Тема закрыта
Для начала хочу от души поблагодарить администраторов сайта, я с 15 лет в интернете и вряд ли видел другой сайт более полезный, это ужасно неудобная тема, но когда ты живешь этим, ценности постепенно меняются, и то что раньше казалось невозможным постепенно становится нормальным..
Так я сначала зарегался на таком (посвященным откровенному) сайте, а сейчас и писать начал...
Я держусь более 20 дней, и два раза я остановился в шаге от срыва только из-за полученных уведомлений на почту с вашего сайта о вреде о..
Я читал статьи, потом начал читать дневники, и это меня немного успокоило...
Сейчас у меня практически ломка, но я все еще держусь правила "3 НЕ".....
Я начал писать пытаясь отвлечься...
Мне 25 лет, стаж 11, после последнего раза было так плохо, что у меня болела спина, ужасно, колени, даже кости пальцев рук.. Это бывало с каждым разом все хуже и хуже, будто с каждым разом я буквально иссушал костную жидкость и суставы..... И сейчас я еле нашел силу чтобы попытаться бросить еще раз..
Я чувствую что если сейчас проиграю, вряд ли когда-нить еще смогу взять себя в руки...
Воскресенье самый тяжелый наверное для меня день, я бываю целый день дома и ничего не делаю, или за компом сижу, но в последнее время у меня глаза устают настолько что я посреди фильма или работы вырубаю комп и тупо сижу... Это наводит на мысли, хотят вряд ли это мысли,скорее телесные желания..
В детстве у меня не было друзей, до школы я рос преимущественно дома, в садик не ходил вокруг все были девочки и мужика с плохими манерами и матом и наглостью из меня не получилось, в итоге в школе я считал себя неудачником, моя дружба длилась лишь несколько месяцев, потом меня оставляли, возможно я их кидал, я всегда был очень умным, красивым, все схватывал на лету, но никогда не делал из этого достояния и общался с легкостью не заботясь кто меня понимает или нет, короче в 10 классе я узнал что все меня считают высокомерным....
В тот же месяц я видел сон где она в постели с каким то взрослым чуваком... А позже я узнал что вышла замуж... Такая первая любовь....
В универ я пошел в чужой город, далеко от дома.. Это были самые ужасные годы... Я полностью ощут л на себе свою не осведомленность в пацанской среде.... Я обижался по любым пустякам, я был слаб физически, закомплексован из-за роста 180 (сейчас 200) короче полный турбо пакет неудачника...
Однажды на первом курсе к нам в общагу пришли девушки типа познакомиться, одна мне понравилась, хотел познакомиться с ней и по ходу общения обнял ее как бы полушутя, она отстранилась и сказала типа не надо меня обнимать, мне этого хватило на несколько лет депрессии все это время я активно занимался о... И как тут говорят подрочил и нафиг девочек искать... Все мои попытки познакомиться с девушкой были провальными и я стал бояться девушек.... Я запросто могу говорить с ними о работе или спросить дорогу, но не в личных целях....
После универа когда я бросал и воздерживался около 35 дней я чувствовал прилив сил, както сидя в кафе чуть ли не набрался смелости познакомиться с девушкой... Позже пошел в парк и увидел красивую девушку, она читала, я подмула милая девушка.. Читает!! Собрал всю волю в кулак и пошел.... За 35 дней воздержания я развил в себе волю которой не было 23 года!!! Я ужасно боялся но однажды встав, дальше несла меня воля... Я подошел и спросил можно ли сесть рядом, она сказала да, я незнал что сказать и спросил что она читает, она показала какая то эротика что то искушение чтоли, по обложке я понял.. Присмотревшись я увидел что на ней грязная потрепанная одежда, и походу была проституткой.... Единственная девушка к которой я сумел подойти оказалась проституткой.... И я сорвался после этого....
Во время универа, я стал курить, пить, все что попало.... Типа чтобы быть каквсе
В один момент я стал хуже всех кого знал (брутальным и пофигистическим доневозможности) меня больше никто не обижал, теперь я всех посылал заранее и научился выходить из любой ситуации, книги пр
Литвака, другие книги по психологии, горький опыт, и предательства.. Кстати..
В общем после всего этого жизнь сделала меня круче, теперь все кто рядом стремится ко мне, но теперь у меня пропал интерес к дружбе.... Единственное что мне нужно это жена, пил курил и тп, но считаю что не променял свою мечту на чистые отношения, я все еще хочу иметь чистую девушку... Это единственная моя цель... Но прошли года и моя боязнь девушек, наряду с о и стали частью меня... Когда я пытаюсь избавиться от них я чувствую что мой инстинкт самосохранения борется со мной, ведь если я оставлю это то я буду совершенно иным человеком.... Я думаю это основная наша сложность.... Мы пытаемся как бы отсечь кусок самих себя и чем больше стаж тем больше этот кусок...
В общем сейчас у меня морального желания нет, но есть телесное жедание... И начались боли в я.... Не знаю что с этим делать, порно не смотрел около месяца, забил на мясо чтобы не быть столь агрресивным, каждое утро качаю пресс.... Но боли иногда бывают огого.... Пока терплю.... Может посоветуете что?
Сообщение отредактировал Александр1766: 06 Сентябрь 2014 - 00:44
