Сообщений в теме: 24

[misterxmen]

Всем привет, мне 27, скоро будет 28, и примерно с 13 лет занимаюсь онанизмом, поначалу, это было просто, даже фантазий не требовалось, первый раз даже не сразу понял что произошло, сильно возбудился, разделся, рука сама потянулась к члену, и много времени не потребовалось) смешно почему то писать это, потом регулярно, каждый день предавался этой "радости" по утрам, первое время не было проблем, никаких, потом стал замечать что эрекции нету на девушек, стал брать паузы, сначала хватало двух трех дней, потом неделю, перерывы увеличивались, и вместе с тем я замечал что после этого дела, становлюсь не решительным, девушки нравились, кажется даже был влюблен, но действий никаких не предпринял, потом уже стал страше, и привычка ставшая родной, не собиралась отпускать, и в то время как все начинали встерчаться с девушками, я встречался с рукой, потом появился инет, случайно попал на сайт с проститутками, они казались такими красивыми, и я думал как такие красивые девушки могут этим заниматься, вообще наивным парнем был) потом стал искать картинки в высоком разрешении, всегда тянуло вниз к девушке, потом пошли порно ролики, сначала просто искал кунилингус где есть, ну нравится мне это что поделаешь, щас дошел до женской доминации, попутно с этим всем я рос, одна жизнь это правильный такой парень, а вторая это вот собственно О. не раз пытался бросить, перерывы были и по две недели, и месяцу, и по два мес, но потом снова уходил в запой, иногда думаю что иначе быть не могло просто, в семье о сексе говорить было не принято, воспитывался как раз с того возраста мамой, ну и как то вот таким стеснительным вырос, жили не богато, сам как все гворят красивый парень, и девушкам нравлюсь, но так что б довести все до дела никогда не получалось, часто случалось так что понравлюсь какой нибудь, начинаем общаться, она то ждет действий активных, а ты все никак, не разродишься, ха ха тебе же 20 а ты девственник, и как объяснить ей почему? потом таже фигня в 24 и так далее, чем старше тем сложнее, сумбурно пишу, на сегодня уже почти пофиг на порнуху, потому что столько раз все это смотрел, что ничего там нового не увидишь просто, ничего, все одно и тоже, сиськи письки, и все, случаются срывы, вины меньше стало последнее время, лет так до 23 пипец какие жесткие залпания случались, вообще конечно не дай бог никому такое пережить, когда ты к примеру вновь подрочил после 2х месячного перерыва, и надо идти на работу, и все привыкли видеть тебя нормальным, за два мес отпускает нормально, начинаешь чувствовать себя мужиком, и казалось бы вот вот жизнь наладится, так обязательно сорвешься, и потом идешь в люди, где никто тебя таким раньше не видел, это ужасно, все это видят, что ты не в адеквате, и приходится врать типа я не выспался, я там еще что то, в такие моменты хочется просто не быть, вот что б просто тебя не было, потом один раз случился у меня секс с проституткой, я был пьян, ничего особенного не получилось, да и потом чувствовал себя погано, это был переломный момент в жизни, сильно потом мучался, еще такая тема началась лет в 20 что после каждой дрочки я начинал читать всякую эзотерическую фигню, и заморочек стало еще больше, и это было благодатной почвой почти для сумасшествия, я от нее заразился, какой то фигней, лечился, все естественно тайно, было очень и очень тяжко, неделями просыпался с мыслью о том что же я сделал, это мне было 24, к счастью для меня, один человек познакомил меня с целительницой, она много чего умеет, порчи там снимать, и