Сообщений в теме: 226

[AntiDrocher]

Всем привет! Поздравляю с наступившим уже новым годом, и хочу пожелать чтоб в вашей жизни не было задротства. Еще хочу сказать что прошлый год был для меня судьбоносным. Да, именно так. Я осознал кто я есть и осознал свою проблему. Я больше не иду по рельсам, ведущим в пропасть. Но, как говорится, одно делать выиграть битву, а другое дело всю войну. Сегодня, после очередного запоя после месячного воздержания я понял одну вещь. Я себе врал. Все это самовнушение не работает. Все это откровенная хрень. Осознавая все, я заранее знал что я хотел, я знал что буду делать когда дома никого не будет. Мозг не обманешь, не скроешь от него к чему он привык. Все что было - отсрочка перед неизбежным. Это все и вылилось в мощный срыв, после моего более чем 2-х месячного первого воздержания, когда я только тут зарегистрировался. Но еще я понял другую вещь. Я не с тем боролся. Я все время думал что боролся с зависимостью от онанизма, что этим я болен. Нет. Я себе доказал что могу спокойно жить без этого, и я не могу просто сесть и передернуть. Проблема в другом. Я порнозависим. Вот чего я не мог признать. Вот чего я недооценивал. Все мои ломки, все мои срывы исключительно по этой причине. Когда между тобой и рукой нет нервного раздражителя, то весь процесс сходит на нет. Прописная истина. Здесь все это знают... Я тоже знал, но каков был результат? Я ограничил себя от порно как только мог, но в моменты ломок всегда нахожу лазейку. Пока думаю как с этим бороться. По большому счету сильно мешает контакт. Нужно ограничить себя полностью посещать этот главный порно сервер страны. Все советы уж выслушаны. Мне кажется человек только сам себе помочь в состоянии. Но, вы видели наркоманов и алкоголиков которые помогали сами себе? Во всяком случае... при всей моей депрессивности в последнее время, я все таки верю в свет... Я человек который все свои почти 23 года критикует устои общества, его полную деградацию по всем направлениям, но сам того не замечая попал под программу отупления и саморазрушения. Я никогда себя таким не считал. Нужно быть представителями лучшей части этого общества.

Сообщение отредактировал AntiDrocher: 03 Январь 2014 - 11:22

[Rainer]

как я тебя понимаю, сам являюсь сторонником традиционных моральных и культурных ценностей, везде говорю о вреде разврата, порно, невежества, хотя сам иногда его смотрю, это порождает внутренний конфликт, как можно давать советы если сам поуши погряз в этом болоте...

порно для меня главный враг, нет порно - нет дроча, как только загляну на трекер под предлогом просто глянуть скриншоты, так сразу десяток закачек в клиенте, затягивает как трясина, я уже что только не делал, сейчас опробываю метод не удаления порно с компа, а типа нашел лучшее, оно есть, оно доступно, но смотреть и искать больше не хочется, пока вобщем порнозависимость отпустила, или дала мне таймаут...

если найдешь свои методы то пиши свои размышления и способы, почитаю)

[FreedomFighter]

А можно вопрос? Что тебя приводит к просмотру порно?

Тебе не кажется, что ты опять начнёшь борьбу с самим собой, не осознавая основной причины зависимости?

Сообщение отредактировал FreedomFighter: 03 Январь 2014 - 14:02

[Leon]

