Сообщений в теме: 10

[Alek]

Всем привет! Хочу рассказать о себе. Рассказ получится длинным, но мне интересно написать о себе (для большего самопонимания), а может и читать кому-то будет интересно :-)

В начале маленькое предисловие. Заметил, что отношение к миру часто зависит от состояния, поэтому уточняю: мое состояние нормальное, бодрое, не пьяный, не в депрессии.

Начало

Итак, мне сейчас 22, а начинается моя история где-то лет в 13 - первый раз я попробовал подрочить. Это было как эксперимент в стиле "интересно, а как это люди занимаются сексом?", а привело все к многолетней привычке. Практически сразу было ощущение, что это плохо и вступает в противоречие с моим тогдашним мнением о себе, как о человеке с сильной волей... но увлечение - есть увлечение. Отказаться тяжело, хотя периоды борьбы были.

Сейчас, по прошествии времени, могу уверенно сказать, что тогда меня все устраивало, хоть и было иногда на душе неспокойно. И действительно: учиться это не мешало (успехи в учебе были всегда для меня важной и даже неотъмлемой частью жизни); отношение к противоположному полу в школьный период было довольно предвзятым, можно сказать - боязненно-пренебрежительным; настоящие друзья стали появляться только в старших классах; внешние проблемы меня не беспокоили. В общем рос в такой забавной смеси: с одной стороны - воспаленное самолюбие, возвышение себя на фоне других, вера в свои силы и способности, а с другой - закомплексованность, закрытость, слабоволие. Естественно, это противоречие должно было рано или поздно привести к кризису... но кризис наступил буквально недавно.

Возвращаюсь к школьным годам. В старших классах проблема отсутствия какого-либо опыта в отношениях с девушками начала меня понемногу тяготить. Впоследствии именно отношения с девушками стали ключевым двигателем моей жизни - причиной осознания своих промахов и мотивом для стремления к лучшему. И хотя опыт был по большей части печальный, но сейчас смотрю на все с юмором и с пониманием, что так и должно было быть, чтобы мне наконец начать становиться честным, свободным, успешным человеком. Основные мысли буду выделять жирным на случай, если кому-то не интересно читать все.

Номер раз

В 11 классе практически случайно (то есть совсем на пустом месте - без малейших усилий с моей стороны) поначалу в виде прикола, а потом уже всерьез возник роман с девушкой на год младше. Было одновременно и интересно, и боязно - у девушки-то до меня уже были отношения, а у меня еще нет. Но была проблема - это была любовь по смс. Наедине с ней я так и не решился ни в чем признаться и сделать какие-то шаги навстречу. Даже не знаю, хорошо это или плохо, потому что позднее я понял, что все это было не более чем игрой сознания во влюбленность, некая форма приятного самообмана + обман той девушки. В общем все произошедшее кроме как с отрицательной стороны никак меня не характеризует (самообман и обман другого человека - это большая ошибка и даже преступление, но, к сожалению, часто не сразу удается понять, что обманываешь и обманываешься), однако тогда это мне давало повод для ложного оптимизма и самоуверенности. Урок, который я извлек с тех пор - нельзя заменять естественные отношения и встречи перепиской (по крайней мере, если встретиться никак, то лучше позвонить!)

Дальше долгое время отношения с девушками не клеились, меня начали тяготить многочисленные сомнения и депрессивные состояния, но они связывались с "неустроенностью" личной жизни, а не с самим образом жизни, который я вел, и, в частности, с онанизмом. Появилась неуверенность в себе. Ошибкой того времени также было думать, что все придет само, счастье приплывет без усилий и т.д. На фоне всего этого возникло знакомство с девушкой, которое много открыло для меня в себе самом и в отношениях с противоположным полом.

Номер два.

