Сообщений в теме: 14

[matso09]

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Честно говоря плохи у меня дела. На форуме зарегистрировался уже давно, были локальные успехи, но в целом проблема осталась и непрерывно дает свои нежелательные плоды. Раз уж мои старые дневники уже где-то там, то решил создать новый.
Наверное следует рассказать о себе. Ну что ж, рос я в небогатой семье, были житейские проблемы, иногда чего-то не хватало, но мы не голодали и в принципе детство у меня было хорошее, есть много чего вспомнить. Смотря на современных детей-компьютерных зомби, очень благодарен Господу именно за такое детство с салками, лаптой и казаками-разбойниками))
Проблемы начались в подростковом возрасте. тогда я перешел в новую школу, но общего языка так и не нашел ни с одноклассниками, ни с ребятами из нового двора. Тогда я ушел в себя, начал много есть, растолстел, появилось очень много комплексов. Тогда мне было страшно неуютно на улице, и я целый день просиживал дома, в компании всегда чувствовал себя лишним, казалось что все надо мной смеются. Учился я не плохо, но и не хорошо, прилежностью не отличался, но до троек не доходило, поэтому я не сильно много времени уделял урокам и много смотрел телевизор. Тогда же и начал заниматься О., причем делал это по многу часов, доводя себя до полного изнеможения. И все это - обжорство, лень, О. привело к тому, что я был слабым, толстым и инфантильным подростком. Лишь небольшой отдушиной были друзья из станицы, где жили бабушка и дедушка. С ними мы и общались, и играли, и дружили. И именно они предложили в один день сходить на турники. И тогда жизнь начала меняться. Сначала ничего не получалось, но чувство обиду за то, что все могут, а ты нет гнало на покорение перекладины снова и снова. И вот раз за разом начало получаться, тело начало перестраиваться, люди стали по-другому смотреть, замечать, появилась уверенность в себе. Но фундамент неуверенности и старые комплексы все равно мешали жить, общаться без зажатости, строить отношения с девушками. О. я не переставал заниматься и тогда. В то время я не знал о его пагубном влиянии, но всегда после него было какое-то гнетущее чувство.
После школы я поступил в университет. Так как я особо не предполагал кем хочу быть, то вспомнил, что когда был малой, хотел стать банкиром и поступил на экономический факультет. Тогда мне казалась эта должность перспективной и интересной, хотя, как оказалось позднее, глубоко заблуждался. Я был нацелен на отличную учебу, на развитие, ходил на все занятия, участвовал в научных мероприятиях. В общем первые 3 курса были бурными и интересными. Тогда же я и начал активно заниматься в тренажерном зале и достиг очень классной формы. Однако на фоне интересных и насыщенных первых 3 курсов 4 и 5 курсы были настолько бестолковыми, что противно вспоминать. Тогда начались профильные предметы, но как оказалось их преподают конченные дилетанты-теоретики, и знаний было получено ноль. Тогда я как раз-таки начал осознавать вред О. и нашел данный ресурс. Меня ожидал культурный шок, ведь тот вред, что я чувствовал подсознательно, подтвердился, что данным недугом страдает куча людей, что это зависимость похлеще курения. Тогда я начал попытки бросить. Это был 5 курс, преддипломная практика. Ну знаете наверное, пол года не ходишь на пары и пишешь дипломную работу. Ну тогда я завел здесь дневник и начал свое воздержание. Эффект был просто ошеломительным! Я стал себя прекрасно чувствовать, тренировки приносили радость, показатели росли каждый день, появилась какая-то острота жизни. Я тогда продержался 2 месяца и к сожалению это самый длинный срок моего воздержания. После универа устроился на работу. Долго искал, чтобы по специальности была и в итоге устроился в гос. учреждение. По начало все было хорошо: я работал, набирался опыта, но в дальнейшем постоянные стрессы приводили к частым срывам. Работа эта осточертела, так как платили копейки, все расчеты были фикцией, помещение без окон. Уволился оттуда в поисках лучшего места. Столкнулся с непониманием своих родителей, долго не мог найти работу, потому что не хотелось размениваться на ерунду. Началась какая-то голимая апатия, не было желания ничего делать. Заниматься перестал, потерял форму, в общем раскис. Потом нашел работу в банке, но это была вообще задница! За 4 месяца работы там я потерял 7 кг, одежда на мне вся обвисла, и каждый день на клавиатуре рабочей вычищал клочек своих волос. Работа там была поставлена очень неграмотно, трудоемко. С зарплатой вечно обсчитывали, вечно пугали увольнением чуть ли не с первого дня, бардак в документации, который оставили предшественники. Короче написал я заявление и перекрестился. Там я потерял очень много здоровья и зарекся, что ни ногой больше в эти вонючие офисы.
Сейчас очень много планов на жизнь, нужно много энергии,, хочется прийти в былую форму. Но блин этот старый недуг О. очень сильно вставляет палки в колеса. В последнее время начались часовые приступы, и ничего не могу с собой поделать, вроде обещаю себе на трогать не смотреть не представлять, а оно как-то само получается. Поэтому я снова здесь, потому что как показал опыт, здесь я смогу наиболее эффективно бороться со своей болезнью.
Стратегия проста: собрать волю в кулак, соблюдать правило 3 НЕ и вести ежедневник по своим делам. С Богом!

