Сообщений в теме: 7

[Свет]

Привет всем. Я "ветеран", это мое третье явление форуму. Первое в 2010-м, на один день, второе - в 2011-м, я продержался здесь три месяца (дневник "Детоксикация"). "Ветеран борьбы с о." - ироничное название моих усилий стать здоровым, чтоб вы не подумали, что я горжусь этим. Для меня о. - зависимость, сродни героиновой наркомании и алкоголизму, азартным играм и видеогеймингу, наносящая прямой ущерб организму, и, как следствие, социальному участию. Я считаю, что этот ущерб восполним.

Многие последние годы я провёл в этой зависимости. После того, как я обрёл доступ к сети Интернет на высокой скорости, болезнь начала прогрессировать. Уверен, что есть прямая связь между сетевой порнографией и о. как зависимостью. Я очень остро ощущаю недостаток мотивации к целенаправленной работе, не чувствую тяги к общению с людьми, даже в сети, самооценка, уверенность в себе давно ниже нуля, я почти не испытываю эмоций и с трудом могу описать свои чувства, если в этом возникает необходимость. Говорят, подобные вещи свойственны не только порнозависимым, но и всем зависимым вообще.

После того, как я ушёл с Антио в последний раз, я не оставлял попыток выйти из своей зависимости. Ушёл я потому, что стал зависим от самого форума, от его новых топиков, новых участников. Я стал проводить слишком много времени на форуме, тревожно ждать обновлений, и решил это прекратить. Дела в борьбе с о. после ухода пошли ни шатко ни валко, в итоге я скатился к тому состоянию, в котором пребывал до прихода. Попытки прекратить оставались неэффективными, потому что моё окружение позволяло быть зависимым без ощутимых перемен: я мог халтурить на работе, друзья не слишком настаивали на общении. Быть зависимым мне было более менее комфортно, но я не могу сказать, что радостно. Скорее, овощеобразно.

Чем дальше, тем всё менее моё существование напоминает жизнь. Конечно же, я постоянно сравниваю себя и сверстников. Я ставлю себе ограничения одно за другим, эти тёмные "никогда" из прутьев с колючей проволокой наверху, одно другого выше. Никогда я не научусь плавать. Никогда - водить машину. Никогда не заведу семью. А зачем? Если и так комфортно. Что самое подлое, я не могу себя обмануть, сказав: "Это больше не может так продолжаться". Может, ещё как. Горько осознавать, но мне ещё есть, куда падать.

Однако, я могу сделать выбор, это привилегия человека в настоящем мире. Вы все знаете, к чему стремитесь, приходя сюда. Я с вами и я за вас.

Теперь у меня нет желания считать дни воздержания, отмечать "юбилеи" и тому подобное. Я просто скажу себе, что перестал, и не буду больше.

[Свет]

Недавно прочёл "Лёгкий способ бросить курить" Аллена Карра. Помню, на сайте велись разработки - книга переписывалась специально под нашего страдальца, только я не читал. Зачем, если и в оригинале идея дойдёт? Вот моё краткое изложение, как я понял эту идею.

Курение в первую очередь - это зависимость, и уже только поэтому от него следует избавиться. Уже потом это потенциально рак лёкгих и/или гортани, дискомфорт себе и окружающим, приличная дыра в кармане семейного бюджета и прочие мелкие гадости.
Курящие люди курят не потому, что это приятно, статусно, помогает сконцентрироваться, нет. Курят потому, что не могут без курева, потому что это зависимость.
Курение не повышает настроение, а понижает его уровень в целом, повышая только на время затяжек. Понятная метафора: курить - это как носить узкие ботинки, чтобы на короткое время испытать блаженство - во время их снятия.
Курение холит маленькое чудовище внутри курящего. Это маленькое чудовище постоянно голодно, усмирить его можно только одним способом - не кормить, игнорировать.
Метод силы воли при бросании работает плохо или не работает вообще. Думать, что приносишь себя в жертву, лишаешь себя чего-то чертовски приятного, пусть и вредного - самообман, эта практика рано или поздно даст слабину.
Метод замены "грязных" сигарет на "чистые" никотиновые пластыри и никотиновые жевательные резинки вряд ли поможет курящему в борьбе с его зависимостью. Верить, что так сломаешь привычку - иллюзия, потому что курение не привычка. Внутреннее чудовище подкармливается и просит добавки.
Бросить курить так же просто, как потушить сигарету. Достаточно не курить больше. Но под "не курить" имеется в виду - не курить ВООБЩЕ. Ни одной малюсенькой затяжечки.
Важно знать две возможные причины срыва: потакание внутреннему "курительному" голоду, он сродни обычному, и триггеры - пусковые механизмы, которые приводят к затяжке в обход сознания. Голод курильщика проходит в среднем в течение трёх недель и достаточно легко преодолевается, в отличие от триггеров. Триггером для курильщиков могут выступать разнообразные действия или предметы - например, стрессовая ситуация, обед, вид другого курильщика за курением, чирканье спички или зажигалки. Для борьбы с триггерами следует сознательно отслеживать собственную реакцию и вовремя перехватывать позыв к действию.

