Сообщений в теме: 34

[boets]

Всем привет. Моя история описана в этой теме: Выводы о борьбе с онанизмом. С того времени прошёл уже год и мой взгляд мог несколько измениться с тех пор, поэтому опишу текущее своё состояние и взгляды на проблему.

Суть проблемы
Мне 20 лет, занимаюсь о. с 13 лет. Не то, чтобы я был неудачником по жизни — внешне у меня хорошая репутация, я умею "создавать видимость" хорошего человека. Но, начиная с подросткового возраста, у моей жизни есть другая, тайная сторона, о которой я не осмеливался никому рассказывать.

Жизнь человека может быть счастливой только в том случае, если всё в ней гармонично и честно. Разве можно получать удовольствие от общения с девушками, когда в мыслях только одно — раздеть её и увидеть её тело, заняться с ней сексом. Может показаться, что это "естесственно", это способствует общению с противоположным полом, но нет — в результате стараешься скрыться подальше от окружающих, остаться наедине со своими мыслями, ведь мир фантазий много привлекательнее, в нём всё достаётся даром.

Так я смотрю на порок сейчас. После нескольких лет не всегда успешной борьбы с ним, сомнений, я пришёл к выводу, что проблема онаниста — не в механической привычке, не в "избытке сексуальности", а в чрезмерной озабоченности. На самом деле с ней и нужно бороться в первую очередь, тогда желание мастурбации пропадёт само собой.

"Если ты такой умный, то почему такой бедный?"
В моей жизни были периоды полного воздержания от о, от пары недель до двух месяцев. Я знаю, что я могу продержаться долгое время и я знаю, с какой стороны меня настигает враг. Чаще всего я заканчивал эти периоды мыслями вроде "ну теперь-то я, наконец, совладал со своим пороком, можно чуть расслабиться". Я не начинал сразу дрочить, всё начиналось с просмотра фотографий девушек, фантазий. Срыв наступал уже как необходимое действие для того, чтобы я мог продолжать нормально жить и работать. Ведь мы боремся с о, чтобы жить, а не наоборот, верно?

Наверно, это важнейший урок, который я извлёк со своей борьбы: "Не создавай ситуаций, когда тебе придётся отказаться от своих принципов".

Текущий момент
Вернувшись на форум после долгого перерыва, я осознал, что пора заканчивать с этим делом. Нельзя превращать борьбу с о. в игру, нужно бросить раз и навсегда. Я считаю, что готов к тому, чтобы оставить эту привычку в прошлом и изменить свою жизнь, избавившись от сексуальной озабоченности и похоти.

Но я осознаю, что сейчас трудное время для борьбы с о. Я вернулся из дома, где у меня снова был "запой", в общежитие. Время сессии и сегодня я уже провалил свой первый экзамен, во многом потому, что в праздники я занимался совсем не подготовкой к нему. Впереди ещё несколько, нужно все силы бросить на подготовку к ним.

Дневник я решил завести для того, чтобы помочь себе на начальном этапе и описать свою борьбу для читателей. Во время подготовки к экзаменам я часто остаюсь один, поэтому форум мне поможет не забывать о причинах моей борьбы с пороком. Всё в моих руках, а точнее, в моих мыслях и голове. Пришло время меняться и я готов измениться.

В разделе библиотека я прочитал, что о. ведёт к изменению "гормонального фона", то есть организм перестаёт вырабатывать гормоны "радости" и т.п. Я всегда это замечал, что недели две нужно, чтобы перетерпеть апатию и депрессию, потом общее состояние улучшается. Кроме того, сейчас я ощущаю, что мне нужно физически восстановиться. Поэтому лишнюю энергию я буду сбрасьвать в пробежках и домашних упражнениях.

[boets]

Прошло три дня.
Особых изменений нет, разве что приходится прикладывать усилия против "механических рефлексов". Когда руки сами тянутся, просто одёргиваю себя и поднимаю раскрытые ладони вверх)) Довольно необычное действие, сознание как будто приходит в ступор и восстанавливается)

С фантазиями сложнее, но это ожидаемые трудности. Странное совпадение: через день после того, как я бросил о, мне написала девушка, с которой мы были мало знакомы раньше. Я даже считал, что произвел во время нашей первой встречи ужасное впечатление (со слов друзей), поэтому даже не думал когда-то с ней общаться. А тут она сама написала, предложила встретиться, погулять. Сам не знаю, как на это реагировать — раньше девушки не проявляли инициативу первыми. Но я не подаю вида, стараюсь не придавать событиям чрезмерного значения, как это со мной часто бывало раньше.

