Сообщений в теме: 75

[Cobzonfull]

Не думаю, что мой рассказ покажется чем-то новым для завсегдатаев форума. Каждый, кто хоть раз искал информацию о вреде онанизма читал десятки таких историй. Итак, мне 22 года, работы нет, образования нет, достижений нет, девушки нет, друзей нет. Зато есть постоянная усталость, туман в голове, ежеминутная рефлексия и самокопание. Ах да, и огромный стаж онаниста. С детсва я был каким-то чрезмерно озабоченным ребёнком, лез в трусики к девочкам и играл с ними в доктора, обращал много внимания на свои гениталии, на сцены секса в кино и т.д. Неудивительно, что как только открыл для себя "радость" онанизма, я был поглощён этим занятием. Случилось это лет в 13, хотя точно сказать не могу, вся моя прошлая жизнь будто покрыта пеленой, из-за которой проступают очертания событий, без какой-либо привязки ко времени и возрасту. Помню, что примерно в этом возрасте и всё. В это же время я стал забивать на учёбу. Со спортом тоже не сложилось, перепробовал множество секции, но нигде меня не хватало на хоть сколько-нибудь серьёзный срок. Не было ни сил, ни желания заниматься хоть чем-нибудь, требующим усилий, проявления воли и характера. Я пошёл по пути наименьшего сопротивления и стал целыми днями заниматься тем, что лежал на диване и предавался фантазиям. Часами.

С детства очень много читал и любил книги, фантазия была развита хорошо и в сочетании с половым влечением она просто вырывала меня из реальности. Естественно, что мечтая о девушках, я занимался онанизмом по несколько раз в день. Сил уже ни на что не оставалось, я потерял возможность изменять свою реальность, она стала пугать меня и я всё глубже погружался в бездну эскапизма. Жизнь разделилась на скучную и блёклую в реальности и на яркую и насыщенную в фантазиях. Дальше - хуже: у меня появился компьютер. А за тем и интернет. Последствия очевидны для любого онаниста - я пропал. Оказался на дне. Жизнь стала ещё более яркой и ещё более разнообразной. Жаль только, что она была таковой исключительно в пределах моей черепной коробки. Реальность же моя, была более чем плачевной. Никогда не жалуясь на недостаток женского внимания, я так и остался нецелованным девственником. Причём доходило до смешного: девушка сидела на кровати со мной наедине(не буду предаваться воспоминаниям и описывать признакам возбуждения женщины на форуме, цель которого борьба с онанизмом), но не знал что делать. Это же не в фантазиях укладывать Монику Беллуччи, в конце концов. Женщины появлялись в моей жизни, и тут же исчезали, обнаружив за более-менее приличным фасадом типичного онаниста - слабого, безвольного, жалкого. Понятно, что это ранило меня и с утроенным усилием продолжал строить вокруг себя стену.

Временами, реальность давала мне понять, что на самом-то деле я - никто, я жалок и убог. Я просто валился на пол и рыдал, но через какое-то время снова погружался в фантазии, снова дрочил, но в голове на задворках бессознательного крутилось убеждение, что я ничтожен, что мне не хватит сил вообще ни на что (потом началась депрессия, которая длилась бесконечно долго, выматывая меня и опустошая, она стала буквально фоном моего существования). Ни на что и не хватало, хотя природа наградила меня всем необходимым, а судьба была ко мне явно благосклонна, подкидывая мне разные возможности. Возможности, на которые я даже внимания не обращал, мне было лень вставать с дивана, мотивация отсутствовала, в голове был сумбур. Поссорившись со своей реальной жизнью, она начала меня пугать, я стал бояться людей (особенно женщин. встретившись взглядом с девушкой, я замирал от страха, а поймав адресованную мне улыбку, начинал дрожать от страха и ужаса, что она смеётся надо мной), стал бояться лишний раз выходить из дома, я стал нервным. Кое-как закончив школу, я поступил в университет. У меня не было ни сил, ни желания учиться, я легко отнёсся к этому этапу своей биографии и на втором курсе просто перестал посещать (свободное время я спускал сами знаете на что). А зачем учиться, если в моей реальности у меня всё есть? стоит лишь закрыть глаза (а позднее даже закрывать не требовалось, я мог ходить по городу и на ходу мечтать) и у меня всё замечательно! Угодив в армию, я был лишён возможность предаваться любимому пороку на год, я просто не мог остаться один. За год я стал уверенным в себе, не побоюсь этого слова, мужчиной.