[Свет]

Это не совсем дневник. Не хотел бы писать сюда ни события дня, ни самочувствие, ни планы, ни достижения. Просто какие-нибудь мысли, какие придут в голову. Они тоже отражают моё состояние, может немного и косвенно. Прямо проанализировать своё состояние у меня не выходит, это общая проблема всех зависимых. Вообще же иногда припирает писать всякую чушь, лишь бы отвлечься от навязчивых мыслей, которые повторяются изо дня в день. Идея: если их вынести в материальный мир, зафиксировать, они покинут сознание.

На мой взгляд, Аллен Карр весьма верно понял природу зависимости, имея скудные представления о биохимии мозга. Насчёт метода избавления от зависимости - не знаю. Звучит заманчиво, 95% посетивших его клиники излечились, по его словам в издании, вышедшем через десять лет после первого. То есть, как я понял, в основе его метода лежит нечто вроде разумного убеждения: ты понимаешь, что такое зависимость, ты изучаешь её уловки, отказываешься, и вот ты свободен. Упаси Бог бороться с чем-то, ограничивать себя, истязать душу. Взвешенно оценил достоинства и недостатки зависимости, отказался и всё. Или не отказался, если уверен, что вреда мало, а удовольствие безмерное.

В моём, да и в вашем распоряжении, даже, пожалуй, больше информации о зависимостях, потому как наука в целом и конкретно биология и медицина человека не стоит на месте. Можно изучать информацию из открытых источников и делать для себя выводы, или критически воспринимать выводы, сделанные до тебя. Я так и поступаю - читаю статьи с сайта YourBrainOnPorn. Одну из ключевых статей я даже перевёл около двух лет назад, линк у меня в подписи. В ней изложены принципиальные вещи о природе порнозависимости, конкретно нашего случая. Но общий посыл материалов таков, что все зависимости, и химические, и нехимические, имеют общую природу. Они поражают ключевые структуры мозга - кору лобных долей - и связаны с эволюционными механизмами мотивации. То, что должно было мотивировать нас в поисках пищи, убежища и объекта для спаривания, спасовало перед достижениями цивилизации, такими как доступные опиоиды, никотин, алкоголь, избыток пищи, порно, азартные игры, секс без обязательств и много чего ещё. Если бы Ветхий Завет писался в наши дни, Скрижали Завета содержали бы не одну сотню пунктов.

[Свет]

На форуме во многих топиках и дневниках часто можно встретить мнение, что, мол, о. является не причиной унылого образа жизни нашего брата, а следствием. Или, более мягкий, но равнозначный этому же вариант: что недостаточно бросить о., так просто не получится исправить ситуацию - надо менять привычки, образ мыслей, поведение, круг общения*...

Мне мой опыт говорит об обратном. Я начинал пробежки, начинал делать физические упражнения, менять распорядок дня и режим сна, интенсифицировать общение с противоположным полом и вообще с людьми, новые проекты, читал мотивирующие книги. Пробовал всё это не завязывая, когда ещё у меня были сомнения во вреде о., пробовал и параллельно с борьбой с о. позже. Всё рано или поздно возвращалось на круги своя (нет, не своя, конечно, это так, образно говоря), как будто проклятый я. Накатывало такое вселенское отчаяние, знаете, рыдал даже в подушку ночами. Зато я хорошо помню ровно один месяц, когда мне пришлось пересилить себя и завязать, чтобы написать дипломную работу. Тогда я мало придавал значения своей завязке, но сейчас для меня этот месяц как глоток прохладной воды после жаркой бани.

