Сообщений в теме: 114

[NeverGiveUp21]

Здравствуйте, уважаемые участники этого ресурса и модераторы. Историю решил написать длинную. Всё-таки это моя первая попытка выговориться, рассказать о наболевшей, гнетущей проблеме. Для начала немного о себе и предыстория (суть начнётся со 2-го абзаца, если что) . Я студент 4 курса и параллельно работаю программистом. Не могу сказать, что я ужасный неудачник по жизни - хорошо учусь (написал пару научных статей для молодежных форумов, сейчас работаю над дипломом), год как работаю программистом (с 3 курса), пытаюсь развиваться вне своего основного ремесла, т.е. "кодинга" (читаю много теор. физики, геополитики, истории), увлечён спортом: занимаюсь плаванием (есть разряды), серьёзно "кручусь" на турниках, недавно начал ходить в тренажерный зал, так как, несмотря на эти, казалось бы, заслуги, выгляжу "дрыщом" - рост 176 см, вес 64-65 кг, а хочу быть массивнее и рельефнее. Довольно много хороших друзей, нормально контачу с девушками (пока не доходит до серьёзных вещей, но об этом чуток позже). Я вот описал всё это - вроде бы кажется, что много успеваю и не всё так плохо. НО! Теперь о грустном и сокровенном так сказать (где, как не здесь, я выскажусь) - мне уже стукнул 21 год и я до сих пор девственник... Недавно появилась девушка (не первая, но с предыдущими так и не доходило до интимных отношений - вина моя: гнилость из-за онанизма) с ней пока только целовались, но вот я стал замечать, что из-за моей пагубной привычки я могу потерять и её, вернее даже так - теряю её. А теперь непосредственно к теме, и к тому, почему я ощущаю себя полным неудачником и чувствую, что загублю себе жизнь из-за онанизма, почему,собственно, зарегистрировался на этом форуме и почему взываю о помощи! Вообще я просто был поражён, что сейчас в сети существует целый ресурс, посвящённый этой деликатной, но очень животрепещущей проблеме. И, честно, я очень рад, что нашел сообщество людей с похожей проблемой. Я зарегистрировался здесь потому, что нашёл место где смогу в более материальном виде сформировать свои проблемы и начать с ними бороться и кардинально менять свою жизнь. Нашёл я этот ресурс сегодня утром, когда произошёл очередной срыв, точнее даже два подряд после недели воздержания...

Заниматься рукоблудием я начал еще в школе. Впервые это произошло практически случайно в классе 8 где-то. Родители только провели инет и я, лазая по разным сайтам, случайно увидел соответствующие картинки и понеслось... И с тех пор я начал деградировать в социальном и моральном плане. В школе я об этом еще не задумывался, но со временем эта проблема всё тяжелее и тяжелее ложится на душу. Я как-бы хожу по краю бездны, вроде бы все хорошо (поступил в хороший вуз, приобрел много хороших друзей (в школе мне не так с этим везло), уже начал делать карьеру), но я постоянно срываюсь и бывает неделями нахожусь в депрессии из-за этого порока.

Последние год-два эта проблема стала наиболее остро и я стал прямо чувствовать, как она высасывает всю мою жизнь - я могу потерять все. Из-за постоянного онанизма на меня накатывается депрессия, прокрастинация - я нездорово выгляжу внешне, постоянные круги под глазами, не могу набрать вес, я чувствую насколько бы большего я мог бы добиться, если бы не эта мерзостная зависимость от порнографии. Как все происходит (как например сегодня) - я поздно просыпаюсь, не иду на работу, или в универ и когда остаюсь в общежитии один и срываюсь до О. У меня на работе свободный график, в универе сейчас практика и поэтому в данный момент я просто падаю в бездну и гнию (очень надеюсь, что пока не все потеряно, и я не поздно взялся за это серьёзно). Мой максимум - я держался чуть больше двух недель, но потом раз и все. И я снова делаю это и снова, и снова падаю в пропасть, прожигаю драгоценные часы жизни, которые мог бы потратить на продвижение отношений с девушкой, прогресс на работе, изучение новых технологий, хорошую дипломную работу, спорт... Ээх! Хоть плачь. Люди!! Это действительно крик души. Ведь я уже сейчас мог бы быть гораздо более успешным, если бы не эта наркоманская, грязная привычка. Я чувствую, знаю, уверен, что если продолжу дальше, то 1. потеряю свою девушку (и никогда не познакомлюсь с новой), так как сразу после "дрочки" я становлюсь вялым и ничего не хочу делать, а девушки любят активных и полных сексуальной энергии парней 2. потеряю работу из-за прогулов и того что не все делаю в срок (причина - постоянная прокрастинация) 3. запущу диплом и, как следствие, учёбу и вылечу [вырезано]** из ВУЗа. Из-за паскудного онанизма я теряю интерес ко всему: не хочется заниматься работой и изучать что-то новое в профессиональном плане, заниматься спортом - я теряю свою спортивную форму, выгляжу нездорово, мои планы рушатся, жизнь идёт в никуда. Я знаю, что если продолжу, то скачусь в полное дно (хотя и сейчас ощущаю себя полноценным днищем), потеряю абсолютно все, в том числе и здоровье, а там и до суицидальных мыслей недалеко (я не шучу).

