Я на форуме с 2010 года (о чем собственно напоминает мой ник), с момента регистрации на форуме практически сразу удалось переступить рубеж в воздержании в размере 1 года. На лицо были положительные изменения, как физиологические (восстановились и нормализовались все "мужские" процессы), так и психологические (стал совсем по-другому смотреть на противоположный пол и вести себя среди социума). Однако несмотря на это, со временем я начал терять мотивацию и, к тому же, стал реже и реже посещать форум, а вскоре - и вовсе забросил его, подумав, что он уже сделал для меня всё полезное и что я никогда не вернусь к этому пагубному занятию - занятию О.. Но это оказалось далеко не так.
Покинув форум в начале 2012 года, я даже не подразумевал, что это окажется крахом в моем дальнейшем развитии как личности. Сейчас, проанализировав период моей жизни с начала 2012 до недавнего времени (начала лета 2013), я могу с уверенностью заявить, что я топтался всё это время на одном и том же месте... И причиной этому было мое падение в грех О. или в зависимость от О. Само падение произошло быстро и непринужденно: покинув форум, я потихоньку начал забывать, что онанизм вреден, перестал обращать на это внимание и однажды, позабыв про все правила предосторожности, находясь под влиянием плохого настроения, депрессии и в состоянии отсутствия самоконтроля посмотрел порно и машинально занялся О. К чему это привело, я думаю, повторять не стоит. Начиная с этого момента я впал в безудержный, длящийся более одного года, запой.. Да, конечно, бывали и недели просветления, однако успеха в борьбе с О. я больше не мог добиться.
Не ведаю, будет ли кто-то читать мой дневник, однако если взор настоящего бойца с О. устремится на мой дневник и его содержание, хотел бы подробнее написать о том, что со мной происходило в этот период запоя (для мотивации тех, кто борется, но не видит света в конце тоннеля).
Итак, покинув форум, я продолжал жить уже полюбившейся мне насыщенной жизнью: пытался строить отношения с девушками, учился на 1м курсе университета и помогал родителям. Всё это было здорово и прекрасно и мне даже казалось, что всё на своих местах и я нашел свое место в жизни. Порой я обретал внутреннее спокойствие, которое было подтверждением правильности моих действий. Однако покинув форум, я начал забываться, что пороки очень коварная штука и что они могут внедряться в разум человека не всегда прямым путём. Конкретнее говоря, когда я окончательно понял, что освободился от онанизма и забыл про него, у меня появились, как тогда я думал - отдушины для отдыха - компьютерные игры (то есть я сам того не осознавая ввергнул свою душу в новые страсти и пороки). Совершенно не подозревая, что игры - это зло, такое же зло как и онанизм, я начал играть в них в свободное время, затем начал играть с так называемыми "друзьями" и вскоре превратился в "компьютерного задрота". Да, я ходил в университет, помогал родителям, даже гулял с друзьями в городе, но все разговоры были об играх, мысли были за компьютером . Круг сомкнулся..
Далее, находясь в состоянии игрового запоя, я не занимаясь онанизмом, начал выпивать алкоголь и курить сигареты, совершенно не думая, что я лечу с огроменной скоростью в пропасть. Моё сознание было затуманено нездоровыми мыслями об играх, а затем уже и бессмысленными "гульками", где есть сигареты и алкоголь.
Не хочу далее описывать всё в красках, стоит только сказать, что в обществе игр, алкоголя и сигарет я провел "добрые" почти полтора года своей жизни. В чем-то конечно я утрирую, ведь я пил не всегда и не курил порой, однако мой образ жизни был далёк от ЗОЖ и я не хотел себе признаться, что "творю фигню"...
В связи с таким нелепым образом жизни я приобрел ряд "бонусов". Во-первых, я еще больше посадил зрение, которое и без того не идеально. Во-вторых, я начал задыхаться ночью, не мог спать, приобрел нездоровый болезненный вид.. Причиной моего задыхания, как я недавно узнал, оказалась тахикардия сердца, которая, как сказал доктор довольно критична. Из-за нее мне запретили бегать, танцевать и даже быстро ходить, если того пожелаете.. Кроме того, спустя полгода игровой жизни я опять вернулся к онанизму, что еще более подорвало мое здоровье. Кроме того, что я задыхался ночью, я стал еще очень раздражительным и жил "в тумане" (дефолтное состояние обычного дрочера)..
На этом история моей маленькой смерти окончена. Не могу до сих пор понять, как я мог оставлять самого себя в неведении столь огромное время!!! Однако осознанно вернуться на форум и начать всё с нового листа я могу лишь сегодня. Видимо таков мой путь. Видимо мне нужно было пройти через ряд неудач и ряд глупостей, описанных выше. Сегодня я настроен решительно и хочу вернуть и продолжить тот путь, который я забросил в 2012 году.
Я хочу начать жить здоровой, осмысленной и полноценной жизнью!
