Сообщений в теме: 27

[Труман]

Всем привет. Я Труман и это мой дневник.

Знакомство

Я самый обычный парень, "яркий" представить средней статистики. 21 год, учусь на 4-м курсе вышки, живу с матерью, физуха - какая есть от природы (никогда серьезно не занимался спортом или какими-либо упражнениями, но и не совсем уж слабак), внешность - "не-красавчик-не-урод". Друзей почти нет - одни знакомые, девушки нет и не было. Выдающихся достижений тоже не припоминаю.

Что было

Пристрастился к этой заразе где-то в начальных классах, а может и того раньше. Так и вырос "с членом в руках" до настоящего момента. По пути собрал букет из проблем со здоровьем и психикой. В его составе такие бутоны как: комплексы, самооценка, болячки, потерянный статус и подобные. Где-то в интервале между 2 и 3-м курсами достиг своего апогея в последствиях онанизма - депрессия, апатия, слабость, сонливость, рассеяность, жалость к себе и постоянные мысли о суициде. Стоит ли говорить, что в это время я отдрачивал себе член каждую свободную минуту даже если он не стоял и я не получал удовольствия, постоянно пялился на весь женский пол вокруг, собирая образы для своих фантазий, фантазировал везде и всюду, а также бесконечно смотрел порнографию все более жестокую и жесткую.

Затем узнал в интернете о вреде онанизма, об этом форуме. Узнал, испугался и согласился. Переломный момент.

Дальше было многое, что можно назвать словом "борьба". К слову, меня поимели. Я пробовал по всякому: клятвы, схемы, обещания, ограничения и т.п. Так и не смог. Похоже, знаю об онанизме все, что мало мальски правдиво и действенно, но продолжаю дрочить.

Настоящий момент

Ну конечно же чего-то я достиг и это так. Главное достижение - я перестал фантазировать и глазеть на женский пол. И это очень здорово и приятно - никаких сексуальных фантазий (прецеденты бывают, но очень редкие и пресекаемые). Частота онанизма снизилась приблизительно до 1 раза в неделю (это не значит, что я сознательно дрочу каждую неделю, а лишь то, что в среднем больше этого срока у меня не получается продержаться), очень заметно поднялся физический и моральный тонус сравнительно с имевшимся, появились силы не останавливаться и двигаться потихоньку (к сожалению, потихоньку) дальше, иммунитет окреп, прошли вечно сопровождавшие меня фурункулы (на моем опыте получается, что именно онанизм вызывал их у меня).

Срываюсь я каждый раз по одной и той же группе причин (ну сейчас мне видится это именно так). Приблизительно схема такова. Я не дрочу. Первые несколько дней это очень легко, даже и не вспоминаешь почти и кажется, что давным давно это было. Далее все зависит от обстоятельств. Чаще у меня начинается депрессия из-за психологического давления в универе (моя группа полностью из парней, а мужской коллектив обладает своей спецификой, тем более если ты ни с кем близко из них не общаешься, являясь если не белой вороной, но уж точно с вкраплениями белых перьев, а они же в свою очередь уже давно в тесной своей компании). Депрессия может усугубляться напрягами от матери, от одиночества и отсутствия близких людей, с кем можно просто побыть и отвлечься/разрядиться и подобный набор. И тут на сцене появляется сексуальное напряжение, которое и напоминает хоть и о вредном, но по крайней мере действенном на несколько часов, методе разрядки/отвлечения/ухода. И да, я понимаю, что это просто ужасный костыль вместо реального решения проблем, но будучи подавленным в одиночестве... Или же возможен другой вариант, когда обстоятельства налаживаются отличным образом, тут происходит у меня какое-то помутнение, я сразу перестаю критически относится к онанизму (ведь все так здорово и не смотря на онанизм у меня все налаживается), что беру и дрочу, этак "отмечая" свои успехи что ли...