Я осознал, что эта проблема гораздо более серьезна, чем даже пишут на этом форуме, так как она сильно душит интеллектуально подкованных людей и опаснее чем алкоголизм (дело в том, что пьющее быдло не сильно осознает свою проблему,мы же другое дело - осознавая, что жжём свою жизнь, убиваемся настолько, что можем впасть в хроническую депрессию, которая кончится тем же суицидом или просто потраченной в никуда, загубленной молодой жизнью). Фуух! Это все уже стало похожим на бессвязный поток сознания и я написал слишком много букафф, но, надеюсь, что основную проблему свою я донёс.

С сегодняшнего дня я начал вести дневник воздержания - в бумажном виде (а когда разрешат мне постить в темах, где люди ведут дневники, кто сколько воздержался, перенесу туда). Решил взять себя в руки серьёзно. В конце концов мои главные проблемы - зависимость от порнографии и онанизм, которые влекут все остальные (депрессия, лень, проблемы с девушками). Я должен победить! Жизнь одна! Если я не изменю ее сейчас, то потом, когда мне будет под 30 лет, будет поздно уже - все тогда будет уже прожжено и нельзя будет вернуть и я останусь одиноким девственником без любящей семьи с двумя-тремя детьми (моя мечта), карьеры успешного программиста, хорошо известного в кругах разработчиков открытого ПО ( следующая моя мечта и цель), красивого тела с хорошими силовыми(хотелось бы вес около 80-90, жим 140-150) , о котором тоже пока только мечтаю... Мне кажется, что сейчас уже достигнута точка невозврата. Как сказал герой СССР Василий Клочков «А отступать некуда — позади Москва!». Так же и здесь. Отступать некуда - я уже на краю бездны. Да поможет нам все Бог (и мне тоже ) победить эту мерзкую проблему, которая губит наши жизни. Удачи нам всем!

P.S. Пока я кандидат и не могу завести дневник. Поэтому буду отмечать здесь. День 0. Как уже написал было два срыва.

Сообщение отредактировал NeverGiveUp21: 06 Май 2014 - 22:15

[ЛотОс]

Чувствуется очень серьезный настрой.
Это главное.
Постарайся держаться с первого захода. Это важно. И это, в итоге - легче.
Правило 3-х НЕ - золотое, без него - срыв неизбежен.
Отписывайся чаще, это тоже хорошо помогает.
Успеха тебе!

[multivlad]

Здравствуйте, уважаемые участники этого ресурса и модераторы. Историю решил написать длинную. Всё-таки это моя первая попытка выговориться, рассказать о наболевшей, гнетущей проблеме. Для начала немного о себе и предыстория (суть начнётся со 2-го абзаца, если что) . Я студент 4 курса и параллельно работаю программистом. Не могу сказать, что я ужасный неудачник по жизни - хорошо учусь (написал пару научных статей для молодежных форумов, сейчас работаю над дипломом), год как работаю программистом (с 3 курса), пытаюсь развиваться вне своего основного ремесла, т.е. "кодинга" (читаю много теор. физики, геополитики, истории), увлечён спортом: занимаюсь плаванием (есть разряды), серьёзно "кручусь" на турниках, недавно начал ходить в тренажерный зал, так как, несмотря на эти, казалось бы, заслуги, выгляжу "дрыщом" - рост 176 см, вес 64-65 кг, а хочу быть массивнее и рельефнее. Довольно много хороших друзей, нормально контачу с девушками (пока не доходит до серьёзных вещей, но об этом чуток позже). Я вот описал всё это - вроде бы кажется, что много успеваю и не всё так плохо. НО! Теперь о грустном и сокровенном так сказать (где, как не здесь, я выскажусь) - мне уже стукнул 21 год и я до сих пор девственник... Недавно появилась девушка (не первая, но с предыдущими так и не доходило до интимных отношений - вина моя: гнилость из-за онанизма) с ней пока только целовались, но вот я стал замечать, что из-за моей пагубной привычки я могу потерять и её, вернее даже так - теряю её. А теперь непосредственно к теме, и к тому, почему я ощущаю себя полным неудачником и чувствую, что загублю себе жизнь из-за онанизма, почему,собственно, зарегистрировался на этом форуме и почему взываю о помощи! Вообще я просто был поражён, что сейчас в сети существует целый ресурс, посвящённый этой деликатной, но очень животрепещущей проблеме. И, честно, я очень рад, что нашел сообщество людей с похожей проблемой. Я зарегистрировался здесь потому, что нашёл место где смогу в более материальном виде сформировать свои проблемы и начать с ними бороться и кардинально менять свою жизнь. Нашёл я этот ресурс сегодня утром, когда произошёл очередной срыв, точнее даже два подряд после недели воздержания...

Заниматься рукоблудием я начал еще в школе. Впервые это произошло практически случайно в классе 8 где-то. Родители только провели инет и я, лазая по разным сайтам, случайно увидел соответствующие картинки и понеслось... И с тех пор я начал деградировать в социальном и моральном плане. В школе я об этом еще не задумывался, но со временем эта проблема всё тяжелее и тяжелее ложится на душу. Я как-бы хожу по краю бездны, вроде бы все хорошо (поступил в хороший вуз, приобрел много хороших друзей (в школе мне не так с этим везло), уже начал делать карьеру), но я постоянно срываюсь и бывает неделями нахожусь в депрессии из-за этого порока.

