Предисловие
У меня уже есть дневник "мой айсберг", но дабы его не захламлять было решено открыть данный черновик. Иногда охота написать о чём-то личном, выплеснуть мысленный хлам или просто помечтать в письменном виде, для этого буду заходить сюда. В основном же дневе наиболее важные жизненные моменты, если весь бред писать туда, то слишком много шлака наберётся и он будет загораживать суть. В основном сюда писать буду для себя, но если кому не лень, можете почитать, задуматься, или взяться за голову с очумевшим выражением лица и мыслью о том, что напоролись на бред шизофозора О_о
Сообщение отредактировал Счастливый Сизиф: 28 Ноябрь 2013 - 21:40
Вечность так укромно спряталась в настоящем, что мы за всю свою жизнь никак не можем её найти, ища то среди ярких либо размытых воспоминаний, то в дебрях раздумий о будущем, а тем временем она насмешливо постоянно присутствует прямо у нас под носом, прячется среди сомнений, планов, печалей, злости, за стенами мысленных конструкций, нацеленных на то чтобы обхитрить пока ещё не существующее будущее и подстроить всё поудобнее, годами наше внимание занято несуществующими вещами и лишь в редкие моменты освобождается и ловит тёплый свет мгновения в котором ничего не нужно менять, из которого никуда не нужно бежать. В такие моменты душа как бы шепчет что-то, переводимое с бессловестного языка не иначе как "я дома".
В лучах вечернего солнца серебрились волны бескрайнего океана, на которых покачивался парусник, сбросивший якорь в очередном живописном заливе. За столиком ресторана с захватывающим дух панорамным видом, сидела шумная компания местных, они разливали вино, не обращая внимания на движение матросов, загружающих корабль, шумно общались о чём-то своём, о завтрашнем дне, какое им дело до моря... они видели этот вид тысячу раз им всё равно откуда приплыл этот корабль и куда отправится дальше, им не обязательно знать то, что повидал капитан этого корабля, чьи синие глаза смотрят на море с замиранием сердца, сотни лиц и тёплых воспоминаний, там, на других берегах, в которые он больше никогда не вернётся. Его взгляд пытался не выдавать той грусти, дабы смешаться в этой весёлой компании, которая и не подозревает, что капитан этого корабля сейчас сидит среди них. Откуда взялся этот парень? Разве кого интересовало? Нас всех интересует только наше красочное прошлое. Кто-то звал в гости в следующее воскресение, кто-то на свадьбу,с угла стола стрелял взгляд той, что согрела душу и поприбавила грусти в груди единственного из всей компании, кто почему-то всё время посматривал в сторону суетящихся матросов. Перед его взором никак не рассеется надпись на стене его каюты "в гавани корабль в безопасности, но предназначение корабля совсем не в этом" Простое молчание скрывает за собой понимание того, что не придёт он в гости в это воскресение, не придёт и на свадьбу, и девушка эта пополнит чемодан с воспоминаниями. Ветер времени - единственный его постоянный попутчик и вскоре паруса будут раскрыты. К чему ведёт такой путь, куда несёт ветер? ни кола ни двора, всё, что есть, воспоминания, всё что есть - опыт, всё, что есть - вопросы с других берегов "ты куда пропал?" Был везде но по факту нигде небыл. Не присутствовал, не учавствовал в чужой жизни пропадал и не всегда хотел этого, то ли судьба, то ли желание искать что-то , искать то, что всегда было перед носом, бежать от чего-то, бежать от того, от чего не убежишь, тень есть везде, где есть солнце, а солнце есть везде. Тот груз, что тащят на корабль, достигнет и других берегов, а расстаться с ним не всегда оказываеся просто, без груза не нужен корабль, без груза нет смысла куда-то плыть. Но остановить уже поздно, есть своя воля, но есть и судьба, а может судьба это и есть своя воля. Осталось узнать что именно является своей волей а что сторонней, для этого стоит ответить на вопрос кем является он сам, и где-то вглубине души теплется надежда на то, что где-то за горизонтом есть ответ. Где будет последний причал уже неизвестно, хотелось бы чтобы последним был этот, однако матросы неустанно продолжают катать бочки на борт. Предчувствие расставания, очередного нарушения привычного склада дел, породившего туманные робкие планы на простое рутинное будущее, в перемешку с манящим чувством свободы, с которым ничто не сравнится. Хоть уже и пришло понимание, что это чувство свободы обманчиво ввиду вечно сопровождающего баласта. Песни, звон бокалов, радость, сегодня ещё не завтра, сегодня капитан ещё здесь и нет ничего прекрасней этого момента ибо нет ничего ценнее, чем то, что ты вот вот потеряешь.