Всем привет! Поздравляю с наступившим уже новым годом, и хочу пожелать чтоб в вашей жизни не было задротства. Еще хочу сказать что прошлый год был для меня судьбоносным. Да, именно так. Я осознал кто я есть и осознал свою проблему. Я больше не иду по рельсам, ведущим в пропасть. Но, как говорится, одно делать выиграть битву, а другое дело всю войну. Сегодня, после очередного запоя после месячного воздержания я понял одну вещь. Я себе врал. Все это самовнушение не работает. Все это откровенная хрень. Осознавая все, я заранее знал что я хотел, я знал что буду делать когда дома никого не будет. Мозг не обманешь, не скроешь от него к чему он привык. Все что было - отсрочка перед неизбежным. Это все и вылилось в мощный срыв, после моего более чем 2-х месячного первого воздержания, когда я только тут зарегистрировался. Но еще я понял другую вещь. Я не с тем боролся. Я все время думал что боролся с зависимостью от онанизма, что этим я болен. Нет. Я себе доказал что могу спокойно жить без этого, и я не могу просто сесть и передернуть. Проблема в другом. Я порнозависим. Вот чего я не мог признать. Вот чего я недооценивал. Все мои ломки, все мои срывы исключительно по этой причине. Когда между тобой и рукой нет нервного раздражителя, то весь процесс сходит на нет. Прописная истина. Здесь все это знают... Я тоже знал, но каков был результат? Я ограничил себя от порно как только мог, но в моменты ломок всегда нахожу лазейку. Пока думаю как с этим бороться. По большому счету сильно мешает контакт. Нужно ограничить себя полностью посещать этот главный порно сервер страны. Все советы уж выслушаны. Мне кажется человек только сам себе помочь в состоянии. Но, вы видели наркоманов и алкоголиков которые помогали сами себе? Во всяком случае... при всей моей депрессивности в последнее время, я все таки верю в свет... Я человек который все свои почти 23 года критикует устои общества, его полную деградацию по всем направлениям, но сам того не замечая попал под программу отупления и саморазрушения. Я никогда себя таким не считал. Нужно быть представителями лучшей части этого общества.

Чем больше ты будешь кем-то недоволен тем хуже будет именно тебе. Думай о себе, а другие о себе сами позаботятся. Тебя не должны волновать ни геи, ни порнография, ни коррупция, ни алкоголики. Это не твое дело. Занимайся собой, думай о себе. Может ты и не заметил, но у нас каждый алкаш умнее президента и знает как обустроить Россию. Не бери с них пример.

[AntiDrocher]

Всем привет! Поздравляю с наступившим уже новым годом, и хочу пожелать чтоб в вашей жизни не было задротства. Еще хочу сказать что прошлый год был для меня судьбоносным. Да, именно так. Я осознал кто я есть и осознал свою проблему. Я больше не иду по рельсам, ведущим в пропасть. Но, как говорится, одно делать выиграть битву, а другое дело всю войну. Сегодня, после очередного запоя после месячного воздержания я понял одну вещь. Я себе врал. Все это самовнушение не работает. Все это откровенная хрень. Осознавая все, я заранее знал что я хотел, я знал что буду делать когда дома никого не будет. Мозг не обманешь, не скроешь от него к чему он привык. Все что было - отсрочка перед неизбежным. Это все и вылилось в мощный срыв, после моего более чем 2-х месячного первого воздержания, когда я только тут зарегистрировался. Но еще я понял другую вещь. Я не с тем боролся. Я все время думал что боролся с зависимостью от онанизма, что этим я болен. Нет. Я себе доказал что могу спокойно жить без этого, и я не могу просто сесть и передернуть. Проблема в другом. Я порнозависим. Вот чего я не мог признать. Вот чего я недооценивал. Все мои ломки, все мои срывы исключительно по этой причине. Когда между тобой и рукой нет нервного раздражителя, то весь процесс сходит на нет. Прописная истина. Здесь все это знают... Я тоже знал, но каков был результат? Я ограничил себя от порно как только мог, но в моменты ломок всегда нахожу лазейку. Пока думаю как с этим бороться. По большому счету сильно мешает контакт. Нужно ограничить себя полностью посещать этот главный порно сервер страны. Все советы уж выслушаны. Мне кажется человек только сам себе помочь в состоянии. Но, вы видели наркоманов и алкоголиков которые помогали сами себе? Во всяком случае... при всей моей депрессивности в последнее время, я все таки верю в свет... Я человек который все свои почти 23 года критикует устои общества, его полную деградацию по всем направлениям, но сам того не замечая попал под программу отупления и саморазрушения. Я никогда себя таким не считал. Нужно быть представителями лучшей части этого общества.

Чем больше ты будешь кем-то недоволен тем хуже будет именно тебе. Думай о себе, а другие о себе сами позаботятся. Тебя не должны волновать ни геи, ни порнография, ни коррупция, ни алкоголики. Это не твое дело. Занимайся собой, думай о себе. Может ты и не заметил, но у нас каждый алкаш умнее президента и знает как обустроить Россию. Не бери с них пример.

