Сообщений в теме: 58

[Not perfect]

Всем привет!
Мне еще нет тридцати, я замужем, хочу оставить тему мастурбации навсегда. Мне было бы это легко сделать, но я запуталась из-за сексуального холода с мужем, - надеюсь найти какой-то ответ для себя здесь, когда более подробно расскажу свою историю.
Спасибо заранее форуму)

[Кот Леопольд]

Привет! А муж твой случаем не занимается этим? И какое отношение к порно - у тебя и у мужа?
Сколько удаётся держаться без онанизма?

[Not perfect]

...тяжело писать)
У меня дела не так плохи - я в детстве немного увлекалась мастурбацией (не особенно осознанно, в духе потереться о кресло в трамвае или обо что-нибудь еще, но мне нравилось экспериментировать), в какой-то момент эта тема сама собой ушла. Затем я вышла замуж - да - за порно- и онанозависимого человека. До замужества взаимоотношения с порно у меня были поверхностные - оно меня смешило, все эти их сценки, позы, потуги, неестественность и робото-подобность - я видела его всего раза два, когда партнер показывал. Сама же тайна обнаженного тела, взаимодействия обнаженных тел меня увлекала всегда - но в реальности.
До замужества мне везло с партнерами, однажды даже была ночь моей мечты, за которую я до сих пор благодарна и партнеру, и себе - она помогает мне верить).
В замужестве я провела первые 4 года, как в кошмарном сне, сперва неожиданно для себя открыв зависимости мужа, потом погрузившись в это с ним, с тем, чтобы не навредить, а, может, и помочь ему выбраться. Мой муж более 30ти лет занимался онанизмом постоянно, несколько раз он ненадолго оставлял эту привычку, но вскоре снова к ней возвращался. На протяжении последних двух лет он сократил степень своей зависимости до 1-2 раз в месяц - может, и меньше, иногда несколько месяцев ему ничего не нужно (если обстоятельства сложатся благоприятно), - я уже не особенно в курсе, и мне это уже не интересно, тк я берегу себя. В какой-то момент мы наобщались вдоволь на тему того, как он мне благодарен за возвращение к жизни, - когда же после этого я раз, два, три, пять чувствовала или понимала, что что-то снова имело место быть....я устала. И поняла, что человек только сам себе сможет помочь, если захочет. Справедливости ради скажу, что муж в жизни уже не безвольный, словно тень, онанист, а скорее более, чем менее, здоровый мужчина, ставящий себе цели и достигающий их вполне успешно. У него уже много желаний и планов, его работоспособность несказанно увеличилась, он развивается, растет в своих собственных и в моих глазах, в глазах есть окрепший интерес к жизни, и чувствует себя он в целом прекрасно. И жизнь почти во всех смыслах наладилась.

...я любила мужа и не оставила тогда его в беде, "заразившись" даже сама. Сейчас у нас почти нет сексуальной близости (у мужа почти полностью пропал интерес - не из-за регулярной мастурбации, как когда-то, - это уже, увы, последствия), перерывы по три недели...- одновременно у меня заиграли гормоны, и чувственности захотелось больше, да и захотелось вспомнить, что же такое этот оргазм, который меня покинул очень и очень давно...муж мне все время отказывал, и в итоге я стала заниматься мастурбацией - сначала остервенело, как не женщина прямо, несколько раз в неделю, иногда даже в день, как будто дорвалась наконец до физического удовлетворения, затем примерно раз-два в месяц. Сейчас мы с мужем, наверное, со стороны напомнили бы двух душевных калек, втайне друг от друга, пусть и редко, но пытающихся подарить самим себе любовь таким вот диким способом - хотя внешне и в других областях у нас все замечательно...