Последние год-два эта проблема стала наиболее остро и я стал прямо чувствовать, как она высасывает всю мою жизнь - я могу потерять все. Из-за постоянного онанизма на меня накатывается депрессия, прокрастинация - я нездорово выгляжу внешне, постоянные круги под глазами, не могу набрать вес, я чувствую насколько бы большего я мог бы добиться, если бы не эта мерзостная зависимость от порнографии. Как все происходит (как например сегодня) - я поздно просыпаюсь, не иду на работу, или в универ и когда остаюсь в общежитии один и срываюсь до О. У меня на работе свободный график, в универе сейчас практика и поэтому в данный момент я просто падаю в бездну и гнию (очень надеюсь, что пока не все потеряно, и я не поздно взялся за это серьёзно). Мой максимум - я держался чуть больше двух недель, но потом раз и все. И я снова делаю это и снова, и снова падаю в пропасть, прожигаю драгоценные часы жизни, которые мог бы потратить на продвижение отношений с девушкой, прогресс на работе, изучение новых технологий, хорошую дипломную работу, спорт... Ээх! Хоть плачь. Люди!! Это действительно крик души. Ведь я уже сейчас мог бы быть гораздо более успешным, если бы не эта наркоманская, грязная привычка. Я чувствую, знаю, уверен, что если продолжу дальше, то 1. потеряю свою девушку (и никогда не познакомлюсь с новой), так как сразу после "дрочки" я становлюсь вялым и ничего не хочу делать, а девушки любят активных и полных сексуальной энергии парней 2. потеряю работу из-за прогулов и того что не все делаю в срок (причина - постоянная прокрастинация) 3. запущу диплом и, как следствие, учёбу и вылечу [вырезано]** из ВУЗа. Из-за паскудного онанизма я теряю интерес ко всему: не хочется заниматься работой и изучать что-то новое в профессиональном плане, заниматься спортом - я теряю свою спортивную форму, выгляжу нездорово, мои планы рушатся, жизнь идёт в никуда. Я знаю, что если продолжу, то скачусь в полное дно (хотя и сейчас ощущаю себя полноценным днищем), потеряю абсолютно все, в том числе и здоровье, а там и до суицидальных мыслей недалеко (я не шучу).

Я осознал, что эта проблема гораздо более серьезна, чем даже пишут на этом форуме, так как она сильно душит интеллектуально подкованных людей и опаснее чем алкоголизм (дело в том, что пьющее быдло не сильно осознает свою проблему,мы же другое дело - осознавая, что жжём свою жизнь, убиваемся настолько, что можем впасть в хроническую депрессию, которая кончится тем же суицидом или просто потраченной в никуда, загубленной молодой жизнью). Фуух! Это все уже стало похожим на бессвязный поток сознания и я написал слишком много букафф, но, надеюсь, что основную проблему свою я донёс.

С сегодняшнего дня я начал вести дневник воздержания - в бумажном виде (а когда разрешат мне постить в темах, где люди ведут дневники, кто сколько воздержался, перенесу туда). Решил взять себя в руки серьёзно. В конце концов мои главные проблемы - зависимость от порнографии и онанизм, которые влекут все остальные (депрессия, лень, проблемы с девушками). Я должен победить! Жизнь одна! Если я не изменю ее сейчас, то потом, когда мне будет под 30 лет, будет поздно уже - все тогда будет уже прожжено и нельзя будет вернуть и я останусь одиноким девственником без любящей семьи с двумя-тремя детьми (моя мечта), карьеры успешного программиста, хорошо известного в кругах разработчиков открытого ПО ( следующая моя мечта и цель), красивого тела с хорошими силовыми(хотелось бы вес около 80-90, жим 140-150) , о котором тоже пока только мечтаю... Мне кажется, что сейчас уже достигнута точка невозврата. Как сказал герой СССР Василий Клочков «А отступать некуда — позади Москва!». Так же и здесь. Отступать некуда - я уже на краю бездны. Да поможет нам все Бог (и мне тоже ) победить эту мерзкую проблему, которая губит наши жизни. Удачи нам всем!

P.S. Пока я кандидат и не могу завести дневник. Поэтому буду отмечать здесь. День 0. Как уже написал было два срыва.

Удачи.

[NeverGiveUp21]

Чувствуется очень серьезный настрой.
Это главное.
Постарайся держаться с первого захода. Это важно. И это, в итоге - легче.
Правило 3-х НЕ - золотое, без него - срыв неизбежен.
Отписывайся чаще, это тоже хорошо помогает.
Успеха тебе!

Спасибо большое!) Сразу видно, что здесь собрались сочувствующие люди. Насчёт держаться с первого захода - да! Это самое главное, именно поэтому я решился зарегистрироваться здесь и начать вести дневник. Про правило 3 НЕ уже прочитал.Сегодня вечером отишусь, как прошёл первый день , не побоюсь этого сказать, новой жизни.