Я согласен с тем что не нужно грузиться по этому поводу, тратить себе нервы, и вообще вредить себе. Да, думай о себе. Но, тут вопрос в другом. Мне просто не безразлично в какой стране я живу, в какое дерьмо ее превращает народ (не политика и президент, а народ). Вот, просто хочется хоть на каком то микро-уровне сделать жизнь лучше и себе и радовать окружающих. А в чем тогда смысл жизни? Потребление ради потребления? Машина, квартира, пенсия, смерть? Мне как то страшно от самой этой мысли. Я не отрицаю материальные блага, но кроме них должно быть что-то еще.

Что приводит к просмотру порно? Хм... А почему алкаши бухают по черному? Я думаю все ответы тут же. Привычка плюс проблемы, которые этой привычкой пытаешься глушить. Именно поэтому я сейчас зашел с другой стороны, пытаюсь разобрать все свои психологические проблемы и комплексы и решить их.

Сообщение отредактировал AntiDrocher: 04 Январь 2014 - 09:47

[NAPOLEON EMPEROR]

хорошо сказано и срок первого воздержания 2 месяца-большой,не сомневайся все образуеться

[AntiDrocher]

Хочу написать мотивирующий пост. Скажем так, резюмировать свои недавние размышления и, возможно кому-нибудь тоже помочь. Еще давным давно, много лет назад я прочитал одну статью и нашел ее весьма интересной. В этой статье женщина рассказывала свою историю исцеления от недуга, рядом с которым наша с вами проблема покажется смешной. Детали не помню, но ей поставили последнюю стадию рака и сказали что жить ей осталось что-то около 6 месяцев максимум. Что она сделала? Поступок ее был очень не типичным. Какую-то часть времени она посвятила близким, полностью запретив им упоминать о болезни, жалеть ее, и оплакивать раньше времени как это обычно делают. А потом она решила осуществить свою давнюю мечту - кругосветное путешествие. Был продан дом, автомобиль, многие личные вещи и все средства пошли на одну длинную путевку. Так вот, эта женщина описывает, что никогда в жизни она не испытывала подобные эмоции, такой поток положительной энергии. "Я чувствовала что по-настоящему живу, мне было плевать что я умру, я даже об этом не думала, я радовалась каждой секунде" - говорила она. Весь негатив, вся грязь, все мысли просто ушли. Каждый день новые люди, новые места, новые эмоции. Она вернулась домой к родственникам и занялась своими привычными делами, своим хобби. Она делала то, что ей нравиться. Ей казалось что теперь все только стало лучше. Прошел почти год. Но женщина так и не умирала. В больнице было сделано несколько контрольных анализов, снимков, проверялся несколько раз поставленный диагноз, документы на предмет врачебной ошибки, приглашались лучшие онкологи страны. Факт самоисцеления для медицины было трудно признать. Человек сам справился с неизлечимой болезнью. Тогда эта статься мне действительно показалось фантастикой. Но потом я несколько раз лично столкнулся с подобными ситуациями в жизни людей. Например, один человек мне поведал подобную историю. Его другу так же поставили диагноз с неизбежным летальным исходом. Человек настолько хотел прожить последние месяцы жизни счастливо, что делал для этого все. Многие его друзья думали что он сошел сума. Не может ведь нормальный человек радоваться тому факту что светит солнце, радостно улыбаться при виде простого цветка на клумбе и восхищаться красотой дерева за окном. Постоянный поток положительных эмоций подпитывал всех этих людей. Они спасли себе жизнь. Самостоятельно. Потом я наткнулся на множественные медицинские эксперименты которые проводились в ряде западных стран. Больным людям давали таблетки-пустышки, называя их новейшим эффективным препаратом. Так называемый эффект плацебо (самовнушения) действительно признан медициной, причем такие выводы звучали еще в 18 веке. Люди, веря в действие препаратов, в кратчайшие сроки излечивали себя от многих заболеваний различной степени тяжести, или как минимум улучшали свое состояние и оттягивали свою смерть.
К чему я завел весь этот разговор? Я верю в этот метод. Он меня действительно убедил. В последнее время я все чаще и чаще над этим задумываюсь. И дело даже не в многочисленных рассказах, медицинских фактах. Нет. Вспомните себя. Разве у вас не было такого? Разве ваша больная нога не переставала болеть волшебным образом, под влиянием мысли, что в конце недели у вас важный день, который нельзя пропустить? Разве у вас не было таких мелких, бытовых случаев самоизлечения? Думаю были. Я уверен что человек может исцелить себя сам. И душу и тело. Нужно радоваться мелочам. Чаще улыбаться. Помогать людям. Делать приятно. Просто так, от чистого сердца. Излучать только позитивные эмоции, которые потом к тебе же и вернуться. Негативных людей очень легко узнать. Их выдает только один взгляд. Вечно озлобленные, недовольные собой и окружением. Все что они могут, это обвинять других в своих проблемах. Они теряют веру в себя. Многие теряют веру в себя, даже успешные на первый взгляд люди. Они погружены в рутину. Жизнь не радует их. Так вот, давайте бороться с этим дерьмом. Порнография, онанизм, [вырезано]ство, разврат... Это все ничто. Я не пользовался этим методом, но мне он кажется очень правильным и действенным. Нужно заглушить грязь на эмоциональном (то есть психологическом) уровне, ведь весь этот разврат живет именно в голове. Когда человек радуется мелочам, оглядывается по сторонам и находит что-то хорошее, он уже делает свою жизнь ярче и лучше. Находясь в таком состоянии постоянно человек как минимум чувствует себя счастливее. А если он счастлив, то зачем ему псевдо-счастье в виде порнографии и шлюх? Ему это ни к чему. А так и к тебе потянуться такие же люди... Почему наслаждаться простыми вещами люди могут только осознав что их конец близок? Наслаждаться жизнью нужно всегда. Каждый день. Всем мир.