Вернувшись из этого царства агрессии и тестостерона, я был поражён насколько всё в обычной жизни было легко. То, что раньше у меня вызывало дрожь в коленках и заикание, было делом, не требующим вообще никаких усилий. Я просто видел цель - и делал всё необходимое для её достижения. Вообще без каких-либо усилий. Само слово проблемы перестало для меня существовать, всё заботы людей начали мне казаться просто вознёй букашек, жалкой и смешной вознёй. Но придя домой в июле 2010-ого года, я не знал о причинах и следствиях своего падения. Первым делом, что я сделал - это включил компьютер, открыл один из десятков знакомых мне порносайтов и начал дрочить. Проходил день за днём, и уже через месяц я снова оказался тем же безвольным тюфяком, боящимся людей. И, как я уже говорил, особенно боящимся женщин. До этого я много переписывался в соцсетях, и нашёл одну девушку, которая показалась мне довольно интересной. Она писала мне письма в армию, наше общение было лёгким и приятным. Но встречу ирл я по понятным причинам откладывал, считая себя ничтожеством. Примерно через год после моего возвращения, она всё таки смогла вытащить меня на свидание. Я был поражён, насколько она была прекрасна, но свидание оказалось провальным(эх, с Моникой Беллуччи всё было куда легче. Вот если бы это всё происходило у меня в голове...) и на какое-то время она исчезла из моей жизни.

Я был просто уничтожен. Фантазии вмиг улетучились, и оказался один на один с той жуткой грязной, к тому времени уже окончательно развалившейся реальностью. Я плакал и в голове крутились мысли о суициде. Оглядываясь на прошедшие годы, мне казалось, что вся моя жизнь - бесконечное страдание, и неудача с этой девушкой оказалась закономерным итогом череды всё увеличивающихся неудач. Прорыдав недели с две, я вдруг понял, что моя вечная усталость и нехватка сил как-то связна с онанизмом. Я не обладал никакими знаниями об этом, но сложив 2 и 2, я получил 4 - онанизм по 5 раз в день явно не делает меня сильнее. Это была весна 2011-го года. С тех пор и началась моя борьба с пороком, совершаемая методом проб и ошибок. Я понял, в чём причина онанизма, в чём причина моего ухода в фантазии, в чём причина моего бессилия и неудач. Но одно дело понять (немаловажное дело) и совсем другое жить без этих пороков. Мои успехи едва ли можно назвать впечатляющими, максимальный срок осознанной жизни без онанизма - 1 месяц. Было много срывов, много причин, много ловушек сознания(вроде "передёрни, только чтобы проверить работоспособность" и том же духе). Та девушка вновь появилась в моей жизни, к сожалению, не в том качестве, в котором мне бы хотелось, она родом из моего города и приезжает иногда погостить. Я бесконечно благодарен ей за тот пинок под зад, который она, сама не осознавая дала мне. Она приезжала буквально на днях, после встреч с ней я вчера вновь задрочился до состояния овоща. Пишу эти строки, а в голове всё тот же туман, сопровождавший меня всю мою половую жизнь. Сейчас я полон уверенности в необходимости перемен в своей жизни, но я вновь и вновь спотыкаюсь об этот порок, который мешает мне развиваться и менять реальность. Думаю, ведение дневника на ресурсе с единомышленниками поможет мне в этом, добавит осознанности и послужит напоминанием о вреде и пагубном влиянии онанизма на жизнь современного мужчины.

