Прошел год, как я ушел с этого форума. Теперь вернулся, чтобы поделиться с народом своими мыслями, свей методой по избавлению от онанизма. Что происходило в моей жизни я поместил под спойлер, потому как что-либо понять там мало кому удастся. Никто уже не помнит кто я такой, какие там мне сны снились и что происходило. Все это уже давно в архиве. Что там год назад у меня было знаю один я.
Пришел я на форум вот как
Первая моя запись на форуме
Потом началась так называемая борьба. С криками "вперед к новой жизни" и чувством эйфории я бросил дрочить, стал вести разговоры о том как надо полностью изменить себя и свою жизнь и все такое, мой тот дневник, кому интересно вот
Первый дневник
Затем все закончилось. Перегорел. Не понятно куда я шел, а стоит ли, и чем прошлая жизнь хуже настоящей. Никаких особых плюсов я не видел в том, чтобы быть новым человеком. Да, начал себя тормошить, да стал заставлять делать то, считать так, стремиться стать другим человеком и все такое. Но это все сизифов труд. Катишь камень катишь, а он срывается и все начинаешь сначала. Вся жизнь в этой борьбе? Так я остановил борьбу, потому как кроме борьбы в этой жизни не увидел ни личной жизни, ни работы ни увлечений, ничего. Один напряг. Борьба ради жизни, жизнь ради борьбы - замкнутый круг. Я сорвался, стремления утихли. Весь последующий период жизни прошел в переработке информации и анализа всего происходящего. Надо было разобраться что к чему и прийти к какому-то решению.
Я не веду счетчик сколько я там без онанизма, когда последний раз дрочил. Не нужно это все. Никаких соревнований. Я решил, что не буду дрочером и все. После этого решения, были срывы, но я на них забил и перестал на это обращать внимание. Я больше внимания стал уделять развитию своих хороших качеств, определять что я хочу и просто держать это в голове.
Зло уходит, когда мы перестаем обращать на него внимание. Найти баланс хорошего и плохого, что есть в себе. Принять себя такого какой ты есть с плюсами и минусами. Жизни не хватит минусы вырезать. Не нужно это. Совсем. Наши минусы это зло. Плюсы - добро. Бог может взять и уничтожить дьявола и все его братство в один момент, но он этого не делает. Точно так же мы не должны вырезать из себя свои минусы. Лишняя трата сил и времени. Забыть про минусы, не трогать их и не обращать внимание. Плюсы - вот что должно волновать человека. Их развитие и поиск других плюсов. Было где-то в каком то фильме такое. Герои стали игнорировать зло и оно само по себе исчезло. Так надо и нам действовать.
Все это конечно определенно философия, но в этом ключ к победе. Победить без войны. Вот почему я назвал свой дневник "Никаких сражений".
Вскоре я опишу свою методу избавления от онанизма (думаю она подойдет и к избавлению от других пороков). Это даже не метода, а образ жизни, ход мыслей, к которым надо стремиться, чтобы изменить себя. А жизнь изменится сама собой.
Подробное описание происходящего
Год назад я перестал появляться на форуме. Битву я проиграл. Кто смотрел фильм "Убить дракона", тот вспомнит беседу Дракона с Ланцелотом: Свобода? А кому она нужна та свобода? Что с ней они будут люди делать? Так и я не знал куда в своей жизни эту свободу прилепить, (можете глянуть последние сообщения моего дневника) просто начал потихоньку поджав хвост опять с тоской поглядывать на теплое болото дрочинга, где все просто и понятно.... Постоянные мысли о сексе, просмотр порно просто так, из любопытства "а каково оно щас на порнуху взглянуть, смогу ли я противостоять?" и все такое привели к вполне ожидаемым последствиям. Я слил один раз, потом уже началось невнятное топтание. То сливаю, то решаю снова бороться без определенного понимание куда я хочу идти. Сильное влияние на меня конечно оказали странные мерзкие сны, после которых я устало просыпался и вымотанный неделю две отходил. Да, я снова собирался с мыслями и брал под контроль ситуацию, но снова какой-то сон и все заново. Все силы уходили на борьбу, и ни на что другое не оставалось энергии. Какое там устройство личной жизни или работы, когда все что ты устраиваешь - это головомойку себе и пороку.
Потом я вспомнил об одной книге, которую мне однажды посоветовал почитать один человек. И так совпало, что уже другой человек опять посоветовал почитать эту книгу. Я говорю о книге "Трансерфинг реальности" Вадима Зеланда. О тех принципах, о которых ведает этот человек, я стал знать после аварии в 2008 году, когда я чуть не помер и был в каком-то там измерении (об этом я отже писал в своем дневнике). Тогда мне в первый раз посоветовали почитать эту книгу, но я тогда не особо там куда-то стремился и чего-то там в жизни хотел и ничего не читал. Ну, как обычный дрочер со стажем. Я прослушал все книги Зеланда и нашел много ответов на чуть ли не все вопросы. Кто хочет о нем со мной поговорить, пишите в личку.