пЫсЫ
посвещается грядущему смену места работы и возможной очередной смене ... Города
Сообщение отредактировал Счастливый Сизиф: 12 Декабрь 2013 - 23:27
кружится событий ураган, закаты и рассветы, бессонные ночи, иногда один иногда и не один, там где хотелось быть меня нет, там где ждут быть не хотелось, стоит устремиться к ожидающим и их ожидания тают как радуга при приближении, любят ждать но встречать не спешат, да и я не рвусь. Оттого вечно и кажется закат на горизонте таким заманчивым, где-то там, за холмами, отражающими вечерние лучи уставшего, как и я, солнца, возможно есть совпадение устремлений и ожиданий. Ценить нужно то, что есть иначе отнимется и то, что дано, однако это необходимо лишь для того чтобы было на чём стоять, от чего оттолкнуться, чтобы было за что цепляться дабы двинуться дальше, ибо жизнь терпит только одну остановку, время которой пока не поджимает, если, конечно не задумываться о том, как мало до неё осталось, учитывая скорость хода времени.
Сообщение отредактировал Счастливый Сизиф: 20 Декабрь 2013 - 19:31
Наша жизнь дарит сюрпизы которые нам весьма неприятны, всё идёт не так как хотелось бы, кто-то оказывается на дне, и иногда приходит момент когда ты признаёшься себе "да, я в дерьме" и в такие моменты многие люди начинают строить из себя эдаких сложных персонажей, примерять нестандартное мышление, как-то преукрасить ситуацию, мол просто я не такой как все, я по другому воспринимаю мир, я особенная личность, пусть и весьма лиричная, о да я мрачный тип. Но это нисколько не делает такого человека особенным...особенными лично я считаю тех, кто способен идти против ветра при этом чувствуя драйв. Если ты в дерьме то это прекрасный повод почувствовать жизнь и научиться чему-то, это возможность стать особенным, выгребаясь оттуда. В этом вся жизнь...Для кого-то куча женщин - обыденность, для него не подвиг провести ночь с красавицей, другое дело для девственника пойти на это. Чего он боится? следуя логике он боится самого сока жизни! В это мгновение он будет жить по настоящему и в это мгновение он будет особенным! Тот у кого нет с этим проблем проведя вечер с очередной королевой бала особенным не будет...у него есть свои внутренние проблемы другого плана, которых он так же трусливо боится. А жизнь то коротка, и прямо перед нашим носом всегда гора возможностей эту жизнь прочувствовать. Высказать начальству то, что думаешь, поменять работу, пойти на первое свидание, сменить город, который надоел, бросить О, наладить отношения с друзьями, и многое другое изтого, на что мы такие "особенные" не решаемся...продолжая репостить красиво завёрнутые обрывки, цитаты из произведений, фильмов, при этом как бы надеясь что кому-то эти сопли интересны, кому нужен этот крик души, если сама душа в тюрьме страхов? у такой тюрьмы стены толстые, и, пока она там, никто этот крик не услышит и слушать не захочет.
Сизиф обманул даже смерть за что был наказан подобием вечной земной жизни. Катить камень, зная что он упадёт рано или поздно - участь всех смертных, но мы при этом умудряемся быть счастливыми и хотели бы закатить этот камень ещё раз, как бы это не было бессмысленно...