Перспективы и еще пару слов

Хочу жить без онанизма. Не хочу ни последствий, ни напряжения, ни контроля, а просто жить как будто и не существовал онанизм и порнография в мире. Понятия не имею как я этого достигну. Лучшей компиляцией материалов по отказу от онанизма считаю сайт жбо ([ссылка удалена - сайт одобряет умеренный онанизм и защищает его сторонников]) с его легким способом. С его помощью я поставил непревзойденный мною "рекорд" в 2 недели... за уже больше чем год... смешно грустно. Следует также сказать, что от порнографии я зависит даже больше чем от онанизма. Скорее онанизм как явление просто так - мне не нужен и задаром, думаю.

P.S.

Курил (~ 6 лет) - не курю (> года)
Пил (~ 6 лет) - не пью (> года)
ММО (~ 5 лет) - перестал (~ год)
Эзотерика (< года) - перестал (> полугода)
Онанизм (> 10 лет) - ...

Администрация, перенесите пожалуйста эту тему в раздел дневников.

[Труман]

Март 8, 2014

В четверг был срыв. Сейчас день субботы и начиная с этого момента меня ждут почти пять дней самостоятельной жизни одного в квартире. Двоякое ощущение - и здорово, и боязно.

Погода супер: тепло, солнечно и ни единого облака на небе. Гулял за городом, было здорово. Вот только случайно наткнулся на больного головой (к слову, вижу его иногда у себя на районе), который дрочил прямо на улице стоя в кустах на берегу озера. До этого момента он мимо меня еще прошел, обогнал и удалился в далеке. Шел еще и песни пел во всю глотку. Я его сначала так и не признал, думал просто чудак какой-то в хорошем настроении, думал еще поздороваться с ним и поболтать (не часто встретишь людей, не стесняющихся горланить песни в свое удовольствие). Когда увидел за "делом" парня и узнал его, прям спасибо себе сказал.

Гулять пешком здорово, но медленно и утомительно. Скорее бы с летней практики бабосов заработать на горник. Вот тогда думаю можно будет отправляться в рейды за город и на 10-ки километров!

[fenix123]

Молодец что присоединился !

Планы хорошие, уверен всё получиться !

Удачи !

[labanovskiy]

[quote name='Труман' date='7.3.2014, 2:24' post='786018']
Всем привет. Я Труман и это мой дневник.



Срываюсь я каждый раз по одной и той же группе причин (ну сейчас мне видится это именно так). Приблизительно схема такова. Я не дрочу. Первые несколько дней это очень легко, даже и не вспоминаешь почти и кажется, что давным давно это было. Далее все зависит от обстоятельств. Чаще у меня начинается депрессия из-за психологического давления в универе (моя группа полностью из парней, а мужской коллектив обладает своей спецификой, тем более если ты ни с кем близко из них не общаешься, являясь если не белой вороной, но уж точно с вкраплениями белых перьев, а они же в свою очередь уже давно в тесной своей компании). Депрессия может усугубляться напрягами от матери, от одиночества и отсутствия близких людей, с кем можно просто побыть и отвлечься/разрядиться и подобный набор. И тут на сцене появляется сексуальное напряжение, которое и напоминает хоть и о вредном, но по крайней мере действенном на несколько часов, методе разрядки/отвлечения/ухода. И да, я понимаю, что это просто ужасный костыль вместо реального решения проблем, но будучи подавленным в одиночестве... Или же возможен другой вариант, когда обстоятельства налаживаются отличным образом, тут происходит у меня какое-то помутнение, я сразу перестаю критически относится к онанизму (ведь все так здорово и не смотря на онанизм у меня все налаживается), что беру и дрочу, этак "отмечая" свои успехи что ли...

На мой взгляд, твоя проблема в том что ты пытаешься снять психологическое напряжение с помощью онанизма. И не важно какое оно, позитивное или негативное, ты пытаешься убежать от напряжения занятием онанизма, таким образом как-бы облегчить напряжение. Но на самом деле происходит не облегчение, а еще большее напряжение. ОНАНИЗМОМ ПРОБЛЕМЫ НЕ РЕШАЮТСЯ, А СОЗДАЮТСЯ.
Я срываюсь по подомной схеме, или от нечего делать или от переедания, поэтому стараюсь не переедать и занять себя чем-то. И тебе посоветую снимать свое напряжение не онанизмом, так как онанизм создает еще большее напряжение, а чем-то полезным и интересным именно тебе. Это может быть спорт, чтение книг, изучение языков и т.д. Если с чтения, то лучше всего читать православную литературу, это очень сильно помогает в борьбе с страстью чревоугодия.