Я осознаю, что побороть о. можно только поборов похоть, в частности, перестав фантазировать о сексе. Пока это даётся нелегко, особенно в минуты пробуждения, когда ещё во сне приходят эти картины. приходится себя останавливать, ведь чем лучше я с этим справлюсь, тем меньше проблем у меня будет в ближайшие дни.

[boets]

Семь дней

Хотя время, прошедшее с момента, как я отказался от о, невелико, уже сейчас есть определённые изменения, вызванные этим решением. Вчера я заметил, что не могу уснуть утром, то есть для сна мне достаточно всего 7 часов, хотя раньше я мог проспать хоть полдня. Появляется какое-то общее "возбуждение" организма — руки "чешутся", хочется куда-нибудь сходить, чем-то заняться. Время, которое когда-то уходило на посещение порносайтов и сайтов знакомств, полное звериной одержимости, из которой просто невозможно выйти, теперь стало свободным и я чувствую, что жизнь постепенно становится управляемой мной, а не плотскими желаниями.

Хотя нельзя сказать, что всё очень легко. Мне не удаётся полностью избавиться от фантазий, поэтому рано или поздно наступит момент перевозбуждения и это будет самым тяжелым этапом в процессе бросания. Всё, что сейчас в моих силах — оттягивать этот момент, контролируя свои похотливые желания и мысли.

[boets]

Не хочется продолжать... считать дни

Встречаемся с девушкой, гуляем, общаемся в сети. Видимся мало, ведь у нас сессия. Но всё равно наши встречи помогают мне держаться подальше от грязных мыслей, дают мотивацию в деятельности.

Очень помогает раздел форума, посвящённый отношениям, особенно статьи про увлеченности и любовь. Всё это, конечно, всем известно, но всё равно очень полезно повторить для себя "прописные истины".

Сеголня был сон, где я мастурбировал. Помню, как я испытывал грусть от того, что не смог сдержаться. Вопреки обычному мнению выскажу свою версию происхождения таких снов — может, подсознание хочеть помочь, напомнить и даже испытать чувства, которые мы испытаем, если сорвёмся?..

[boets]

Всё больше озабоченных мыслей... Но нужно держать мозг чистым.

[boets]

Срыв...
Это стало закономерным итогом моей озабоченности, пошлых разговоров, а, в конце-концов, просмотра эротики.

Но бой продолжается, внутренняя нравственность — очень высокое и ценное достижение. Если мне удастся очистить свой разум от пошлых мыслей, это изменит мою жизнь к лучшему, а проблема о. изчезнет сама собой.

[boets]

Много дней прошло с момента принятия мной решения бросить о. За это время был один физический срыв и множество "мысленных". "Мысленными" я называю срывы, когда я начинаю фантазировать или знакомиться с девушкой ради секса. Для реальных отношений у меня не хватает смелости, поэтому все, в конечном итоге, приходит к фантазиям. На форуме существует очень хорошая статья, отражающая мои мысли: Сексуальные фантазии

Бороться с онанизмом, не пытаясь изменить свою реальную жизнь — бессмысленно. В конечном итоге, я бросаю не просто для того, чтобы доказать что-то себе или другим, я освобождаюсь для того, чтобы стать другим человеком. Этот другой человек не только не занимается о, но и не думает постоянно о сексе, не фантазирует, не ищет знакомств в поисках секса, в общем, он не "озабочен". Но, как всегда, "бой с самим собой — самый трудный бой..."

[boets]

Ещё один срыв. Стыдно перед сообществом, удалите дневник, пожалуйста.

[Илай 555]

Ещё один срыв. Стыдно перед сообществом, удалите дневник, пожалуйста.

Вся наша жизнь борьба , ты не один такой , соберись не будь тряпкой , пока ты борешься ты живешь , помни об этом , сделай смыслом жизни борьбу против своих пороков !

[boets]

Ребята, я вернулся
Прошёл месяц, а мне казалось, больше. Стал давать слабину, сомневаться, а надо ли это вообще. Сейчас понимаю, что это просто стандартные отмазки, но тогда у меня не получилось себя остановить.

С девушкой вроде стали встречаться, но потом она стала "динамить", хотя говорила, что всё нормально и объясняла. Я же повёл себя глупо и стал нервничать, пытался разобраться, в чём дело. В итоге мы расстались, так и не начав толком отношения. Я довольно сильно переживал, направил негатив на себя, еле сдал пересдачу от волнения и нервов. Сейчас она с другим и у них всё хорошо. Меня это задевает, но, начиная анализировать, вспоминаю, что за последние полгода не познакомился сам ни с одной девушкой и понимаю, что глупо сокрушаться от того, что всё не сложилось "само".

