Пора.

ПОСЛЕДНИЙ РАЗ УЖЕ БЫЛ.

Я не буду себя обманывать, пробуя оправдаться и найти те выражения, что могут доказать мою непричастность к творимым беззакониям.
Пусть это будет манифест, крик души, исповедь, или всего лишь запись в электронном дневнике. Я устал от душевной грязи, лени и депрессии, в которую меня вгоняет этот порок.

Мне 24 года, из которых 13 я провел в зловонном болоте страстей и похоти. Пустых мечтаний и ничегонеделания. Скольжение по наклонной началось в тот момент, когда я впервые в жизни ощутил оргазм, путем трения о простыню, снедаемый фантазиями. И я с горечью осознаю, что это был поворотный момент в моей жизни. С разделением на «до» и «после». После этого самоосквернение стало частью жизни, и понимание всей мерзости этого деяния пришло далеко не сразу. Моя учеба катилась под откос, ум, смелость, музыкальное и художественное дарования были променяны на жалкую похоть. Силы уходили, и постоянное самоосквернение отбивало всякое желание браться за ум, начинать развиваться и жить. Обладая от природы не очень сильным здоровьем, я подрывал остатки иммунитета дрочкой, причем даже в период болезни.

К 14-15 годам моя «норма» была 2-3 раза в день. Несложно подсчитать, сколько жизни утекло из меня за десятилетие. С появлением интернета ситуация стала меняться в ещё более худшую сторону. Я уже стал бледным, нерешительным, невнятно изъясняющимся субъектом, лишь в силу обстоятельств или заступничества высших сил не ставшим изгоем в классе. Надо сказать, что я занимался боевыми искусствами, усиленно и самозабвенно, чувствуя тягу к этому. Однако демоны похоти не дали мне шанса. Все занятия я скоро бросал, чувствуя непреодолимую лень, вызванную постоянным онанизмом. В один момент ситуация могла переломиться, но душа была связана пороком, и мне не хватило элементарного усилия воли, чтобы продолжить тренировки, которые могли дать путь в жизнь, которая была бы мне интересна. Всё это ужасно больно вспоминать и озвучивать, жизнь проходит перед глазами. Нереализованные возможности, потерянные годы и утрата доверия замечательных людей не дают покоя. Однако продолжим.

В 16 лет я впервые поцеловался, но так как я был онанистом, дальше этого не пошло, и отношения с девушкой продлились не дольше месяца. Вполне объяснимо. Надо сказать, что сильные увлечения и любовное томление у меня в жизни присутствовали неоднократно. Не было смелости подойти и сказать об этом, но что есть, то есть.
Окончив школу, я поступил в платный ВУЗ. Обучение в нем не способствовало саморазвитию, и, таким образом, я продолжил саморазрушение. Я стал больше пить. Вообще в тот год происходило много чего, но я буду останавливаться все же на конкретной проблеме.

2009 год был знаменателен тем, что я первый раз осознал глубину своего падения, попав на этот сайт. До этого, за пару лет, мне уже начали приходить в голову мысли о том, что передергивать, в общем-то, вредно. И как-то раз в 9 классе я продержался 21 день, и за это время я ИЗМЕНИЛСЯ, стал открытым, бодрым, самооценка возросла, учеба взлетела, девчонки внезапно стали обращать внимание, и… затем я сорвался и всё стало по-прежнему, но в памяти отложилось, что этот период времени был самым светлым за последние лет десять…

Я, как и многие, набрав в поиске что-то вроде "как бросить онанизм", попал на этот сайт (тогда он был по другому адресу), и это был мощный стимул к исправлению. Были моменты, когда я заводил «отношения», и казалось, с онанизмом покончено… Но сейчас 2014, и я по-прежнему сижу перед монитором, обдроченный до изнеможения, с максимальным по сей день сроком полного воздержания (повторюсь, полного, без фантазий и прикосновений к пенису) в 21 сутки. Окончание ВУЗа под большим вопросом, здоровье разрушено, зрение -5.5, дикция нарушена, я все больше пью, друзей нет, девушки нет, а единственный «друг», которого я называю этим словом, поддерживает меня разве что в попойках.

И всё же, этот форум изменил моё сознание. Благодаря этому форуму я теперь абсолютно точно знаю, что только я, я и никто другой виноват в сложившейся ситуации, и это можно исправить. И я знаком с опытом многих людей, чья история как две капли воды похожа на мою. Я благодарен людям, создавшим этот форум, ибо они дали мне надежду. А также возможность ознакомиться с опытом тех, кто нашел в себе силы окончательно побороть похоть.

В общем, буду вести дневник, рассказывая о происходящих изменениях.

P.S. Да, я когда-то уже вел здесь дневники, но не хватало мотивации бросить окончательно, как выяснилось. А теперь жизнь заставила сказать: - Сейчас или никогда!

#1 Thundergods

#2 Thundergods

#3 Thundergods

#4 Thundergods

Количество пользователей, читающих эту тему: 0