Сообщений в теме: 59

[ivioni]

Доброго времени суток. Мне 32 года. Пороком увлёкся с 7 лет: мастурбировал по мере возникновения желания. С 14 лет дрочка переросла в ежедневное занятие перед сном в кровати. Занимался стабильно онанизмом раз, реже два иногда и три раза в сутки. Тогда нашёл кассеты порнографии у отца в загашнике - придавали стимул. Несколько раз дрочил с приятелем под порнуху. Начиная с 28-30 лет, заметил, что ухудшилась эрекция, поскольку многоразовая дрочка сопровождалась просмотром порнографии и фантазиями. Зависимость стала прогрессировать и втягивать: доступность порнографических роликов в Интернете, живу один - чаще стал кончать при дрочке по два - три раза за сеанс. Много ещё есть что сказать, напишу позже.
Желаю найти поддержку единомышленников на сайте - так проще преодолеть недуг и вылечиться, так как я онанизм на сегодняшний день приравниваю к болезни, большей частью от которого страдает поведение человека. Болезнь вызвана дурной привычкой ежедневного передёргивания. На сайт вышел случайно при поиске в разделах ВК очередной порции порнухи, заинтересовался, почитал отзывы ребят, врачей и т.д., пришёл к выводу: меня надула свора врачей, утверждавшая о пользе мастурбации, - поскольку я не встречал никогда ни одного отрицательного отзыва о вреде мастурбации, а те отрицательные симптомы есть и у меня. Раздражительность, депрессии, утомляемость, замкнутость и ещё целый букет негатива присущи мне. Даже говорить об этом неохота, а что делать? Ведь жизнь проходит беЗцельно, безрадостно и вяло.
Одно успокаивает, что есть во мне некая способность вылезти из болота похоти, думаю проявить её и здесь. Курить бросил с первого раза в 2007 году (уже 7 лет будет), сейчас почти не пью алкоголь, в армии не занимался рукоблудием 7 месяцев ( не стоял, а проще - некогда), в прошлом году не спускал дней десять к ряду - другими словами, резервы силы воли - есть, нужно только поднапрячься.
В настоящее время обхожусь без пагубной привычки с 8 марта - две недели, держусь. Дурные мысли гоню прочь, думаю только о хорошем, засыпая. О чудо! впервые за много месяцев увидел цветные сны кряду за несколько ночей. Теперь стал во сне отводить душу - дрочить. Проснулся в ужасе с мыслью: " Я же бросил!!! О чудо - это сон!!!". Говорят, мол, так мозг освобождается от дурного - отдыхает.
Вот как-то так у меня всё сложилось, говорю как есть без прикрас. Может легче на душе станет? А то полная сумятица, даже плакать охота.

[Александр1766]

Приветствуем, брат!
Хорошо, что решил бросить и присоединился к нам.
Будь настойчивее - и все у тебя получится!

Пока - читай форум, общайся в своей теме. А потом, когда станешь Участником - перенесем твою тему в раздел дневников.

С Богом!

[ivioni]

Приветствуем, брат!
Хорошо, что решил бросить и присоединился к нам.
Будь настойчивее - и все у тебя получится!

Пока - читай форум, общайся в своей теме. А потом, когда станешь Участником - перенесем твою тему в раздел дневников.

С Богом!

Спасибо за поддержку, брат, тем более она мне не помешает.

[labanovskiy]

Молодец что решил бросить. Для победы нужна постоянная мотивация, на сайте полно статей о вреде онанизма, и о том как бросить онанизм. Читай это каждый день, чтение действительно помогает. Мотивируй себя постоянно, на победу.

[Герой]

Доброго времени суток, соратник. Настрой у тебя верный, так что - только в путь! Успехов! Приглашаю к себе в дневник, когда разрешат оставлять сообщения на форуме. Ссылка - в подписи.
Я в армии год, кстати, шишку не ковырял. А теперь вернулся к тому же...