[Труман]

Март 11, 2014

Ощущение будто в трусах у меня спит бешеный кролик - сексуальное напряжение ощущается Очень явно. Отвлечься помогает погружение в какое-либо дело, события и небольшая физ. нагрузка (дважды физ-ра и трижды упражнения на пресс за неделю, где две тренировки на пресс приходятся как раз на физ-ру; также сегодня была пробежка на 2 км). Особенно стрессовых ситуаций не слаживалось, с обычным штатным стрессом удается справляться. Гулял со знакомыми и друзьями - здорово поднял настроение.

Сегодня стрелял боевыми из пистолета. Ощущений никаких, хоть и реальное боевое оружие. Наверное выстрелов было мало и сделал их быстро, не "прочувствовав" что ли как следует... не знаю. В скором времени предстоит стрелять еще раз, вдобавок и из автомата. Гляну на свою реакцию.

labanovskiy, да, так и делаю.

Подскажите, с чьей помощью можно перенести эту тему в раздел дневников.

[Труман]

Март 15, 2014

В четверг 13-го был срыв. В штанах просто ппц какое напряжение было, пришел вечером домой и было нечем заняться совсем, начал искать в инете околоэротические образы и потом полетело - переключился на чернуху. Была мысль, что если и буду на грани срыва, то подрочить хотя бы не под чернуху, а на "сухую" что ли. Потому что чернуха причиняет, в том числе и по моим собственным, прикидкам самый большой вред наряду с чистым онанизмом и фантазиями. Но так и не смог. Итого слил на 6-й день. Сейчас 2-й день, полет нормальный.

[Александр1766]

Подскажите, с чьей помощью можно перенести эту тему в раздел дневников.

Перенесли.

[Труман]

Март 16, 2014

Сегодня сорвался. Проснулся бодрый в нормальном состоянии, даже упражнения для разминки сделал. Посидел за компом, решил пойти прогуляться. Вышел на улицу, а там ветер, холод... иду и думаю, куда я иду? Ну, как обычно, просто погуляю, пешком похожу и домой... в который раз. Короче, накрыла меня хандра и в мыслях одна лишь жалость к себе, аж противно, о чем не подумаешь все к себе несчастному сводится. Прошелся расстроенный, сел в автобус, проехал несколько остановок, пересел на обратный рейс - и домой. А дома сел за комп, а вместе с этим и отлаженная схема - когда плохо, есть "средство".

Это уже не дурдом даже. Я дошел до такой кондиции, когда не злишься на себя за "срывы" (в этом есть плюс, что не гнобишь себя), а просто даже внимания не обращаешь. Но вместе с этим ушли и весь энтузиазм со злостью, которые приходили после срыва. Устал я от этого дерьма (уже 2-й год идет). Но ведь я ощущаю каждый раз это почти реальное чувство, приходящее после срыва, как сгибается внутренний стержень, как реально падает настроение и уходит из тела тонус, как начинаю мямлить и терпеть нападки и прочее гадство. И все равно каждый раз срываюсь... Я дрочу, потому что не могу бросить.

Иногда я думаю, что лучше бы меня накрыло так сильно, что казалось бы будто жизнь кончается. К примеру, из универа отчислили, забрали в армейку с дедовщиной, еще и какое-нибудь близкое предальство - чтобы земля из под ног ушла и ничто не было бы как прежде. Тогда не оставалось бы у меня вариантов на полумеры, а действовать пришлось бы радикально и навсегда. А так варишься в этой серой жизни с ее "проблемами" типа "боюсь высказаться в лицо", "улыбаюсь когда не хочу этого делать", "не могу перестать сидеть за компом", "член дрочить никак не престану", "порнуху тоже никак не кину"... смешно, какие-то детские проблемы, которые никак не решаются.

