Мне 22 года, девушки никогда не было. Сказать, что меня это парит - ничего не сказать. Но переступить через себя НЕ МОГУ.
Итак, я был обычным парнишкой с поздным созреванием. До 18 лет меня совершенно не интересовали девушки кроме парочки звёзд шоу-биза, мастурбировал, но не предавал этому значения. У меня было высокое самомнение, я был раскован. Хотелось удивить родителей успехами в учёбе, достижениями. Я поступил в универ, будучи явным лидером и по баллам, и по характеру; одногруппницы показались ни о чём (щас всё наоборот), в то же время я нравился нескольким девушкам оч сильно. Говорят, похож на одну кинозвезду
) И всё шло заипца, работа-учёба-друзья.. Сейчас вспоминаю те времена с ностальгией... Но я влюбился. Как оказалось, в потаскуху которая просто умело флиртует. Снилась она постоянно, мечтал о взаимной любви, хотелось её обнимать и целовать. А она не такая совсем оказалась, более распущенная и пустая. Мучался долго, разлюбил, но не забывалось долго. Эта влюблённость бог весть откуда взявшаяся превратила меня в увольня, в унылое говно. Но я по-прежнему иногда работал, друзья и всё такое. Со временем у меня стало больше свободного времени, а мотивация к учёбе пропала, спорт выручал, но и он отходил на второй план... Я просто стал домоседом, растерявшим кучу друзей по собственной инициативе, начал больше дрочить и уделял этому много времени, постоянные депрессии из-за того "какое же я слабовольное говно" сказывались: срывы на родных, друзей, из-за чего кстати и терял их. Но я был не в силах даже оторвать жопу от кресла. Я был полон негативной отталкивающей энергетики. В учёбе скатился на уровень худших, а ведь по началу ТАК СИЛЬНО был мотивирован.. Со временем из обычного порно я пересел на извращённое, уделял этому час-два каждый день. И всё, пропасть, дно, бездна. Извращёнка стала полнейшим переломом. В лучшем случае, я выходил в магазин или тренировку, я стал ТУПО бояться девушек, их взглядов. Я боялся их, как будто чувствовал что они видят мою ущербность. Каждый смешок, говор я принимал на личный счёт, и приходил домой НАСТОЛЬКО ПОДАВЛЕННЫМ, что не передать. Боялся ездить в троллейбусе, обходил центральные улицы, стал забитым и трусливым. Все одногруппницы позаводили парней, развивались, а я из разряда фаворитов скатился к полным аутсайдерам. Меня начала привлекать каждая вторая. Я уже никого не привлекал. НИ-КО-ГО
Год назад я пересилил себя и провёл тотальную рефлексию. Составлял себе план на каждый день и ставил оценку. Уже через месяц я снова вышел на работу, начал тренироваться, сошёлся со старыми друзьями. Были срывы, завтраки-завтраки и т.д. Но через пол года плановой жизни я поднял периоды воздержания с 2 ранее до 15 дней. Жизни приобретала новые краски. Я работал подряд шесть месяцев, чего не было со мной давно. Набрал мышечную массу, приобретал новые знакомства. Но за эти три года мои ровесники догнали и обогнали меня. Тяжело это воспринимать, признаюсь. Но не они мои соперники. Не они
Помню времена, когда я мог учиться 20 часов в сутки на протяжении месяцев, когда развивался значительно и в кратчайшие сроки. Когда была чёткая цель, когда даже не задумывался об отдыхе. Я был способен, и мне нужно уловить это. Я чувствую в себе потенциал, который витает где-то рядом уже столько лет.
Много мечтать и представлять что о тебе подумают - ещё одна моя проблема безделия. В голове ставится галочка "выполнено" - и мотивация пропадает. В теории всё объясняется очень просто, а вот на практике тяжело, природа наша
Я не буду ничего обещать ни по воздержанию, ни по личной жизни. Кстати, форум очень забавный, спасибо создателям!