[ivioni]

Приветствую единомышленников!
Для себя решил как важна мне моральная поддержка добрых людей, испытавших на себе всю тяжесть порока О. Я подумал: а кто сможет понять и оказать сочувствие - только тот, кто сам прошёл путь восстановления от заядлого О. до полноценного человека. Ведь так? Кого я могу послушать, получить доверие, наверное, ими могут быть такие же ребята как и я. В данный период жизни мне важно лишь то , что я не один и вокруг есть люди, пусть и живущие в других городах, которые меня слышат и понимают. Сайт нас объединяет. Я могу читать их истории, учиться на их собственных примерах, главное: что я усвоил для себя - никогда не поздно одуматься и завязать с пороком. И для этого есть положительные примеры этого сайта - герои, да герои, для меня на данный момент они таковыми являются. Самое сложное - это возможность преодолеть сябя, изменить в лучшую сторону, понять себя. И, главное, примеры есть. Десятки, сотни примеров. А чем я хуже? Я сделан из другого теста?
Моя тайна раскрыта и о ней знают другие люди!!! С момента всупления на этот сайт мой секрет вскрыт и утратил силу. Секрета, терзавшего меня много лет, - нет. Камень с сердца снят. Что это значит: теперь должны уйти разрушающие меня изнутри последствия онанизма. Теперь время работает на меня, а не наоборот, и всё зависит от моей силы воли - чем дольше воздержание от онанизма, тем сильней становлюсь. Энергия семени работает на меня, поскольку сила её не сливается в унитаз. Я громко заявил людям: я дрочер и у меня есть сопутствующие пороку проблемы поведения. Да, я такой - ни лучше и ни хуже. Примите такого какой есть сейчас, но дайте шанс исправиться. Нужна мне самая малость - не мастурбировать. И тогда, та сила священного семени будет затрачена на преодоление трудностей, на себя.
Как могут зашорить мозг подростку публикациями псевдоврачи о пользе О! Бог им судья. За всю жизнь мне не попалась на глаза ни одна публикация, говорящая о вреде О. А внутренне что-то подсказывало обратное, совершенно противоположное тем насквозь фальшивым и лживым призывам. Мои совесть, стыд, страх, неуверенность в себе, стеснительность и т.д. - всё это было защитной реакцией организма на порок. До чего же я был глуп и наивен! Повёлся за сеюсекундным удовольствием в обмен за удовольствие самой жизни во всех её проявлениях. Туман сна окутал мою голову на долгие десятилетия, не давая жить полноценной жизнью. Порок забрал всё - друзей, работу, возможность развиваться. Я остался один на один со своей проблемой. Некому сказать, некому поделиться. А кому скажешь? Стыдно. Не врачам же, ведь все публикации прфессионалов твердят об одном и том же. Не покидающая меня многие годы вялость, слабость и хандра завладели всем моим телом без остатка.
Вчера, когда я отправил первоё своё выстраданное сообщение на сайт, свою исповедь, заявил всем открыто о проблеме, то есть я, как я думаю, сделал первый шаг к выздоровлению - признал О. пороком. В силу своей скрытой натуры мне нелегко было сделать первый шаг навстречу, но я его сделал.

[ivioni]

Молодец что решил бросить. Для победы нужна постоянная мотивация, на сайте полно статей о вреде онанизма, и о том как бросить онанизм. Читай это каждый день, чтение действительно помогает. Мотивируй себя постоянно, на победу.

Спасибо за совет. Я полностью с тобой согласен. Ключ к победе находится в знаниях. Только соответствующие материалы о вреде онанизма приведут именно к пониманию проблемы на глубинном уровне мозга. Знания дают некую силу, они являются тем оружием, с помощью которого легче вступить в конфронтацию с О. Враг силён, я осознаю это. Предстоит крупное сражение. Поле битвы - мой организм, враг - онанизм, светлая сторона - сила воли, а оружие - зания о вреде онанизма. Вот таким образом я представляю свою беду. Только война, отступать некуда и раскачиваться некогда. Уже не мальчик. Держусь 15 дней. Порок - в глубокой осаде. Попробую его взять измором и ненавистью. Настроить себя пытаюсь вот таким образом. В борьбе все средства хороши.

[ivioni]

Держусь молодцом, самочувствие хорошее. О не тянет. Начал принимать витамины. Пью настойку женьшеня. Мучают неврозы, думаю, следствия онанизма. Весной наступают обострения - организм требует поддержки. Употребляю в пищу изюм, чернослив, курагу, орехи. Стал улучшаться сон. Как-то две недели прошли быстро, идёт третья. Жить, оказывается, можно без О. Постоянно провожу некий мозговой штурм для себя - ищу мотивацию, цепляюсь за всё.

[Александр1766]

Привет, брат!