Закономерно и пост плаксивый получился.

[Труман]

Март 18, 2014

Не контролирую себя - за прошедшую часть недели еще дважды срывы. Тонус и настроение куда-то ушли прогуляться, не высыпаюсь. Хочется прочитать несколько дневников победителей, но так ... читать все эти советы, методики и прочее в который раз.

[Нищий]

Я дрочу, потому что не могу бросить

Такого не бывает, друг мой! Ты дрочишь, потому что не хочешь бросить, потому что это тебе до сих пор доставляет удовольствие. Здесь нет слова "не могу", есть слово "не хочу". Тебе нужно пересмотреть свое отношение к онанизму и порнографии. Нужно быть выше этого! Это единственный ключ к чистому воздержанию, а соответственно и к нормальной жизни! Удачи тебе!

[Труман]

Март 23, 2014

Великолепные выходные.

[Труман]

Март 30, 2014

В четверг был рецидив. Слил на 6-й день. Накануне поцапался с одногруппником и днем ранее смотрел порно. Почему подрочил? Главная причина, думаю, это то, что мне нужна была отдушина хоть какая-нибудь. В универе настроение испортили, пообщаться не с кем, заняться нечем, как всегда предоставлен сам себе... Начал листать картинки в инете, ну а там и решил слить. Да, онанизм с порнографией лишь создает проблемы, но увы на какое-то время он работает. Хоть и потом становится хуже. Я как-то усмехался над своими знакомыми, которые мне утверждали: "а как еще расслабиться и отвлечься от суеты, если не алкоголем"? Сам то я не пью и отлично себя чувствую. Так и чем я лучше? Уж точно не тем, что не пью. Было бы так, если бы я не дрочил под порно по той же причине.

Нищий, так и есть. Но это не доставляет удовольствие. Это просто железно работает. Я честно признаюсь себе, что будет только хуже и это ломаный костыль, что так я ухожу от проблем и пытаюсь забыться или просто кайфануть.

Думаю, действительно серьезные сдвижки произойдут, если я смогу пережить несколько локальных кризисов не слив, тем самым приобретя альтернативный опыт по их преодолению нежели срыв. Или же если появятся в жизни люди, от которых я получу поддержку. Второй вариант, буду честен, похож на девчачьи мечты о белом принце, поэтому выход такой - один в поле воин. =) Кризисов с моим то окружением у меня хватит.

Однозначно у меня есть уже навыки по жизни без онанизма, так что я не с пустыми руками.

[Труман]

Март 31, 2014

Я слил. Я все еще дрочу. Сливают те, кто действительно держится. Я вру сам себе, что бросаю. Обычный онанист, зависимый от порно. Почему дрочил сейчас? Стресс опять? Х там... Просто ради кайфа. И это мои результаты за целый год!

"...поэтому выход такой - один в поле воин." - клоун я, а не воин. Буду держать рот на замке.

Март:
8 срывов

[Труман]

Апрель 6, 2014

Сегодня ночью то ли была поллюция, то ли в полусонном состоянии я подрочил.

[multivlad]

Всем привет. Я Труман и это мой дневник.

Знакомство

Я самый обычный парень, "яркий" представить средней статистики. 21 год, учусь на 4-м курсе вышки, живу с матерью, физуха - какая есть от природы (никогда серьезно не занимался спортом или какими-либо упражнениями, но и не совсем уж слабак), внешность - "не-красавчик-не-урод". Друзей почти нет - одни знакомые, девушки нет и не было. Выдающихся достижений тоже не припоминаю.

Что было

Пристрастился к этой заразе где-то в начальных классах, а может и того раньше. Так и вырос "с членом в руках" до настоящего момента. По пути собрал букет из проблем со здоровьем и психикой. В его составе такие бутоны как: комплексы, самооценка, болячки, потерянный статус и подобные. Где-то в интервале между 2 и 3-м курсами достиг своего апогея в последствиях онанизма - депрессия, апатия, слабость, сонливость, рассеяность, жалость к себе и постоянные мысли о суициде. Стоит ли говорить, что в это время я отдрачивал себе член каждую свободную минуту даже если он не стоял и я не получал удовольствия, постоянно пялился на весь женский пол вокруг, собирая образы для своих фантазий, фантазировал везде и всюду, а также бесконечно смотрел порнографию все более жестокую и жесткую.

