другим неповадно было свою жизнь просирать.

Смотришь ли порно? Возможно предстоит тяжелая борьба с перестройкой психики.

Порно смотрю. Но использую его как затравку. Основное - фантазии. Есть несколько моментов в прошлом опыте, которые проживаю то так, то эдак. Т.е. себя на месте "того парня" не представляю. Хотя нет. вру.
Ищу те ролики, где есть настоящие эмоции (например, где скрытая камера) и представляю как именно в данный момент ощущается девушка. Скажем так, проецирую увиденное на свой опыт. Это в последнее время появилось. Раньше просто смотрел, а фантазировал свое в голове. Потом подумал, что другие как-то по-другому смотрят и "нашел" для себя новый опыт, что ли.
Про "других" самое опасное. Первый раз попробовал тоже на основании того, что был один целое лето и однажды подумал "вот мне что-то пацаны говорили, а дай-ка попробую". и понеслась.
Правило трех "не" осознаю. Но в обычной жизни возбуждает не порно (можно его увидеть и спокойно пройти дальше), а настоящие девчонки вокруг - фантазии включаются мгновенно. А т.к. женат и "налево" для меня недопустимо, а секса немного - то простая поездка на работу сейчас летом, когда каждая одета, чтобы выгодно подчеркнуть свою фигуру - вот это испытание для головы! В буквальном смысле у меня никогда не "встает", но в голове постоянно представления то одной, то другой. Не обязательно секса - просто интимной обстановки и общения. И когда дома один, то сразу начинает лезть мыслишка про "вот сейчас напряжение скинуть, а потом все дела как пойдут".

Мой пойнт: зачем смотреть порно, если вокруг столько прекрасных настоящих девчонок (и сразу добро пожаловать в фантазии) .
Хорошее правило буду использовать - если рядом нет жены, которая настроена на секс - то "отключаю" хочуху как несоответствующую настоящему моменту.

Жаль только событие редкое. Руки опускаются и думаешь, если близкому человеку ты в этом смысле не нужен, то на хрена секс как способ выражения чувств? Детки (ттт) получаются исправно. Воспитанием/детьми занимаюсь. Деньги приношу. Общаемся. По дому всё могу.
Ан нет - для меня секс важен, как общение двоих. А для нее по-другому. На поверку, всегда есть что-то важнее, потому что я-то никуда не денусь. Когда это дети - понятно. Аврал на работе - ну, тоже понятно, хотя мне не мешает. Дома заморочки - ну тоже понятно. хотя как все остальные живут? Но когда любое дело или проблема ВСЕГДА важнее - тут я в растерянности. Потому как всегда в жизни есть и проблемы, и дела. Замкнутый круг. Даже не круг, а поезд - а я со своими желаниями в хвосте. Пока дойдет... А не дойдет, так и ладно.
Говорить пробовал. И прямым текстом, и по-разному. Но все есть, как есть. Перестал верить в то, что что-то могу в этом изменить.

Ну да в браке прожить, не реку перейти.

Решил для себя окончательно - изменюсь сам, а там посмотрим, что будет. Гложет червяк, что ничего не изменится. Но это демотивирующее вранье - ведь я же изменюсь. Значит, многое изменится.

Для доп. мотивации пришел сюда. Одному справиться не получилось.

[ястреб]

Михаил, спасибо за интерес (пишу очень "многа букафф") и поддержку!

Еще что хорошего о себе.
С детства приучен к спорту. Лень, к сожалению, победила. Но попытки вернуться к занятиям постоянно есть. Иногда даже успешные. Сейчас увлекся плаванием. Точнее сказать, научился плавать. Большая веха для меня.

Голова на месте. Разбираюсь во всяком. Говорю на английском. И слушаю.

<-- offtop
Кстати, тем, кто учит английский рекомендую такой метод: читать и одновременно слушать хорошую аудиокнигу. Желательно ту, которая вам интересна. Например, фэнтези, детектив и т.п.. Кто что любит. Аудиокниги на английском - мое почтение. Параллельное чтение поначалу помогает привыкнуть к особенностям речи чтеца. Потом начинаешь уже без "субтитров" понимать. И это очень серьезный этап. Прослушивание аудиокниг помогает поддерживать навыки разговорного языка в активе. Очень много примеров диалогов из жизни и т.п..
offtop -->

Руки тоже на месте. За что берусь (и довожу до конца) - получается.

Ну и с небес на землю:
Ленивый. Хуже коалы. или кому там даже трахаться лень.
Нет. Сексом мне заниматься не лень. Более того, он меня мотивирует. Все, что надо, стоит сколько надо и когда надо. С этим проблем нет. ПРоблемы с сексом в принципе. С его наличием. От чего куча заморочек на тему "а на хрен оно все надо" и т.п..
По разному пробовал подойти к решению этой проблемы. Пока без успехов. Секс в данном случае - частное выражение более общей проблемы в отношениях, которая не дает мне покоя. И руки опускаются (а там и привет онанизму).