[алексей1727]

Здравствуйте, уважаемые участники этого ресурса и модераторы. Историю решил написать длинную. Всё-таки это моя первая попытка выговориться, рассказать о наболевшей, гнетущей проблеме. Для начала немного о себе и предыстория (суть начнётся со 2-го абзаца, если что) . Я студент 4 курса и параллельно работаю программистом. Не могу сказать, что я ужасный неудачник по жизни - хорошо учусь (написал пару научных статей для молодежных форумов, сейчас работаю над дипломом), год как работаю программистом (с 3 курса), пытаюсь развиваться вне своего основного ремесла, т.е. "кодинга" (читаю много теор. физики, геополитики, истории), увлечён спортом: занимаюсь плаванием (есть разряды), серьёзно "кручусь" на турниках, недавно начал ходить в тренажерный зал, так как, несмотря на эти, казалось бы, заслуги, выгляжу "дрыщом" - рост 176 см, вес 64-65 кг, а хочу быть массивнее и рельефнее. Довольно много хороших друзей, нормально контачу с девушками (пока не доходит до серьёзных вещей, но об этом чуток позже). Я вот описал всё это - вроде бы кажется, что много успеваю и не всё так плохо. НО! Теперь о грустном и сокровенном так сказать (где, как не здесь, я выскажусь) - мне уже стукнул 21 год и я до сих пор девственник... Недавно появилась девушка (не первая, но с предыдущими так и не доходило до интимных отношений - вина моя: гнилость из-за онанизма) с ней пока только целовались, но вот я стал замечать, что из-за моей пагубной привычки я могу потерять и её, вернее даже так - теряю её. А теперь непосредственно к теме, и к тому, почему я ощущаю себя полным неудачником и чувствую, что загублю себе жизнь из-за онанизма, почему,собственно, зарегистрировался на этом форуме и почему взываю о помощи! Вообще я просто был поражён, что сейчас в сети существует целый ресурс, посвящённый этой деликатной, но очень животрепещущей проблеме. И, честно, я очень рад, что нашел сообщество людей с похожей проблемой. Я зарегистрировался здесь потому, что нашёл место где смогу в более материальном виде сформировать свои проблемы и начать с ними бороться и кардинально менять свою жизнь. Нашёл я этот ресурс сегодня утром, когда произошёл очередной срыв, точнее даже два подряд после недели воздержания...

Заниматься рукоблудием я начал еще в школе. Впервые это произошло практически случайно в классе 8 где-то. Родители только провели инет и я, лазая по разным сайтам, случайно увидел соответствующие картинки и понеслось... И с тех пор я начал деградировать в социальном и моральном плане. В школе я об этом еще не задумывался, но со временем эта проблема всё тяжелее и тяжелее ложится на душу. Я как-бы хожу по краю бездны, вроде бы все хорошо (поступил в хороший вуз, приобрел много хороших друзей (в школе мне не так с этим везло), уже начал делать карьеру), но я постоянно срываюсь и бывает неделями нахожусь в депрессии из-за этого порока.

Последние год-два эта проблема стала наиболее остро и я стал прямо чувствовать, как она высасывает всю мою жизнь - я могу потерять все. Из-за постоянного онанизма на меня накатывается депрессия, прокрастинация - я нездорово выгляжу внешне, постоянные круги под глазами, не могу набрать вес, я чувствую насколько бы большего я мог бы добиться, если бы не эта мерзостная зависимость от порнографии. Как все происходит (как например сегодня) - я поздно просыпаюсь, не иду на работу, или в универ и когда остаюсь в общежитии один и срываюсь до О. У меня на работе свободный график, в универе сейчас практика и поэтому в данный момент я просто падаю в бездну и гнию (очень надеюсь, что пока не все потеряно, и я не поздно взялся за это серьёзно). Мой максимум - я держался чуть больше двух недель, но потом раз и все. И я снова делаю это и снова, и снова падаю в пропасть, прожигаю драгоценные часы жизни, которые мог бы потратить на продвижение отношений с девушкой, прогресс на работе, изучение новых технологий, хорошую дипломную работу, спорт... Ээх! Хоть плачь. Люди!! Это действительно крик души. Ведь я уже сейчас мог бы быть гораздо более успешным, если бы не эта наркоманская, грязная привычка. Я чувствую, знаю, уверен, что если продолжу дальше, то 1. потеряю свою девушку (и никогда не познакомлюсь с новой), так как сразу после "дрочки" я становлюсь вялым и ничего не хочу делать, а девушки любят активных и полных сексуальной энергии парней 2. потеряю работу из-за прогулов и того что не все делаю в срок (причина - постоянная прокрастинация) 3. запущу диплом и, как следствие, учёбу и вылечу [вырезано]** из ВУЗа. Из-за паскудного онанизма я теряю интерес ко всему: не хочется заниматься работой и изучать что-то новое в профессиональном плане, заниматься спортом - я теряю свою спортивную форму, выгляжу нездорово, мои планы рушатся, жизнь идёт в никуда. Я знаю, что если продолжу, то скачусь в полное дно (хотя и сейчас ощущаю себя полноценным днищем), потеряю абсолютно все, в том числе и здоровье, а там и до суицидальных мыслей недалеко (я не шучу).

Я осознал, что эта проблема гораздо более серьезна, чем даже пишут на этом форуме, так как она сильно душит интеллектуально подкованных людей и опаснее чем алкоголизм (дело в том, что пьющее быдло не сильно осознает свою проблему,мы же другое дело - осознавая, что жжём свою жизнь, убиваемся настолько, что можем впасть в хроническую депрессию, которая кончится тем же суицидом или просто потраченной в никуда, загубленной молодой жизнью). Фуух! Это все уже стало похожим на бессвязный поток сознания и я написал слишком много букафф, но, надеюсь, что основную проблему свою я донёс.