[matso09]

Ну что ж один день почти прошел. Срывов не было. Немного поработал по дому, съездил по делам и в принципе все, что было в этом дне.
Однако сегодня, как и вообще в последнее время, никак не могу заставить себя заниматься спортом. Чувствуется какая-то лень и бессилие. Отчасти, это происходит потому, что я переедаю в перерывах между основными приемами пищи и чувствую в связи с этим дискомфорт и слабость. Постоянно тянет съесть какую-нибудь конфету, так как я очень люблю сладкое. Посему пришла мысль о том, что нужно упорядочить свое питание. Планирую исключить из рациона хлеб, сладости, жирную пищу. Ну и надо конечно себя уже именно заставлять тренироваться, так как только в хорошей физ. форме я чувствовал себя мужчиной. Завтра в 17.00 обязательно тренировка, отпишусь по результатам. Использовать буду систему сплит, разбив все части тела на 3 дня. Завтра будет прокачка спины, трапеции и рук. В перерывах между силовым тренингом буду бегать на дорожке. Главное проявить силу воли и не давать себе спуску!

[matso09]

Ну вот еще один день в копилочку. Правда был момент почти сорвался, но вытерпел. К этому чуть не привели фантазии. Нужно быть тверже. Тренировку провел не 17.00 а в 19.00 так как по самочувствию тогда было лучше. Сладостей не ел. Хлеба минимум. Энергия пока еще не очень прибавляется, но ничего со временем восстановлюсь. Будем сражаться дальше.

[matso09]

Проблемы с интернетом не позволяли мне войти в дневник. В общем за эти два дня я слава Богу не сорвался. В принципе все было хорошо, даже как-то начал приободряться, появились силы. Мозги правда еще как в тумане, но думаю со временем и этот момент урегулируется. Тренировки конечно показывают, что от былой формы ни следа, в зеркало смотреть тошно, но тут я сам виноват, придется очень потрудиться для восстановления. Мысли немного путаются, поэтому не могу как раньше писать стройным и последовательным текстом, так что если кто-то будет читать мои записи, извиняюсь за нескладность.
Что еще хочется сказать. Снова начал читать статьи о вреде о. Невооруженным глазом видно об общей неосведомленности большинства людей о проблемах вызываемых о. Ведь даже когда родители застукивали за этим делом, они ругались но не объясняли в чем вред, возможно по причине незнания или стеснения. Да что говорить, ведь даже когда были медосмотры в школе, перед поступлением в вуз, для работы, никогда врачи не проверяли толком урологические, в прочем как и остальные аспекты здоровья. Ведь будь я осведомлен о конкретных последствиях о., то по другому бы относился к занятиям им и не доводил бы ситуацию до зависимости. А сейчас приходится прилагать огромные усилия воли для борьбы с зависимостью, а также восстанавливать зрение, физическую форму, мужскую силу. Ладно, это все лирика, главное работать над собой, не срываться и не оглядываться в прошлое, принимая его таким какое есть и использовать накопленный опыт для жизни в настоящем и построения светлого будущего. С Богом!