Около года назад я начала снова заниматься саморазвитием, творчеством - приток знаний и ощущений, что я могу что-то создать, чем-то интересным заниматься, сразу начали действовать так, что мне все меньше хотелось уходить от реальности и тратить свои силы на мастурбацию. Я почувствовала вкус жизни, поверила в себя и мое видение удовольствия начало сильно меняться. Я начала вспоминать, что слишком преувеличиваю значение секса в жизни. Сейчас я хочу оставить тему мастурбации навсегда.
Вопрос, который передо мной в этой связи встает, и направил меня сюда...Интерес к познанию себя и партнера в сексуальном взаимодействии у меня не пропадает - я росту как женщина, наверное, это естественно. Я чувствую, что вдвоем с партнером - это не сравнить с самоудовлетворением по спектру ощущений и энергетически, и мастурбация кажется мне жалкой и губительной иллюзией того мира, который есть между мужчиной и женщиной в реальности. И мне очень хочется иметь возможность погружаться в этот реальный мир хотя бы пару раз в месяц, а, если честно, то тогда, когда захочется, спонтанно, смело продолжая чувственный порыв, без этих вечных тормозов от мужа, которые сейчас уже вымотали меня психологически.
При этом, скорее всего, муж уже угасает (или угас) как партнер...я не хочу ему изменять и не хочу уходить от него. Как назло, вокруг то и дело появляются мужчины, от которых энергетика такая, что....ах....и они, как назло, проявляют интерес ко мне - наверное, мой голод виден в глазах)...И я не понимаю, что мне теперь делать...Я делилась этими сомнениями с мужем, и он просил запастись терпением еще на несколько лет, пока он восстанавливается после многих лет сливания своей энергии в никуда...но все в нашей жизни если и меняется, то в сторону все большей и большей отдаленности друг от друга...не такой отдаленности, когда снова через какое-то время тянет друг к другу...

...вообщем, мне остается погасить все свои так и не реализовавшиеся чувственные желания)?...мастурбация уже не приносит никакого удовольствия, честно говоря, и мне легко прощаться с ней. мне хочется тепла, мне хочется любить, мне хочется быть обнаженной вместе с мужчиной и не просить за это прощения, а радоваться этому.
может быть, мне нужно просто поговорить с психологом, открыть себя заново, найти, чем занять себя, чтобы не терпеть, сжавшись в комок, эти несколько лет, пока муж приходит в себя, а просто жить?...интересно, как живут мужчины, которым жены отказывают в сексе, не изменяя (ни в реальности, ни виртуально)...как себя увести от ложных соблазнов?...

Вот с таким вопросом я пишу...может быть, у кого-то из Вас был какой-то похожий опыт, кто-то может посоветовать, как разобраться в себе?...и как верить мужу, который просит ждать и ждать...
Я уже несколько лет занимаюсь цигуном (он меня, наверное, и спас - и помог сильно моему мужу тоже) - и во время практик я чувствую взаимосвязь (и разделение, и целостность) своей телесной оболочки и духа, я ощущаю свое тело, разложенное на множество песчинок, которые простираются дальше его контуров, дальше в пространство вокруг, и даже не в пространство, а везде-везде, куда я даже не могу заглянуть, но чье присутствие я ощущаю...и в эти моменты я отчетливо чувствую бессмысленность вредительства себе - своему телу и своему духу, которые обладают какой-то необъяснимой ценностью в своем первозданном совершенстве. Цигун тоже помогает мне верить)...

Спасибо всем, кто дочитал до конца...))

[Кот Леопольд]

Not Perfect, да, интересная история... Думаю, что сексуальная холодность твоего мужа всё-таки является следствием онанизма, в большой степени. Тут на форуме описывались такие случаи, когда первоначально секс-гигант вследствие параллельного занятия онанизмом постепенно начинал уходить от секса дела и отказываться от него. Или я неправильно понял твою ситуацию.

Посоветовать, увы, вряд ли что могу. Но подобные случаи на форуме описывались - в частности, девушками. Например - https://antio.ru/ind...p?showtopic=351

Если хочешь, я перенесу твою тему в Дневники. Либо заведёшь там другой, если тебе будет удобно так.

[Not perfect]

Если хочешь, я перенесу твою тему в Дневники. Либо заведёшь там другой, если тебе будет удобно так.

Да, перенеси, пожалуйста. И спасибо за ссылку на другие истории - я пару лет назад уже читала их, но тогда восприняла совсем иначе.
А так ты правильно понял, да и муж сам признает, что нельзя почти всю жизнь заниматься онанизмом, не покалечив себя основательно. Даже более основательно, чем можно предполагать, и не только, конечно, сексуально.
Удачи вам всем в обретении своих сил - мужчины могут привносить столько восхищающего и ценного в жизнь, и, может, это пафосно прозвучит, но ваша мужественность даже в самых скромных проявлениях очень нужна миру - реальному!

[Not perfect]

Всем привет!