Сообщение отредактировал AntiDrocher: 07 Январь 2014 - 14:23

[AntiDrocher]

К вопросу о проблемах, являющихся составной частью общей проблемы. Я вот тут писал про позитивный настрой и так далее. Я это осознаю и понимаю что это необходимо. Однако, у меня не получается... Точнее, далеко не всегда. И проблема в агрессии.
Я не редко на этом форуме натыкался на посты о том, что люди стали чувствовать в себе злобу. Я считал это не существенным, а именно проявлением плохого настроения, только и всего. Сейчас я так не думаю. Я все чаще и чаще за последние годы в целом стал пребывать в плохом настроении и выражать агрессию. Больше всего страдают мои родители и брат. Порой вообще на ровном месте, меня даже раздражает сам факт их обращения ко мне. Я воспринимаю в штыки всяческие разговоры, просьбы, шутки от родителей и т.д. Иногда я позволяю себе повышать голос, открыто выливать свой гнев, обвинять в чем-то. Хотя порой я понимаю что не прав, и сдерживаю себя. В иной час я сам спокойно подхожу и нормально общаюсь, помогаю по дому, по праздникам делаю подарки и т.д. Но настроение может резко измениться и я снова чувствую гнев, непонимание. Мне абсолютно не понятна причина такого поведения. За что мне по сути гневаться на родителей? Я вам скажу так - не за что. У тех же моих друзей таковых причин десятки при желании. Так почему я себя так веду? Бывает в таком гневном настроении я нахожусь весь день или даже несколько дней. Всё это время я периодически борюсь со злостью. Меня раздражаю люди на улице, которые перегораживают мне дорогу, бесят люди в общественном транспорте, бесит то, бесит это... В последнее время я уже ловлю себя на мысли что так нельзя, какого черта ты себя так ведешь? Такое поведение вообще не рационально.
Еще за последний год я стал гораздо чаще материться. Самому это не нравится. Конечно воспитание не позволяет делать это в открытую, в публичных местах например. Но с друзьями, как при встрече так и в интернете я очень часто стал использовать маты когда их можно заменить человеческим языком. Иногда даже мат проскальзывает в разговорах с родителями. А использование не нормативной лексики это явный признак агрессии. Это вам скажет любой психолог. Так что, связь прямая. На той же учебе я не проявляю агрессии, по крайней мере открыто. Я общаюсь, улыбаюсь, в целом веду себя естественно. Однако, мне кажется что и там я проявляю агрессию, только через другой механизм. Во-первых она сохраняется внутренне, хоть и внешне ее вообще не видно. Во-вторых, сам по себе я человек с чувством юмора, а сарказм нередко мое второе имя. Я люблю пошутить, люблю подкалывать людей. Мое окружение уже к этому давно привыкло, относится положительно, друзья и сами порой не проч поржать вместе, хотя иногда я могу перегнуть палку в отношении менее знакомых людей... И мне кажется что все мои подколки, приколы, троллинг - это все легкая форма агрессии, это еще один способ сделать эмоциональную разрядку.
Осенью был у доктора, который сказал что у меня депрессия, причем такая не слабая. Где-то около трех месяцев я пропил антидепрессанты. В целом, после курса лечения, сейчас я чувствую себя намного лучше. При том что период очень нервозный: сессия, госы, диплом, работа. Но я не хочу чтобы старые привычки, чтобы этот негатив вновь вырвался наружу.

