Сообщений в теме: 28

[Noumen]

Здравствуйте, друзья.

Мне 21 год. Этот порок со мной очень давно (сколько помню себя, а это наверное лет с 5-6). Жил с ним, ничего не подозревал, воспринимал как развлечение в конце тяжелого дня.
А вот буквально 5 дней назад полез в интернет и почитал, порылся поглубже в проблеме онанизма. Выстроилась картина очень незавидная.
В тот же день принял решение прекратить это. Сорвался вчера. До этого, отвращения к тому что я делал - не было. А вчера я не ощутил вообще ничего, только подавленность, знаете, такие помойные чувства. И что самое удручающее, зуд, который мучал меня все время воздержания, не прошел, когда я сорвался, чувство облегчения не наступило.

Тут я понял, что духовная установка уже установлена, отвращение к тому, что я делаю, уже сформировалось.

Сейчас чувствую себя физически неплохо. Но этот зуд изматывает морально и физически. Однако теперь я знаю, что уже выбрал свой путь, назад дороги уже нет. Теперь все мысли гоню, уничтожаю на корню.
Воистину это настоящее сражение с зависимостью, и в нем нет пощады, выживет только один.

По жизни я вполне успешен, как мне кажется. Проблем с общением нету, нету физических проблем, я крепок, мускулатура развита значительно. На здоровье не жалуюсь совсем.
Но теперь становится ясно, что если сейчас, после жизни в таком порочном состоянии, я выгляжу и чувствую себя так, то что же будет, когда я освобожусь. Это вдохновляет.

Хоть и видимых для меня проблем я практически не наблюдал раньше - теперь я уверен, что они есть. К ним, я, пожалуй, отнесу, пассивность, ленность, неохоту общения (эти проблемы уходят сами собой, когда пытаешься убежать от навязчивых мыслей, и хватаешься за любое дело, какое только видишь, общаешься со всеми кого знаешь, хотя раньше и не думал).
При чем, общение с девушками у меня проходит успешно, я умею добиваться, вызывать положительные чувства. Но после двух разрывов с девушками, мои мечты о спутнице жизни отошли на задний план в определенный момент. А теперь меня сжигает изнутри животное желание, а не чувства.

Я обдумал эту ситуацию, и понял, что вначале мне нужно избавить свой разум от порнографии, от эротомании. А после, когда я пойму, что низменная потребность больше не имеет власти надо мной, я так надеюсь, что наконец во мне снова с прежней силой проснется желание любить и быть любимым. Этого я хочу больше всего.

Не знаю, в верном ли направлении я двигаюсь, но я двигаюсь. Я был бы очень признателен вам, если бы вы тоже высказали мнение, и спасибо вам за то, что вы есть.

Итак, первый день подходит к концу, и я продолжаю борьбу.

[Mortar]

Привет, я думаю что спорт помогает тебе избежать много неприятностей, и не скатиться в яму окончательно. но и больших успехов в спорте онанируя не добиться. Главное занять все свободное время, избегать возбуждения, и общением заменить онанизм. Вобщем научиться получать удовольствие от самых простых вещей. Организм перестраивается, поверь. Главное заблоч все порно и эротику , не фантазируй, и не трогай там без физиологической надобности. Все что существует это только то что тебя окружает. Есть люди которые проводят всю жизнь в мечтаниях а потом тупо разочаровываются постоянно сравнивая жизнь со своими мечтами. Удачи, не смотри порно и скоро оно перестанет тебя возбуждать.

[Noumen]

Mortar, привет, да, я согласен на все сто процентов. Я просто все свое время сейчас занимаю делами. Тут начались самые действенные перемены. Я живу в своем доме, а дел там как известно, всегда полно. Так вот раньше, увидев какое то дело я думал - "та, попозже, потом сделаю, времени полно". Спасибо за ответ и советы.

Сейчас я не просто вижу дела, я реально выискиваю их везде, и найдя - тут же принимаюсь их делать, решать. Родные удивились когда заметили, какой я безотказный в этом плане стал.