Начинался он, когда я был в состоянии "нецелованного девственника" и задрота, и мне конечно хотелось это состояние изменить, но было страшно и была большая неуверенность. Девушка, с которой у нас быстро сложились теплые дружеские отношения, в то время встречалась с парнем уже год или год с лишним. Я ни о чем не мог мечтать, она была для меня недостижимой высотой. В основном шаги навстречу делала она, а я просто двигался по инерции. До меня не сразу дошло, что я, "нецелованный девственник" ей более интересен, чем ее парень. После какой-то ее ссоры с парнем мы встретились и я наконец решился на поцелуй (хотя я стыдился и скрывал свое отсутствие опыта в этом вопросе, но, думаю, она все поняла... и более того, думаю, моя неопытность только подстегнула ее интерес). Я стеснялся своих сексуальных желаний - оказалось зря, она хотела секса даже больше, чем я. И вот тут мое увлечение фапом сыграло злую шутку - когда дело дошло до постели, я попросту не смог (сейчас понимаю, что тогда наложилось очень много факторов: неуверенность, и как следствие синдром ожидания неудачи; спад возбуждения из-за фапа - уже подрочил в тот день утром; боязнь девушки - отношения складывались так быстро, что я не успевал даже переварить это в сознании). Так что первый блин оказался комом, и это еще больше подорвало мою уверенность в себе. Потом с ней был другой сексуальный опыт, более удачный, но мои сомнения так и остались клеймом на наших отношениях. Я не проявил себя в отношениях с ней как достойный мужчина (а если и проявлял, то с непостоянством), не заключил ее в свои крепкие руки и не дал ей определенности, уверенности и опоры. И она стала метаться в поисках счастья и удовлетворения: то уходить обратно к своему парню, то возвращаться ко мне, пробовала строить отношения с моим другом... в итоге она нашла то, что искала - полностью устраивавшего ее парня, и мы расстались. Расставание принесло мне даже некоторое облегчение, потому что к тому времени я уже понял, что любви нет и не было, с моей стороны было желание, чтобы меня любили и заботились, потребность повысить свое самомнение, расстаться с клеймом неудачника и девственника и т.д. (так называемый, своекорыстный интерес, которому в настоящей любви места нет).

Три

Сразу замечу, что наши отношения продолжаются до настоящего момента и дарят мне тепло и надежду. ОНА оказалась очень непростой, интересной, ищущей, и сильно запала мне в душу. Мы начали встречаться практически сразу же, как у меня завершились метания с предыдущей девушкой. Оказалось, что она давно обращала на меня внимание, но ждала моего первого шага (на самом деле, много девушек вокруг ждут нашего первого шага!). Я до сих пор оставался на тот момент самовлюбленным идиотом с кучей стереотипов, увязнувший в проблемах зависимости, в первую очередь - зависимости от онанизма. У меня был небольшой круг старых друзей и полное отсутствие новых знакомств, а в институте (это я узнал позже) ко мне относились, как к какому-то нелюдимому странному человеку. ОНА своей женской интуицией меня конечно раскусила, поняла, что нет перспектив, но в тот момент со мной наконец начало происходить чудо. Я, боясь ее потерять, стал приходить в себя, стал изменяться. Сейчас мы с переменным успехом встречаемся уже около двух лет. Я понял, что сам строю барьеры на пути нормальных отношений, и наконец начал их разрушать. Насчет интимных отношений - секса не было, хотя была возможность и соблазн (мы оба считаем правильным воздержание до свадьбы). Главное, барьера в интимных отношениях больше нет, а когда чувствуешь честность и открытость, то желания делать что-то просто "для галочки" отметаются. Есть много других проблем в отношениях, но о проблемах говорить даже не хочется, потому что я считаю - нет неразрешимых проблем, есть только человек, который не хочет или не готов их решать! Учусь любить и быть внимательным, учусь быть мужчиной... Зависимость от онанизма - это одно из главных препятствий!

До того, чтобы мне наконец достичь цели - стать Человеком с большой буквы, а не зависимым животным, еще долго. Только недавно я доходил до таких крайностей, как онанирование на работе, гигабайты порно и полная пассивность - сидение целый день за компом и бесцельное листание сайтов. Но после поездки на Соловки наконец появилась решимость отказаться от вредных привычек, в первую очередь от фапа. С моей стороны решимость - это главное! Считаю, что силы дает мне Бог, а мотив дают мне отношения с девушкой.