прочее, потом уже сам нашел одну девушку, которая тоже может помогать, энергетически, частично помогло, но по сей день я все равно срываюсь, иногда уже без сожалений, самое веселое то что ты вдруг начинаешь замечать что о порнухе ты не думаешь фантазии не беспокоят, как вдруг мыслишка проскочит, дай ка просто на картинки красивых девушек в купальниках посмотрю, и понеслось, купальники, без них, потом эротика, потом порно, потом видео, и вот ты уже смотришь женкую доминацию, и фетишь, и как выясняется наивно думать что спустя один день после дрочки, говорить что я бросил, хотя конечно требуется некоторое усилие сдержаться в первые дни, заметил что сразу после дрочки, пару дней хочуха усиливается, даже кажется что ты стал увереннее, но это пока не выйдешь в люди, там сразу видишь разницу, все радостные, у ты все думаешь я подрочил я подрочил я подрочил, и стараешься как то это скрыть, так вот первые пару дней сдержался, дальше легче, и на порнуху не встает, и вообще не думаешь об этом, так может пройти месяц, если повезет то два, но в какой нибудь один хороший вечер, ты слышишь мысль в голове, да ладно просто посмотреть, я же уже два месяца не смотрел, типа девушки все равно нет, и врят ли будет, так хоть на сиськи посмотрю, женского (как минимум)тела то все равно хочется, типа щас щас посмотрю и спать, и вот все заново пошло, в общем история ни о чем по сути, с помощью воли бросить даже не надеюсь, это не возможно, через месяца два, ты просто не знаешь куда себя деть, ходишь маешься маешься, и тем позанимался и тем, и коношку посмотрел и погулял, а где то свербит, и вот контроль вдруг слетает ко всем чертям и ты за монитором, тело не обманешь слив нужен, и это оказывается сильнее тебя, на данный момент нет ни друзей таких с которыми бы общался, просто все кто знают меня, знают меня как нюню, нытика, который только и делает что ноет о жизни, кто захочет общаться с таким, да и ктому же о чем) будучи онанистом ты много себя лишаешь, в основе всего этого лежит страх, онанист не способен концетрироваться на достижении чего либо длительное время, под длительным временем подразумевается год или два, нет работы, есть увлечение, но оно заброшено, и вот итог, 28 лет, и я человек ноль, ничего из того что многие делают к этому возрасту я не сделал, ничего, и последнее время все больше привыкаю к мысли что уже ничего и не будет в жизни, самое лучшее время потеряно, но и сожалений нет, зачем писать тут даже не знаю, и что может помочь, если раньше я как то пытался бороться, то щас нет, я понимаю что мне нравится смотреть порно, иногда я даже хочу что то из того что там показывают попробовать, какая то часть меня не может насытиться , хотя понимаю что порно не может насытить, никак, это просто не возможно, это все равно что пытаться насыться изображением супа, или торта, слюна выделится, и может даже желудочный сок, но все равно останешься голодным, можно сказать что это конец эпохи моего дрочерства, это все равно что смотреть смотерть кино, и уже все смотреть надоело, надо идти в жизнь, не знаю пропустят ли эту тему или нет, хочу обратиться ковсем кто это будет читать, порно вас никогда не насытит, никогда, можно всегда найти что пожестче, но в какой то момент видишь что уже и не стоит ни на что на это, если повезет, то устроюсь на работу, пойду в зал, и буду там херачить до изнеможения, корень проблемы, именно в привычке к такому типу удовольствия, и скоьлко не дерьжись оно тебя отыимеет все равно, надо чем то замещать, ладно все на этом, нескончаемый поток слов, всем спасибо