[Agis]

Привет!

Интересно пишешь. Зря ты говоришь про нескладность.

Ну что сказать? Ты на верном пути. Нужно бороться с этой заразой всеми силами, что есть. Побольше читать статей на форуме, дневники победителей и сражающихся, ну и работать над своими мыслями. Тогда все будет хорошо.

Советую записаться в команду воздержания. Любую. Это дополнительная мотивация.

По поводу апатии и тумана в голове - не переживай. Все потихоньку будет восстанавливаться. Главное не загоняй себя совсем.

Судя по всему ты верующий. На форуме есть раздел православная часовня. Очень советую.

Мы можем все, если по хорошему захотеть. Успехов тебе и стойкости.

Сообщение отредактировал Agis: 27 Апрель 2014 - 19:47

[matso09]

В эти несколько дней не удавалось войти сюда. Сосед, сука, уехал в Москву и отрубил мне интернет. Вот подключил себе на телефон интернет и пишу с него, надо сказать жутко не удобно! Agis , большое тебе спасибо за поддержку! Как подалючу нормальный интернет, обязательно запишусь в какую-нибудь группу. На счет того верующий ли, то нет, но я не настолько легкомыслен, чтобы исключать наличие высших сил, а Бог это некий символ, оьицетворяющий их в моем понимании. Просто мне не импонирут некий формализм в самой церкви и уверенность всяких там священников в их абсолютном понимании истины. Есть больше какое-то уважение к религии, так как все равно кто бы что не говорил она заложила фундамент нашего мировоззрения еще у наших далеких предков. Поэтому я уважаю религию, но слепо бить челом перед ней считаю неправильным.
Что касается моего воздержания, то все пока нормально. Потихоньку восстанавливаюсь, появилась энергия для работы по дому, заработали мозги, начинаю понемногу строить уже конкретные планы по своим задумкам. Слишком далеко, проавда, загьядывать еще рано, но динамика положительная, и это не может не радовать!
По спорту пока что не продвинулся, так как появились боли в правом плече, вместо железа пока делаю легкие пробежки. Мне кажется, что это произошло из-за того, что я проигнорировал разминку и мышцы и суставы были недостаточно прогреты. Ну ничего с понедельника начну, надеюсь боли не возобновятся.
По питанию теперь у меня строго: завтрак обед ужин. Никаких перекусов, только вода, ну и если уж сильно прижмет, кусочек сыра несоленого или немного творога. Это тоже дает свои плоды: меньше нагрузки на печень и поджелудочную железу и как следствие лучшее пищеварение и отсутствие вялости из-за переедания.

[matso09]

Интернет будет только после праздников, так что решил снова написать через телефон. В эти дни ездил к родственникам, много дел сделали с отцом, плечо уже прошло, и я снова возобновил тренировки. Когда-то давно я был влюблен в свою однокурсницу, и на зимних каникулах поставил себе цель привести свое тело в идеал. Я уменьшил свой рацион, соблюдал режим и каждый день бегал по вечерам, а по утрам подтягивался. В результате за месяц я сбросил 5 кг и выглядел как модель с реклам. Девки просто млели, не могли удержаться от задержки взгляда. Надо сказать правда, что той в которую был влюблен было как-то все равно. Но это не суть важно. Я решил использовать тот опыт сейчас и уже начал шаги к этому в эти два дня.
На счет О.: срывов не было, но особо тяжко прихобится по утрам, поэтому стараюсь вставать сразу же как проснусь и в холодный душ. Желание бросить сильное и я намерен бороться.
Пока все, потому что писать не удобно. С Богом!