Если бы о. не был причиной, я так или иначе смог бы выбраться из своей укромной тёмной потенциальной ямы. Если порнозависимость не первичный недуг, то зачем тогда вообще бросать? Поработал над собой, социализировался, у меня появился регулярный секс с постоянным партнёром, и вот я уже забыл об о. как о чём-то далёком и приятном, "капельке детства". Чисто гипотетически, существует вероятность, что причина не в о., а в каком-то заболевании, или, что ещё хуже - расстройстве личности, но не будем о грустном.

Для меня всё говорит о том, что о. как порнозависимость - первая и самая существенная причина моего ущербного состояния. Вы почитайте предыстории в дневниках - они же все почти как одна, будто под копирку написаны... "мне 25 и я до сих пор девственник"/"простата болит, в сексе не встал", "мало знакомых, нет друзей", "не хватает энергии, отсутствует воля". Уже один этот факт говорит о том, что недуг у всех собравшихся на этом сайте один, за редким исключением.

Даже сейчас мне трудно довести эту мысль до логического конца, потому что мне всё до конца доводить трудно - "воли маловато". При мысли о том, что хорошо бы дописать, возникает какая-то тупая недо-боль в голове, какое-то гнетущее ощущение. Как будто мозг чуть сжимают со всех сторон, что ли. Если часто переключать внимание, это ощущение практически незаметно, но сконцентрироваться при этом ни на чём невозможно. Тут даже есть очень захочешь, книжку любимую не почитаешь толком, зато мусор новостей вконтакте идёт на ура. Кажется, это называется тревожность.

*это верно лишь отчасти: меняться надо потому, что ставший привычным образ жизни кишит триггерами зависимости

[Свет]

На небольших сроках воздержания нередки перепады настроения и в течение дня, хотя я обычно настраиваюсь на день с утра, в первый час после пробуждения, и он проходит окрашенным в один цвет (не буквально, конечно), как правило. Что называется, с той или не той ноги встал. Настрой у меня никогда не бывал волевым. В общем мне кажется, что один день похож на другой и дни проносятся быстро, но я ещё не утратил способности отмечать "разность" дня, его непохожесть на предыдущие. Это похоже на волшебство, на самом деле. Вроде ничего не изменилось вокруг, но тогда, получается, что-то изменилось внутри меня? Нами управляет биохимия, если ею не управляем мы.

Вчера вот день был "так себе", сегодня - "ничего, сойдёт". Вчера мне приходилось развлекать себя изо всех сил, забивая внимание интернет-мусором, сегодня времени не очень-то и хватает, уже клонит в сон. Хотя оба этих дня прошли один бездеятельнее другого. Не подумайте, что я намеренно сижу на попе и жду, когда появится желание сделать что-нибудь стоящее, пресловутая мотивация, не прилагая никаких реальных усилий, а уж дел, поверьте, есть на повестке, и предостаточно. Как-то само получается - халтурить, это уже и привычка, и образ мыслей, и что угодно, и это явно не идёт мне на пользу.

Тут в контексте воздержания возникает вопрос: если считать, что проблема внутренней мотивации и стратегического планирования своей жизни проистекает из зависимости, то через какое время они нормализуются без неё? Что, если я зависим больше, чем полжизни, и можно сказать, так и не повзрослел на этой ниве, мне, получается, ждать надо столько же, сколько времени занял о.? Можно ли это восстановление (или - взросление) как-то ускорить?

Я беру ответ с поверхности: ждать долго, ускорить можно. Развитие повреждённых/неразвитых структур мозга возможно только через обучение. Необходимо ставить перед собой адекватные задачи и их неукоснительно выполнять. Здесь есть нюанс: задачи, адекватные уровню мотивации и способности к стратегическому планированию, иначе фрустрация, самобичевание, скат. Возможно, раньше, пытаясь выбраться из зависимости, я действовал без учёта этого нюанса. Ну не в состоянии я просыпаться с 5 до 6 утра в течение хотя бы месяца. Пока не в состоянии.

Есть только одна проблема: смогу ли я успешно пройти тот этап взросления, который не прошёл в своё время, в отрыве от матрицы - от среды и условий, которые этому сопутствовали. Я про старшие классы школы и ВУЗ. Что надо предпринимать для успешного прохождения? Как этот этап проходили раньше, без школ и дополнительного образования? Мне даже кажется, что быстрее проходили, раньше взрослели. Я в растерянности.

[Свет]

Невесело. Но я это как должное принимаю. Допамин, должно быть, на критически низком уровне. Сегодня вдохновения даже на самый бессвязный бред нет, ничего не напишу нового. Тотальное уныние, чтение - экзистенциализм, музыка - ностальгическая ранняя Анжелика Варум.