Ну и основное - апатия и бездеятельность. С чем рядом идут сопутствующие вещи типа приврать, выгородить себя, не сделать то, что обещал, все равно пообещать. и все равно не сделать.

Целый букет опасной х..ни, короче. Который тянет все глубже и глубже. Апатия и бездействие - тоже как наркотик. Еще легче, чем онанизм. - этим даже заниматься НЕ НАДО. Просто сидишь и смотришь на все со стороны. Вот рука должна двигаться. Но не двигается. Только глаза шир-шир из стороны в сторону. С вялым любопытством за всем наблюдают.
Энергосберегающий режим такой, короче.

Реально страшно, что вот сейчас жизнь твоя проходит, а ты в ступоре. и тело не шевелится. В случае с о. (см. первый пост) подобный ступор отдельного отдела тела очень помогает. Но есть и обратная сторона медали.


Попробую оценивать свою эффективность по критериям MTO (Minimum (1)/Target (3)/Outrageous(5) ).
Смысл уровней целей такой:
минимальный - уровень, при котором вы лично считаете задачу выполненной. Т.е. можно поставить галочку.
таргет - целевой. Уровень, при котором задача выполнена на крепкую пятерку.
outrageus - уровень сверхуспеха. Для которого нужно очень-очень напрячься. т.е. практически невозможный результат.

Так же поставлю себе штрафы:
Не выполнено незапланированное неважное (0),
не выполнено запланированное неважное (-1)
не выполнено важное (-3),
не выполнено критично важное (-5).

Ранжировать, конечно, буду в соответствии со своими устоями. По каждой задаче/цели - можно получить 1/3, 3/3 или 5/3. (получено/планировалось). Про минусы молчу - и так понятно.

Итак, краткий отчет по сегодняшнему дню.

Впечатления:

1. Первый день без о. прошел абсолютно нормально. Что неудивительно. Тяжело будет, думаю, через недельку. Девушки на улице все так же будоражат воображение - но оставляю все в основном в эстетической плоскости. Заметил, что мысли нет-нет да и возвращаются к "вот приеду домой и...". И понимаю, что "и" уже не будет. Но глубоко въелся, зараза, за 20 лет...
Уровни целей здесь такие: не онанировать - M. Не смотреть порно - T. Не фантазировать - O. Здесь у меня 3/3 сегодня.

2. Провел день с семьей за городом. Сходили в баню - тело благодарно.
Как оценить день с семьей, интересно... Попробую такие критерии.
М - Ровный день без особого участия. Например, рано ушел на работу, поздно пришел с работы - уложил детей и жену спать.
Т - хороший семейный день с прогулками и другими совместными занятиями.
O - супердень, который запомнится надолго.
Здесь, соответственно, тоже твердое 3/3.

3. Активность на форуме:
- Читаю дневник Испанца - человек отлично взялся за свою жизнь. Получится и у меня.
- На форуме зарегистрировался
- начал раскапывать залежи говен и прочего содержимого головы.
- эмоции пока уверенно спокойные. Хочется больше драйва.
Поэтому 3/3.

Самосаботаж:
1. Сегодня утром не вставал, а тупо валялся. Т.к. очень поздно вчера лег (застрял на antio). Зарядку пропустил, но потом очнулся и не сильно просел по графику.
2. Днем не очень хотелось делать дачные дела. В результате одно из дел выполнил на троечку. Про одно вообще забыл.
Итого по самосаботажу 1/3. Т.е. он был, но критичного влияния не оказал. Намеченное в целом было выполнено.

Дела.
Сегодня баланс 10/(9*3) = 10/27. Ну что же. прямо скажем, негусто. А день в целом хороший. Нужно больше уделять внимание делам - а то они всю картину портят.

Планы.
1. На эту короткую неделю много всякого намечено (работа, ремонт квартиры, ремонт машины). Если не простаивать и звезды сойдутся - все получится.
Уровни: M - есть недельный план. T - есть дневной план. O - все запланированное выполнено в срок или раньше.
Здесь пока 1/3.

Итого, баланс на день: 21/44 = 0,47
Ну что же. негусто. и ожидаемую оценку (44) надо подтягивать повыше - больше дел делать. И лучше.

[ястреб]

Продолжаю отчетность.
Впечатления:

1. Второй день без о. прошел в том же нормальном режиме. Девушки на улице ничего не будоражили, ибо был на машине. Мысли нет-нет да и возвращаются к "вот приеду домой и...". Сразу их выключаю.
Сегодня удалось не фантазировать!!! Благо был целый день загружен по самые уши. Смог поддерживать концентрацию на других делах. Хоть несколько раз и ловил себя на мысли: "а вот сейчас включается фантазия". Хорошо, что удается отследить начало полета мысли. Здесь у меня 5/3 сегодня. Не думал, что удастся выключить так быстро. Ключ - хорошая физуха и тотальная занятость. О чем все и говорят.

2. В бассейне проплыл 1000 м брассом за 25 минут. Первая отсечка такого рода. Не из кожи вон, но для меня неплохо. Поэтому твердо 3/3.