По поводу спорта тоже интересная тенденция наблюдается. Сил на него не то чтобы больше стало, скорее больше рвения, та пассивность что была раньше, будто бы испаряется, и теперь, когда я думаю над тем, что нужно составить новую утреннюю программу. Видимо действительно, спорт и мои другие достижения не дали мне опустится, спасибо моим родным, это они мне с детства привили неиссякаемую любовь к спорту и музыке, творчеству.

Главное, не расслабляться, продолжать активность, сделать установку на это. Компьютер очистил от любого даже упоминания на порно и эротику, сейчас поставлю программу для блокировки этого дерьма, любые навязчивые мысли гоню сразу. Очень хорошо помогает, когда накатывают мысли, сосредотачиваться на всем, что попадается на глаза, а еще лучше быть среди людей, общаться.

Заметил, что после первого в моей жизни срыва, сейчас сила воли стала значительно крепче, кроме того, я знаю чего ждать от ломки в последующие дни. Предупрежден, вооружен.

Продолжаю борьбу.

[Noumen]

Третий день подходит к концу. Порядок. Не расслабляюсь.
Начал изучать методику ЭПРОМ. Настоящий кладезь информации по самоконтролю и излечению от пагубной зависимости, я невероятно благодарен вам, за то, что создали его.
Еще выявил две тенденции:
1. Первые дни отвыкания такие тяжелые, потому что тебя терзают сразу две ломки - психологическая и физическая. Думаю, когда физическая сойдет на нет, станет легче, но нужно быть собранным в плане воли постоянно, неважно, что тебя терзает. Всегда настороже.
2. Главный враг отвыкающего (не очень нравиться мне слово "воздерживаться", не знаю почему ) -- безделие, при чем как безделие в мыслях так и в делах. Поэтому в первую очередь нужно уничтожить в себе лень, так как она и продуцирует новые порции безделия. Постоянно заниматься чем то, лучше полезным, тогда гораздо больше позитивных эмоций получаешь, а они подпитывают, восстанавливают силу воли, мотивируют.

На сегодня все, друзья. Двигаюсь дальше.

[Noumen]

Четвертый день без проишествий. Постоянно начеку, так как физическая ломка периодически настигает. К психической ломке будто бы выработалась некоторая небольшая устойчивость. Если иду по улице, смотрю поверх людей, чтобы не увидеть лишнего, на периферическом зрении не концентрируюсь (хоть один плюс плохого зрения - на дальнем расстоянии ничего не видишь четко, а на ближнем смотришь как бы поверх, или мимо).

Есть у меня один очень раздражающий фактор. У меня на работе в коллективе кроме шефа я один мужчина, все остальные - девушки да женщины. Ну да это не слишком критично.

Планирую первую неделю оставлять записи каждый день. После этого буду писать только раз-два в неделю.
Углубляюсь в систему ЭПРОМ, полезнее информации чем там, не встречал еще нигде.

Удачи всем в этой нелегкой битве. И до следующего дня.

[Noumen]

День пятый подошел к концу, и все под контролем. Даже лучше, как будто утихла физ. ломка, намного реже накрывает. Мысли перестали мучать. Но у меня такое предчувствие, что расслабляться не следует.
Видимо пройден первый круг. Навязчивая нужда в привычке утихает, сегодня несколько раз ненароком зацепил взглядом на улице неположенные места - вообще никакой реакции, будто бы разум оградился от этого на время.
Программу для блокировки ненужного контента ставить не стал, так как у меня: телефон, планшет, компьютер, и два ноутбука. Это теряет смысл, так как я вообще не испытываю тяги лезть в интернет, выискивать какие-то мерзкие сайты и по ним лазить.

Вот такие дела, отчаяние сменяется уверенностью, лень - действиями. И есть намерение прожить так всю жизнь и дальше.
Продолжаю борьбу.