Сообщение отредактировал AntiDrocher: 11 Январь 2014 - 21:29

[AntiDrocher]

Сегодня опять появилось желание. Удалось себя успокоить.

[AntiDrocher]

Негативное влияние СМИ. К продолжению вопроса о том как огородить себя от негатива и где брать позитив. Вот собственно размышления на эту тему: http://rostend.su/?q=node/1228

[AntiDrocher]

Дела идут хорошо. Сессия не дает расслабиться. Свободное время, если такое выдается, пытаюсь забить чем-то полезным вроде чтения. Фантазии пресекаю размышлениями о чем-то действительно прекрасном. До сих пор грустно, что бросил качалку так же быстро, как и стремительно начал. Но здоровье важнее. Восстанавливаться после травмы придется очень долго. Как только более-менее отойду, начну хотя бы разбавлять день домашними тренировками.

[Indy]

Осенью был у доктора, который сказал что у меня депрессия, причем такая не слабая. Где-то около трех месяцев я пропил антидепрессанты. В целом, после курса лечения, сейчас я чувствую себя намного лучше. При том что период очень нервозный: сессия, госы, диплом, работа. Но я не хочу чтобы старые привычки, чтобы этот негатив вновь вырвался наружу.

Молодец! Я считаю, это правильный поступок. К докторам, психологам надо обращаться почаще. Особенно это касается проблем, которые остались с детства. Мне кажется с них надо начинать. Ну и конечно, надо наблюдать за собой, разбираться в причнинах и мотивах поступков, как ты это делаешь ты.
Рад, что ты с нами. Желаю тебе удачи! Только вперёд!

[AntiDrocher]

Осенью был у доктора, который сказал что у меня депрессия, причем такая не слабая. Где-то около трех месяцев я пропил антидепрессанты. В целом, после курса лечения, сейчас я чувствую себя намного лучше. При том что период очень нервозный: сессия, госы, диплом, работа. Но я не хочу чтобы старые привычки, чтобы этот негатив вновь вырвался наружу.

Молодец! Я считаю, это правильный поступок. К докторам, психологам надо обращаться почаще. Особенно это касается проблем, которые остались с детства. Мне кажется с них надо начинать. Ну и конечно, надо наблюдать за собой, разбираться в причнинах и мотивах поступков, как ты это делаешь ты.
Рад, что ты с нами. Желаю тебе удачи! Только вперёд!

Спасибо за ответ! Да я считаю что человек не должен быть безразличен к себе. Помочь себе самому каждый должен сам в первую очередь. Главное во всех самокопаниях не видеть в себе только одни недостатки, ведь достоинства и сильные стороны есть у каждого.

[AntiDrocher]

Вздремнул сегодня после тяжелого сессионного дня, буквально на пол часа. Снилось тонны порева в интернете. Проснулся с ужасным чувством срыва. Слава богу нет.

[AntiDrocher]

Вроде пока все хорошо. Иногда не сразу удаётся контролировать фантазии. Но я работаю над этим. Главное победить свой разум, чтобы глубоко внутри, даже во сне, порнография и онанизм вызывали только отвращение. Также чувствую себя очень уставшим. Лень одолевает. Прошлый экзамен был тяжёлым и забрал много сил, из-за подготовки не спал нормально 4 дня и был весь на нервах. А сессия ещё не закончилась. Лень - лучший друг онанизма, поэтому не подпускайте ее близко.