Еще скажу - преклоняюсь перед сильной волей людей (здесь, на форуме!!!), которые решили бороться с собой и совершенствоваться, вылезать из ямы зависимости только лишь для себя, как стремление к развитию, без какого-то толчка со стороны! Еще недавно, я не смог бы что-то сделать (именно сделать, а не страдать фигней, не сидеть сложа руки!) для себя - в основном делал для других. Сейчас понял: не сможешь полюбить себя - не сможешь любить и других!

Будем вместе бороться за жизнь! :-)

[Дэйви Джонс]

Ты БУДЕШЬ Человеком!

Написана история просто прекрасно. Удачи тебе, Алек! У тебя все получится!

[zeroassoluto]

Ошибкой того времени также было думать, что все придет само, счастье приплывет без усилий

мне раньше очень часто родители так говорили... я даже почти поверил в это, только в один прекрасный момент решил подумать своей головой)

с моей стороны было желание, чтобы меня любили и заботились, потребность повысить свое самомнение, расстаться с клеймом неудачника и девственника и т.д. (так называемый, своекорыстный интерес, которому в настоящей любви места нет).

типично для очень и очень многих участников форума... говорят, воздержание в несколько месяцев убивает подобный глупый сентиментализм

Сейчас понял: не сможешь полюбить себя - не сможешь любить и других!

ну что ж, начинай любить себя и все станет ок)

успехов

[anton]

Удачи.
Заведи себе линейку для наглядности.

Сообщение отредактировал anton: 22 Сентябрь 2009 - 13:59

[Alek]

мне раньше очень часто родители так говорили... я даже почти поверил в это, только в один прекрасный момент решил подумать своей головой)

Да, и причем говорят: "будь собой", "надейся и жди чего-то" (светлого будущего, наверное) или "счастье приходит, когда его не ждут"... нифига! правильнее говорить: "стань лучше", "ты - сам кузнец своего счастья" и т.д.

Насчет подумать своей головой - тоже в точку! Столько бредовых стереотипов, столько штампов размещалось в моей голове на правах постоянных жителей))) именно из-за отсутствия привычки думать, можно так сказать из-за лености разума! Как на экскурсии - идет "стадо" туристов и глотает не пережевывая все, что им вдалбливает гид... и галочки проставить: тут был, тут пофоткал, тут собачку подержал за носик... а самому подумать, вникнуть, понять, прочувствовать - ЛЕНЬ! Пусть за меня думают! И так вся жизнь... но можно (а значит - нужно!) от этого освободиться!

типично для очень и очень многих участников форума... говорят, воздержание в несколько месяцев убивает подобный глупый сентиментализм

На мой взгляд, хорошо, если это типично для многих пока поздержание около двух месяцев не поколебало моего мнения, посмотрим, что будет дальше :-)

ну что ж, начинай любить себя и все станет ок)

В последнее время начал думать, что просто "начать любить" нельзя! Может душа не готова или еще что-то - любить надо учиться, добиваться, искать в себе крупицы именно любви - К СЕБЕ, К ЧЕЛОВЕКУ, К БОГУ, а не к вещам, не к внешности, не к привычкам, не к хорошим манерам и сладким словам... Легко любить или ненавидеть ЧТО-ТО в себе и других... а вот КОГО-ТО полюбить гораздо тяжелее (родителей люблю! за то, что они есть!)

[zeroassoluto]

Да, и причем говорят: "будь собой", "надейся и жди чего-то" (светлого будущего, наверное) или "счастье приходит, когда его не ждут"... нифига! правильнее говорить: "стань лучше", "ты - сам кузнец своего счастья" и т.д.

100% да!