С сегодняшнего дня я начал вести дневник воздержания - в бумажном виде (а когда разрешат мне постить в темах, где люди ведут дневники, кто сколько воздержался, перенесу туда). Решил взять себя в руки серьёзно. В конце концов мои главные проблемы - зависимость от порнографии и онанизм, которые влекут все остальные (депрессия, лень, проблемы с девушками). Я должен победить! Жизнь одна! Если я не изменю ее сейчас, то потом, когда мне будет под 30 лет, будет поздно уже - все тогда будет уже прожжено и нельзя будет вернуть и я останусь одиноким девственником без любящей семьи с двумя-тремя детьми (моя мечта), карьеры успешного программиста, хорошо известного в кругах разработчиков открытого ПО ( следующая моя мечта и цель), красивого тела с хорошими силовыми(хотелось бы вес около 80-90, жим 140-150) , о котором тоже пока только мечтаю... Мне кажется, что сейчас уже достигнута точка невозврата. Как сказал герой СССР Василий Клочков «А отступать некуда — позади Москва!». Так же и здесь. Отступать некуда - я уже на краю бездны. Да поможет нам все Бог (и мне тоже ) победить эту мерзкую проблему, которая губит наши жизни. Удачи нам всем!

P.S. Пока я кандидат и не могу завести дневник. Поэтому буду отмечать здесь. День 0. Как уже написал было два срыва.

привет как и ты я пришел сюда после срыва и стал уже участником.мне 20 лет и тоже считаю что не плохо учусь с девушками тоже не плохо планы на будущее большие но эта привычка всё рушит! так что удачи нам обоим. и кстати прочитай этого человека https://antio.ru/ind...p?showtopic=149 он крут!

[NeverGiveUp21]

ДЕНЬ 1. Спасибо вам всем, братья, за поддержку! А я продолжу свой печальный сказ. В первом своём посте я ,так сказать, выговорился, описал суть проблемы, своё жизненное кредо и твёрдо решил двигаться вперёд. Теперь же я хочу описать свой текущий ход мыслей и мой план борьбы, так как впереди меня ждут сложные испытания и борьба с этой привычкой. Как мне уже посоветовал ЛотОс я очень хочу держаться с первого захода. Понимаю, насколько это всё важно. Ведь, если , не дай Боже, произойдет очередной срыв, то всё, мне кажется тогда даже этот ресурс и дневник мне не помогут. Я прямо сейчас ощущаю в каком я хрупком положении, на хлипком мостике через бездну и где-то вдалеке пока во тьме маячит путь моего избавления... Итак. Вот подходит к концу мой первый день воздержания. Первое радостное событие которое сегодня произошло - я в наконец-то заставил себя проснуться рано и выйти на утреннюю пробежку и зарядку! Это может показаться смешным, но для меня это такая маленькая победа. Так как я начинаю новую жизнь я решил бить сразу по двум фронтам - скоординировать свой режим и достичь максимальной эффективности (об
том чуть позже), ну и собственно БОРЬБА с ненавистной зависимостью.

Так как я по профессии да и по складу ума человек технический, то везде и всегда пытаюсь всё обобщить, абстрагировать, выделить какие- то принципы. Так же и здесь. Итак первое. Сегодня я прочитал в интернете статью нашего можно сказать основателя -отца Arch Enemy о борьбе с О. вот что я из неё вынес для себя: систематизировал и еще раз повторил правило трёх НЕ 1. Не трогать 2. Не смотреть 3. Не фантазировать и следующее я считаю очень важное "ИЗБЕГАЙ СИТУАЦИЙ В КОТОРЫХ ВОЗМОЖНО ПРЕДАТЬСЯ ОНАНИЗМУ". Для меня это очень важно. Как я уже описал в 1 посте у меня есть "классическая" ситуация, когда я срываюсь - проснуться поздно, когда уже никого нет, опоздать на работу и срыв или даже два подряд. Вывод: нужно заставить себя проснуться рано и чтобы максимально отогнать вредные мысли с утра вытолкать себя на пробежку и на турники, что я сегодня и сделал, и так же делать нужно всегда - даже в выходные - это тренировка силы воли и это важно я считаю в нашей борьбе с пороком. Для того чтобы себя дополнительно мотивировать на бег - я решил записывать количество кругов, которые пробежал и каждый день увеличивать прогресс и все это должно быть видно визуально.

Так дальше. Насчет визуализирвоания прогресса. Я считаю это тоже очень важно. Поэтому решил применить эту практику и в моей борьбе с О. Я вручную перечертил кусок календаря май - сентябрь пока. Я на нем каждые день когда у меня был срыв я жирно перечеркиваю а когда все было ок я просто квадратом обвожу этот день. Задача - максимально большое, непрерывное множество "чистых" квадратов. Наверное я никому здесь "Америку не открыл" , но все же решил упомянуть.Это как бы в дополнению к моему дневнику. Я вот что решил, как только у меня появляется "хочуха" и ломка сразу же открыть календарик и начать писать сюда в дневник что-нибудь, текущие мсли и т.д. чтобы перебороть, потом подтягивания на одной руке (благо в комнате есть турник) ну и следующая итерация, если вдруг снова охватит.

Начал читать дневники успеха. Сразу отмечу тот который поразил (да и мне советовали его уже) https://antio.ru/ind...p?showtopic=149 . Это очень сильно.Я должен бороться!