[Cobzonfull]

Замечаю за собой, что постоянно концентрируюсь на своей слабости. Выпиваю успокоительное - и начинаю концентрироваться на своих возможностях, на свои силы внимания не обращаю вообще, начинаю оценивать тело как инструмент, мне всё равно как оно выглядит, на что способно, в каком оно состоянии. Я спокоен и уравновешен. Надо, сказала воля - сделаем, ответило тело. Действие проходит - "боже, боже, боже, что на мне надето, это просто ужас, я слаб и хочу спать, а вдруг сейчас вот этот прохожий нападёт, а я даже ответить не смогу, а вдруг со мной девушка заговорит, а мне энергии не хватит даже улыбнуться". С таким бесконечным винегретом в голове быть спокойным и уравновешенным не получится никак. Расслабляешься, а где-то внутри треплется страх. Что это? последствие хронической задроченности? Будем надеяться, что со сроком жизни без онанизма это исчезнет.

Сообщение отредактировал Cobzonfull: 13 Февраль 2014 - 20:09

[Cobzonfull]

Первый день, полёт нормальный. Чуть было не сорвался, утром в туалете трогая яйца и заметив "якобы неприятное ощущение, вызванное эротическим сном, которое следует устранить для своего здоровья". Потом вспомнил про фишку с форума "СЕГОДНЯ я не дрочу", взял себя в руки (не за член) и поборол желание.

В последнее время испытываю проблемы со сном. Держал нофап с середины декабря по середину января, всё было замечательно, пока я по глупости не слил (как всегда, смотрел фото красивых девушек, а что такого, я же только фото смотрю, не порно? но гормонам этого не объяснишь). Через неделю повторил. Ещё через неделю уже задрачивался по 3 раза в день. И вот тут начались проблемы. Я не мог вечером уснуть, а если засыпал, то несколько раз за ночь просыпался и снова не мог заснуть. При этом всё бодрствование я находился в каком-то бессознательном состоянии, я ничего не мог делать, постоянно хотел спать. Но добравшись до кровати я не мог даже глаза закрыть, не то что уснуть. При этом стал нервным, раздражительным. Ещё и сны начали сниться ежедневно(раньше один сон в несколько месяцев), причём несколько за ночь. И каждый второй сон эротический, уже всех знакомых девушек во сне перетрахал. Тяжело держать нофап, когда мозг выдаёт такие кульбиты.

[Cobzonfull]

Всё таки насколько уродливо явление порнографии. Уродство даже не в том, что ты сидишь перед монитором и теребишь свою колбаску, а в том, что теребишь свою колбаску смотря видео, где какой-то мужик с бритыми яйцами и огромной елдовиной сношает девушку, которую ты бы и сам не прочь трахнуть. То есть даже не на женщину, а на то, как эту женщину сношает кто-то другой. Есть в этом что-то мазохистское. Закрадываются мысли, что это чревато какими-то психическими проблемами.

[ryabinov]

Привет и добро пожаловать на форум!

Думаю, ведение дневника на ресурсе с единомышленниками поможет мне в этом, добавит осознанности и послужит напоминанием о вреде и пагубном влиянии онанизма на жизнь современного мужчины.

Все верно! Я тоже борюсь с этим пороком давно и форум это нашёл тоже давно. Но пока я тут не зарегистрировался и не начал изливать душу на страницах, я так и не пришёл бы к тому сроку воздержания, который имею сейчас. И не осознал бы.

С таким бесконечным винегретом в голове быть спокойным и уравновешенным не получится никак. Расслабляешься, а где-то внутри треплется страх. Что это? последствие хронической задроченности? Будем надеяться, что со сроком жизни без онанизма это исчезнет.

Да! Именно эти последствия! Когда бросишь дрочить, мозг со временем начнет мыслить немного иначе и ты взглянешь на свою жизнь под другим углом! Главное помогать ему, а не просто сидеть сложа руки и ждать манны небесной и чуда.