[Александр1766]

Привет, брат!
Хорошо что присоединился!

Читай форум, общайся.

С Богом!

p.s. Когда будешь писать большие сообщения - для удобочитаемости разбивай их на абзацы с пропуском строк.

[Ренесанс]

Дааа, брат, ситуация очень похожа на мою. И знаешь что я тебе скажу, тебе всего-то 28 лет, жизнь ещё впереди вся. Отворачивайся от этого греха, брат. Развивайся духовно, умственно, физически. Больше работай, ставь себе цели и стремись к ним!

В те моменты когда мне в голову приходят плохие мысли, я прошу прощения у Господа за все мои грехи, и, ты знаешь, помогает.

Насчёт девушек. У меня та же фигня, вроде и общаюсь, и сам нестрашный, но вот есть страх какой-то, нерешительность. Это всё наши комплексы, друг, надо их преодолевать. Да, это тяжело, вылезти из своего уютного мира, но надо стремиться к этому.

Да, по поводу секса. Всё это фигня, нам навязывают мнение, что секс - это жизнь. Нифига подобного! Жизнь - это любовь к близким, это семья и дети, это любовь к Родине, жизнь по заповедям Божьим.

В общем, читай форум, дневники, удачи тебе, дружище.

[misterxmen]

Спасибо вам за ответы, приятно даже) сегодня опять смотрел, но ничего не екнуло нигде, качнул, посмотрел с перемоткой, и как бы так а я уже все видел сто раз, не интресно, выключил и удалил, и пока смотрел пришел котенок, которого недавно принесли домой, как то отвлекся, уже честно говоря противно, толи мне кажется толи правда, так даже если просто посмотреть, то вот эта какая то липкая "говняная аура" атмосфера как окутывает тебя, мир тускнеет, о возбуждения начинает вонять от того самого места, и кажется весь этим пропитываешь, невидимым смрадом порнухи, щас гулял, последнее время вошло в привычку просто гулять по вечерам, просто от того что видишь жизнь вокруг себя, уже многие заморочки покидают, хотя бы на время, меньше сидеть в четырех стенах

по поводу фантазий, личная наработка может кто тоже додумался, может нет, но может помочь многим думаю, кароче вот лег спать, лежишь еще не уснул, и вдруг в голове начинают картины всякие появляться, при чем без усилий с твоей строны, и начинаешь возбуждаться, так вот в этот момент лучше всего открыть глаза, и перевести внимание как бы во вне, из головы просто на комнату, к примеру, получается фантазии то в голове, а если глаза открыть то их нет, с открытыми глазами не пофантазируешь особо

[misterxmen]

Ну вот, еще один день без О. даже не вспомнил ...

[misterxmen]

Сегодня какой то тухлый малость день, на улице дождь, об О. не вспоминаю, вспоминаю чисто интелектуально, что есть некая хрень, которая портит мне жизнь, а так даже не хочется, немного позанимался на турнике, поиграл на гитаре, скучно в целом, некуда пойти, знакомиться ни скем нет желания, так что тупо проживаю дни, какое то подвешенное состояние

Сообщение отредактировал misterxmen: 05 Май 2014 - 19:54

[misterxmen]

Вот очередной день без О. и порно, не тянет, ночью была полюция, с тех пор как они начались, а это примерно с того времени когда я мало мальски стал воздерживаться от О. по неделе по две, они случаются, всегда считал это признаком выздоровления, к тому же приносит некоторое облегчение, в плане чувства вины тоже, всегда замечал что после полюции нет такого угрызения совести, съездил на собеседовние по работе, приехал помылся и лег поспать, и конкретно отрубился так, даж сны снились какие то, в общем продолжаю жить...

[misterxmen]

Всем доброго времени суток, новый день, все так же без О. под утро снилось что то эротическое, это было на удивление красиво, не как в порно) приснилось что кончил, расстроился во сне, по этому поводу, проснулся оказалось нет, особых интересностей нет, на сколько я помню 7 день уже, продолжаю дальше, самое инетресное начнется на втором месяце, когда будет трудно держаться, не знаю что я тогда буду делать, щас то даже не хочется, у меня друг есть который когда то 4 месяца и более держался, потом просто нашел девушку и забыл о проблеме, но у него хоть опыт был сексуальный в отличие от меня

[misterxmen]