Сегодня только прошел первый день -знаю по себе, что первые дня 2-3 мне очень легко даются, ни разу даже не ломит, проблемы у меня начинаются, да и срывы обычно день на 6-7. Думаю это связано с пиком выработки тестостерона. Впереди 3 дня выходных - это очень опасное время.Так как в рабочую неделю - я сосбственно на работе занят и устаю сильно, поэтому до срывов дохожу не так часто. А вот выходные - это "чёрное время". Хочу ещё раз отметить первоочередные цели - ежедневные пробежки, повышение продуктивности (серьзно уделить время дипломному проекту, своим программным проектам), наладить отношения с девушкой, качалка, повысить продуктивность на основной работе (надоело пересиживать время, из-за низкой производительности). Фуух ну и самое главное - БОРОТЬСЯ, БОРОТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ БОРОТЬСЯ с мерзким врагом, который почти высосал мою жизнь. Дальше буду писать чуть меньше, дабы не утомлять). Последнее, что хочу сделать - это отметить ближайшие "контрольные точки" - которые нужно пройти с борьбой. Первая - это собственно выходные. Вторая - это рубеж в две недели, а дальше...Даже и не знаю, не доходил пока...Первые две-три недели я решил буду отписываться в дневник каждый день, так как это очень опасный и сложный период будет! Ох, я чувствую и уже предвижу, какой сложный и тернистый путь меня ждёт...НО нужно идти , ползти, ведь, как я уже сказал, отступать некуда. Ну что же ПОЕХАЛИ! Впереди день 2. Спасибо всем за внимание, удачи и Бог нам в помощь.

[NeverGiveUp21]

ДЕНЬ 2. Приветствую вас, братья по несчастью. Я продолжаю вести свой дневник воздержания и нахожусь в начале своего нелегкого пути. Вот и прошёл второй день моей борьбы. Сразу хочется отметить, что он был не такой успешный и продуктивный как первый в плане задуманных и поставленных целей. Я не вышел сегодня на пробежку. Думаю это связано с тем , что я мало спал - 5.5 часов. Для меня это, к сожалению, недостаточно, мне нужно спать больше (но я пытаюсь этот срок сократить - об этом позже). Но тем не менее это очень плохо. Я дал слабину, значит моей силы воли недостаточно, а это очень опасно, так как может рано или поздно произойти срыв. Первоочередная задача - повышение продуктивности, как уже говорил и тренировка силы воли - она у меня никакущая. Но были сегодня и два положительных момента. Первое - день на работе прошел довольно продуктивно, а на обратном пути с работы я возвращался не на метро а пошел пешком и хорошо отдохнул. Так же очень хорошо пообщался сегодня с девушкой - больше шутил. Даже два дня без О. а уже жизнь как то начала меняться, но все еще впереди.

Вот я и подошёл к первой контрольной точке - аж 3 выходных. Это будет первая, так сказать, закалка. Я уже распланировал, что и как буду делать, чтобы не получилось так что я остался вообще без дел, а потом сорвался... Мне нужно погулять с друзьями, поделать дипломный проект, поработать над своим проектом и держаться, держаться и еще раз держаться.

Я так же начал молиться перед сном. Я человек верующий, но не придерживаюсь ни одной религиозной конфессии, моя вера глубоко в сердце и поэтому я теперь буду молиться каждую ночь , взывая Бога о помощи, чтобы победить этот мерзкий порок. Так же я стал принимать душ два раза в день, как об этом писал создатель успешного дневника - постоянно держать себя в чистоте помогает бороть ломку. Первые два дня у меня ее практически и не было, но всё впереди я уверен. Еще я хочу отметить то физическое и внешнее состояние, в которое меня завел онанизм. Лучше это сделать в начале пути, чтобы потом можно было отслеживать изменения в процессе борьбы. Итак:

1. Очень тёмные. глубокие круги под глазами
2. Сухая кожа лица (несколько раз отмечал, что после воздержания хотя бы дней в 5 начинает приходить в норму и становиться гладкой))
3. Невозможность набрать вес или даже потеря веса. После долгих "запоев" я мог за неделю-две потерять до 1-2 кг (отмечу, что за день до регистрации на сайте мой вес был всего лишь 63 кг! )
4. Плохой аппетит (как причина и может следствие предыдущего пункта))
5. Очень частые простуды и насморки
6. Постоянная вялость, усталость, общая разбитость и какая-то физическая скованность (немного даже бывает мутит после долгих срывов)
7. Много хочется спать (по 10-12 часов) - нужно немедленно переходить на нормальные 7.5 часов. Иначе - это тоже тупик и удар по продуктивности

Как видите у меня целый букет из за этой мерзкой болезни, всецело задушившей меня (я уверен что это все из-за О. так как я отмечал что после воздержания в две недели (своего максимума) я смог набрать до 1.5 кг веса за этот срок и часть упомянутых признаков тоже проходила). Что я могу отметить уже на 2 день воздержания - начал восстанавливаться аппетит - сегодня я плотно поел 3 раза, стал немного бодрее. Дальше я буду стараться по мере воздержания, отмечать все изменения и описывать в дневнике - это важно ,в первую очередь, для меня, чтобы я мог видеть улучшения. И еще мне нужно раньше ложиться - это важно для соблюдения режима и тренировки силы воли. Как-то так. Вроде сказал всё, что хотел на сегодня. Впереди день 3. Удачи нам всем в борьбе с этим мерзким пороком!

[Блуждающий в хаосе]

На турниках что умеешь?
Я тоже на них занимаюсь

[Lonely Gopnik]

Never Give Up! До 120-ти!