Затем узнал в интернете о вреде онанизма, об этом форуме. Узнал, испугался и согласился. Переломный момент.

Дальше было многое, что можно назвать словом "борьба". К слову, меня поимели. Я пробовал по всякому: клятвы, схемы, обещания, ограничения и т.п. Так и не смог. Похоже, знаю об онанизме все, что мало мальски правдиво и действенно, но продолжаю дрочить.

Настоящий момент

Ну конечно же чего-то я достиг и это так. Главное достижение - я перестал фантазировать и глазеть на женский пол. И это очень здорово и приятно - никаких сексуальных фантазий (прецеденты бывают, но очень редкие и пресекаемые). Частота онанизма снизилась приблизительно до 1 раза в неделю (это не значит, что я сознательно дрочу каждую неделю, а лишь то, что в среднем больше этого срока у меня не получается продержаться), очень заметно поднялся физический и моральный тонус сравнительно с имевшимся, появились силы не останавливаться и двигаться потихоньку (к сожалению, потихоньку) дальше, иммунитет окреп, прошли вечно сопровождавшие меня фурункулы (на моем опыте получается, что именно онанизм вызывал их у меня).

Срываюсь я каждый раз по одной и той же группе причин (ну сейчас мне видится это именно так). Приблизительно схема такова. Я не дрочу. Первые несколько дней это очень легко, даже и не вспоминаешь почти и кажется, что давным давно это было. Далее все зависит от обстоятельств. Чаще у меня начинается депрессия из-за психологического давления в универе (моя группа полностью из парней, а мужской коллектив обладает своей спецификой, тем более если ты ни с кем близко из них не общаешься, являясь если не белой вороной, но уж точно с вкраплениями белых перьев, а они же в свою очередь уже давно в тесной своей компании). Депрессия может усугубляться напрягами от матери, от одиночества и отсутствия близких людей, с кем можно просто побыть и отвлечься/разрядиться и подобный набор. И тут на сцене появляется сексуальное напряжение, которое и напоминает хоть и о вредном, но по крайней мере действенном на несколько часов, методе разрядки/отвлечения/ухода. И да, я понимаю, что это просто ужасный костыль вместо реального решения проблем, но будучи подавленным в одиночестве... Или же возможен другой вариант, когда обстоятельства налаживаются отличным образом, тут происходит у меня какое-то помутнение, я сразу перестаю критически относится к онанизму (ведь все так здорово и не смотря на онанизм у меня все налаживается), что беру и дрочу, этак "отмечая" свои успехи что ли...

Перспективы и еще пару слов

Хочу жить без онанизма. Не хочу ни последствий, ни напряжения, ни контроля, а просто жить как будто и не существовал онанизм и порнография в мире. Понятия не имею как я этого достигну. Лучшей компиляцией материалов по отказу от онанизма считаю сайт жбо ([ссылка удалена - сайт одобряет умеренный онанизм и защищает его сторонников]) с его легким способом. С его помощью я поставил непревзойденный мною "рекорд" в 2 недели... за уже больше чем год... смешно грустно. Следует также сказать, что от порнографии я зависит даже больше чем от онанизма. Скорее онанизм как явление просто так - мне не нужен и задаром, думаю.

P.S.

Курил (~ 6 лет) - не курю (> года)
Пил (~ 6 лет) - не пью (> года)
ММО (~ 5 лет) - перестал (~ год)
Эзотерика (< года) - перестал (> полугода)
Онанизм (> 10 лет) - ...

Администрация, перенесите пожалуйста эту тему в раздел дневников.