[Noumen]

Кое что вспомнил по поводу повышенного сексуального влечения. Припомнил одно понятие, выдуманное неким очень известным австрийцем Зигмундом Фрейдом. Это понятие было названо им - либидо.

Если утрировать, то это понятийное выражение из психоанализа. Означает бессознательное влечение сексуального характера, способное к глубокой трансформации.
Утрируя еще больше - это уровень "озабоченности" человека, как правило, приобретаемый и изменяющийся в зависимости от образа жизни.

Я могу ошибаться, но мне кажется, что именно с этой штукой мы все и боремся тут, или с ее интерпретациями.

День шестой идет, все хорошо, разум в покое, тело нормализуется понемногу, но проблемы есть - чувство небольшой переполненности и зуд не проходят. Но думаю, если бы я не занимался спортом и бездельничал дома - все было бы гораздо, гораздо более плачевно, если оглянуться назад и вспомнить первый срыв.
На этом этапе, насколько я понимаю многие терпят поражение, так как расслабляются, когда чувствуют, как порок отступает.

Но, я думаю такой порок просто так не отпустит, особенно если он устоялся за долгие годы, как неотъемлемая часть жизни.

[Noumen]

Седьмой день подходит к концу. Никаких позывов к пороку. Вообще. Физическая ломка ушла и больше не появляется. Остатки психической - ударяются об непреклонную волю и разлетаются на куски. Это окрыляет - то, что порок, который держал тебя, больше не может держать тебя в своих цепях.

Хочу сказать только, что если вдруг захочется от чего - то освободиться - освободиться можно. Просто взять и освободиться, без колебаний и раздумий, и уж тем более без сомнений. Если это получится сделать - выстроить принцип у себя в душе и в мозгу - то любые иллюзии, фантазии и искушения будут разбиваться об него.

Не знаю, получилось ли это сделать у кого-то еще, но я уверен, что получилось у меня.

Сегодня 16 мая 2014 года, и следующая запись будет теперь на следующей неделе.

Сделан только первый шаг на пути к счастью и успеху. А впереди долгая, медленная и осторожная борьба за эту цель.

[Noumen]

11 день почти окончен.
Порок перестал бить напрямую, но нашел новые, более коварные пути выхода. Хотя я и не знаю, в нем ли тут проблема, или еще в чем-то, а может во всем, может просто во мне.

Давит такое чувство уже второй день, будто бы я ненужен этому миру и людям, в нем живущим. Причем я всю сознательную жизнь сражаюсь за то, чтобы перестать быть никчемной букашкой, однако ни на йоту не сдвинулся с мертвой точки. Из всего этого вижу только один выход - просто жить. Не для этого мира, не для этих людей, а в этом мире и среди этих людей.

Удивительно, как все предстает в новом свете, когда снимаешь с глаз пелену и видишь реальность.

Доброй ночи, друзья.

[Mortar]

Удивительно, как все предстает в новом свете, когда снимаешь с глаз пелену и видишь реальность.

и чётко осознаёшь разницу между "жить" и "существовать".

[Noumen]

Удивительно, как все предстает в новом свете, когда снимаешь с глаз пелену и видишь реальность.

и чётко осознаёшь разницу между "жить" и "существовать".

Разница просто колоссальная, что неудивительно.

Теперь понимаешь, что значит жить. Находиться в реальности а не в глупых фантазиях, которые развеются в пыль. Смотреть вперед и разваливать все препятствия на пути, вместо того, чтобы убегать от них в никчемные иллюзии.

Это и есть жизнь, тяжелая, полная препятствий, но такая настоящая.

[Noumen]

Вот и вторая неделя подходит к концу, друзья.

Все было: и искушения, и жестокая битва внутри, и минуты счастья и часы жуткой тоски. Теперь жуткие перепады настроения и физического состояния пропали, будто бы их и не было. Настроение ровное, ничто не может его поколебать, на одну негативную и унылую мысль у меня постоянно находится две-три позитивных. И чем дальше, тем сильнее становится разум и воля.