В последнее время начал думать, что просто "начать любить" нельзя! Может душа не готова или еще что-то - любить надо учиться, добиваться, искать в себе крупицы именно любви - К СЕБЕ, К ЧЕЛОВЕКУ, К БОГУ, а не к вещам, не к внешности, не к привычкам, не к хорошим манерам и сладким словам... Легко любить или ненавидеть ЧТО-ТО в себе и других... а вот КОГО-ТО полюбить гораздо тяжелее (родителей люблю! за то, что они есть!)

конечно, просто так начать нельзя...

у нас на форуме есть человек, xgami, я думаю он сможет рассказать очень многое о любви к себе, к богу, к ближним. поговори лучше с ним про любовь

[виннер]

Бла!!!!!!!!! Alek!!!!!!!! Ты просто сейчас описал мою жизнь!!!!!! Ты просто мой двойник!!!!!!!!! У нас все получится, мы на правильном пути!!

[Николай Борисович]

Да, и причем говорят: "будь собой", "надейся и жди чего-то" (светлого будущего, наверное) или "счастье приходит, когда его не ждут"... нифига!

ну на самом деле отчасти родители и правы! Будь собой- в этом точно. Бывает обратная сторона работы над собой - ты слишком много вкалываешь и перенапрягаешься и в конце концов разочаровываешься и в себе и в своих усилиях над собой и вообще в своей жизни. Просто усилия должны быть адекватны и счастье действительно приходит..когда его не ждешь, по крайней мере не так усиленно ожидаешь, но только в том случае если ты что-то для этого делаешь.А так конечно, ничего не делая - счастье не прийдет.Счастье - это результат усилий.Зачастую этот результат появляется когда ты используешь шансы, которая предоставляет жизнь. Так что нехуя! родители правы, но их правота с определенными оговорками,какие - я тебе уже сказал.

Насчет подумать своей головой - тоже в точку! Столько бредовых стереотипов, столько штампов размещалось в моей голове на правах постоянных жителей))) именно из-за отсутствия привычки думать, можно так сказать из-за лености разума! Как на экскурсии - идет "стадо" туристов и глотает не пережевывая все, что им вдалбливает гид... и галочки проставить: тут был, тут пофоткал, тут собачку подержал за носик... а самому подумать, вникнуть, понять, прочувствовать - ЛЕНЬ! Пусть за меня думают! И так вся жизнь... но можно (а значит - нужно!) от этого освободиться!

а вот тут ты прав 100%.Подписываюсь.Но дело в том, что выработать такой взгляд на вещи не так просто, в юности это большая редкость, но по мере взросления все приходит на свои места.

Я думаю, ты на верном пути! Удачи!

[GDIman]

Прочитал с интересом. Надеюсь у вас с номером три все сложится хорошо .

[Alek]

Ребят, я хочу продолжить свою историю.

Продолжение будет немного нестандартное. Я хочу написать, почему я начал заниматься онанизмом и почему я так долго не хотел его бросать.
Сразу отмечу, что все не так банально, как видится на первый взгляд. Удовольствие и интерес к новым ощущениям пока отставим в сторону. То, что занятия онанизмом иногда не только не приносят удовольствия, но и вообще могут вызвать боль, думаю большинство в курсе. А новые ощущения привлекательны, только когда они по-настоящему новые, а не повторяются из раза в раз с завидной регулярностью.

Про сладость запретного плода и вообще греха как такового надо упомянуть, потому что есть такая тема и она действительно сильная. Но расписывать подробно это не буду, так как не она является главной в моем случае.

Вкушение запретного плода не было бы для меня насыщено такими эмоциями, если бы не главное, что меня манит - это ощущение ПОТЕРИ КОНТРОЛЯ НАД СОБОЙ, пребывание в СЛАДКОМ БЕЗУМИИ.