Привет, у тебя хорошая сила воли, раз ты смог бросить и другие вредные привычки.О. со временем тоже бросишь, я в тебя верю
Меня заинтересовало что ты занимался эзотерикой, почему ты считаешь это вредным?Может поделишься опытом что и как?Если не на публике в ЛС хотя бы.
Удачи в борьбе

[Труман]

Привет, у тебя хорошая сила воли, раз ты смог бросить и другие вредные привычки.О. со временем тоже бросишь, я в тебя верю
Меня заинтересовало что ты занимался эзотерикой, почему ты считаешь это вредным?Может поделишься опытом что и как?Если не на публике в ЛС хотя бы.
Удачи в борьбе

Спасибо.


Как-то случайно я наткнулся на книги Кастанеды и мне просто башню снесло: я ушел в запой, читая книгу за книгой, параллельно конспектируя и по возможности претворяя в жизнь, то что узнавал. Так длилось около полугода. За это время я прочел его книги, потиху начал их перечитывать и заодно взялся за книги его учеников. Я практиковал почти все - словом, я серьезно занимался, ну как мне кажется серьезно (сравнительно с другими может все не так уж и серьезно).

И мне это нравилось. Я реально чувствовал себя лучше морально, физически и эмоционально. Все так, но все же главным показателем прогресса были и будут результаты. А они были не впечатляющими. Ну о каких результатах может идти речь в эзотерике: остановка ВД, перепросмотры там, руки во сне и прочее и прочее. =) Вывод был один - надо заняться собой еще более строже. А это значит больше практик, больше заставлять себя делать то, что "расшатает мою точку сборки, закроет ВД, разорвет волокна с прошлым...". В порыве за результатами я даже включил в свою жизнь практику "мелких тиранов". Ее цель - полностью избавиться от ЧСВ путем отсутствия сопротиления от нападков окружающих. "Пусть тебя будут смешивать с говном, поливать грязью и плевать тебе в лицо - ты должен быть защищенным, но не защищаемым. Ты не должен противиться - ведь ты ничто, песчинка, а это все тлен и эмоции, что тяготеют твою точку сборки зафиксированной." Ну, думаю понятен смысл.

Сейчас я в шоке от таких своих мыслей. Подумать только! Я был готов полностью смириться со ВСЕМ дерьмом в своей жизни, был готов считать это НЕОБХОДИМЫМ... чтобы стать настоящим магом... Ужас! И в тот момент я не без помощи чужих мыслей в интернете понял, что это все бред. Что делает эзотерика? Она, во-первых, показывает нам идеалы. Это те люди, которые достигли совершенства и пика. Они сильны, прекрасны, умны и хитры, добры и бессердечны, безупречны и идеальны. Во-вторых, и это я считаю самым разрушительным, она заставляет считать нас ущербными, слабыми и беспомощными на фоне вышеупомянутых. Мы не идеальны, мы постоянно мучаемся, плачем, слабы и бежим от проблем, поступаем неверно, копошимся в своем ВД, хотим жалости и чувств, зависимы и т.д. И в-третьих, она дает нам целую энциклопедию каких-то-непонятных-инструментов-костылей типа остановки ВД, перепросмотра, тансегрити, мелких тиранов и всякой лабудени. Якобы выполняя это непонятные танцы с бубном придет в нашу жизнь спокойствие и счастье.