Ну вот ты уже и полноправный Участник форума. Поздравляем!

Перенести твою тему в раздел Личных Дневников?

[ivioni]

Привет, брат!

Ну вот ты уже и полноправный Участник форума. Поздравляем!

Перенести твою тему в раздел Личных Дневников?

Доброго времени суток Александр!
Я ещё до конца не понимаю что такое полноправный участник форума? Думаю, стоит перечитать правила форума. Да, стоит перенести мою тему в раздел личных дневников.
Хочу искренне поблагодарить создателей сайта за предоставленную мне возможность взглянуть на мiръ без порока, открыть душу людям, найти единомышленников. Здесь здоровая среда - есть возможность высказаться и тем самым облегчить свою душу, но не для того, чтобы снова впасть в объятия О., а закрепиться на неком неком воображаемом для себя рубеже и идти дальше.
Ведение дневника на первых порах воздержания от О. необходимо для меня. Он позволяет изложить самые сокровенные мысли, самые интимные действия, носящие скорее отрицательные черты моего поведения. Дневник даёт возможность побыть на едине с собой, собрать мысли воедино для борьбы с О. и в то же время позволяет открыто использовать его другим людям. Они разделяют со мной мою беду и мысленно или иным образом создают некий посыл для меня: держись, парень, мы с тобой.
Я уверен в одном: только единение в чём-либо приводит к результату. А в моём случае к возможности жить, стать другим человеком.

Сообщение отредактировал ivioni: 24 Март 2014 - 15:10

[Александр1766]

Участник - это значит ты можешь писать в чужих дневниках, участвовать в командах, пользоваться личным ящиком, ну и т. д.

Тему переношу в раздел Личных Дневников после 30 лет!

[ivioni]

Привет, друзья!
Прошёл ещё один день без О. Идёт 17 день. Держусь молодцом. Передёрнуть не тянет - играет важную роль мотивация.
Ещё полгода назад возникало желание завязать с О. А зачем? А для чего? А почему? Я задавал себе простые вопросы и не находил побуждающей причины действовать. Не хватало знаний о вреде О. Да вот сомнение о вреде О. во мне закралось раз и навсегда после десятидневного воздержания. И всё как-то вело незаметно к именениям во мне. На одном форуме узнал о пользе приёма АСД, разработанного в далёком 1943 году. Ободряющие отзывы и низкая цена настроили меня положительно. Лечит всё. Приём лекарства сопровождается полным отсутствием алкоголя. Не проблема. Нельзя пить - не буду. Одновременно появилась потребность исключить из образа жизни ежедневный промотр телевизора. Не вопрос - исключим. Мозги нужно ставить на место. Зима стала менять мой рацион питания. Организм востребовал пищу, ранее не употребляемую мной, но богатую витаминами, - орехи, изюм, чернослив, курага, финики. Подсел на арахис - позднее узнал его неоценимую помощь при борьбе с депрессиями. Ел килограммами в меру. Почти исключил из рациона мясо. Интуитивно, зимой, позволил себе голодовку - 5 дней. Сказал себе: "Хочу!". Выход из голодания состоял тоже 5 дней - соки, овощи, фрукты (жёсткая диета). Итого 10 дней.
Ограничил себя от влияния дурных новостей, в том числе криминала. Общаться перестал со всеми - нет сил и потребности. Вялость, депрессии, срывы.
Всё это время О. не оставлял меня, приобретая жёсткие, постоянные извращённые формы. Режим дня сдвинут на ночной образ жизни. Просмотры порнухи до 5 утра стали выматывать. Это как зараза. Месыцы проходят зря. Единственное утешение - ремонт квартиры (спасибо родителям за деньги), а так бы свихнулся. Чёрные мысли одолевали. Работы нет. Полная безнадёга.
Мысли сатирика М. Задорнова о пользе поста посетили меня вовремя. Всем этим попам я не доверяю. Есть свои мысли на этот счёт. Самое главное (для меня) - пост предполагает воздержание, мол очистка нужна и энергия семени тут кстати. Я уцепился за соломенку. Держался дней десять без О. Набрёл на сайт. Читаю дневники ребят и удивляюсь - всё будто обо мне написано. Меня как током ударило от озарения. Как я был глуп!!! Зарегистрировался на сайте спустя двух недель воздержания.
Мои записи послужат другим людям уроком, а для меня стимулом - возврата нет. Мои мысли очистили душу, а записи при свидетелях служат неким гарантом невозврата. Их всегда можно перечитать на досуге и сравнить себя вчерашнего с сегодняшним.
Всем удачи, сил и терпения на трудной дороге.