В последнее время испытываю проблемы со сном

Проблемы со сном, думаю, можно решить одним универсальным средством: надо просто загонять себя до такой степени, чтобы единственным твоим желанием по приходу домой было завалиться в свежую постель и провалиться в беспробудный сон до утра! Я имею в виду физические наргузки. Если не хочешь идти в транажёрку, то просто бегай (что само по себе очень полезно, а не только для сна). Ну или возьми на себя все домашние хлопоты, одним словом крутись как белка в колесе. И соблюдай режим сна - ложись спать в одно и тоже время. Если хочешь глобально изменить свою жизнь, то и перемены должны быть глобальны.

Всё таки насколько уродливо явление порнографии. Уродство даже не в том, что ты сидишь перед монитором и теребишь свою колбаску, а в том, что теребишь свою колбаску смотря видео, где какой-то мужик с бритыми яйцами и огромной елдовиной сношает девушку, которую ты бы и сам не прочь трахнуть. То есть даже не на женщину, а на то, как эту женщину сношает кто-то другой. Есть в этом что-то мазохистское. Закрадываются мысли, что это чревато какими-то психическими проблемами.

Полностью согласен. Порно - зло, в любом проявлении. ИМХО человеку с нормальной психикой должно быть противно смотерть на это и возбуждение должно происходить лишь на живых девушек


Удачи тебе в борьбе с этим ГРЯЗНЫМ, УБОГИМ, НЕЧТОЖНЫМ И МЕРЗКИМ делом!

[Cobzonfull]

Полностью согласен. Порно - зло, в любом проявлении. ИМХО человеку с нормальной психикой должно быть противно смотерть на это и возбуждение должно происходить лишь на живых девушек

Лишь на живых девушек в твоём личном пространстве, если быть точнее. С порно вообще странная история вышла. Где-то летом прошлого года начал замечать за собой странное видение вообще всего художественного: читаю книги и вижу выдумку, не имеющую ничего общего с реальностью; смотрю фильм и вижу как актёры играют роли, а не как гг спасает мир в выдуманной вселенной; смотрю порно и вижу то, что описал двумя постами выше. Появилось какое-то разделение на фантазии и реальность. И при всём этом я продолжал смотреть порно. Противно, глупо, но возбуждает. Видимо, психика уже перестроилась приводить промежность в движение при виде изображения на мониторе. Причём любого изображения, от просмотра так любимого мной в прошлом бдсм-порно, до вполне безобидного просмотра фотографий в соцсетях. Как только появляется желание от изображения - считай сорвался. Сначала это даже не заметно, ну посмотрел ты фотографии знакомых девушек на их страничках, что такого-то? Член не встал, всё нормально же? Но нет, процесс пошёл, гормоны в тебе пробудились, хочется смотреть ещё и ещё. О, бывшая одноклассница выложила фотографии из Египта? Надо посмотреть! Хочется большего. Можно даже забить и лечь спать, но на следующий день едва ли сможешь думать о чём-то, кроме (здесь красочное описание бывшей одноклассницы в купальнике. фотографий в купальнике, если быть точнее). Появляются навязчивые фантазии, а заканчивается всё просмотром порно и онанизмом. Возбуждение накапливается как снежный ком, стоит только запустить процесс и его уже не так просто остановить. И это при том, что я понимаю всю глупость этого процесса, я понимаю, что возбуждаюсь я совершенно на пустом месте. Надо же было до такого себя довести.

[ryabinov]

За годы, проведённые с онанизмом и порно, мозг просто напросто не умеет возбуждаться на что-то другое. Ведь человек, который ведет нормальную половую жизнь, не испытывает таких проблем? Он может спокойно посмотреть фото одноклассницы в купальнике и скорее всего он возбудится. Но это не сподвигнет его дрочить и смотреть порно. Он спокойно ляжет спать, подумав "надо завтра пригласить Ирку на свидание, а то давно у меня секса не было"...

[Cobzonfull]

Итак, настало время рассказать, а как, собственно, я планирую вернуть своё состояние в норму. Всё уместилось бы в правило трёх НЕ, но я таки распишу.