Это полные враки! Да, я не идеален, может часто жалуюсь, улетаю в фантазии, хочу общаться и быть кому-то нужным, хочу поддержки и не хочу быть всегда сильным и одиноким романтичным героем, пофиг что во многом не разбираюсь, не получается бросить порнографию и еще сотни недостатков. Я таков какой есть. Я не хочу изменяться, быть может я хочу изменить свои действия, но не себя. И я это делаю.
К примеру, хочется найти себе друзей. Что говорит эзотерика? Что-нибудь типа очисти свой разум, прими мысли о смерти, не ожидай ничего от других, будь самодостаточным и независимым, стань перцем и пойми, что друзья это опора для слабых. И человек ударится в самосовершенствование и будет бежать и бежать от этих своих чувств и желания найти друзей... и так никогда не убежит и будет несчастным, ведь себя не изменить. А что говорит делать реальная жизнь? Грусти, хандри, мучайся, но не отчаивайся и продолжай хотеть и искать общения и друзей. И копая в этом направлении в конце концов ты поймешь, что да как и почему и появятся они у тебя. Но ведь это так тяжело может показаться некоторым. Скажут они: "я лучше буду насиловать себя, заставляя выполнять танцы с бубном, чем просто пойду и поищу то, чего хочу, или просто признаюсь себе, что друзей у меня нету оттого, что грязный потный компьютерный задрот дрочащий каждый день". Я как-то в интернете на чей-то анонимный пост о том, как тяжело без друзей, увидел комментарий "Ну и что? Мне 16 и у меня тоже нет друзей. Займись эзотерикой.". ... нет слов. Пареньку всего 16(!), а он пишет такую ...ту.

Я перестал заниматься всей этой магией, перестал заставлять делать себя всю ту фигню. А то, что поначалу я чувствовал себя лучше, думаю связано с тем, что я во-первых, вылез из квартиры и начал ДЕЙСТВОВАТЬ, а не теоретизировать на форумах. Я стал много времени проводить на улице. Во-вторых, я обрел хоть какую-то точку отсчета и все сравнивал отталкиваясь от нее. Так у меня появилось понимание в отношении многих вещей. Хоть и неверное, но все же лучше чем его отсутствие. В-третьих, меня это просто захватило, а дело выполняемое с энтузиазмом приносит удовольствие.

P.S. Думаю, если у меня получилось бы пускать фаерболы хотя бы размером со спическую головку, я бы свалил с дома и ушел бы в какую-нибудь секту магов и ложил бы на все остальное. Шутка), наверное)

[Труман]

Апрель 8, 2014

Поставлен рекорд бега трусцой на 14 км с лишним за один забег. =)

[Труман]

Апрель 11, 2014

Срыв на 11-й день. Последние пару дней сидел в анонимном чате - вот результат. Ужасно: я был возбужден вчера пол дня вплоть до ночи - ночью подрочил. Лег спать и на утро дрочил опять, но уже под порно. Из-за этого не был в универе сегодня. То как я срываюсь... несколько часов порно, потом мастурбация... Чувствую себя выжатой тряпкой. Сегодня погода такая хорошая, вечером забег предстоял немаленький и на выходных силы нужны будут. А я такое делаю... Были просто великолепные 10 дней - легче некуда. Такой старт залажать...

[fenix123]

Труман

Восстанавливайся, всё получиться !

[Труман]

