Привет, ребята. Решился наконец написать сюда, тем самым возможно посмотреть на себя со стороны, сделать выводы, ну и конечно излить душу. Никогда бы не смог подумать, что окажусь на подобном форуме, но сейчас я в тупике. В общем, мне 23 года, дрочить начал лет с 10, если не раньше. В детстве, да и сейчас, всегда застенчивый был довольно, рос без отца, был впечатлительный, часто плакал, но Бог одарил творческими способностями, наблюдательностью, образным мышлением. Все бы хорошо: есть друзья, нравлюсь девушкам, сам не урод, учусь на отлично, но...дрочу при этом, истощая свои слабые нервы, притупляя мозг, теряя шансы наладить личную жизнь. 10 лет назад началось самое неприятное: я с семьей покинул родину, расстался с лучшими друзьями, расстался с детством, переехал в Россию. Контраст менталитетов меня потряс, это был необычайный стресс, свою сестру, которая переехала сюда раньше, я не мог узнать. Я видел только плохое, казалось, что жизнь кончена, вокруг сплошное быдло, алкаши и наркоманы. Но все оказалось не так плохо, со временем нашел друзей, в школе снова начал учиться так же отлично, познакомился с девушками, которым нравился, и которые нравились мне, но в отношения это не перерастало. Через 2 года после переезда умерла мама, очередной стресс меня подкосил. Кое-как смирился, но отпечаток все же остался на душе (сейчас вспоминаю эти времена как в тумане). Окончил школу с медалью, поступил в универ. Со временем общаться с людьми становилось все труднее, уходил в себя, основную часть времени проводил в одиночестве. Переехал из города в близлежащую деревню, друзей стал видеть реже, выбираться никуда не хотелось. Год назад очередная потеря-умер дорогой мне человек-дедушка. К этому времени я уже почти овощ, все чувства притуплены, реальности не чувствую. Через 2 месяца после похорон кое-как защищаю диплом на отлично, устраиваюсь на работу. Новая деятельность, новые знакомства вселяют кое-какой оптимизм, но проблема общения уже выше меня, я не могу сосредоточиться на работе, только мысленно занимаюсь самобичеванием. Короче, что имеем на сей день: 1) Отсутствие личной жизни, и как следствие никакой эмоциональной разрядки, поддержки, некому подарить себя, не о ком заботиться. Живу с бабушкой, которая каждый день выносит мозг, сам уже чувствую себя стариком. Всегда пытался держать планку настоящего мужчины, благородство, ответственность, решимость- некогда бывшие качества, которые сейчас сидят где-то внутри. 2)Отсутствие адекватного общения, и при этом боязнь людей. Сильная дереализация и деперсонализация, не чувчтвую себя собой, личностью, не ощущаю реальности. 3) Отсутствие работы. Уволился, не могу преодолеть нервное напряжение, не хочу позориться, выслушивать критику.
По поводу личной жизни. В принципе было все-и недолгие отношения, и попытки секса, неудачные правда, и просто дружба, и поцелуи в постели после 2-х часов знакомства. Но все это не мое. Возможно, из-за О. все неудачи, но я всегда думал что мне нужно что-то настоящее, что-то свое.
В мыслях я могу переспать почти с любой девушкой, но оказываясь в постели, включаются какие-то тормоза. На данный момент воздержание в 12 дней, до этого были периоды по 7 и два по 25 дней. Кстати, чем больше попыток бросить, тем труднее они даются и тем тяжелее последствия срывов. И еще, конечно, важно не просто воздерживаться, а искать девушку. Вот только кому я нужен в таком состоянии. Порочный круг в общем.
Спасибо за внимание, если прочли эту тягомотину