Еще, один день без О. и порно, случайно попадающиеся картинки с просто изображением девушек, уже вызывают желание, но присекаю все это дело, тем более щас дома один, как нефиг делать сорваться, но как подумаю что снова все это, неееет, еще вот что заметил за свои длительные сроки воздержания примерно в 2 мес, за это время как бы в норму приходишь, и уже омерзение не вызывают порнушные видео, а все потому что уже просто забылось каково это насмотреться и обдрочиться в очередной раз, начинает казаться да не, все норм, в этот раз не будет того что обычно бывает, все будет по другому. и срываясь убеждаешься что нет, все будет как всегда, уныние, опустошение, раздражительность, полный пакет в общем, но почему то за два мес забываешь о сушествовании этих последствий, помнишь что вроде плохо, но не помнишь на сколько, щас блин объелся и все лень, деже на улицу не хочется идти, хотя стоило бы проветриться, всместо этого слушаю музыку, и залипаю в потолок

[misterxmen]

за последние дни несколько раз посешала мысль о хакерстве как способе уничтожать порносайты) но сам в этом не силен, так что ничего не могу

[misterxmen]

вот уже как никак 14 дней, без порно, без фантазий, и без о. только вчера начало отпускать, наконец то появились силы что то делать, и возвращается адекватное восприятие мира, т.к. в периоды после срыва становлюсь замкнутым, и все это приправлено гремучей смесью, не общаюсь с близкими, становлюсь обидчивым до невозможного, достаточно какого то слова что бы я вошел в штопор, и при чем признать что я обиделся я не могу как правило, хотя всем это очевидно, только не мне, я "вижу" "причину" огромную для обиды, да как он смел так сказать вообще, хотя если присмотреться к ситуации, то ничего обидного, но эти реакции они не контролируемы, можно сказать что после срыва вырывается наружу все самое худшее что есть в голове, все воспринимаются как враги в прямом смысле слова, не на уничтожение конечно, но включается жесткий игнор близких, на улице сложно говорить, в магазине к примеру, ужасное состояние, в такие моменты хочется просто не существовать, но увы никуда не денешься от этого, я уже как за практику взял если срываюсь, то не бегу от этого состояния, от части поэтому изолируюсь от людей, лишаю себя жизни, не физически конечно а то кто бы это писал сейчас, т.е. вкушаю последстви по полной, когда то я назвал этот метод метод выжигания, есть какое то переживание, и вот переживаешь его снова и снова, пока все уже либо без сил не останешься, либо увидишь абсурдность такого патерна поведения, мышления, ну и так что бы запомнить как бывает хреново после о. за свои 14 лет стаже так толком и не сумел победить это, вот очердной раз пытаюсь оставить, это, не бросить, не воздержаться а просто оставить без противостояния, без всяких там не знаю, это как в фильмах иногда злодеев оставляют где нибудь на забытой планете, или пустыне без средств к выживанию, еще заметил что решение... подчеркну именно РЕШЕНИЕ посмотреть а потом подрочить принимаешь сам, не кто то а именно это решение принимается мной, не бывает такого что бы я что то делал и где в закоулках не было чего то вроде эй ты же решил завязать, и в ответ на это ты типа да ладно фиг с ним, или не сейчас, когда то заметил аналогию, что когда кто то выводит из себя и вот ты уже кипишь, все крышка трясется, готов выплеснуть, именно решение является спусковым крючком, ты решаешь - все, да, он меня тварь вывел, щас получит, и это доля секунды, и вот ты уже реагируешь, орешь на человека, так и с онанизмом, всегда есть мгновение на принятие этого решения, следовать за мыслью фантазией, или согласием с мыслью посмотреть порно, в итоге от этого и тошно ведь, ни кто то меня заставил подрочить, а я сам, сам принял такое решение, и все что нужно на мой взгляд это прекратить принимать это решение, всякий раз когда приходит это, а оно пирходит на больших сроках воздержания когда совсем и не ждешь, несколько раз было такое что проспаюсь посреди ночи, со стояком, и давай наяривать, но потом останавливаюсь, как бы выныривая из состояния полусна, и дальше спать, так что это всегда мое решение - подрочить, хотя перед этим может появляться какая то идея в виде словесной формулировки, а их бесчисленное множется, и не редко они кажутся в момент их появления очень логичными, например да ты же совсем себя запер, итак жизни никакой так еще и недрочить теперь, и каждый раз это обман, несколько лет назад как то с другом не помню как именно но вышли на разговор о порно о дрочке, а вспомнил, ему нравилась девчонка одна, и я в то время уже жил в другом месте, и мы переодически с другом встречались что бы пообщаться, погулять, скучали так сказать по друг другу, так вот в один из таких разов я остался у него дома, и мы до пол ночи болтали о всяком, в том числе о девчонке которая ему нравилась, и он так выразился что мол не достоин ее, ну я это запомнил, и потом когда был один уже стал размышлять об этом, и то как он описывал себя по отношению к ней, я понял что это за чувство и откуда оно растет, через какое то время я начал с ним этот разговор, мы многое друг другу поведали, о своих "радостях" и друг на удивление быстро справился с этим, буквально за год, первый срок был два мес, потом четрые а потом я как то и не помню, начал знакомить с девчонками, и все пошло нормально, а я тем временем продолжал изредка срываться, и на данный момент пути несколько разошлись, в общем то не жалею, я не могу его упрекать что об так сказать "бросил" меня, у меня еще через какое то время после того не стало отца, с ним были плохие отношения, я считал что причиной ому был все тот же онанизм, сильно себя винил, в общем упал в яму самобичевания еще глубже, и по сей день не уверен что выбрался из нее, это где то на подсознательном уровне отложилось, типа я виноват, не важно в чем, если где то что плохое в моем окружении происходит, то это из за меня типа, иногда это так, но потом я заметил что когда не дрочу к примеру месяца два, то все равно что то происходит, также как и раньше, выходит дело не во мне,