[matso09]

Ну что ж первое падение на новом пути. сегодня был срыв. Но меня теперь это никак не пугает, потому что я точно знаю причины по которым это произошло. Все просто: не соблюдение трех правил. Я периодически и фантазировал и трогал и смотрел эротические картинки. И вот вчера наконец подключил интернет, а сегодня рука сама потянулась к смартфону и включила порнушку, а слабая часть меня оправдывала это, будто посмотришь и ничего не буде. Но все же произошел срыв, не длительный, не с запоем, но он есть и является причиной слабости воли. Произошло все как в том фильме "Область тьмы": яркие краски снова стали тусклыми, мысли затуманились, но все же осталось чувство того прекрасного периода, когда ты не разрушаешь себя, когда ты чист и энергия переполняет и ради этого чувства я иду дальше, ведь только с трезвой головой и крепким здоровьем можно построить хорошую жизнь. Сегодня я всего лишь поскользнулся, но пришло время снова встать и бороться!
Теперь к стратегии: за все время моего осознания своей проблемы я пришел к выводу, что завязывание с зависимостью не терпит полумер, поэтому не стоит делать себе поблажки ни в каком аспекте. Соблюдать правило 3 Не, подавлять малейшие фантазии эротического характера, развивать тело и ум, не смотреть зомбирующий и прогнивший телевизор. И еще часто срывы были по утрам при просмотре порно с телефона, поэтому телефон буду оставлять внизу.

[matso09]

Черт! Опять сорвался вчера. Интернет -зло. Надо его использоаать только для дела. Обнуляюсь. Проклятье!

[matso09]

Это уже похоже на порчный круг, но я снова начну бросать. Опять после пары небольших побед скатился в запойные периоды. Ненавижу себя за это! Это уже становится похожим на наркоманию. Черт! Чувствую себя подавленным, слабым и одиноким. А ведь совсем недавно пришло осознание, что жизнь то одна, а я ее спускаю в унитаз, проживая ее в унынии, бессилии и апатии. Все амбиции и стремления тонут в море отчаянья после каждоно акта самоудовлетворения. Я не хочу быть рабом похоти! Я устал быть слабым и несконцентрированным. Но зависимость как клещ не отпускает и присасывается все сильнее уходя в подсознание и застигает в самый неожиданный момент, когда кажется что курс на победу уже проложен и остается только идти. Но со временем понимаешь, что победного марша не будет! Надо брать курс на затяжную икровопролитную войну, в которой каждый холмик и полянку души нужно отбивать не жалея головы.
Я настроен на войну! Больше никаких полумер! Каждое проявление, причину, возбуждающий фактор приводящие к срывам буду пресекать на корню. Много бед от интернета, телевизора, фантазий, заглядывания на прелести окружающих девушек, безделия, переедания и апатии. Вот и фронт войны. Все эти факторы рано или поздно приводили к срывам и всех их надо пресекать накорню!
Пошел первый день войны.

[AntiDrocher]

Это уже похоже на порчный круг, но я снова начну бросать. Опять после пары небольших побед скатился в запойные периоды. Ненавижу себя за это! Это уже становится похожим на наркоманию. Черт! Чувствую себя подавленным, слабым и одиноким. А ведь совсем недавно пришло осознание, что жизнь то одна, а я ее спускаю в унитаз, проживая ее в унынии, бессилии и апатии. Все амбиции и стремления тонут в море отчаянья после каждоно акта самоудовлетворения. Я не хочу быть рабом похоти! Я устал быть слабым и несконцентрированным. Но зависимость как клещ не отпускает и присасывается все сильнее уходя в подсознание и застигает в самый неожиданный момент, когда кажется что курс на победу уже проложен и остается только идти. Но со временем понимаешь, что победного марша не будет! Надо брать курс на затяжную икровопролитную войну, в которой каждый холмик и полянку души нужно отбивать не жалея головы.
Я настроен на войну! Больше никаких полумер! Каждое проявление, причину, возбуждающий фактор приводящие к срывам буду пресекать на корню. Много бед от интернета, телевизора, фантазий, заглядывания на прелести окружающих девушек, безделия, переедания и апатии. Вот и фронт войны. Все эти факторы рано или поздно приводили к срывам и всех их надо пресекать накорню!
Пошел первый день войны.