3. Активность на форуме:
- Закончил дневник Испанца. Есть с кого брать пример.
- пишу отчет.
Поэтому 3/3.

Самосаботаж:
1. Сегодня утром после бани встал с трудом. Чтобы успеть в бассейн. Все вовремя.
2. Днем поборолся и сделал шаги по всем намеченным направлениям.
Итого по самосаботажу 3/3. Признаки оного перебарывались, хоть и с сопротивлением.

Дела.
Сегодня баланс 3 3 3 1 3 -3 1 -3 = 8/24. В целом день хороший и насыщенный. Но откладывание важных дел существенно влияет.

Планы.
1. На эту короткую неделю много всякого намечено (работа, ремонт квартиры, ремонт машины). Если не простаивать и звезды сойдутся - все получится.
Уровни: M - есть недельный план. T - есть дневной план. O - все запланированное выполнено в срок или раньше.
Сегодня 3/3.

Добавляем здоровый образ жизни.
1. Спорт. Сначала нужно поставить привычку делать зарядку (комплекс известен). Поэтому пока без конкретных показателей.
Цели: M-спортивная активность 4 раза в неделю T-зарядка (или бассейн) каждый день O-утренний бег + T.
За последние 7 дней на уровне M 1/3.
2. Питание. Здесь нужно уменьшить потребление выпечки и кофе.
- M выпечка/бутерброды/кофе/без отравы (кола и т.п.) - 2 шт. в день
- T - 1 шт. в день
- O: - без бутеров, выпечки и кофе
Сегодня T = 3/3

И снижаем новостесерфинг.
M - 2 часа в день. написал и ужаснулся, сколько же я там времени трачу... Впрочем, сейчас узнаем (использую ManicTime). час 40 на новости. Что с учетом событий ЮВ не так и плохо. Но нужно выбирать.
T - час в день
O - полчаса в день
Сегодня М 1/3

Итого, баланс на день: 30(21)/48(44) = 0,625 (0,47)
Ну что же. Сегодня показатели явно лучше. И это чувствуется по результатам дня!
В связи с тем, что день рабочий и занят был весь день одной задачей, большого вклада в разнообразные "дела" работа не внесла. Скорее наоборот, из-за нее (было интересно) не приехал вовремя домой доделать оставленное накануне дело (за что штраф). + добавился мониторинг ЗОЖ и инета.
Интересно, каким макаром вчера 44 возможных насчитал... Совсем голова того.

[Александр1766]

Брат, ты стал участником. Поздравляем!

Перенести твой дневник в раздел Дневников?

[ястреб]

Александр1766
Спасибо! Да!

[ястреб]

Всем привет!
Сегодня хочу добавить в свою систему еще один показатель для мониторинга - время отбоя. Почему именно его, а не подъема (хотя цель - вставать рано восстановившимся и полным сил) расскажу в ближайшее время. А пока мои критерии времени отхода ко сну (в сумме дня учитывается ночь накануне, т.к. она напрямую влияет на следующий день):
M - до 24-00 T - до 23-00 O - до 22-30.
ну и куда же без штрафов: 0 - до 1:00. -1 до 2:00. -3 до 3:00 -5 после 3:00.
Вчера лег аккурат около трех, за что и поплатился тяжелейшим подъемом и неэффективным днем на работе. Посему -(минус)3/3


Впечатления:
1. Третий день без о. прошел в том же нормальном режиме. С утра повеселила одна ситуация: взял почитать газету с программой тв. На одной из фоток была милая девушка в топике. Фантазия стремительно и бурно разыгралась (чего обычно не бывает так сразу) - я аж обалдел от такой наглости. Потом уже был начеку. Хотя вечером был в бассейне... а там девушки... - но когда плывешь, можешь насладиться только эстетически, если вообще смотришь по сторонам -). Сегодня мыслей "вот-вот домой" не было. просто иногда регистрировал некоторое желание. Из-за утреннего "сюрприза" - 3/3.
2. Пошел в бассейн вне очереди. Опять добротно поплавал. Поэтому твердо 3/3.
3. Активность на форуме: 3/3
- Перевели в участники - это отлично! Комментарии в других темах пока оставлять не буду - надо поднабрать времени.
- есть мысли, чем поделиться в будущем.
- пишу отчет.

Самосаботаж: 3/3. Признаки оного перебарывались, хоть и с сопротивлением.
1. Сегодня утром встал с огромным трудом - лег вчера очень поздно. Но опять успел то, что намечал.
2. Днем закрыл много "лягушек".

Дела. Сегодня баланс -5 3 3 -3 3 3 = 4/18.
- сделал важное дело, которое висело и откладывалось 3 года! потратил всего 4 часа.... стыдобища.
- вчера отметил дело "авансом" и не сделал. сегодня тоже. за что штраф -5. Впредь никаких авансов.

Планы. Сегодня 3/3. Планы хотя бы есть в голове + примерно намеченные дела.

Добавляем здоровый образ жизни.
1. Спорт. Б Б З - Б Б дальше не помню. Пока (и ближайшие дни) 1/3.
2. Питание. Сегодня M - 1/3. шоколадка (кстати, невкусная) подорвала результат. А ведь точно такое же искушение - типа возьму и съем.