1. НЕ ФАНТАЗИРУЙ. Я тотально пребываю в реальности, постоянно напоминаю себе, что ни прошлого, ни будущего не существует, есть только настоящий миг, который интереснее, ярче и прекраснее любой фантазии. Избегаю любых фантазий, не только сексуального характера. Где воздушные замки, там и принцессы в башнях. А у воображаемых принцесс есть всё необходимое, чтобы зажечь факел у меня между ног. Нет фантазии - нет возбуждения. И, как я заметил, нет удовольствия от онанизма. Также ограничиваю пребывание в интернете, да и вообще за компьютером, так как он здорово отрывает от реальности. Проведёшь день за ним, и ещё долго по инерции будешь витать в облаках.

2. НЕ СМОТРИ НИ ПОРНО, НИ ЭРОТИКИ. Даже больше, не смотрю вообще на изображения девушек. Особенно на начальном этапе. Сейчас достаточно толстой домохозяйки в халате из сериала по телеканалу домашний, чтобы рука потянулась туда, где ей быть не следует. Порно я не хочу смотреть по вышеизложенным причинам, с желанием смотреть эротику придётся побороться. В библии есть строка "кто смотрит на женщину с вожделением, тот уже согрешает с ней". Если взглянуть на это через призму борьбы с онанизмом, то открывается неожиданный смысл. Возбудился хотя бы в мыслях - уже ослабел. А слабость мужчине не к лицу. Поэтому не стоит возбуждаться там, где залезть ей под юбку не является планом сегодняшнего вечера. А картинки на экране уж точно не предзнаменование скорого секса.

3. НЕ ТРОГАЙ СЕБЯ ЗА ПИСТРУН. Тут, думаю, не стоит расписывать. Хотя, читал вчера дневник onanist'а, и меня заинтересовала идея ходить с открытой головкой для снижения чувствительности. Идея не лишена смысла, беру на вооружение.

5. Начал подозревать, что не всё в порядке у меня с нервами. Переменчивое нестабильное настроение, иногда дрожат руки, ощущение собственной слабости, проблемы со сном, быстрая возбудимость, вспыльчивость и вместе с тем страх и тд. Начал принимать фенибут, помогает успокоиться. Пропью курс для профилактики. Как известно, в здоровом теле здоровый дух. Посему начинаю заниматься собственным здоровьем. Бросаю курить, привожу в порядок режим сна (отбой до 23:00). Питаюсь здоровой пищей, кушаю грецкие орешки и фрукты, пью молоко на ночь (не знаю полезно или нет, но есть возможность пить цельное молоко, думаю вреда в любом случае не будет). Начну совершать пробежки как только сойдёт снег. Уже некоторое время принимаю контрастный душ.

6. Прекращаю потреблять информационный мусор, читать политические блоги, думать о судьбах мира и тд. Работа ума это очень хорошо, но в данном случаем мозг работает в холостую. Мозг тратит очень много энергии, поэтому не стоит будоражить его пустыми эмоциями, пустыми мыслями, нагружать его пустой информацией. В конце концов, человек мало на что может повлиять, а если нет рычагов воздействия, то зачем нужно знать о событиях и проблемах мирового масштаба? Во всём должен быть порядок, сначала обустраиваю свою жизнь, а уж потом, если останется время и силы, думаю во благо Отечества родного и людей русских.

7. Принимаю себя как творца своей судьбы, своей реальности. Всю жизнь я перелагал ответственность за свою жизнь на кого угодно: на родителей, на бога, на обстоятельства, даже просто на будущее (авось что подвернётся, может гора таки придёт к Магомеду). Хватит, теперь я беру ответственность на себя. А ответственность, как известно, это готовность принять себя как источник, причину чего либо. Не жду, а делаю.


Вот и всё, для начала хватит.

Сообщение отредактировал Cobzonfull: 15 Февраль 2014 - 12:16

[Cobzonfull]

За годы, проведённые с онанизмом и порно, мозг просто напросто не умеет возбуждаться на что-то другое.