Короче, без лишней болтовни начинаю борьбу заново.

[Тот_самый]

Ну что же!
В добрый путь !
И главное понять, что с онанизмом не нужно бороться, но без него нужно жить.

Сообщение отредактировал Тот_самый: 26 Февраль 2014 - 19:13

[boets]

Как мы меняемся, когда мы одни
Уже давно замечаю, что когда остаюсь один, меняюсь внутренне. Если на людях, при общении или даже когда иду по улице, в моей голове роятся полезные мысли, планы, я чувствую себя отлично, то, оставшись один, как будто срабатывает "тумблер" в голове. Происходит подмена самого себя, начинаешь думать, что "сейчас можно всё, ведь об этом никто не узнает". Голова наполняется отмазками, которые будешь говорить в универе за невыполненную домашку, родителям за проваленный экзамен, другу за то, что не сможешь встретиться... Вот уж чему я научился отлично за последние 2-3 года, так это придумывать оправдания! Необходимо изменить свой образ мыслей, нельзя допускать этой "подмены сознания".

Депрессия продолжается, но это конец зимы и это нормально. Нужно просто продолжать делать дела, а потом, когда станет лучше, окажется, что всё не так уж плохо...

Спасибо, Тот_самый! Метко сказано, и правда, наша цель — жить без о, а не бороться с ним

[boets]

Проблема свободного времени
Бросив о, становишься другим человеком, с другим сознанием, с другими интересами. Но чтобы избавиться от зависимости, нужно сначала измениться, без этого никак. Вот остался я один, а делать-то ничего не хочется, хотя дел навалом. Раньше бы открыл порно, а сейчас — нет, нелья

Так что продолжаю меняться, заполняя мусор в голове полезными делами, впечатлениями и увлечениями!

[TOURNAMENT]

Проблема свободного времени
Бросив о, становишься другим человеком, с другим сознанием, с другими интересами. Но чтобы избавиться от зависимости, нужно сначала измениться, без этого никак. Вот остался я один, а делать-то ничего не хочется, хотя дел навалом. Раньше бы открыл порно, а сейчас — нет, нелья

Так что продолжаю меняться, заполняя мусор в голове полезными делами, впечатлениями и увлечениями!

Полностью согласен с тобой! Куча времени появляется, которое надо занять, и желательно полезными делами, а еще блин и не хочется... но надо заставлять. Желаю тебе удачи в этом деле - главное продержаться 21 день, а там полегче пойдет.

[boets]

Да, я согласен с мнением, что примерно 21 дня достаточно для избавления от "механической" привычки дрочить и зависимости от порно. Но в сознании всё равно останутся следы и нужно будет быть внимательным к этому.

Мои прошлые срывы происходили примерно на месяце воздержания. Причина у них одна и та же — освобожденный от зависимостей, я мог нормально общаться с девушками и начинал знакомиться в интернете. С некоторыми из них я даже встречался, но в процессе общения я не мог уже ни о чём думать, кроме секса. Постепенно моё сознание начинало фокусироваться на поиске сексуального партнёра, хотелось получить "всё и сразу". Это перенапряжение и приводило к срывам.

На самом деле у меня даже сейчас нет чёткого ответа на вопрос "как быть?" в такой ситуации. У меня нет опыта нормальных отношений (честно говоря, я не очень хорошо даже понимаю, что это такое — "отношения"). Девушка, с которой я встречался пару недель, ушла к другому. У меня есть комплекс девственника: мне кажется, что первый половой акт изменит меня. Скорее всего это, конечно, не так, но психологический сдвиг на этой почве есть...

Чтобы как-то подвести черту, принимаю решение не пользоваться интернетом для знакомства с девушками. Может, я лишаю себя чего-то, но опыт показал, что я просто не умею пользоваться им. Нужно стараться быть более общительным в реальной жизни и построить, наконец, то, что люди называют странным словом "отношения"...

[boets]

4-й день. Чувствуется, что появляется новая энергия, силы. Главное теперь — научиться её правильно использовать. Добавлю картинку, которая, как мне кажется, иллюстрирует проблемы многих людей на этом форуме (пожалуй, и меня в том числе)

Прикрепленные изображения

• 

[boets]

Очередной день
Признаю, что не сдержал обещание пару дней назад и снова стал лазить по сайтам знакомств. Это просто от недостатка общения, мне, видимо, не хватает хорошего друга рядом. Почему-то, когда мне становится плохо, меня тянет общаться с незнакомыми людьми в сети, нежели с хорошими друзьями. Эту черту следует искоренять, друзья должны помогать друг другу, значит, нужно обращаться к ним за помощью. Иначе как же они помогут, если им ничего не говорить?..