[Я не сдамся]

Привет, друзья!
Прошёл ещё один день без О. Идёт 17 день. Держусь молодцом. Передёрнуть не тянет - играет важную роль мотивация.
Ещё полгода назад возникало желание завязать с О. А зачем? А для чего? А почему? Я задавал себе простые вопросы и не находил побуждающей причины действовать. Не хватало знаний о вреде О. Да вот сомнение о вреде О. во мне закралось раз и навсегда после десятидневного воздержания. И всё как-то вело незаметно к именениям во мне. На одном форуме узнал о пользе приёма АСД, разработанного в далёком 1943 году. Ободряющие отзывы и низкая цена настроили меня положительно. Лечит всё. Приём лекарства сопровождается полным отсутствием алкоголя. Не проблема. Нельзя пить - не буду. Одновременно появилась потребность исключить из образа жизни ежедневный промотр телевизора. Не вопрос - исключим. Мозги нужно ставить на место. Зима стала менять мой рацион питания. Организм востребовал пищу, ранее не употребляемую мной, но богатую витаминами, - орехи, изюм, чернослив, курага, финики. Подсел на арахис - позднее узнал его неоценимую помощь при борьбе с депрессиями. Ел килограммами в меру. Почти исключил из рациона мясо. Интуитивно, зимой, позволил себе голодовку - 5 дней. Сказал себе: "Хочу!". Выход из голодания состоял тоже 5 дней - соки, овощи, фрукты (жёсткая диета). Итого 10 дней.
Ограничил себя от влияния дурных новостей, в том числе криминала. Общаться перестал со всеми - нет сил и потребности. Вялость, депрессии, срывы.
Всё это время О. не оставлял меня, приобретая жёсткие, постоянные извращённые формы. Режим дня сдвинут на ночной образ жизни. Просмотры порнухи до 5 утра стали выматывать. Это как зараза. Месыцы проходят зря. Единственное утешение - ремонт квартиры (спасибо родителям за деньги), а так бы свихнулся. Чёрные мысли одолевали. Работы нет. Полная безнадёга.
Мысли сатирика М. Задорнова о пользе поста посетили меня вовремя. Всем этим попам я не доверяю. Есть свои мысли на этот счёт. Самое главное (для меня) - пост предполагает воздержание, мол очистка нужна и энергия семени тут кстати. Я уцепился за соломенку. Держался дней десять без О. Набрёл на сайт. Читаю дневники ребят и удивляюсь - всё будто обо мне написано. Меня как током ударило от озарения. Как я был глуп!!! Зарегистрировался на сайте спустя двух недель воздержания.
Мои записи послужат другим людям уроком, а для меня стимулом - возврата нет. Мои мысли очистили душу, а записи при свидетелях служат неким гарантом невозврата. Их всегда можно перечитать на досуге и сравнить себя вчерашнего с сегодняшним.
Всем удачи, сил и терпения на трудной дороге.

Приветствую! Как со спортом у тебя?

[ivioni]

Привет, друзья!
Прошёл ещё один день без О. Идёт 17 день. Держусь молодцом. Передёрнуть не тянет - играет важную роль мотивация.
(...)
Мои записи послужат другим людям уроком, а для меня стимулом - возврата нет. Мои мысли очистили душу, а записи при свидетелях служат неким гарантом невозврата. Их всегда можно перечитать на досуге и сравнить себя вчерашнего с сегодняшним.
Всем удачи, сил и терпения на трудной дороге.

Приветствую! Как со спортом у тебя?

Привет,друг! Спасибо за сообщение.
Спасибо сатирику М. Задорнову, который призывает обращать внимание на смысл слов. Некоторые слова удивляют!
Со спортом у меня досада. Само слово "спорт" мне видится, как спор. То есть собрались две противоборствующие команды для выяснения отношений, кто кого одолеет. Сам смысл слова напрягает мозг и призывает к конфликту. Хорошо если с собой, а если с другими людьми? Возникает избыток агрессии. Я так думаю устроены все спортивные состязания в мире. Затрачиваются колоссальные средства. Более того, профессиональный спорт травмоопасен.