Да нет, умеет. Только меня вот огорчает склонность моего мозга искать источник возбуждения вообще во всём. Бывает, общаешься с женщиной и в голове рождается мысль "приду домой сладко передёрну". Хотя должна рождаться идея навязаться к ней на чашку чая. Всё это крайне не здорово и похоже на болезнь.

[Climb]

Хороший у тебя курс, молодец. Ничего даже и посоветовать не могу, поэтому просто пожелаю удачи

[Cobzonfull]

Хороший у тебя курс, молодец. Ничего даже и посоветовать не могу, поэтому просто пожелаю удачи

Благодарю

[Cobzonfull]

Заметил, что на начальном этапе важно убедить самого себя в неестественности явления онанизма. Не просто "хотеть бросить", а всё продумать и изучить, буквально проговорить и промыслить всё, что известно об онанизме. Поняв что это вообще за зверь такой, нужно представить себя за этим занятием со стороны, чтобы сам процесс выглядел настолько нелепо и глупо, что мозг автоматически отгонял любые мысли о возможности этим заняться. И как только появится хотя бы росток возбуждения, сразу же представлять себе эту картину. "И что? Мне заниматься вот этим вот? Пфффф"

[ryabinov]

Желаю удачи тебе в борьбе с этим недугом! Правильный настрой имеешь, мыслишь здраво, все будет хорошо!
З.Ы. 4-й пункт пропустил)))

[Cobzonfull]

Сегодня опять всю ночь снились прекрасные гурии, постоянно просыпался с копьём под одеялом. Дальше - хуже, выйдя на улицу, обнаружил десятки девушек, с такими-то глазами, с такими-то губами что...пришлось ходить полдня с этим самым копьём. Потом решил сделать упражнения Кегеля, напряжение спало, вроде отпустило, хотя источники возбуждения поджидают меня повсюду. Я просто не могу смотреть на девушек и не думать что у них под одеждой. Со временем пройдёт, а пока боремся. Дрочить не хочется абсолютно, вчера читал про хасидов и секс, теперь постоянно напоминаю себе, что сперма это не просто мутная киселеобразная жижица, а драгоценный дар мужчины женщине. Звучит крайне глупо и смешно, но помогает.

[Cobzonfull]

Желаю удачи тебе в борьбе с этим недугом! Правильный настрой имеешь, мыслишь здраво, все будет хорошо!

Благодарю за поддержу.

З.Ы. 4-й пункт пропустил)))

И правда. Рассеянное внимание, после о.-запоев у меня случается. Не могу сконцентрироваться, теряю чувство реальности происходящего, промахиваюсь мимо кнопок на клавиатуре, когда пишу от руки пропускаю буквы и т.д.

[Cobzonfull]

Начался какой-то лютый катарсис. Хватаюсь за голову и буквально ужасаюсь: на что я потратил лучшие годы жизни? Я же вообще ничего, абсолютно НИЧЕГО не сделал! Ничего не попробовал, нигде не был, ничего не добился (да и не добивался). Мир настолько о[вырезано]ителен, многие уже успели за это время сделать глоток, а я даже кувшин в руки не взял. Ад.

Сообщение отредактировал Cobzonfull: 16 Февраль 2014 - 18:44

[ryabinov]

Ещё вся жизнь впереди! Наверстаешь упущенное. Ведь главное, что осознал!))

[Cobzonfull]

Решил покопаться в старом жёстком диске и нашёл порнозаначку. Сколько я их оставлял, в предыдущие разы "отказываясь от онанизма". Ну, такое отличное порево грех удалять, вдруг тоскливо будет, оставлю где-нибудь в глубинах диска. Потребовалось немалое усилие воли, чтобы не посмотреть, а что, собственно, там такое.

[ryabinov]

Cobzonfull удалил хоть?)

[Испанец]

Тебе следует найти себе занятие по душе и по духу, чтобы ты им занимался, строил планы по несколько часов в день (как противовсе пороку). Что это может быть, выбирай сам - может это изучение языков, какой-то вид спорта, чтение книг, поиск новой работы.