День 16.
Хочу рассказать немного о себе. Мне 21. На внешность не плох. У девушек всегда так, сказать пользовался спросом. И сейчас бы ох как пожинал плоды своей внешности. Но нет. Теперь мне не ловко смотреть девушкам в глаза. Излишняя скованность раздражает меня самого. И я устал уже это терпеть, понимая, что все в моих руках, абсолютно все=) Пару раз, встречался с девушками, не то что бы всего пару раз, но это были настоящие чувства. Итог, я как обычно в прекрасный солнечный теплый летний день, когда встаешь утром и птички поют, + мысли о любимой поднимают настроение. Решил дайка передерну. После пишу смс своей. Извини, ты не виновата, дело во мне. Через некоторое время понимаю, что я затупил, причем очень жестко, без каких либо оснований. До сих пор не пойму, из за чего я их бросал!? И мне кажется все таки это действие О., походу пропадало всякое желание общаться с девушками и секса не хотелось и хотелось пойти с друзьями погулять, выпить, а тут надо к своей ехать. Конечно проще сказать, что извини мы не пара, когда думаешь, что тебе девушку найти как два пальца. Но так оно и было бы, если бы я усердно не занимался О.. С каждым днем, я погружался в какой то сон, где я просто наблюдаю за чужими жизнями и то украдкою. И единственные эмоции, которые запомнились, за то время, начиная с 14 лет, это лишь подавленность, апатия, стыдливость, трусость... Я не жил. Я существовал, как амеба. Когда в то же время все вокруг меня радовались жизни. Я не понимал, почему все просто радуются, просто так без особого повода. Я завидовал людям, у которых дни напролет улыбка не сходит с лица. Тут куда уж не шла моя "дрочерская" ухмылка. Девушек у меня было достаточно. Но сейчас понимаю, что все это было лишь по синьке. Я чуть не подсел на алкоголь в свое время. Потому что, когда я выпивал я получал радость от жизни. Это и было моё оправдание перед собой, мол. а я не виноват, что в детстве начал заниматься О., я ведь не знал к чему это приведет, мне никто не сказал. А теперь извините, я тоже хочу жить как все, в плане, что тоже хочу получать беспричинную радость от жизни, которая дана всем в равной мере. Но бог мне дал мозги и я ими умею пользоваться. Я осознал, что это не выход и завязал. Теперь завязал и с О.. Но посмотрим насколько меня хватит. Таких решающих шагов в своей жизни, таких попыток было множество. И я не заявляю, что это последний решающий шаг. Я лишь говорю, что я не сдаюсь и это правда. Даже, если я оступлюсь, то буду идти дальше. У меня уже огромный опыт в этом плане за плечами. Я знаю, что сорваться можно в любой момент. Ты высказываешь своё недовольство к жизни, ты устанавливаешь свои правила, объявляешь войну. Только "онанизм" тоже не собирается просто так сдаваться и начинается война не на жизнь, а на смерть. Ты доказываешь, что у тебя есть воля, а "онанизм" пытается тебя в этом упрекнуть. Я уже не жалюсь на свою судьбу. Наоборот. Это колоссальный опыт и я хочу его обрести и выйти победителем и поставить в дальнейшем более высокие цели. Необходимо более спокойней к этому относиться и очень ясно видеть свою цель, что будет наградой. Время успокоит. Главное быть терпеливым. Я уже чувствую, как начинаю просыпаться. Ощущения уже радуют, все чувства начинают обостряться. Но какой будет итог!? Наверно ошеломляющий.
Сообщение отредактировал greshnik92: 08 Декабрь 2013 - 07:16
Тема закрыта