[AntiDrocher]

Сегодня со мной происходило нечто страшное, можно сказать я узнал что такое ломка у наркоманов. Наверное самая сильная что у меня была. Читал статью по финансам и в какой-то момент резко возникло желание передернуть (дома как раз никого не было). Мощное желание, с яркими картинками, жгучее ощущение внизу. Несколько раз думал вот вот что сорвусь. При этом компьютер был выключен, никаких внешних раздражителей не было нигде и в помине, а статья по финансам вряд-ли имеет хоть какой-то возбуждающий элемент. В общем это был ад, но по совокупности психических установок и методов самоуспокоения я устоял. Но сейчас нужно не праздновать такую шаткую победу, а искать причины и проанализировать происходящее. Ведь до этого картина была аналогичная и все это заканчивалось срывами. Пользуясь передышкой я почитал сей форум и пришел к вполне логичным выводам. А все ли раздражители я исключил?
Да я полностью исключил порно и эротику во всех видах (выпилил даже рекламу), сексуальные фантазии, ТВ вообще не смотрю (за исключением научно-познавательных передач за обедом). Но по сути я драконил свою психику сам. Ну вот пожалуйста, к примеру, что было в моей голове вчера?

Общественный транспорт, утро: подмечаю всех симпатичных девушек в автобусе.
По дороге в универ: мысли опять о девушках, какой бы была моя девушка (хоть и ничего пошлого в мыслях).
Встречаюсь с другом: помимо всего ведем разговор о девушках между делом.
Перед экзаменом: замечаю одним взглядом что пришедшая одногруппница сегодня одета ну очень сексуально
После, звонит второй друг: вновь помимо прочего упоминает вскользь о своей девушке.
Подъезжаю домой: на рекламном плакате красивая девушка. Подмечаю.
Вечером: друг кидает ссылку на симпатичную девушку из моего универа, первокурсница.
Перед сном: опять размышления о девушке своей мечты, различные романтически образы в голове (дохрена много я стал про это думать).

Это просто несколько примеров и по большому счету каждый день наполнен такими эпизодами, пусть даже не всегда так часто, но все же. По сути, во всех этих мыслях у меня не было ничего пошлого, но на подсознательном уровне, я уверен, это просто часть цепочки. Внешние образы оседают в голове и подсознание выводит это на сексуальный подтекст и накапливает. Именно поэтому я не могу понять откуда берется спонтанное сексуальное возбуждение. А вот он источник! Нужно это обуздать. Мне кажется во всем этом есть определенный смысл. Конечно невозможно все исключить, только если будешь жить в темной клетке, да и то фантазировать никто не запретит.

[AntiDrocher]

Срыв, после почти месячного срока. Причины: указанные выше мысли плюс нарушение правила трех НЕ. Виноват сам, плюс постоянные скачки эмоционального напряжения за последний месяц от учебы. Позже проведу основательный разбор ситуации. То что я оставлю это в себе толка не даст, нужно именно разобраться где было слабое место.

[AntiDrocher]

Из последних новостей. Сдал сессию на отлично. Скоро практика в одной крупной международной компании. За ней госы.
После сессии я впал в типичное состоянии усталости. Это легко могло привести в запой после недавнего срыва. Однако, я даже на секунду об этом не задумался. Почему? Во-первых, в любой момент времени дома кто-то был. А во-вторых, самое главное я всегда был чем то занят: уборка, друзья, активный отдых. Голова действительно отдыхала от грязных мыслей.
Будет сложно, но попытаюсь быть максимально честным с собой. Почему я срываюсь? Мой список выглядит так:

1) Я много провожу времени за компьютером. Часто по учебе и часто за надобностью. Но и половину этого времени я сижу просто так. Иногда это бессмысленный серфинг, иногда чтение всякой ненужной хрени, зачастую при всех фильтрах и блокировщиках такой серфинг подкидывает дровишек в костер онанизма. Даже когда что-то нужно по учебе, я часто отвлекаюсь на сторонние вещи. Я не скажу что это большая проблема, но суммарно, это время можно было бы направить на куда более полезную деятельность. Плюс в последнее время я стал играть в игры. Очень редко, но все же стал, хотя до этого раз в месяц максимум что-то включал. Причем практически перестал это делать как раз когда поступил в универ (только раз на 3 курсе в летние каникулы очень увлекла одна игрушка, которую прошел за месяц и успокоился).