Запощу сюда свои измышления о природе о. двухлетней давности. В старый дневник тоже это копировал. Точка зрения на о. не изменилась, а укрепилась. Пост из темы "Чем онанист отличается от здорового человека физиологически?"

Попробую выстроить подобие разумного ответа на этот вопрос, хоть я и не имею медицинского образования за плечами. Прошу считать нижеизложенное как гипотезу, одну из многих вероятных и не очень описаний, к тому же далеко не полных.

Автор треда поставил перед нами весьма разумный вопрос: вы говорите, что изменения в первую очередь в психике; а что, собственно, есть "психика"? Психика есть не что иное как функция головного мозга, а мозг материален, и может являться объектом для чистого научного наблюдения. Я не отрицаю, психика формируется в первую очередь внешними факторами - воспитанием, окружением, привычками, событиями. Но всё это накладывает свой отпечаток, оставляет свой след на таком удивительном по сложности носителе, как человеческий головной мозг. ГМ - это инструмент на службе разума, его главная отличительная особенность - обучаемость, которая обеспечена уникальным внутренним устройством: основной структурный блок нашего внутреннего суперкомьютера - нейронная сеть.

Патологический* онанизм - это психопатология, а значит, и патология мозга. Если человек очень часто получает удовольствие таким путём, он постоянно задействует одни и те же нейросети ГМ, обучает мозг. Будучи часто востребованными, они обрастают новыми синапсовыми связями, утолщаются, переплетаются. Часто такая чрезмерная стимуляция происходить в ущерб другим блокам ГМ. Например, расстройство внимания, ухудшение памяти, низкие волевые характеристики, низкий эмоциональный фон (ничего определённого не могу сказать про интеллект, но, судя по уровню форума, наш контингент онанистов не намного хуже среднестатистического в этом плане) - всё это субъективно отмечалось многими "опомнившимися" онанистами. Все эти симптомы есть не что иное отражение органических изменений в ГМ. Следовательно патологию можно пронаблюдать на сканах головы - КТ и МРТ. Предполагаю, что будут обнаружены в первую очередь нарушения кровоснабжения определённых микроучастков вещества ГМ. Думаю, если бы проводились широкие исследования ГМ двух антагонистичных групп людей, патологически пристрастных к сексу и самоудовлетворению, и "целомудренных", то выявить определённые закономерности не составило бы большого труда. Более того, у меня есть уверенность, что характерные отличия обнаружились бы и у закоренелых онаников и людей, занимающихся нормальным сексом, при условии, что и те, и другие оргазмируют с одинаковой частотой.

Конечно же, различны могут быть гормональные картины, но, полагаю, тут нельзя будет добиться особенной однозначности при наблюдении ограниченного количества подопытных: для чистоты эксперимента необходимо найти однояйцевых близнецов, с идентичным генетическим набором, воспитывать их в одинаковых условиях, но тогда где гарантия, что не скатятся к О. или не воздержатся от О., оба? Может быть, онанизм как выражение неконтролируемой похоти есть не причина, а следствие гормоналики, заложенной генами, и сформированной внешними условиями, - питанием, воспитанием, окружением? Живой организм слишком сложная система, чтобы трактовать взаимосвязь тех или иных проявлений как однозначные причинно-следственные связи. Но безусловно, железы, их секреты - гормоны, и ГМ составляют единую систему и имеют определённые взаимовлияния.

Все другие отличия, как мне кажется, искать следует в образе жизни, который, вероятно, должен отличаться у похотливых и целомудренных. Зрение? Очень даже может быть, но большинство малозрячих имеют к нему небольшое отношение. Остеопороз - ломкие кости, отслаивающиеся ногти и секущиеся волосы? Та же картина: география вкупе с экологией, гигиеной и питанием, на мой взгляд, являются более частыми причинами, чем какие-нибудь изменения, влекомые именно О.