что то фонтан сегодня, сейчас хоть сам и не верю в то что могу это сделать, основные приоритеты это найти хорошую работу, снять жилье отдельное от родителей, и начать самостоятельную жизнь, там некому будет прикрывать, но и возможностей больше, все думаю над причинами онанизма, тоже как и многие тут пришел к выводу что простым отказом мало чего изменишь, ну да появятся силы, станешь увереннее, это не мало, но часто срывы происходят от безделия, скуки, от того что за годы онанизма, привык как хомячок жить - по кругу, не дай бог нарушить привычный укдал, но надо, нодо срываться с места, будет много того чего я не знаю, не умею, чему из книжек не научиться, а именно простой жизненный опыт, смотрю на людей которые меня окружают, все так сказать решают те проблемы которые у них есть, а не бегут от них, вот и мне надо как всем, жить, по общим правилам жизни...

ладно все пока, вроде на позитиве, точно тут сказано, бросать онанизм это тоже что учиться ходить, жизни то я толком и не знаю...

[misterxmen]

Всем доброго утра) хорошее настроение с утра, это радует, работу пока найти не удается, так что решил пока пойти на подработку с ежедневной оплатой, что бы деньги были, вот собствено и все, депрессия плавно отступает)

[misterxmen]

Продолжаю всплытие, уже три недели, пока это конечно не о чем, много чего испорчено, что бы радоваться

[misterxmen]

нет даже месяца, но позитивные настроения случаются, хотя в основном скучно и скучно, и какая то усталость навалилась, сил прям нет, ничего не хочется, тухляк какой то, делать особо нечего, даже не знаю что написать, все в лом, пару дней назад была полюция, вроде и не устал а сил нет, какая то подавленнось, и вроде неподавленность, непонятно

[misterxmen]

наконец то устроился на работу, радости особой по этому поводу не испытываю, но теперь хоть будут деньги, вот месяц уже без дрочки фантазий и порно, стараюсь не забывать о том что есть порно, и что оно такое, потому как только забудешь о нем оно само осебе напомнит, и застанешь себя снова за просмотром 10 ролика с доминацией, например, вот так то, не сказать что жизнь прям улучшилась, вынужденное одинокое существование, хотя живу не один, но не общаюсь временно с семьей, или просто сегодня день такой, не знаю даже, ну хоть работа теперь есть, не работа мечты но какая есть, поигрываю на гитаре, строю планы о съеме отдельной квартиры, так сказать готовлюсь выйти в большой мир, что бы начать самостоятельную жизнь, дома и мен все опостылели и я всем видимо, со своими загадочными для них молчаливыми истериками, хотя некоторые может и догадываются что за хрень со мной, а мама например нет