В домах напротив погасли почти все окна, темнота, тишина, город набирается свежести, для того чтобы утром бегущие на работу владельцы окон, что сейчас темны, жадно вдохнули чистый воздух, спешно размышляя о насущном и, может, даже и не обращая внимание на чистоту утреннего кислорода. Из моего же окна маячит тусклый свет, причины того, почему же он пока не погас в столь позднее время, неизвестны мне самому. Мысленный бардак кружится ураганом, пред внутренним взором проносятся обрывки событий и в груди растёт необъяснимое чувство грусти. Что? Что мне мешает сейчас подорваться и примчать на одну из улиц на другом конце города, где тоже есть непогашенный свет? Мешает понимание того что меня там не ждут, тут как тут голос одиночества нашёптывает: "вокруг тебя много людей, но ты один, всегда был и будешь, а знаешь кто всегда с тобой? Я, твой внутренний голос, я всегда был с тобой, я всегда был твоим лучшим другом, самым интересным собеседником, я всегда говорил понятные вещи, я всегда поддерживал тебя, не веришь? оглянись назад, в прошлое, посмотри...когда? кто? кто кроме меня тебя слушал? думаешь они тебя слушали? а ты их слушал? прекрати...ты слушал лишь меня так же как и они всегда слушали лишь свой внутренний голос, ты им нужен для того чтобы спрятать это чувство, которое пришло нежданным гостем к тебе в эту тихую ночь, прими его, будь гостеприимен, почувствуй как оно наполняет твою грудь, как спирает дыхание". Иногда это чувство грусти перерастает в смех и ты чувствуешь себя сумашедшим, но, хотябы живым. Да, мы все одиноки, мы все ищем тех, кто если не с нашей, то хотя бы с соседней планеты, и когда находим нас наполняет радость от того, что появился шанс на взаимопонимание, шанс на то, что хоть кто-то кроме нашего внутреннего голоса будет разговаривать "на нашем языке", когда ты чувствуешь как такие люди от тебя отдаляются или врубаешься что ты ошибался и их планеты гораздо дальше от твоей, чем ты думал, то подкатывает тоска и некий страх. Чувствовать то что ты один всегда страшно, думаю каждый меня поймёт, для того, наверное, природа и наделила людей возможностью вести диалог хотя бы с внутренним голосом.
Сообщение отредактировал Счастливый Сизиф: 11 Январь 2014 - 02:46
Кто Мужчина?
В голове уже в который день крутится вопрос. Что значит быть смелым и уверенным в себе...ну как нынче модно называть "самцом"? Всех нас, а если и не всех, то многих увлекают рассказы пикаперов или других мужиков опытных в вопросе взаимоотношений с женщинами. Быть крутым "Самцом" иметь богатый сексуальный опыт, уверенно вести себя с девушками. Чтоб просто отбоя от тёлок небыло! Чтоб взглядом, ск, уложить любую в койку! И это делает тебя крутым мужиком? Я, конечно, в силу своей лени и нежелания читать томы воды, уже не увлекаюсь чтением подобных произведений "крутых самцов" хоть раньше, естественно прочёл. Но в данный момент передо мной остро встал этот вопрос, куда я иду? Я знаком с несколькими девушками, с одной из них у меня периодический секс, с другой возможность секса и она так то "сочная самка", есть третья с которой знаком давно и хотелось бы чего посерьёзней, и тут всё мутно, так же есть и другие варианты. Так вот первая мне нравится, я бы и не был с ней вместе еслиб не нравилась, это мой принцип, который довёл до того что я лишился девственности в 24 года, и не особо то жалею, ну может чуть чуть. Но из-за разницы в возврасте, ей почти 30тка, я знаю что мы не будем вместе, и она понимает но мы молчим на эту тему но грусть по этому поводу чувствуется. Так вот кто есть настоящий Мужчина? тот кто научился ласке? кто знает как удовлетворить женщину? у кого их были десятки? для чего этот опыт? откуда берётся желание его понабраться...не от внутренней ли неуверенности в себе? неуверенности в том, что когда попадётся та, с которой ты хочешь быть, ты не сможешь её заинтересовать? Помоему это трусость. Настоящий мужчина должен верить в себя и свои силы. И должен выбирать одно направление, а не подготавливать "альтернативы". Что это за мужественность такая...Да допустим парень был труслив и робок...и таков был в поведении с женщинами, потом он переспал с десятком тех, что может и не особо даже ему самому то нравились, так, для опыта, стал уверенным в себе самцом таким, уже не заикается, уже не боится приобнять за талию, но стал ли он смелым мужчиной выбирая обходные пути? нет, трусость никуда не делась, она будет проявлять себя и в других сферах жизни. Есть такой стишок, один известный блогер из интернета привёл "[вырезано] он ту, [вырезано] он эту, [вырезано] он целую планету, [вырезано] он солнце и луну, но не [вырезано] её одну". Вот и думаю я, нафига мне эти альтернативы? зачем обманывать себя и её, ту с которой сплю ну хоть и не ради опыта, а потому что она нравится, но получается в итоге только для опыта ибо знаю что вместе с ней не буду, ибо думаю постоянно о той, с которой пока дальше поцелуев не доходило. Если я мужик то должен осмелиться и пойти напролом туда куда мне нужно.