Вот по своему опыту... Вставлю пару слов. Не нужно драматизировать, толку от этого к сожалению, нет. И не нужно воспринимать это как войну, "настраиваться на войну". Нет никакой войны. Пока будешь сам с собой воевать и вступать в противоречия, до тех пор у тебя будут срывы. ПОСТОЯННО. Потому что ты будешь постоянно перетягивать канат между "я сорвался" и "на этот раз пройду этот крестовый поход". Просто, так устроена психика человека. Запрещаешь себе - возникает соблазн нарушить запрет. Воюешь с чем то и проявляешь злобу - на тебя действует противоположная сила. Поэтому и сила воли в этом деле ничего не даст. Нужно просто кардинально менять образ жизни в которой "я могу дрочить, но не хочу, потому что знаю что мне без этого лучше". Осознание вреда, добровольный отказ от онанизма, смена образа жизни.

Сообщение отредактировал AntiDrocher: 15 Август 2014 - 10:48

[Agis]

Это не просто похоже на наркоманию - это она самая и есть. Без лишних слов и преувеличений. Недавно официально приравняли зависимости от секса и порнографии к зависимостям от химических наркотиков. В подписи сайт о порнозависимости, в котором последняя статья как раз об этом.

Кстати дневник очень помогает. Даже когда не клеится, когда настроение не то, да и писать особо не о чем, нужно записывать свои мысли, наблюдения за собой. Не стоит пропадать, когда нет результатов. По себе сужу.

Всего хорошего. Не вешать нос и только побед!

[matso09]

Спасибо за поддержку, ребята! Да я тоже это точно знаю, что О. - это зависимость и болезнь. Психическое расстройство.
Я обычно после него испытываю ненависть к этому делу, к себе, чувствую усталость, ломоту в мышцах, голова как ватная становится и нужен срочный отдых и восстановление. В такое время зарекаюсь больше никогда не заниматься О. Но как только тело восстановится и приходит удобный момент, когда я расслаблен и тело восстановилось, мозг как будто завороженый и гипнотизированный снова заставляет заниматься этой пакостью. Честно говоря я уже и не знаю как с этим бороться, как заставит мозг не думать об этом, как заставить руки не тянуться туда. Порой нахлынывает отчаянье и хочется кричать, плакать, лезть на стены.
Ведь постоянная усталость не позволяет нормально жить, развиваться в работе, любить и радоваться жизни.вместо этого постоянная усталость, потухший взгляд, невнятная речь и все угасающая энергия. Я не хочу так и прожить всю жизнь овощем, без веселья, успехов и любви. Но зависимость от О. только к этому и приведет.
Счетчик отключил, потому что не помогает, а наоборот постоянное его обнуление приводет к душевному расстройству. Блин, вот что казалось бы тебе надо: ни голодаешь, живешь в достатке, в достаточно неплохом месте этого мира, но нет надо вместо прогулок, занятий спортом и развития заниматься саморазрушением! Ну это все, как говорится, лирика. Попробую себя как-то перенастроить что ли, чтобы не думать об О. Надо соблюдать правило 3 НЕ и наверное молиться...

[matso09]

Снова О. Проклятье! Меня вчера посетила мысль, что возможно я просто не хочу бросать. Мне не нравятся последствия, но видимо от самого процесса отказываться не хочется. Нет, я полностью осознаю вред и опасность О., но видимо на подсознательном уровне мозг не хочет прекращать занятия О. Поэтому я считаю, что сила воли в деле бросания ой как пригодится! Ведь в тот самый момент, когда возникает мысль совершить акт О., чтобы подавить мысль о дозволенности (там как будт дьявол шепчет на ухо, что это дело безобидное, от одного раза ничего не будет) нужно как раз и переломить ход мыслей. Я бы рад конечно просто перестроиться на жизнь без О., но к сожалению у меня это не получается. В этом случае все становится также как и до бросания, то еть полная фигня!
Лучше наверное ставить себе цели: сначала маленькие а потом и больше, походу перестраивая свое мышление на правильную жизнь.
Первая цель - неделя без О.

[matso09]

Эмоции в сторону! Сосредоточимся на 3 НЕ и будем работать!