новостесерфинг. За компом 33 минуты! Но при этом еще, наверное, столько же в телефоне. Может и больше - так что пока M 1/3. Но по компу отличный прогресс!

Итого, баланс на день: 19(30)/45(48) = 0,42 (0,625)
И это несмотря на поедание лягушек и в целом соблюдение ожиданий! Худший результат!
Мораль по результату: даже если в чем-то хорош - не стоит расслабляться, чтобы не провалиться во всем остальном - общая картина может неприятно удивить!

[OldMan]

Ну вот, очередная попытка бросить О превращается в работу над собой и саморазвитие. Увы, это как раз и есть наши цепи рабства, сначала мы сливаем, потом чувство вины, потом мы работаем над самосовершенствованием, и получаем чувство удовлетворения и радости жизни. Это привычны и типичный ритм функционирования психонервной системы матерого онаниста Шучу конечно, самосовершенствование это хорошо конечно тоже, желаю удачи, но именно этот механизм и предстоит заменить другим, новым, а это очень непросто.
Относительно жены очень похожая ситуация, считаю себя безнадежно-женатым, у меня получилось так что через год-полтора без сливов и механники, жена стала любить меня не только как друг и партнер, но и как обыкновенная Баба. Секса больше не стало, выяснилось что мне нормальному больше и не надо, зато в других вопросах - это она теперь за мной бегает и ублажает, но наверное и отдачу получает как от мужика, а не через кривое зеркало в треть силы, думаю ты понимаешь как это бывает

[ястреб]

OldMan
Привет!
Спасибо за полезные наблюдения. Прочитал последний дневник Олдмана - очень много моментов, которые мне еще предстоят. Но уже ощущаются.

Я много думал, с чем же я борюсь. Т.е. сейчас борюсь, а раньше "с чем надо БЫ побороться...". И пришел к выводу, что это не только о./п./ф. - хотя безусловно они отвечают за важные стороны жизни - энергию и время на решение нужных задач.
Но самой большой своей проблемой я вижу возможность разрешения себе того или иного. Слишком много допустимого. Причем разрешить что-то неправильное намного легче, чем заставить себя сделать что-то правильное. Понятно, что америк я тут не открываю - все так или иначе этому подвержены. Т.к. это вызывает наименьшее сопротивление и даже тягу.
Почему бы, мол, себе не позволить подрочить/порнушку/фэнтези/инет/антио/кино/книгу/игру/.... - ведь Я же этого достоин!? Ну или на худой конец заслужил!? Ну или могу в счет будущих заслуг!? ну или какая кому разница..? Ну или всё пох - вот и позволю.
Сознание услужливо подсовывает любые оправдания.

Задолбало меня в жизни это все вместе. Причем такие черты характера помню и до начала занятий о., который всё это, пожалуй, усугубил. Не по себе от того, что никогда не узнаю, как в 18-20 лет желать/любить девушек так, чтобы ух! Ибо вообще с желаниями было сложно - если кого-то захотел - пошел да подрочил - дело житейское... да и сомнения берут всякие. а тут решение под рукой. Оффтоп: интересно происхождение слова "подрочить"...
ну так хоть в 35 узнаю как люди-человеки Живут.

Вот и сейчас - шел домой с уверенностью, что лягу спать до 22-30. а утром встану рано и выспавшимся. Т.к. даже восьмичасовой сон закончится в 6-30.
И где все это? где слова о том, что цитирую: "антио можно почитать и утром - от этого же ничего не изменится, а ты выполнишь намеченное". Нет, б-ля, можно и сейчас почитать - ведь это же мне сейчас НУЖНО. Действительно, я прочитал твой дневник - много моментов увидел, которые мне помогут. Но это можно было бы сделать и утром!!! и днем! и с телефона в электричке! сейчас уже 0:30 - а я все еще не сплю!
Если ты читал мои словоизливания - то я и о. себе так же разрешил в последнее время. Причем именно с получением удовольствия и без чувства вины потом. После месяца воздержания чувство вины ушло, т.к. я "сам" стал решать, что вот, мол, можно и подрочить - ты же этого достоин! (тьфу, смеяться некому...).
- вот с этим безвольным слабаком я и борюсь всю жизнь. В последнее время градус "все-равнизма" поднялся и я попал сюда.
Написание дневника, как и наличие людей с теми же проблемами, с которыми можно пообщаться (наконец-то) - меня мотивирует. Может, это скрытый эксгибиционизм? может какая-нибудь гипертрофированная потребность в том, чтобы меня поняли? Пока не знаю. Понятно только, что "голова - предмет темный и исследованию не подлежит". Будем есть крокодила по частям.