Сообщение отредактировал Счастливый Сизиф: 16 Январь 2014 - 01:16
В очередной раз город посетила ночь, утих и, разметающий ледяной снег, ветер, так же как утихла и прекрасная история, принесённая в мою судьбу ветром перемен. Она тихонько подкралась, когда мне было плохо. Просто глубокие чёрные глаза на фотографии остановили внимание во время ночного бесцельного бродяжнечиства по соц сети, скрашивающего очередную бессонную ночь. Наша переписка мне казалась танцем слов, в бессмысленных и многочисленных переписках, ставших регулярными я понял что это необычная девушка, хоть мне и казалось что она не особо то и красавица, однажды я решил встретиться, уж больно было любопытно увидеть её в жизни, на удивление оказалось, что тому фотографу, который делал снимки, выложенные в сеть, следовало бы руки оторвать ибо в жизни она оказалась намного очаровательней, чем я себе представлял. Мы встретились пару раз, затем я пропал на год, в это время она уж успела и парня найти и расстаться но у меня не на миг не пропадал из памяти её взгляд и незатейливый скромный юмор. Всегда хотелось попасть в этот мир, я видел какие тёплые у неё отношения с сёстрами, и весьма узким кругом лиц, допущеных к участию в её жизни и состоящих в списке друзей. Затем пришло лето и я просто не мог не попытаться всё наладить, очередные неуверенные не частые встречи, не лишённые приключений, но при этом вспоминаются они с теплом, затем первый неуклюжий поцелуй, всё как-то странно развивалось. Как-то всё было весьма ветренно и не совсем искренно, странно как-то... Но я всегда желал чтобы мы стали парой, прокручивал в голове как кто-то со стороны говорил бы что-то аля "вы созданы друг для друга" было бы прекрасно если б меня принял тот её мир близких людей, теплу которого я всегда завидовал. Я так до сих пор и не понял когда и что пошло не так, да уже это и не имеет значения, спасибо на том что она была весьма приятным гостем в моей судьбе, жаль что по каким-то причинам теперь она неохотно отвечает мне, но это дело её воли, я бился но сдаюсь. Это можно было бы растянуть, не быть навязчивым, не выявлять этого, но трус живёт тухло. Это как с отрыванием пластыря...чем быстрее оторвёшь тем проще. Я форсировал события и ускорил на сколько возможно, иначе рисковал занять призовое место в соревновательном беге по граблям, в котором я потратил в своё время годы. Я открыл все карты, не юлил, не разыгрывал хитростей и прямо проявил симпатию, это, возможно, и проигрышно, зато честно и чувственно, а значит более красочно. Но всё затухает и однажды ты чувствуешь, всё, занавес.
что же касается картинки выше "смелость города берёт" это да...но иногда смелость и проигрывает но зато всегда красиво. Вспомнились слова "воин не имеет отношения к неуязвимости, он всегда уязвим, это единственная настоящая храбрость".