____
*Я бы называл патологическим не каждый случай О., а именно частый и неподконтрольный воле. Большинство участников этого форума, приходя сюда впервые, возможно, балансировали где-то на неуловимой, весьма размытой грани между здоровьем (относительным) и патологией в том смысле, который я здесь описываю. О "патологии" впервые я подумал, когда лично увидел парня на остановке, который подошёл практически вплотную к даме среднего возраста, сохранившей внешнюю привлекательность, и стал усердно шевелить рукой в где-то глубоко в кармане своих спортивных брюк. Посреди белого дня, в утренний час пик - люди, стоявшие на остановке напротив, могли всё беспрепятственно наблюдать, но большинство в это время сонные. Окончив своё грязное дело, он пошёл прочь от остановки, но руки из глубины кармана так и не вынул. До этого мне никогда не приходило в голову, что человек может так попускать свою похоть, хоть мне и доводилось слышать истории о местных эксгибиционистах (ведь это уже определённо больные люди). Тогда меня, в шоке, передёрнуло: а может быть, это я через N лет? Кстати, тогда я впервые всерьёз задумался о том, чтобы бросить О.

[Свет]

Принялся за чтение книги Андрея Котлярова "Другие наркотики, или Homo Addictus: Человек зависимый". До рассмотрения конкретных зависимостей ещё не дошёл, но мне уже более менее понятна его идея: люди могут стать зависимыми от чего угодно и одновременно можно это же чего угодно делать и зависимым не быть. Но основная ценная для меня мысль не эта. Котляров, как мне кажется, удачно и просто изложил идею возникновения зависимости на языке психологии. Как люди становятся зависимыми? Человек живёт одновременно в двух мирах - внешнем и внутреннем, на их стыке. Грубо говоря, отношения с внешним миром человек строит целеполаганием, с внутренним - исследуя себя. Но часто случается так, что цель подменяется, неважно каким образом - истинные цели искажаются и скрываются, ложные приманивают и навязываются. Человек, однажды выбравший ложную цель, постепенно теряет ориентиры внешней реальности и одновременно строит иллюзорную. В такой подменённой реальности очень комфортно: цель придумали за тебя, средства достижения - тоже, делай как надо, достигай "цели", расслабься и получай удовольствие. В иллюзорном мире гораздо проще жить, но в погоне за удовольствием он поглощает тебя настолько, что не остаётся места и для внутреннего мира. Плата за удовольствие - ограниченность действий в иллюзорном мире, отсутствие реального выбора. Живя с ограничением выбора, зависимый отчаянно ищет любые попытки получить удовольствие, которые не требуют большого труда, но все его действия не приносят радости, потому что изначально выбранная цель - ложная. Радости нет, удовольствия всё меньше и меньше, в итоге страдалец становится удручённым, завистливым, лживым, безразличным. Это и есть "сужение" внутреннего мира. Итак, в рамках этой теории зависимость - это невозможность свободного выбора.

[Свет]

Тема сопутствующих зависимостей очень важна. Если ты однажды был зависим, ничто не мешает тебе стать таким снова, кроме собственной воли. Но, допустим, можно разумно держать себя в руках от одной аддикции, на лету пресекая разлагающее действие любых её триггеров, и незаметно для себя погружаться в зыбучие пески другой. Ведь причину, по большому счёту, не устранить, это особенность психики. Какая у неё этиология, наследственность, родовые травмы, насилие в детстве или неправильное воспитание, по большому счёту не важно - для стремящихся из зависимости выйти. Важно её осознавать и прекращать любое зависимое поведение в зародыше.

Помимо порно, у меня есть любовная зависимость. Есть ещё интернет- и многие признаки зависимого поведения в других сферах, но всё это я считаю менее существенным, т. к. мысли об объекте любви занимают существенное время в обыденном потоке сознания. Впервые я влюбился в первом классе. Объект моей платонической любви менялся, но менялся только с исчезновением предыдущего. Этому сопутствовали смена места жительства, переводы в другие школы, поступление в ВУЗ. Если любовь пропадает из поля зрения, если у неё возникают серьёзные отношения с другим парнем, любовь для меняет свой облик. Сейчас люблю (можно ли так говорить о привязанности в рамках зависимости?) тоже. Отличие от нормального поведения колоссальное - я ведь даже заговорить с предыдущими зазнобами не мог толком, не то чтоб сделать предложение начать встречаться. С текущей девушкой я хотя бы разговариваю, больше того - мы друзья. Точнее, она считает меня хорошим другом. Но у неё своя жизнь, хоть она и не стремится строить отношения с любым подходящим ей парнем - ей нужны чувства. Я считаю, что дать этого не смогу, что я напрочь разучился выражать свои чувства, или вовсе никогда не умел. Но поделать с собой ничего не могу - "люблю" и страдаю от такой "неразделённой любви", страдаю и люблю. Очень надеюсь, что с уходом из моей жизни порно и это пройдёт, уступит место нормальным человеческим отношениям.