ОлдМан пишет (по крайней мере для меня резюме из дневника такое), что бросить о. - это даже не начало. "бросание" не может быть началом чего-то по определению. Это просто конец занятий о. Вместо него остается пустота, которую все бросаются заполнять всяким. Спортом, поиском девушки для секса, саморазвитием. Радуются успехам, новой жизни. Но все равно чувствуют, что на самом деле (offtop: самые опасные в мире слова) у них внутри пустота. И то, чем они ее заполняют, не очень то и подходит. дальше зловещим рекламным голосом: Ведь Подойти Может Только ОН Один. И срыв. На разных сроках, но срыв. и дальше по циклу.

И самое сложное здесь - не заполнять пустоту, все время понимая, что внутри тебя зияет дыра, а стать цельным. У которого и дыр-то нет (кроме предусмотренных конструкцией организма). Таким, каким уже больше половины жизни ты просто не был. И тупо не знаешь/помнишь, что это такое.

И еще... Бросить о. - это даже не ЦЕЛЬ -))). Ибо цели нужно достигать, а мы бросаем о. в самом начале пути -). Вот я уже бросил, например. Как и все, у кого на счетчике больше нуля. Значит цель у нас другая.

Вот я и пытаюсь стать цельным. Жить полной жизнью. Хотя бы так, как мне это видится. Для начала.

[ястреб]

Отчет за вчерашний день
ЗОЖ
Решил немного изменить правила для спорта и питания: в питании учитывать суммарно кофе и сладкое/бутеры. А то если слопал вторую булочку, к примеру, то второй стакан кофе автоматом разрешается - а это не есть гуд. минус 1/3 вчера (4 шт. всего).
По спорту увеличу его удельный вес в дне: кроме бегущего минимального, еще добавить такой же показатель за день. Спортивная активность - например, пешком не менее 5 км, велосипед не менее 10 км. Но это не идет в зачет зарядки. Вчера получается 2/6. Сделал бы зарядку - было бы 4/6 и бегущее бы не прервалось. А теперь опять неделя спорта с нуля начала тикать.

ЖБО:
1. Четвертый день без о. ок. периодически ловил себя на желании просто подрочить. Мысли удавалось переключить. Хуже всего было, когда нужно было делать дело и был некоторый мандраж - опять не успею, с чего начать и т.п.. Наблюдал за собой. Вот эта нервная обстановка - одна из благоприятных ситуаций для о.. Мол, встряхнусь и все пойдет. Самообман, конечно - но ведь можно и себя чуть-чуть обмануть. Никто же не узнает/пострадает. С такими нашептываниями сознание было послано и больше не выеживалось. Фантазии в течение дня иногда забирались в голову. Как и маты при попадании на сайты с бодрыми баннерами, хотя они и не торкают. Поэтому 3/3. По поводу разделения фантазий и желания прочитал у ОлдМана. Отличное наблюдение!
2. Активность на форуме: 3/3
- С комментариями не удержался. Вроде бы есть что сказать из своего опыта. Посмотрим, насколько опыт полезен для других.
- пишу отчет.

Время отбоя накануне 24-00. За это 1/3.
Самосаботаж: 3/3.
1. Сегодня утром встал без зарядки. За день глобальных дел не провернул, но зато продвинулся по нескольким направлениям.
2. Днем закрыл пару "лягушек".

Дела. Сегодня баланс 3 3 3 3 3 -3 -3 -3 = 6/24. Много запланировано, делаю же преимущественно то, что легче. А остальное откладывается и тянет назад.
- на работе мало сделал работы. Все время искал отвлечения - то антио, то поговорить, то новости. Зол на себя.
- на следующую неделю запланировал дело, к которому надо готовиться. Но не готовлюсь, т.к. до вторника еще есть время (обычная отговорка, а потом будет поздно).
- опять отложил недоделанное дело, которое откладываю на каждый следующий вечер.

Планы. 3/3.
ЗОЖ в начале расписал: 1/9
новостесерфинг. Вчера сорвался. 2:40. Отправляю проверку антио в течение дня тоже в серфинг. -1/3

Итого, баланс на день: 19(19)/51(45) = 0,37 (0,42)
Худший день. Еще и считать с первого раза не умею. При этом дни субъективно улучшаются, но баланс не врет - и правда, из-за отложенных дел нельзя назвать день удачным. Опять самообман. Но я начеку!!!
Понаблюдал за статистикой. Нужно стремиться на такие уровни: M - 0.5 T - 0.7 O - 1.0

Сообщение отредактировал ястреб: 12 Июнь 2014 - 08:35

[ястреб]

Итак, саморазвитие ради саморазвития. Тупо и цинично. Сколько раз начиналось и каждый раз заканчивалось "сливом"? Я должен вести ЗОЖ, потому что так лучше (кто ж спорит, ёпт). Я должен делать дела, потому что больше успею. (привет, капитан Очевидность). Я должен... что еще? кому еще? Где же та пресловутая Цель, ради Которой я должен хотеть всё делать? Ну так чтобы вопросов не возникало. Чтобы со Смыслом?
Не. Нам, проверенным временем онанистам, Цель не катит. Мы ж ее давно уже проонанировали в голове. Получили удовольствие (и многократно) от ее достижения и она теперь маячит впереди, такая сухонькая сгорбленная целюшенция, которую уже и достигать-то вроде как стыдно... Ну Нам, конечно, стыдно. Другие-то видят, что Цель хорошая и спелая ягодка. Для ее достижения сделано еще так мало, но... Мы-то знаем! ЗНА-А-АЕМ!!! Что она - лишь подобие настоящей ЦЕЛИ, ради которой уж мы-то ух! все горы свернем! но найти ее нам вряд ли удастся... все они такие - сначала хорошие, а на поверку - пустышки... Сволочные цели... сволочной мир, который говорит, что нужно их достигать... все пустое.