В моём понимании значение для здоровья, именно для здорового развития тела человека, имеет физкультура. В этом слове заложен глубокий положительный смысл. Оно не несёт насилия. Физическая культура, культура речи, культура общения, культура пития, семейно-бытовая культура, культура труда и т.д., другими словами, - вся наша жизнь состоит из набора культур, применимых ко всем сферам жизни, в том числе и к своему телу. Слово "культура" латинского происхождения, но можно трактовать на русский манер (я патриот): культура - культ Ра, то есть культ света, солнца. Применительно к знаниям: "учение - свет, а не учение - тьма" (что-то из народного). Я так для себя решил, что культура есть поклонение человека знаниям о природе всего. Тьма, в моём понимании, - это НЕВЕЖЕСТВО. Часто знания облачают в догмы.

Применимо к физической культуре знание основано на человеческом теле. Говорят, в здоровом теле - здоровый дух. Как этого достичь при стольких соблазнах, попраных традициях, сломленных систем ценностей, огромном потоке информации? Вопрос из вопросов. У меня мозг вскипает, ответ найти трудно.
Я уверен: организм сам подскажет выход, но нужны условия. Необходимо исключить отравляющие тело и душу соблазны - они непосредственно относятся к физической культуре: алкоголь, табак, порнографию, телевизор, компьютерные игры, добавить физические нагрузки, пересмотреть режим и само питание, отношение к религии, следить за своей речью и помыслами и др. А, главное, бросить ОНАНИЗМ (его всегда забывают и его ошибочно не считают пороком!).

До периода "русской весны" 2014 года онанизм мной поощрялся во всех проявлениях. С лета 2013 года начались во мне некие изменения. Курение бросил легко и сразу ещё в 2007 году. А вот, что необходимо для своего физического развития бросить онанизм, я не знал. Кто мне об этом когда-нибудь сказал? Родители, школа, СМИ, друзья... Тема пикантная, говорить не принято об этом. Кого спросить мне было об онанизме? А сколько несчётное количество положительных статей в пользу онанизма я прочёл за свою жизнь! Вспоминаю только свой детский и юношеский стыд, только об одной мысли о О. И сейчас людям в глаза стыдно смотреть - чувство нашкодившего ребёнка сидит глубоко во мне. Оно угнетает, подавляет, сдерживает... Этот ресурс позволил мне сказать онанизму - нет.

Я бросил курить сразу. Почему? Много отрицательной информации о вреде курения. Вредит моей физ.культуре. А о вреде онанизма информации - нет! Теперь, когда я зная последствия, к которым приводит онанизм, изменил внутреннее отношение к нему как к чему-то плохому и сдерживающему меня в развитии, в том числе и в физическом. Поиск дополнительной мотивации отпал. Я не хочу О., поскольку знаю последствия - это главная мотивация.

Постоянной программы физ. нагрузок - нет. В зал не хожу. С измальства не посетил ни одной спортивной секции. Что сейчас говорить о причинах - ничего не воротишь. Понимаю сейчас, что физ. нагрузки не закалили мой характер в силу их отсутствия. Немного досадно.
Люблю пешие прогулки (перед сном или целенаправленно) 3-5-10 км, иногда 15 км, рекорд - 25 км (всё по городу). Летом плавание на даче в озере. Периодами отжимаюсь от пола. Пять лет катаюсь на велосипеде (рекорд - 2000 км за лето). 8 месяцев ходил в тренажёрный зал - не моё. Утром делаю зарядку.

Мне понравился ответ У. Черчилля: "Я никогда не стоял, если можно было сидеть и никогда не сидел, если можно было лежать".

P.S. Есть предложение, подумай, составить команду и отпитываться друг для друга. Писать о себе, свой мысли, истории из жизни - всё самое сокровенное и т.д. Стать единомышленниками, дальше друзьями. Проблема у всех общая здесь, выходы у всех свои. Я, например, читаю твой дневник, а ты - мой.