Конечно же, не все так просто, чтобы сформировать такие установки, пришлось крепко поработать внутри. Но это того стоило, как я и ожидал.

Сейчас очень горько становится, когда понимаешь, что 90% нас, людей, все также продолжают поддаваться похоти и другим смертным грехам, и даже не знают, какой чудовищный вред наносит им этот порок, а тело и душа гибнут.

Ну а сейчас, как пел когда-то давно Валерий Кипелов: "Мой бой продолжается, мой бой".

[Noumen]

Два предыдущих дня был практически на грани. Разум был в каком-то тумане, думать было очень тяжело. Часть всего этого удавалось сгонять бегом и физ. упражнениями. Но по вечерам (как всегда) ситуация обострялась.
Спасала техника возвращения к реальности ЖБО. Я так часто ее использовал в последнее время, что она у меня уже дошла до автоматизма. Самое тяжелое, когда любая мотивация разбивается об ломку. Тогда этот автоматизм просто спасает.

Решил попробовать начать заниматься пробуждением целительного дао. Было бы неплохо научится управлять своей энергией.

А сейчас меня ждут дела.
19 день идет, и я борюсь дальше.

[Noumen]

20 день идет своим чередом.
Ломки не проходят. На физические мне уже вообще просто плевать, они больше не способны заставить меня сорваться, отчетливо это знаю и чувствую (это при том, что первое мое воздержание было окончено на четвертый день и именно в результате физической ломки).

Сейчас еще и период такой, у нас тут в Донецке война самая настоящая идет, это очень сильно подрывает душевное спокойствие, волнуешься за людей, за будущее и все это постоянно. Бомбардировщик над городом круги наворачивал, улетел на дозаправку видимо.

Психические ломки действительно сильны. При чем, опять же, если вернуться назад, ломка такой силы раньше могла мгновенно заставить меня склонится к пороку. Сейчас они идут одна за другой, постоянно разные на разной почве.

Как оптимист, я давно научился наслаждаться успехами, даже самыми маленькими. И это крупный успех. Сила воли стала в разы крепче, разум - устойчивее.


Не знаю насколько хватит моей воли, и приемов и способов и инструментов борьбы, на сколько хватит, на столько и хорошо, ведь я чувствую, что с каждой преодоленной преградой мои силы растут.

Но я все еще тут и мой счетчик тикает, и отступать я не собираюсь ни на шаг.

[Noumen]

Чтож, ребята. Срыв. Без затей, все по стандартной схеме, даже и рассказывать нечего, ведь вы и сами все прекрасно знаете.

Счетчик обнулен.

Какой урок был усвоен? Меня привели к этому не фантазии, а именно зависимость от порнографии, в таком порядке. Чувствовал, что пожалею о том, что не заблокировал всю эту грязь, и вот к чему это привело. Мозг получил свою дозу, но уже перестаивающийся на нормальные ритмы организм негодует.

Но, как бы то ни было проигран только один бой, но не война.

Устанавливаю К9 и теряю пароль.

Сегодня у меня тренировка, и срыв меня не остановит от ее проведения.
Теперь будет еще проще, учитывая навыки, которые были приобретены за прошедший 21 день воздержания.
Нужно только успокоить воспаленный разум и не менее воспаленный организм и нервную систему. Благо, что я прекрасно знаю как все это делать.

Уже приступил также к практике целебного дао. Чувствую что спорта не всегда хватает для сброса всей накопленной энергии, возможно получится овладеть этой энергией и сбрасывать иными способами.

Начинаю новую борьбу.

[Noumen]

Дни перестаю считать. Мне почему то кажется, будто бы дни считать стоит только если отсчету приходит конец рано или поздно. А в этом деле конечного срока нет .

Пускай за меня говорит счетчик.

Борьба идет, ничего нового, тяжелого или из ряда вон выходящего.