Сообщение отредактировал Счастливый Сизиф: 29 Январь 2014 - 01:40
Посмотри на меня, сказал снег, я плавно накрываю следы былого. Посмотри на меня, сказала Луна, я по прежнему с тобой в минуты ночных раздумий. Посмотри на меня, сказало Солнце, я ласкаю тебя по утрам своими лучами и наполняю ясностью дни, дабы видел куда идти дальше. Посмотри на меня, сказала судьба, я наполняю твои дни событиями, в круговороте которых ты забудешь тех, кто пожелал остаться в прошлом, и её забудешь, если не будешь постоянно оглядываться, я дарю тебе новые моменты, сконцентрируй внимание на них, а не на прожитых, не бойся прошлого, оно имеет свой кодекс чести и не бьёт в спину тех, кто не оглядывается. Посмотри на меня, сказала печаль, мы с тобой провели достаточно времени и завтра утром лучи Солнца, прокравшиеся сквозь неплотно задёрнутые шторы, прогонят меня, я наполнила твою грудь болью, расходящейся по всему телу, чтобы смог ты узнать с чем сравнивать счастье, всему есть срок и моему присутствию тоже, и неминуемо погостить придут радостные моменты, дабы знал ты с чем сравнивать меня, когда мы снова встретимся, а мы ещё встретимся, ведь настоящая жизнь не должна быть пресной.
Сообщение отредактировал Счастливый Сизиф: 06 Февраль 2014 - 02:20
Всё же нотки депрессии остаются, обосновывая своё наличие тем, что чем я дальше отдаляюсь, тем меньше шансов всё вернуть, стою на перепутье, страшно вот так неожиданно терять часть твоей жизни...идти вперёд без оглядки или всё же развернуться к той, что тоже повернулась ко мне спиной и попытаться переломить ситуацию, чем дальше заходит ситуация тем бесповоротнее она становится. Завтра поеду развеять тоску печаль по ветру небольшого города, хвастающего большим числом туристических баз и живописных пейзажей. Это, надеюсь, поможет прояснить в голове некоторые моменты. Впереди метель, дорога в 300 км в компании подруги, которая с радостью отозвалась на данное авантюрное предложение. Как бы всё печально не было, в прошлом году в этом же месяце я одиноко шатался по улицам города, и не думал о том как всё можно повернуть за один год.
Сообщение отредактировал Счастливый Сизиф: 09 Февраль 2014 - 20:11
Уикенд успешно окончен, ровно как и мои сбережения... Уехал с одними мыслями, оставил их там и привёз другие. Хорошо всё же там: свежий воздух, уютный номер, шикарные кафехи с видом на горнолыжку и приятная компания ... близкой подруги, ввиду чего нас окружающие принимали за пару, весьма неправильную, пьянствующую и дурную, но пару Особенно соседи, и, наверное, особенно их сын, которому мы ночью слегонца помешали прокручивать мысли о программе по геометрии за 5 класс, ну что поделаешь, кто виноват что стены тонкие, а без охов ахов, ну куда без них Так вот какие мысли приехали оттуда? Подруга, что ездила со мной, старше меня и у неё есть дочь и развод за плечами, и нежелание выходить замуж опять, такчт нифига мы не пара, учитывая что уровень её безбашенности мне никогда не догнать со своей занудностью и я не её идеал и она не мой человек, хоть и мила и, по своему, прекрасна, да и есть чему у неё поучиться... Но ох уж эти ненадёжные в плане нагрузок, рвущиеся латексные изделия, порой, наводят на тревожные размышления! Страх потерять важного для меня человека потеснил страх приобрести нежданное потомство! Во первых я пока в начале карьер и претендую на начальные уровни зарплат, во вторых мы с той подругой можем не ужиться, в третих я то ладно, но она врядли хотела бы подобной ситуации, хоть и вроде когда-то говорила мне что против обортов и в итоге я вообще не знаю, очкую, Славик! Я хотел бы иметь детей но тут трудная ситуация...очень казусная!
Эти два дня натолкнули на итоги пережитого до них и выводы апосля их.