Один умный человек сказал, что момент достижения цели - это лишь один момент в жизни. И если жить только ради него, то вся Жизнь пройдет мимо.

К чему я про цели. И саморазвитие. Навеял последний пост ОлдМана. Прислушался сейчас к себе. Цели или смысл?

Пожалуй так: цели на пути, который наполнен смыслом.

Цели - только как средство отслеживания движения по пути. Сами по себе недостаточно мотивируют (зажрался, скотина). А уж цели из разряда "потом пригодится" - не мотивируют вообще.

В последнее время смысл нашелся. Никаких открытий: выяснилось, что если хочется а) быть примером своим детям и б) продолжать им быть долго, то нужно шевелиться и активно. По течению не доплыть уже.
Высший ли это смысл? Не знаю. Растут же дети и без родителей. Удастся ли найти такой высший смысл? Не знаю.
Но если и дальше тупить - шансов прожить ЖИЗНЬ становится катастрофически мало.

[ястреб]

С целями разобрался. Теперь о насущном: о фантазиях.
Давно замечено уважаемыми форумчанами, что фантазии провоцирует бездействие. Как только делать нечего (или, точнее, ничего не делаешь) - сразу мысли в голову, а руки в штаны.
Наблюдал за собой последние дни - выяснил два источника "бед":
1. сижу-дома-нужно-что-то-делать. А делать прям что-то не дает (куда легче расслабиться). Комп - отягощающее.
2. И вот здесь любопытно: еду в метро. Причины: много стою-ничего-не-делаю, вокруг много красивущих девчонок...



чуток закину под спойлер - мало ли кто-то борется с фантазиями, а я спровоцирую своей писаниной
..., одетых по-всякому (т.к. времена года - лето!). Фантазии - они какие. То представляешь, какая она без одежды (можно списать на эстетику). Про эту думаешь - как она себя ведет в разных ээээ... жизненных ситуациях. как двигается, как смотрит, что делает, что думает. И вот тут словами об эстетике и стремлении глубоко понять и принять представительницу рода человеческого не отмазаться.
Сначала я себя убеждал, что это только эстетика, и ничего лишнего. Гусары не врут-с! Потом очередной самообман детектед и выяснилось, что общий "возбужденный фон тела" возрастает. Что приводит в моменты из п.1 к повышенному желанию.
А т.к. теперь моя жизнь проникнута смыслом , было принято беспрецедентное решение пожертвовать таким приятным времяпрепровождением (ф.) во имя осознанности текущего момента.
По известному совету: "А видишь ли ты особу, готовую с тобой заняться всем этим здесь и сейчас (или в ближайшей перспективе)". Сработало. Но не до конца. Т.к. не готовы - так и жена когда-то была не готова. Да и бывает большую часть времени, если уж на то пошло. В общем, условие достаточное, но не необходимое. И, что важно, зависимое от других (как и привычно для многих из нас).

Для того, чтобы вынырнуть из мира грез понадобилось переформулировать данный совет из пассивной формы в активную:
"Вижу ли Я особу, с которой готов заняться этим-всем здесь и сейчас (или в ближайшей перспективе)? Если нет, то иди нафиг со своими фантазиями. Если да, то вперед - действуй (знакомься, соблазняй, создавай условия и т.п.). Make your dream come true. Не хочешь действовать? - иди нафиг со своими фантазиями".

Вот примерно такой диалог пролетает в голове.
Что интересно, лично для меня (с учетом приверженности женатому образу жизни) работает на 100%, т.к. жена со мной на работу не ездит (и в ситуациях типа "метро" ответ сразу очевиден), а когдя я с ней - все в моих руках.

[ястреб]

Очередной день прошел.
В плане фантазий все ок. Удалось взять их под контроль (см. предыдущий пост).

Хочется сделать больше, а делаю в результате меньше. Надо бы спать давно идти.
Показатели успеваемости так же низкие. Сегодня за день 0.39. Получше было на выходных, но там я не записывал -).

Лень - главный источник всех бед. Ну и двигатель прогресса - куда ж без этого.

ЗЫ. А мыслишка нет-нет да и проскочит. Мол, а раньше в такой ситуации ты мог и подрочить... Странная штука, голова.

[ястреб]

в плане о. и контроля фантазий все ок. Даже не думал, что с фантазиями будет так легко. Смотришь на них со стороны. Даже стало получаться смотреть на девчонок на улице и не фантазировать! А просто смотреть на эээ... приятные округлости -). Держа при этом голову пустой -).
В общем, жду, когда же припрет. Начеку.