[Noumen]

Все идет своим чередом. Очень сильно переболел, восстанавливаюсь после болезни. Никаких позывов. Все спокойно. Продолжаю движение.

[Noumen]

Все по плану, и все хорошо. Дни не считаю больше, просто живу дальше. Меняю жизнь.

Главное - усвоить простую вещь. Онанизм, порно, фантазии и другое дерьмо - это лишь последствия. Это гной, который выходит на поверхность души. Но главная проблема, которая и приводит к появлению этого гноя - это наша трусость.

Мы боимся сталкиваться с проблемами, боимся их решать - и идем по простому пути - трусливо прячемся в панцирях и лжем себе, постоянно, что это решает наши проблемы. А когда выбираемся из панциря снова - нас окружают те же страхи, те же проблемы, те же неудачи. И мы бежим обратно в панцири, и жалеем себя и лжем.

Онанизм - не проблема, это лишь примитивное последствие более глубокой и страшной проблемы - проблемы непринятия жизни.
Мы не принимаем нашу жизнь и нашу реальность.

Правда - это реальность, всегда. Ложь - это мир грез, которым мы никогда не сможем обладать, это всегда так.

Казалось бы, как это относится к нашей извечной проблеме онанизма? Да напрямую, друзья. В корне всех наших маленьких психических проблем всегда лежат глобальные раздражители, которые их вызывают - жизнь, смерть, любовь и ее отсутствие, вера и ее отсутствие, и наша правда и ложь, которые и образуют наши восприятие таких глобальных вещей. Они порождают наши пороки, привычки, страхи.

Но только если мы бежим от этих глобальных раздражителей а не отважно и смело поворачиваемся и не сталкиваемся с ними лоб в лоб.
Я встал на путь принятия реальности как она есть, и для этого я создал простые правила, вот они:

1. Быть честным с собой.
2. Быть честным со всеми, кто вокруг тебя.
3. Правила 1 и 2 - взаимоисключающие, то есть не соблюдая одно из них, ты никогда не сможешь соблюдать другое.

Это универсальные правила, ведь правда у каждого своя, как и ложь. Нет какой то всеобщей правды и лжи, только личная правда и ложь каждого, важно то, что ты используешь в жизни - свою правду или ложь.

Так то.

[Noumen]

Во вторник уезжаю, вернусь через две недели. Наконец то поправлю некоторые проблемы со здоровьем, они не давали покоя.

Все идет своим чередом. Никаких оправданий, никакой лжи.
И знали бы вы как это тяжело, жить правдиво. Но это реальность а не проклятые фантазии. Со временем начинаешь понимать насколько это приятнее фантазий - добиваться чего-то в реальной жизни. Раньше просто шел и делал, потому что так надо. А сейчас - настоящая тяга к свершениям.

Все по плану. Следующая запись будет 3 июля.

[Noumen]

Наконец-то я вернулся. Очень сложные моменты моей жизни прошли а им на смену пришли ещё более сложные.

Тут война, стреляют, бомбят и ещё неизвестно что тут творится.
Не было ни одной возможности зайти и написать здесь хоть пару строк.

Счётчик переставил, были инциденты.

Не знаю, когда теперь уж смогу зайти снова, рассказать об успехах и неудачах.
Времени не много, так что скажу только, что они были, и их было много, как успехов так и неудач. Многое было переоценено и переосмысленно, но подпись моя не изменилась, именно эти принципы в корне помогли мне изменить жизнь.

Продаю дом, уже продал машину. А завтра меня уже не будет в Украине, моя родина - Донбасс, она была отнята у меня войной, а там, где война, я не вижу будущего.
Уезжаю в Россию, уже все решено.

А пока что, пока меня не будет, пускай счётчик говорит сам за себя. Я чётко вижу свои цели, знаю, чего хочу от этой жизни.
До свидания, друзья, пускай ваша борьба и жизнь будет успешной.

А моя борьба продолжается и я не здамся.