2) 99% моих срывов происходили когда никого нет дома. Полагаю, ничего нового я не открыл. Многие советуют избегать одиночества. Но я считаю это маразм. Я уже взрослый человек. В скором будущем мне вообще жить отдельно от родителей, да и вообще могу привести кучу аргументов почему это плохая идея. Ну в самом деле, не жить же мне сейчас 3 дня на улице когда родители в командировках?

3) Фантазии. Да, я не стал прямо фантазировать откровенную порнуху как это было раньше. И я думал глубоко внутри, это и означает что я перестал фантазировать. Но, я по прежнему часто фантазирую. Оно даже как то спонтанно происходит. Я перебираю различные старые воспоминания со знакомыми девушками из прошлого, вспоминаю симпатичных девушек которых я видел за день, сцены с поцелуями (реальными и придуманными), смотрю фото случайных девушек в контакте, иногда придумываю образ "своей" девушки. Короче все это заводит психику. С этим наверное никто спорить не будет. Фантазии во многом возникают из-за внутренней неудовлетворенности в личной жизни.

4) Низкая активность в свободное время. Объективно, я стал меньше уделять времени чему-то полезному. Мне стало лень смотреть уроки по английскому, мне стало лень читать (!!!). Это притом что я люблю читать и даже составил большущий список из научной и художественной литературы, которую я хочу прочитать. Но все очень медленно идет. Меня это угнетает. Спортом тоже нужно заниматься, но сейчас проблемы со здоровьем, которые я заработал в тренажерке, плюс до сих пор восстанавливаю свою стопу после травмы.

5) Нарушения правила трех НЕ сразу же без исключений приводит к срыву. Знаю это. Но позволяя себе нарушать это правило сам же привожу себя к срыву. Хотя четко осознаю "Сейчас включишь порно - сорвешься. Понимаешь? Да, понимаю. Пока все контролирую. Включаю порно. Не контролирую. Срыв."

6) Доступ к порно имею только через контакт. Да и вообще любые паблики пестрят сексуальными образами. Нужно его к чертям закрывать. Ну в самом деле, у меня стоит же переадресация. Если кто-то что-то важное пишет, то я получу сообщение на почту. Нет необходимости заходить в контакт.

7) Всегда ооочень редко пил. Но в последнее время создалось ощущение что даже по своим меркам стал делать это чаще. Несколько раз в месяц, например. Плюс заметно больше стал есть фастфуда. Но это чисто студенческая привычка, без которой сейчас то я могу обходиться.

Наверное из основных все. Но я вот о чем думаю. Каким образом в своей голове создать механизм-противовес, который в любой момент останавливал бы тебя? Я все время над этим думал... С чем таким сильным связать мысль, которая бы так засела в подсознании, что вступала бы в борьбу на этом самом подсознании и не просто вступала в борьбу, а побеждала. То есть, как вызывать подсознательную, естественную неприязнь, чувство отвращения к онанизму и порно. Ведь я понимаю прекрасно что наяву я выступаю против всего этого, но во сне я дрочу, смотрю порно и испытываю удовольствие. Подсознание не противится. А ведь оно определяет.

В остальном, по перечисленным выше проблемам, у меня типичная прокрастинация (как ее в народе кличут ленью). Хоть и степень ее никакая не страшная, как заверил меня психолог по итогам тестирования. Есть просто определенные моменты где стоит над собой поработать и исправить их.

Главная ошибка в борьбе с дрочевом - это превращать это занятие в спорт, а тем более в смысл жизни. Вот поэтому и происходят срывы в том числе. Нужно просто жить полной жизнью, как я это сам себе доказал в очередной раз за эти 5 дней.

На сегодня пока все. Позже дополню.

Сообщение отредактировал AntiDrocher: 03 Февраль 2014 - 21:48

[AntiDrocher]

Сегодня весь день провел у компьютера... ВЕСЬ ДЕНЬ. Я не шучу. Уже надоело. Ладно бы я работал, а так 80% процентов времени уходит вникуда. Достало. Более того знаю почему это происходит.

[fenix123]

Сегодня весь день провел у компьютера... ВЕСЬ ДЕНЬ. Я не шучу. Уже надоело. Ладно бы я работал, а так 80% процентов времени уходит вникуда. Достало. Более того знаю почему это происходит.

Бывает, но лучше использовать время по делу.