[Габриэль]

Доброй ночи друшиже. Молодец что переосмысливаешь свою жизнь и борешься за достойное будущее. Быть может мой совет покажется тебе изрядно избитым. Но все же. Сделай так чтобы у тебя появилась мечта, конкретная такая. И как танк стремись к ней. Свободного времени для меланхолического самокопания и онанизма не останется.

[misterxmen]

Спасибо за совет, но такой мечты нет, желание купить машину или что то вроде того не в счет, живу сам не знаю зачем, иногда не думаю, просто хорошо, а иногда накрывает, что вот мол нет у меня жизни, но все фигня, не хочется нудеть, небольшой срок, а кажется так дого уже, всего то мес и 22 дня, ничего особенного не произошло за это время, работу нашел и то не плохо, хоть деньги будут, а то последний год какой то безденежный выдался, сегодня снилась какая то фантастика, с бластерами, космосом, все как положено, и девушка которая нравилась в 17 лет, очень так отчетливо снилась, и долго

[misterxmen]

Третий месяц пошел, послединй раз как то сильно сказался на всех сторонах жизни, что даже не рассматриваю как вариант самоудовлетворение, типа надо идти веперед, негативных мыслей все меньше, работаю, строю планы, недавно был некий замут с девушкой, в которую был влюблен, почти все ей рассказл, она собиралась и в гости пригласить, в итоге слилась куда то, но может и к лучшему

[misterxmen]

доброй ночи всем, как то не круто всё, срывов не было, в плане О. только немного поддался мыслям о съеме проституки и соответсвенно смотрел сайты где они предлагают свои услуги,потом вспомнил куда это может привести, обычно до дела то и не доходит, насмотришься картинок и давай шуршать, но вовремя остановился, в остальном даже не тянет
недавно был скандал с мамой и с сестрой, я всегда после таких вещей медленно отхожу, фактически неделя уже, и кажется ничто не может восполнить теперь потраченных нервов, иногда кажется что мальйшее движение как то отржается на отношениях с родственниками, хотя с дургой стороны два с лишним меся вообще не заглядывал, а отношения все равно не айс, правда теперь по другому смотришь на все, раньше я правда думал что дело во мне, щас я вроде как чист (относительно) в том плане что два с небольшим месяца на фоне 14 лет достаточно ничтожно смотрятся, но все равно, не за что особо себя упрекнуть, не как раньше.
мысль ушла....

[classic_gg]

доброй ночи всем, как то не круто всё, срывов не было, в плане О. только немного поддался мыслям о съеме проституки и соответсвенно смотрел сайты где они предлагают свои услуги,потом вспомнил куда это может привести, обычно до дела то и не доходит, насмотришься картинок и давай шуршать, но вовремя остановился, в остальном даже не тянет
недавно был скандал с мамой и с сестрой, я всегда после таких вещей медленно отхожу, фактически неделя уже, и кажется ничто не может восполнить теперь потраченных нервов, иногда кажется что мальйшее движение как то отржается на отношениях с родственниками, хотя с дургой стороны два с лишним меся вообще не заглядывал, а отношения все равно не айс, правда теперь по другому смотришь на все, раньше я правда думал что дело во мне, щас я вроде как чист (относительно) в том плане что два с небольшим месяца на фоне 14 лет достаточно ничтожно смотрятся, но все равно, не за что особо себя упрекнуть, не как раньше.
мысль ушла....

Доброй ночи, сильный духом! Рад твоим успехам. Остальное - приложится. Главное есть. Есть этот ядреный стержень в человеке!!!