Я должен иметь материальную стабильность - то есть иметь работу при том любимую и оставаться в этой сфере достаточно долго, чтобы добиться успеха(раз уж хочешь секса, всегда будь готов стать отцом, а отец должен иметь доход)! Второе - секс только с той, которую ты определённо рассматриваешь как мать своих детей и при том чувствуешь что и она тебя готова принять в роли отца своих. Третье - стой на ногах крепко, будь мужиком, какое тут вообще может быть дрочево, если я сейчас иногда даже себя не способен прокормить, пора налаживать жизнь. Четвёртое - будешь победителем, принцесса найдётся, не очкуй. Пятое - если когда-нибудь и будут дети, то кто будет их отец? с какими воспоминаниями он будет жить и их воспитывать? с воспоминаниями о лежании на диване? о своих вечных неудачах? Побеждать пора не только когда уже станешь отцом, а до того, чтобы на момент их появления на свет ты уже был крутым дядькой, и я не имею ввиду ренж роверы, тёмные очки и брэндовые шмотки, а говорю про характер, умение отстаивать своё, добиваться чего-то, умение выжить всегда и везде наконец!
И да...с некоторыми нюансами занудства тоже стоит что-то делать
Что же по поводу уходящих персон...я не выдержал и написал ей, ответ на мои приветы был с виду безобиден, но весьма не поспешен, затем я появился через 2 дня (когда вернулся) и опять ей написал, опять не торопится отвечать...печаль в груди по этому поводу сдуло то-ли курортным ветром, то-ли страхом нежелательной беременности по глупости. Так или иначе нужно двигаться, шевелиться, а там и радости жизненные подтянутся. Даст Бог, всё разрулится.
P/S
но всё же выходные с той подругой провели чудно *) Но обещаю себе больше не заниматься с ней ничем таким, что помешало бы соседям.
Сообщение отредактировал Счастливый Сизиф: 13 Февраль 2014 - 00:46
Позади 14 февраля...в этом году я продолжаю статистику вещей, совершонных впервые. Впервые провёл этот день не один, пусть и не с той с которой хотелось... Я и не помню откуда она у меня в друзьях, красивая блондинка, у которой в контактах тысяча друзей, ставящих лайки на её фотографии, случайно вспомнив о её существовании начал переписку, слово за слово...и вот вчера я провёл весёлый вечер с красавицей. Отметил валентинов день. Учитывая что в голове и в сердце и так не мало нагрузок, совершенно отсутствовало волнение, я был весел и этим весельем поделился с ней, и за вечер мне сказали спасибо ^_^ милости
Удивительно в какие танцы событий закруживает судьба, когда ты ей доверяешь и, слушая музыку времени, с улыбкой продолжаешь эти движения.
Странно, ты частенько пишешь о своих размышлениях о внутреннем голосе и считаешь это более, чем нормальным, даже естественным. О. постоянно меня окунал в череду однообразных и бессмысленных монологов, которые ни разу не увенчались успехом... Я решил, что мне нужно начать жить и общаться с окружающими, а не с собой, в то время я был по-настоящему в глубочайшей депрессии. Всё что мне помогло, назовем это уход от себя, намечал цели и шел к ним, не задумываясь. А мой внутренний голос сотни тысяч раз шептал " а может не надо",
но я перестал его слушать и действительно эта жизнь начала обретать краски и мне это нравится
Странно, ты частенько пишешь о своих размышлениях о внутреннем голосе и считаешь это более, чем нормальным, даже естественным. О. постоянно меня окунал в череду однообразных и бессмысленных монологов, которые ни разу не увенчались успехом... Я решил, что мне нужно начать жить и общаться с окружающими, а не с собой, в то время я был по-настоящему в глубочайшей депрессии. Всё что мне помогло, назовем это уход от себя, намечал цели и шел к ним, не задумываясь. А мой внутренний голос сотни тысяч раз шептал " а может не надо",
но я перестал его слушать и действительно эта жизнь начала обретать краски и мне это нравится
Мне тоже известна грошовая цена рассуждений, и то, что не всегда стоит слушаться внутреннего голоса. Свои рассуждения я пишу сюда, чтобы они вышли из головы, а так, сегодня они одни, завтра другие, какие-то из них ценны, какие-то нет. Я полностью с тобой согласен.