Апрель 13, 2014

Говорят, что сделать что-либо никогда не поздно. Это верно. Значит изменить жизнь получится и в 30 и в 40. И бросить дрочить сможешь, в любой момент. Но неужели я хочу это сделать в какие-нибудь 30 лет??? Как ни крути, хоть я и молод и мне 21, но мои годы утекают. Время проходит и молодость уходит мрачной унылой тоской... Я как-то думал - вот этим летом надо найти девушку... Когда это было, два, три года назад??? Не страшно, все впереди? Это страшно я профукал два года жизни... А сколько их всего???????? Ну пусть я проживу 80 или даже 90, что с того??? Уже через несколько лет все начнут остепеняться, что-то организовывать со своими близкими... Они гуляют сейчас и получают удовольствие, а что я?? А я говорю, никогда не поздно. И вот уже так второй год... Никогда не поздно.. Ну толку, брошу я в 30 и что там у меня будет? 30-тний девственник с комплексами в костном мозге, который наконец-то осмелился познакомиться с девушкой????? Нахер девушке старпер больной такой... Поздно, все нагулялись уже и хотят замуж и им пофиг, что ты этакий молодец бросил письку дергать под порно фильмы, и теперь у тебя жизнь налаживается. Ты упустил почти больше десятка лет жизни... сколько это?????? 1/6 или 1/8??? Это много! За десять лет люди проживают вечность, люди умудряются прожить ее за несколько лет, а ты прожил 10 лет пытаясь бросить дрочить и наладить жизнь, освободиться от комплексов и прочего дерьма... т.е. ты прожил от силы пару месяцев, которые просто повторялись... Почему я ничего не делаю?? Делаю, но это смешно. Я наконец-то вырвался из самого дна и у меня есть силы, так почему я не рву и не мечу, чтобы менять мир вокруг себя? Никогда не поздно, да? Обернись, ребята прожили столько всего, что тебе и не снилось. Первая любовь, прикосновения, поцелуи, секс, отношения, а потом еще и еще. Они веселились, свободны и раскованы. А что я????? Я варюсь в своем же говне сколько времени? Кому я нужен сейчас - родным? А кроме кровных связей? Никому. А почему? Потому что я никому нафиг не сдался, а даже сам себя не ценю. Иначе какого хера я ничего не пытаюсь изменить? Да, у каждого свои демоны и для каждого они кажутся непобедимыми... Но я даже не пытаюсь их победить, я сдался и не признаюсь себе в этом... Я сидел целую неделю в анонимном чате в свои-то 21! В самом жизнеутверждающем возрасте и общался с кем-то.... Да там одни малолетки и озабоченные сидят, я даже подрочил из-за этого.. [вырезано]... Я днями провожу за компом, а жизнь проходит. Она убегает просто, лето раз, лето два, лето три.... бросить дрочить, бросить, изменить... Почему я не радикален??? Я мало терплю, мало получаю говна от своего образа жизни?? Да я косоглазый, но почему я до сих пор даже не сходил в окулисту, чтобы узнать есть ли возможность выполнить коррекцию???? Почему я который год хожу с гниющим каналом в зубе из которого сочится гной и не вылечу его????????????? Я в свои 21 год не видел женского голого тела, я не целовался лет семь... семь!!! Я не обнимал девушку столько! Я даже не пытаюсь что-то сделать.. Да это стремно подойти и сказать, ты мне нравишься. Да я буду потеть и давиться комом в горле буду вести себя как школьник девственник, но лучше это сделать в 30 лет?!!!!! в 30, [вырезано]!!! Ну пусть мне не вылечат глаза, но я хотя бы буду знать, что пытался и тут вариантов нет!!! Я буду искать выход в другом!! Почему я торчал весь день дома??? Мне это нравится ? НЕТ! Так зачем, ну зачем... Что со мной не так, я бросил курить и пить абсолютно не прилагая силы воли - я смог понять и изменить свое отношение. Так почему я не изменяю свое отношение к себе и своей жизни? Что я не понимаю? Мне [вырезано]ь страшно оказаться в один момент в кровати в 30 лет и понять что это прошла треть жизни... Я хотел чтобы моя жизнь изменилась и не было вариантов для полумер... Ясень пень я бы хотел, чтобы оно все сложилось само собой... началась война и игры ушли из моей жизни. Но нет, не надо ждать поворотов судьбы, их не будет! Зачем я их жду??? Ничего не произойдет, я не влюблюсь в принцессу так что изменю все что хочу в стремлении ыть с ней... Нет... Никогда не поздно??? Нет, поздно. Я уже опоздал со многим... Почему же я сижу днями за компом и ничего не меняю, почему я сдался. Одни почему, почему, как, зачем.... Чудес не бывает, беги за своим счастьем, лучше сейчас прочувствовать себя лохом и ничтожеством, пойти к врачу и узнать правду и жить дальше, жить и делать что-нибудь, чем потом жалеть себя и половину пройденной жизни... А что если я буду жить 60 лет, я прожил треть жизни. как я ее прожил???????????????? Блядь почему я копаюсь в себе. это неправильно. Правильно жить и действовать, проявлять себя и совершать все что можно преступления, добро и бессмысленость. Это психология, так должно быть, я должен жить и быть живым, во мне столько сил, а я сижу в темной комнате и копаюсь в себе... Это делать надо когда ты нажил что есть ворошить и обдумывать, а что есть у меня? Пара плаксивых постов на форуме, пустая комната, член в руках и жалостливый взгляд никому не нужного паренька