Все, абсолютно все, что меня завораживало с самого детства было связано с жаждой этого ощущения. Начну с детства. Здесь я с огромным возбуждением представлял как я выпью спиртное и потеряю над собой контроль, попаду в эдакий волшебный мир безумной эйфории, где можно делать все, что захочется. Когда я уже стал постарше и начитался книжек с любовными историями, главной в плане потери контроля для меня стала любовь. Сойти с ума от любви стало для меня основной мечтой. Я много раз представлял, как после долгой разлуки и различных недоразумений чувства доходят до такой предельной точки, когда уже нереально их сдерживать и они льются нескончаемым потоком на любимую девушку.

Предвкушение употребления алкоголя потом переросло в предвкушение потери контроля, когда меня накачают наркотиками. Эта жажда быть в одурманенной эйфории в итоге привела к тому, что я стал пробовать различные средства и испытал-таки состояние безудержного смеха, потери сознания, которые мне потом хотелось повторить, но слава Богу, ни до чего тяжелого я не дошел и остановился, испугавшись утонуть в этой бездне.

А жажда любви переросла в жажду сойти с ума от сексуального возбуждения. Возбуждение, такое сильное возбуждение, от которого невозможно сдерживаться - вот это стало для меня главным и желанным. Сначала ограничивался сексуальными фантазиями и мечтами. А потом онанизм предложил мне свои услуги, а я с радостью согласился. Порнография тоже сыграла свою роль, ведь в порно я видел, как люди охвачены пламенем страсти и мне хотелось испытать это же чувство. Вкупе с онанизмом это помешало нормальному сексу в моей жизни - ведь я ожидал необузданного желания, безумия - а оказалось, что все довольно волнительно, страшновато и неудобно и никакого выключения сознания нет и в помине. В отличие от реальных сексуальных отношений, порно и онанизм давали простор фантазии - ненасытно заниматься сексом на людях, с сестрой, гомосексуализм - это были наиболее сумасшедшие и следовательно наиболее завораживающие мотивы. Вот так вот я хотел сойти с ума и потихоньку сходил и скатывался в беспросветную яму.

Первый толчок назад из этой ямы дал разум. Лень, бесконечное задротство, потерянность, греховное бремя привели к тому, что разумно я осознал запущенность и обреченность такой жизни и начал стремиться к осмысленности, к контролю над собой, но чувствами я все равно хотел все больше сходить с ума... Наконец разум решил, что может хоть Бог, церковь, исповедь, причастие дадут толчок и освободят меня из рабства... Так и получилось, но не до конца. Это был только первый толчок, после которого я мог опять скатиться обратно, и один раз так уже произошло.

Теперь самое интересное - Как я нашел сайт антио? Я не искал в интернете единомышленников в борьбе с онанизмом, на самом деле после того, как разумом я запретил себе смотреть порно, полусознательно я все же искал в интернете, на что можно возбудиться и от чего можно потерять голову. Слова, фразы, статьи на тему половых органов - все это давало заряд возбуждения и я на самом деле снова готов был потерять над собой контроль, когда очередной поиск возбуждающих фраз в яндексе и привел меня на антио...

С тех пор дан второй толчок в борьбе за сознательность и контроль над собой, своими чувствами и мыслями! В некотором роде антио спас меня от очередного падения. Спасибо, ребят. Надеюсь, третий и окончательный толчок даст любовь, не та сексуальная и безумная, а настоящая, от которой все вокруг просветляется и преображается. Ну вот и вся моя история.

Сообщение отредактировал Alek: 31 Октябрь 2009 - 01:05

[Хохлачев]

ну что ж, начинай любить себя и все станет ок)

Любить себя просто так - онанизм. Нужно совершать хорошие мужские поступки. Тогда и чувство удовлетворения появится. Не зря же мы живем на этой Земле.

ПОТЕРИ КОНТРОЛЯ НАД СОБОЙ,

Мне это хорошо знакомо, а когда теряешь сознание от перекура - сразу понимаешь наивность и обманчивость своего желания. Становится страшно.

мы с переменным успехом встречаемся уже около двух лет

Проверка временем + воздержание от любовных утех - закаляет отношения! Думаю сердце подскажет и многое откроется из того, что сейчас еще не видно. Желаю удачи во взаимоотношениях!