[NeverGiveUp21]

На турниках что умеешь?
Я тоже на них занимаюсь

Приветствую, товарищ по несчастью. Спасибо, что прочитал мою историю. На турниках начал заниматься в 11 классе. Как и все в свое время смотрел в инете видео и учился. Сначала это были больше стандартные технические элементы , потом gimbarr (всякие калипсо, yoyo и т.д.). В унивре плавно перешел на силовуху и сейчас стараюсь поддерживать данную форму и параллельно ходить в зал начал ( там пока скромно: жим 90, тяга 120 на три, присяд 90 на 2). В плане силовухи что умею. (Показатели после 2 недель воздержания , то есть на пике прошедшей осени).Подтягивания 45, могу на одной руке - 8 правая ,левая 4. Горизонт ноги врозь секунд 7(на полу). Ну плюс gimbarr элементы. Выход принца на две (если занимаешься знаешь думаю) 3-4 раза подряд, задняя ласточка на одной руке секунд 6. Как то так. Беда в том, что все падает после "запоев" как и сейчас - в организме появляется слабость. Увлекаюсь я еще сгибаниями (узлы из гвоздей и т.д. ) Уверен что если бы не моя зависимость я бы достиг горздо большего. Удачи тебе в твоей борьбе!

[NeverGiveUp21]

ДЕНЬ 3. Вижу, что мой дневник читают, это радует. Сейчас конечно уже идет 4 день воздержания. Но я вчера не отписался , так что напишу сейчас. Как раз уже собрался на тренировку в зал - сегодня день ног. Нужно выложиться по максимуму на приседаниях, чтобы не было никаких сил на ломку. По поводу вчерашнего дня - не могу сказать, что было много положительных моментов - пропустил бег, а во второй половине дня страшно "ломало". Ехал в метро, а передо мной всю линию ехала девушка в обтягивающих джинсах, были в голове мысли , вот приду домой и сорвусь, но благо я сразу как пришел - на турник два подхода по 30 и 25 , потом душ и "попустило" и пока что до сих пор тьфу- тьфу ломки нет. Зато я в очередной раз убедился, что я наркоман полноценный по сути, вместо здорового сексуального желания меня вот одолевают такие мысли. Фуух я противен сам себе. Но ничего победа за мной - я чувствую дикую решимость сейчас. Радует, что все ближайшие выходные забиты планами. Завтра иду на день рождения друга, на следующие выходные с друзьями едем на рок концерт , а на "через следующие" я еду к девушке наконец-то. Да. Забыл сказать, что мы учимся в разных городах (2 часа электричкой) а родом из одного города, где и познакомились. Общаемся в скайпе и соц сетях каждый день, но хотелось бы видеться чаще, возможно я тогда бы не был гнилым О. Хотя не, эта привычка давно во мне и я серьзно ею болен. И пока я не вырву ее с корнем из организма мне надеяться не на что.

Так же еще у меня диплом и отчеты по практике плюс появилась наконец-то идея своего проекта может даже за 3 дня мой мозг уже начал восстанавливаться и процесс обратим! Радует, что я загружен по самую шею , не дадим времени разыграться мерзостному пороку. Ладно, вроде все. Нужно не забыть отписаться о 4 дне полностью перед сном сегодня!

[Блуждающий в хаосе]

Ого,принц на две это показатель,тем более сериями.
Представляю,чтобы ты делал без дрочки,впрочем,скоро увидим.
Я тоже всякие бесы-принцы делаю,но кайфа никакого.Буду набирать вес.
И тебе удачи,друг по интересам.

[NeverGiveUp21]

Удачи.

Спасибо. Удачи и тебе в твоей борьбе. Я вижу ты из модераторов. Такой вопрос - я стал участником. Есть ли возможность перенести этот дневник отсюда в категорию дневники 17-22? Или мне просто начать там новую тему и указать ссылку на этот топик?

[Александр1766]

Спасибо. Удачи и тебе в твоей борьбе. Я вижу ты из модераторов. Такой вопрос - я стал участником. Есть ли возможность перенести этот дневник отсюда в категорию дневники 17-22? Или мне просто начать там новую тему и указать ссылку на этот топик?

Перенесли!

[NeverGiveUp21]

ДЕНЬ 4.

Ура.Теперь я стал участником и могу уже вести полноценный дневник.Спасибо модераторам ресурса за быстрые ответы. Ну что ж продолжим. Так вышло, что сегодня я сделал аж две записи (за вчера -день 3 и теперь за сегодня 4 день). Сегодняшний день прошёл очень даже неплохо. Главное, я хорошо потренировался в зале - сегодня был день ног и я выложился как следует. За сегодняшний день ломки не было, а после тренировки так вообще приятное чувство - прям почувствовал себя полноценным крепким мужиком, как будто онанизма и не было в моей жизни.Эээх мечты... Я собирался отслеживать внешние изменения после начала воздержания , так вот, только прошёл 4 день воздержания, а уже можно отметить следующее: появился румянец на щеках, пропал "задроченный" желтоватый цвет лица, круги под глазами стали намного светлее, но пока что еще хорошо видны (но уже не так страшно, как в день последнего "запоя"), стал нормально питаться 3 раза в день. Здесь причины две - первая ,понятно, начался процесс восстановления тестостерона и общего гормонального фона (я не медик - это мои предположения) и второе я стал более активным - больше спорта, больше бываю на улице, лучше питаюсь. Это еще один 100500 раз показало, что онанизм это страшнейшая болезнь, которая губит организм не слабее алкоголя и наркотиков, просто процесс более, так сказать, скрытый. Сегодня в зале старался рекорды свои не бить, а провел хорошую, так сказать, реабилитационную тренировку. Нужно возвращать организм в форму.
Прочитав несколько дневников успеха плюс сам понаблюдав за собой выработал свой план преодоления ломки и борьбы. Вот что я вывел для себя:

1. Душ два раза в день
2. При появлении "ломки" сразу же физ. упражнения (для меня это подтягивания на одной руке, тренировка горизонта (гимнастический планш), кистевой эспандер Captains of Crush и что-нибудь съесть. После этого обычно отпускает надолго.
3. По максимуму загрузить свой день - тренировки, программирование, чтение научной лит-ры, общение с друзьями. Задача - каждый день изучать что-то новое (для меня это техническая область)
4. Никогда не заходить на развлекательные паблики в Вконтакте аля МДК и т.д., дабы не убивать время, плюс там часто бывают соответствующие картинки. А при моей ,пока что, тяжелой зависимости достаточно одной, чтобы сорваться и полезть куда не следует.

Так же наткнулся сегодня в youtube на мотивации Грега Плитта о спорте (но применимо ко всему).Это очень сильно. Всем советую -

.
Что я хочу отметить для себя за прошедшие 4 дня, то что даже эти дни без О. уже дают свои плоды. Я стал чуть более решительным, немного повысилась продуктивность, какая-то внутрення сила и уверенность стала появляться, но это только самое начало борьбы и все сложности еще впереди. Вроде все. Впереди 5 день. Он у меня также распланирован, но все равно нужно быть на "чеку". Удачи нам всем в нелегкой борьбе с мерзким врагом нашей счастливой и успешной жизний!

[NeverGiveUp21]

ДЕНЬ 5

Вот и прошел 5 день моей борьбы. Много писать не буду, так как устал, что радует, так как это благодаря этому нет никаких сил на ломку. День и день рождение друга прошли отлично. За весь день у меня не было ни одной постыдной мысли или мысли об О. - это хорошо, может я уже начал исцеляться. Начинается рабочая неделя, что не может ни радовать - это значит я буду загружен по самое не хочу, а именно это и помогает бороть ломку, плюс те правила о которых я писал раньше. Удачи нам всем и сил в этой борьбе. Ведь все мы хотим счастливой, полной краской жизни без О.

[NeverGiveUp21]

ДЕНЬ 6

Держусь. Основная цель сейчас сократить количество сна до минимально необходимых 7.5 часов.

[NeverGiveUp21]

ДЕНЬ 7

Вот и прошел 7 день воздержания, а с ним и первая неделя. Не могу сказать, что она далась мне тяжело. Ломка мучала не так часто. Возможно причина в том, что я смог найти подход - грузить себя всевозможными делами, чтобы не оставалось времени на грязные мысли. Я прошел первую "контрольную точку" и могу наметить следующие - это 1. Срок в две недели и 2. 17 дней (это мой "рекорд" , максимальный срок без О.) , а дальше уже будет интересно и начнется настоящая борьба. Сразу хочу наметить свои цели на следующую неделю воздержания - привыкнуть к нормальному, правильному режиму дня (одна из моих главных проблем - я ложусь очень поздно и сплю много , прожигая драгоценное время, а неправильный режим может в итоге привести к срыву, чего я не должен допустить ни в коем разе). Благодаря правильному режиму дня я буду успевать и заниматься спортом и работать на основной работе плюс над своими проектами плюс еще диплом. Отдыхать и гулять я должен на выходных. Спорт я решил перенести на утро, а после работы только пешая прогулка - так будет удобнее и я буду чувствовать себя бодрее в течение дня. Силовые тренировки в зале я решил перенести на субботу - пока я делаю только два базовых упражнения - присяд и жим лежа без свободных весов, така как моя первоочередная задача - набор массы, которую я слил из- за постоянных "запоев" и срывов. По утрам в течение рабочей недели - бег и турники. Как то так. План составлен. Нужно идти к цели. Что я должнен отметить, так это то что я безмерно рад, что зарегистрировался на этом форуме, так как он мне уже помог вылезти из той глубокой мерзкой ямы О. в которой я лежал еще неделю назад. Насчет вылез - это я погарячился конечно. Я все еще в яме, но уже встал на ноги и готов бороться и полон решимости преодолеть порок! Впереди вторая неделя и 8 день.Вперед к нашим целям!

[NeverGiveUp21]

ДЕНЬ 8

Прошел 8 день моей борьбы. Пока все идет довольно легко. Стал очень много успевать, что не может не радовать. В очередной раз убеждаюсь насколько тяжелая борьба мне предстоит. Иногда одной вызывающей картинки достаточно, чтобы у меня начался "приступ" ,но, благо ,получается его остановить. Твердо решил для себя, что весь первый месяц я буду строго стараться отписываться каждый день в свой дневник.

[NeverGiveUp21]

ДЕНЬ 9

Держусь. Очень продуктивный день. В очередной раз убеждаюсь как прекрасна жизнь без О. Вроде только 9 дней прошло, а все равно чувствуются перемены. Нужно бороться и двигаться вперед!