Тут решил поддержать ребят в пари. ну и после срыва одного из участников решил его поддержать словом -)). Получилось длинно. Но для меня полезно. Поэтому утащил сюда целиком.

мысли разные крутились в перемешку.,думаю в основном и сорвался из-за сложившейся ситуации,хоть понимаю что это не оправдание))
Дорогие мои дайте Пожалуйста мне ещё один шанс.!),мне самому больно,но для меня это не проигрышь,а всего лишь новая возможность начать борьбу.,только уже с большей мудростью..)

Привет, Sergio82. Вот ты пишешь, дайте, мол, еще один шанс и это не проигрыш, а "всего лишь" и далее по тексту. Да еще и с большей мудростью!
Оцени, насколько в твоих словах заложено оправдание срыву! Т.е. негативная сторона срыва уменьшается (даже и не проигрыш вовсе), а еще появляется и позитивная - мол, новая возможность И даже бонус прилагается в виде "большей мудрости"!!!

Пока так думаешь - срывы обеспечены. Потому что ты их даже ценишь подсознательно!
Вот я на своем примере рассказывал в своей истории - нервяк какой или дело не идет - пошел, подрочил и порядок! Даже виноватым себя перестал чувствовать уже года полтора - секса, мол, мало, вот я сам себе же и разрешаю. В этом допущении для себя такой возможности и кроется дьявол!

Вот смотри - у меня самого на счетчике только первый десяток дней закрылся. Но (как я тоже уже говорил) - бросание - это не цель. Я УЖЕ бросил. Ведь если я не буду заниматься о. год - это будет означать, что я бросил или нет? Ну предположим, 10 лет ты не занимался о. и тебя спрашивают:
(в) - ну как, ты бросил о.?
(о) - Да!
(в) - недавно?
(о) нет, что ты! 10 лет НАЗАД!
Ну т.е. с перспективы будущего ты будешь ссылаться именно на момент своего последнего занятия! Поэтому и можно сразу говорить, что бросил! Если начал другую жизнь!

Жить другой жизнью - это да - это не так просто! Но зато интересно! Каждый день для меня сулит что-то новое! Я давно не испытывал подобных чувств! Раньше я знал, что "или секс, или если его давно не было и не предвидится в течение ближайших 3 дней, то можно и провести время с удовольствием". Жил практически от конца до конца (если можно так выразиться). Всегда внутри короткого цикла. От дрочки до дрочки. Будущее было ИЗВЕСТНО.

Решив завязать с этим делом, почитав несколько дней антио, я себе устроил "прощальную гастроль". Чтобы не о чем было жалеть (мол, кайфа-то не испытал, в последний бы разок и т.п..). Чувства вины - никакого не было (это главный пункт в последнем разе). Кайф - да, был. И осталось это все теперь в прошлом.
Счетчик тикает не для меня, а для того, чтобы товарищей поддерживать своим примером!

Подрочил - взгляни правде в глаза - на хрен вину! Посмотри объективно на вещи! Стало лучше или хуже? Хуже? А почему тогда тянет снова и снова? Потому что удовольствие? Гормоны в кровь? (ширяемся мы все, да).
Потому, что боишься будущего? Какое оно там... без онанизма!
Ответ: Новое и неизвестное! Но, б...ть, у каждого здесь немеряно лет продрочено - у меня 20 лет без месяца! Неужели уже до деталей эту жизнь не выучил, а новое не манит? Не манит? Страшно?
Вина и психология задрота! Нафиг их вместе!

И заметь, я думаю, что хочуха когда-нибудь обязательно нагрянет (у всех бывает - я не исключение). И решительность может поубавиться. Это же не бывшая - с которой порвал и больше не вернешься (хотя по-разному бывает). Здесь все доступно и всегда с собой. Технически. А для меня в прошлом.
Я так думаю (и пишу) еще и для того, чтобы подпитывать правду в своих словах. Нельзя же такие заявы делать и потом облажаться!!!!

А как только начинаю искать оправдания (ну я поздно лег спать, потому что на антио заходил. Ну ничего, для меня это не проигрыш, а всего лишь не выспался на следующий день, просрал все полимеры на работе, но зато теперь я с бОльшей мудростью... и в следующий раз-то ого-го...!!!!) - вот как только оправдания - это значит, я сам себе вру! И ничего я не бросил. Или не начал. Только лишь когда-то начну потом... может быть... не сейчас... вот завтра... вот в понедельник... вот высплюсь... вот новости плохие... вот блин... эх, я слабак....

Заметь, все эти "я решил жить без онанизма", "я решил начать новую жизнь", "я решил рано ложиться спать" - всё долбаные никчемные декларации!!! Мое слово - захотел дал, захотел взял!!! А надо как? - Мужик сказал - мужик сделал! Почему не сказать: я бросил онанизм и я начал новую жизнь? А? Потому что тогда не будет оправдания, чтобы облажаться с допустимым уроном!! Нельзя забрать обратно факт!!!!
Нафиг оправдания! Нафиг будущее время (любимое время онаниста - будущее сослагательное)!