Я стал жить используя основные принципы трансерфинга и в жизни появился определенный сильный стержень и определенность. Но опять же через какое-то время я опять начал сдуваться (стали опять появляться эти сны) и я обессиленный опять начал сливать. Исполнять принципы стало невозможно, не хватало сил. Вообще, объяснение крайне простое - я хотел результата сразу (точно так же как и под конец форумной жизни) Сразу хотелось получить нового человека, изменений в жизни и всяких с этим связанных плюшек. Не хотел я ждать....
Во время одного из снов (забыл сказать - сны эти осознанные, в таком сне человек видит происходящее со стороны и может даже воздействовать на события) я стал тягостно вопрошать "Господи, что с этой фигней мне делать? сил нет! Молитва? Какой смысл в словах Иисусовой молитвы и каким образом она может помочь мне отогнать эту дрянь? Что в словах ее? Где о борьбе?" И мне явился странный черный человек (не в черном, а просто черный) и он как-то с некоторым раздражением мне сказал "Не думай ни о чем. Она просто работает и все". После этого я проснулся. Кстати, упустил достаточно важную деталь. С момента ухода с форума я не перестал ходить в церковь, обязательно молился перед сном, обращался к Богу, говорил с ним мысленно о том, что происходит, что делать, и так далее... И вот после этого сна случился очень важный момент моей жизни. Он даже важнее того момента, когда я вообще решил бороться с онанизмом.
Я начал осознавать, что мне надоело бороться, и что мне нравится быть дрочером, что это мое... Этот теплый липкий приятный туман, когда дрочишь и погружаешься в фантазии относительно видимого в порнухе. В таком "блаженном" состоянии я пробыл несколько дней. Оторвался по-полной. Как обычно бывает после длительного запоя я скис, туман развеялся и я вспомнил фразу, когда-то виденную на форуме:
Чтобы избежать срыва, от вас требуется не только дисциплина, но и повторный выбор стороны, за которую вы играете. Если выбрали воздержание - будьте тверды и непоколебимы, а если онанизм - уходите с форума и дрочите, сколько влезет без угрызения совести - путь сильных людей не для вас (в этом тоже нет трагедии, живите с тем, что есть)."
Я понял, что пришел момент принять решение. Решение это было не одномоментным, я много думал, сравнивал и прислушивался к голосу своей души и сравнивал с тем, что мне говорит разум. Я решил, что во-первых приняв второй вариант, я предаю сам себя: я же уже однажды решил бросить, во-вторых.... я не хочу сидеть в тупике с блаженной улыбкой без надежды на что-то другое в жизни. Я живо себе представил жизнь, где нет ничего кроме скачек от запоя к запою. И так совпало, что мне предложили съездить в Святогорский монастырь на двухдневную экскурсию. Я знаю, что это никакое не совпадение. Это была невероятная поездка. Эта энергетика в храме, из которого просто не хотелось уходить. Вообще. Я ехал домой и радовался, тому что произошло, тому, что я сделал правильный шаг. Произошло как пишет Зеланд слияние желания души и разума.
Хотелось бы рассказать, что тут я поборол онанизм, стал гением и вообще совершенно другой личностью. На самом деле, все получило вполне человеческое развитие. У меня появилась девушка, появился секс. Онанизм ушел (забегая наперед скажу я тогда его еще не победил). Кстати, на самом деле разницы между онанизмом и чистым сексом никакой нет. И то и другое грех и радости не принесет ни одно ни другое. Сны тоже были, но я стал читать во сне Иисусову молитву и сны стали слабыми и потом вообще прекратились. Потом я с девушкой расстался. Начались опять сливы, но запои были редкостью и с большими перерывами. Все это время я оставался верен своему решению. Сливы не носили тотального характера, я вообще перестал заморачиваться по поводу этого, я перестал рассматривать их как проигрыш, перестал на них обращать внимание. Постепенно запои ушли как явление. А потом и сливы закончились. и вот я решил вернуться на форум. Я почувствовал, что весь мой опыт может быть полезен другим. Мое мировоззрение в том виде в каком есть, может помочь другим людям ответить для себя на жизненные вопросы. Плюс и я, общаясь с другими, получу ответы на свои. Ничего просто так не бывает, никто просто так никуда не заходит и кого попало не встречает...
Сообщение отредактировал fant: 12 Декабрь 2013 - 13:48