Понял, что слишком много места в моей голове занимает вконтакте. Если уж чистить свой разум, то от всего сразу — ведь одно "тянет" другое. У меня включены оповещения о входящих по смс, поэтому без необходимости я заходить туда не буду больше. Особенно много мне всё равно никто не пишет, а музыку можно послушать и в другом месте.

Учёбой совсем перестал заниматься, только и делаю в последнее время, что слежу за новостями и сижу в вк. Депрессия, по-прежнему остро реагирую на проблемы, часто вспоминаю прошлые неудачи. По крайней мере, чувствую, что что-то во мне восстанавливается и я "просыпаюсь". И ещё хорошо то, что я по-прежнему помню, что получение удовольствия с о. не решает ни одной моей проблемы. Поэтому я двигаюсь вперд

[boets]

Неделя
Ну вот и неделя позади с момента моего третьего возвращения на антио Чувствую себя отлично, разок дал слабину, когда чуть было не стал знакомиться в сети, но прошёл и это. Кроме отгораживания себя от эротики и о, уже два дня как не пользуюсь соц. сетями и, скажу вам, это действительно большой шаг для меня. Много времени я потратил на просмотр свежих шуток, чужих анкет, анкет людей, которым, наверно, никогда не напишу ни строчки. Уверен, в скором времени я перейду ещё больше в реальный мир и всё станет ещё лучше

Но это, в конце концов, частности. А если в целом, то я уже чувствую, как "руки чешутся". Пока это состояние не постоянно: я могу и заснуть на паре и быть уставшим, но порой так и хочется поделать что-то полезное, например, постирать бельё Постараюсь направить эту энергию в позитивное русло, уже разобрал два сложных текста песен на английском, стал больше читать.

Фантазии удаётся побеждать, поэтому проблем особых нет с этим. Депрессия шаг за шагом отступает, грустные мысли постепенно уходят — весна всё-таки!

[TOURNAMENT]

Зря ты так про интернет знакомства, все больше прихожу к мыслям, что это самый "продуктивный" и менее энергозатратный способ. Только конечно залипать там не надо, телефон надо брать сразу (в разумных пределах), а не романы писать.
По поводу соц сетей полностью согласен с тобой. Уже давненько как покончил с ним, ничего там залипать: смотришь на всех этих пОрней - героев нашего времени, девушек с обложки и только самооценка еще ниже падает, ну и плюс информационный мусор - не к чему хорошему это не приведет. Но соц. сети нужны, только не на нашем этапе жизни, сейчас мы не сможем разумно ими пользоваться себе во благо.

Сообщение отредактировал TOURNAMENT: 05 Март 2014 - 23:15

[boets]

Да, в общем, согласен. Вовремя ты это написал)

История про варёную лягушку
Слушаю сейчас книгу Бодо Шефера "Законы Победителей". Там много интересных историй, но одна из них сейчас крутится в моей голове и не даёт покоя. В одной из глав Шефер рассказывает о том, что если лягушку бросить в кипяток, она сразу же выпрыгнет из него и убежит. Но если поместить лягушку в нормальную воду, потом поставить кастрюлю на огонь и нагревать, то лягушка будет наслаждаться тепленькой водичкой. До тех пор, пока не сварится заживо

Правда это или нет, не так важно. Важно извлечь из этого урок. И сегодня я снова попался в эту ловушку. Я восстановил аккаунт на сайте знакомств и стал переписываться с девчонками. Поначалу я себя контролировал и всё было ок. Но стоило мне начать с одной из них пошлый разговор (она была весьма развязна), как я перестал себя контролировать. Противно осознавать, что в своих мыслях я уже сорвался, но тут пришёл мой сосед и всё "обошлось", если можно это так назвать. По сути дела, он меня спас, сам того не понимая.

Я считаю своим достижением абсолютно чистую неделю. Без мыслей, фантазий, эротики. Это было круто. Но сегодня я дал слабину. Нельзя, подобно лягушке, позволить себе свариться в "теплой" воде. Нужно держать свой руссудок холодным, всегда. Надеюсь, другим это тоже будет уроком. А я тем временем продолжаю жить без О.