Ведь если сказал, что бросил и не бросил - уже не просто облажался, а просто тупо наврал! И тут впору сначала научиться не врать, хотя бы себе! А потом уже печатать факты!!!

А тут стало быть - возьми ответственность за свою жизнь (и часто за своих близких) и вперед!!!
Живи не ожиданием срыва, а живи по-другому. Не БЕЗ онанизма, а с ним в прошлом. Какая разница 10 лет или дней. Это все прошлое.

Если жить "без чего-то", то это как... ну помнишь - не думай о макаке с красной какой!!! Я говорю - не думай, а ты...!!!!!
вот и на "без" наше подсознание кладет большой прибор.

Тут грамотную фразу прочитал: кто владеет настоящим, тот владеет прошлым. А кто владеет прошлым - владеет будущим!

То, что надо делать - делай сейчас! То, чему место в прошлом - оставь в прошлом! А будущее будет каждый день. Новое и неизвестное -))

P.S. Фуф. Во меня проперло! Извини, если что не так написал. Обидеть не хотел ни в коем разе. Тут больше для себя мыслей Раскапываю, так сказать, сущность (своего) бытия. Туды ее в качель.
Успехов в понимании себя! и в правильном формулировании мыслей в голове!!!
p.p.s. Это не игра в "поднялся и упал". Это ж, мать ее, наша жизнь!

[ЛотОс]

Ястреб, приветствую!
Рад еще одному серьезному бойцу в наших рядах.

Одна просьба: пиши концентрированней, сжимай мысли, очень много, иногда, букв

[ястреб]

Одна просьба: пиши концентрированней, сжимай мысли, очень много, иногда, букв

Привет! Спасибо, что заглянул.
Букв много - это да. Разные мысли приходят, пока пост пишу. Стараюсь, конечно, редактировать.
Пока у меня цель - в себе разобраться получше. Потому и длинно бывает. Это ж дневник, а не твиттер.
На будущее учту.

[ястреб]

Две недели пролетели как один день.
Хочух сильных не было. Один раз, пожалуй, долго засиделся за компом на антио.
Удивило, что фантазии удалось подчинить голове. Воистину, всё от лени и нежелания делать нужное дело.
На выходных был на даче с семейством. До секса в очередной раз не добрались. Так что практикую чистое воздержание, получается.

Существенным достижением из того, что наметил для отслеживания, считаю соблюдение намеченных ограничений в еде. Опыт уже был, потом как с о. - покатились "разрешения".
Так что жду, что будет в этот раз.

[Михаил+]

Ястреб, частое отсутствие секса расцениваешь как отрицательное явление в твоей жизни?

[bassplayer]

Привет, Ястреб. Интересный дневник.
Я на 9 лет младше тебя, но очень много знакомых мыслей и ситуаций у меня.
И про лень-ничегонеделанье когда надо что-то делать, и ещё много чего..

Жаль только событие редкое. Руки опускаются и думаешь, если близкому человеку ты в этом смысле не нужен, то на хрена секс как способ выражения чувств? Детки (ттт) получаются исправно. Воспитанием/детьми занимаюсь. Деньги приношу. Общаемся. По дому всё могу.
Ан нет - для меня секс важен, как общение двоих. А для нее по-другому. На поверку, всегда есть что-то важнее, потому что я-то никуда не денусь. Когда это дети - понятно. Аврал на работе - ну, тоже понятно, хотя мне не мешает. Дома заморочки - ну тоже понятно. хотя как все остальные живут? Но когда любое дело или проблема ВСЕГДА важнее - тут я в растерянности. Потому как всегда в жизни есть и проблемы, и дела. Замкнутый круг. Даже не круг, а поезд - а я со своими желаниями в хвосте. Пока дойдет... А не дойдет, так и ладно.
Говорить пробовал. И прямым текстом, и по-разному. Но все есть, как есть. Перестал верить в то, что что-то могу в этом изменить.

Вот и у меня также))) Для себя я вижу выход в том чтобы на данном этапе "отключить хочуху" пока, не обижаться, не разжигаться, а заниматься перестраиванием отношений. Просто так я вижу - что так всё изначально Богом устроено, чтобы всё было на своём месте в нашей жизни - секс на месте секса, как общение, а остальные заботы - на месте второстепенных (ну кроме детей и важнейщих вещей, конечно) - а если у нас всё шиворот-навыворот - то тут мы где-то не усмотрели. Надо найти, почувствовать, увидеть - какой должна быть наша жизнь в правильном понимании, и исходя из этой нашей внутренней картины уже действовать.
Проблема в том что мы глубоко испорчены ленью, эгоизмом, онанизмом, и даже полчаса не можем прожить чисто и честно, чтобы отношения строить правильно, думать правильные мысли, говорить и делать правильные вещи..

Мне всё кажется что вот завтра я "прозрею", что вот взрослые люди наверняка знают как жить надо, но вокруг вижу что все также как и я ничего не знают.
Ну не знаю, надеюсь дойдём.