[ivioni]

Привет друзьям единомышленникам!
Последние три дня - плохой сон. Ложусь спать в 23.00 - 24.00. Встаю в 10.00. Делаю зарядку. С утра сегодня одолевает хандра - мрачные мысли. Апатия. Ремонт встал. Сейчас отделываю комнату родителям. Данный этап - шпатлёвка стен. В обед совершил прогулку - 5 км, не помогло. Заметил следующее: отвлекает от мрачных мыслей только умственная нагрузка. Физическая, порой, делает слабее (по разному). Это заметил, когда ещё ходил в тренажёрный зал. Упражнения не шли. Наступает полная разкоординация тела, идущая от головы.
Бывает так. что во время работы полностью отключиться не удаётся: мозг успевает гонять мысли и следить за текущим процессом дела. Виню онанизм. Измучил он меня.

Моя близлежайшая цель: продержаться без О. до лета. Летом наступает восстановление всех систем организма после зимы и предшествующее ему весеннее обострение. Надо терпеть. Тут всё одно за одно цепляется. Тогда буду делать первые выводы. Настраиваю себя на три месяца восстановительного периода. Конечно это мало. Пока речь веду о трёх месяцах.
О среднесрочных целях - позднее.

[ivioni]

Приветствую единомышленников!

Наступил очередной день без онанизма. Не тянет, не хочу, не буду... Встал в 5.45. Сделал зарядку, отжался от пола, покачал пресс, принял душ. Впервые за много месяцев увидел рассвет солнца - медленный подъём багряно-красного диска на небосклоне в стороне реки. Впечатляет. Чувствуешь всю мощь светила, его естество и жизнь.
Впервые за много лет совершил пробежку в роще. Дубак. Состояние тела отличное - бодрость, лёгкость, ощущение тела.
Достаточно искры и внутри разгорится пламень. Так и есть очередной раз потерял голову - срыв души и сердца. Причиной послужила песня. Как иногда охота взять тряпку с водой и вымыть весь осадок мнимый и настоящий с души, чтоб не болела. Как себя успокоить, привести в норму?
Теперь я понимаю, что это последствия онанизма, к чему он меня привел. Истощённая нервная система хандрит, она на мне отыгрывается за многолетнее сиюминутное счастье передёрнуть.
Какая нужна мотивация для человека для борьбы с О? Только его собственная воля. Только воля мне позволяет сказать своему пороку перед сном: ты один из моих наисквернейших пороков и я тебя презираю; ты ничтожество, сидящее ещё внутри меня, - слабое безвольное бесовское отвратительное чувство; в моём организме нет месту тебе - убирайся; ты ещё силён, да я ещё сильней; я теперь знаю врага в лицо. После таких слов любой зуд отступает.
Как же я хочу привести в норму свою нервную систему, измождённую пагубной привычкой, обрести спокойствие, убрать тревожность, сонливость, метеозависимость, снять раздражительность. Своё нервозное состояние объясняю ломкой от отсутствия О., выработанной многолетней привычкой, - держусь.
Понимаю, любое выздоровление организма сопровождается жутким обострением - буду терпеть.
Цель одна: бросить О. и стать нормальным человеком - это того стоит.

Идёт 19 день, время летит.

[ivioni]

Привет всем друзьям!

Вчера прочёл несколько дневников участников форума. Что сказать: всё тоже и у меня, я думал что испытываю какие-то особенные чувства, страдания от воздержания от О., особые, только мне присущие последствия, а оказывается порок повлиял на всех одинаково, больше или меньше - зависит от силы самого человека. На меня ломка от воздержания оказывает дурное влияние - нет, онанировать не тянет, что удивительно, а вот душевная пустота меня охватывает без остатка. В такие моменты состояния души испытываешь отчаяние и безнадёжность - боль пронизывает всё тело, находя самое слабое место, - сердце - болит, да что болит - кричит. Вот такой пожар безволия одолевает меня уже несколько дней кряду.

Сегодня подъём был в 6.00, как и вчера, пробежка по утреннему городу и дорожки рощи, зарядка - всё на позитиве, приём женьшеня, поливитаминов, травяных успокоительных, а потом нервный срыв. Что делать когда нервная система истощена многолетней привычкой О? Терпеть - дорогу осилит идущий, так я себя настраиваю, поскольку назад дороги к О. - нет, иначе доведу себя до лечебницы.

Живём дальше - день 20.

[ivioni]

А тут я задумался о том что пишет об О. мой кумир - Ф.М. Достоевский и пишет ли вообще. Оказывается пишет, но не так прямо как мы здесь все говорим, называя вещи своими именами, а художественным языком, образно. Привожу отрывок, писателю 26 лет:

"В (русских) характерах, жадных деятельности, жадных непосредственной жизни, жадных действительности, но слабых, женственных, нежных, мало-помалу зарождается то, что называют мечтательностью, и человек делается наконец не человеком, а каким-то странным существом среднего рода – МЕЧТАТЕЛЕМ. А знаете ли, что такое мечтатель, господа? Это кошмар петербургский, это олицетворённый грех, это трагедия, безмолвная, таинственная, угрюмая, дикая... Вы иногда встречаете человека рассеянного, с неопределённо-тусклым взглядом, часто с бледным, измятым лицом, всегда как будто занятого чем-то ужасно тягостным, каким-то головоломнейшим делом, иногда измученного, утомлённого как будто от тяжких трудов, но в сущности не производящего ровно ничего ... Мечтатель всегда тяжёл, потому что неровен до крайности: то слишком весел, то слишком угрюм, то грубиян, то внимателен и нежен, то эгоист, то способен к благороднейшим чувствам. В службе эти господа решительно не годятся и хоть и служат, но все-таки ни к чему не способны и только ТЯНУТ дело своё, которое, в сущности, почти хуже безделья. Они чувствуют глубокое отвращение от всякой формальности и, несмотря на то, – собственно потому, что смирны, незлобивы и боятся, чтобы их не затронули, – сами первые формалисты ... Они любят читать, и читать всякие книги, даже серьёзные, специальные, но обыкновенно со второй, третьей страницы бросают чтение, ибо удовлетворились вполне. Фантазия их, подвижная, летучая, лёгкая, уже возбуждена, впечатление настроено, и целый мечтательный мир, с радостями, с горестями, с адом и раем, с пленительнейшими женщинами, с геройскими подвигами, с благородной деятельностью, всегда с какой-нибудь гигантской борьбою, с преступлениями и всякими ужасами, вдруг овладевает всем бытием мечтателя ... Минуты отрезвления ужасны; несчастный их не выносит и немедленно принимает свой яд в новых, увеличенных дозах ... Ему естественно начинает казаться, что наслаждения, доставляемые его своевольной фантазиею, полнее, роскошнее, любовнее настоящей жизни. Наконец, в заблуждении своём он совершенно теряет то нравственное чутьё, которым человек способен оценить всю красоту настоящего, он сбивается, теряется, упускает моменты действительного счастья и, в апатии лениво складывает руки и не хочет знать, что жизнь человеческая есть беспрерывное самосозерцание в природе и в насущной действительности ... Они часто замечают числа месяцев, когда были особенно счастливы и когда их фантазия играла наиболее приятнейшим образом, и если бродили тогда в какой-то улице или читали такую-то книгу, видели такую-то женщину, то уж непременно стараются повторить то же самое и в годовщину своих впечатлений, копируя и припоминая малейшие обстоятельства своего гнилого, бессильного счастья. И не трагедия такая жизнь! Не грех, и не ужас! Не карикатура! И не все мы более или менее мечтатели!.."

В этих строках писателя явно просматривается наряду с общим настроем ещё и онанистический. Тут многое подходит и ко мне. Классик был прав, описывая и черты характера, и их внешний вид, и отношение к делу, и всю беЗцельно проходящую жизнь

[ivioni]

Доброго вечера всем!

Сегодня совершил прогулку по городу - благо погода позволяет - намотал сносный круг в 12 км. Состояние хорошее после ходьбы. Стал замечать импульсивные толчки в голову, раньше такого не было. Наверное гормоны заиграли. На улице полно красивых девчонок. Начал принимать цинктерал - для профилактики.
Иду спать. Отбой теперь не позже 23.00. И никакого просмотра "зомбиящика" - он теперь выполняет предмет сушки для белья.

20 день - держусь на позитиве.
Всем пока!

[ivioni]

С добрым утром страна!!!

Сегодня я от себя такого не ожидал: встал вместо 6.00 в 3.45 - проснулся и спать не хочется. Из опыта знаю, что второй сон разбивает настрой на весь день. Зарядка, уборка, стирка - домашние дела оказывается можно делать утром. Пробежка. На улице в полумраке царит неоценимая по-своему таинственная красота, незаметная днём. Успел часик почитать книгу "Как перестать мастурбировать", послушать любимую музыку. Как я рад, как я рад - все спят, а я - нет!
День 21 - в путь!