Свой дневник я буду вести, чтобы, в основном, отмечать изменения в сознании, в теле и в жизни, которые наступают при отказе от мастурбации.
Порно- и онано-зависимости мужа, а потом и мои собственные, сильно расшатали мою психику в свое время, и я очень надеюсь, что мой дневник будет историей прояснения и выздоровления.
Что-то вроде повести, где-то, может, близкой к сериалу:-) - ввиду того, что я девушка и склонна к эмоциональному выражению своих мыслей и чувств. "Просто Марии" не обещаю, но и без заметок о взаимоотношениях с половинкой, наверное, не обойдется:-).

Сегодня я воздерживаюсь уже где-то 10й день. Не так это просто, как казалось вначале.
С мужем у нас уже месяц не было близости. Кто-нибудь бы мне сказал, что не пройдет и семи лет, как секс с мужем сойдет на нет, - когда я отвечала "да" на предложение руки и сердца...я бы рассмеялась, наверное, и отмахнулась от такой странной картинки: "это точно не про нас", - подумала бы я. Тогда всё, как у всех влюбленных в подобные моменты, казалось сказкой, в которую невозможно поверить, - неужели я нашла?? Неужели есть в этом мире любовь? Неужели я люблю и меня любят?? Ах!...какое счастье!

...Поругавшись на днях с мужем, я первым делом вышла в ливень на улицу без зонтика (так приятно было слиться с естеством природы) и купила в магазинчике, находящемся в десяти минутах ходьбы от дома, пачку сигарет. Пары затяжек мне хватило для появления тошноты, и я выкинула сигарету. Не нужно было их покупать. Придя домой, я включила на полную катушку музыку, которая шла в унисон с моими мыслями ("Forever More" группы Moloko, сто лет ее не слышала) и постаралась успокоиться. Наблюдала за своими мыслями, стараясь смотреть на них отстраненно, без эмоций и каких-либо реакций.
Да, преддверием моей ссоры с мужем стала бутылка вина - мы решили как-то "романтически" попробовать провести вечер. Это большая иллюзия, что алкоголь создаст романтику и все такое. То же самое бегство от реальности, которое никакое освобождение от проблем не создаст и все проблемы только усугубит. И, честно говоря, это вранье, что мы хотели романтически вечер провести. Мы хотели забыться. Странно, что я это понимаю, но продолжаю покупать вино, если мы оказываемся в том "хорошем" магазине. Хотя сейчас мелькнула мысль о том, что если бы мы оба были в чистом состоянии сознания, то вино бы не помешало, а, действительно, добавило бы каких-то красок. Как все это напоминает историю с о.

Мне очень хочется сексуальной близости. Я хожу в перевозбужденном состоянии и, чтобы как-то успокоиться, пью Новопассит. Стараюсь заниматься делами, убираю, стираю, изучаю свои курсы, готовлюсь к работе - все это как будто заполняет пустоту во мне. Вчера мне удавалось сохранить прекрасное расположение духа, а сегодня все мысли о ласках - и, что хорошо, о муже в роли любовника.

...пишу через несколько часов.
Откровенно поговорили с мужем - он признался, что мастурбирует пару раз в месяц, но в его возрасте этого уже хватает, чтобы ощущать себя еле живым. Признал, что это его собственная проблема и его собственный выбор. Признал, что он не хочет меня не потому, что я какая-то не такая, а потому, что продолжает мастурбировать. Мне стало легче, как женщине...и как-то ближе...я почувствовала, как у нас с мужем снова начинает теплиться что-то искреннее между нами. Как обычно, муж попытался всю ответственность перенести сначала на меня - это из-за меня он срывается; но когда я призналась, что сама прохожу тот же путь зависимостей и никого в этом не виню, видя в этом только собственный ложный выбор, - он смягчился и перешел на откровенность. Согласился с тем, что он сам выбирает, по какому ему пути идти, и сказал, что, конечно, он хочет освободиться от зависимостей.
Зарегистрировался на антио, вместе с ним почитали про вред онанизма - он уже и забыл, что все это не баловство.

Странное состояние - я испытывала что-то похожее пару лет назад, когда тоже ему про антио рассказывала и книжку про "быстрый способ" ему пересылала. В прошлый раз, кстати, он вышел из мощного запоя (действительно, был еле живой) благодаря той книжке. Так что спасибо!
Сайт антио он как будто сегодня впервые видит и не помнит, что пару лет назад читал на нем ваши истории...

Одновременно из внешнего мира посыпались новости о предстоящих изменениях - всегда так происходит:-).

[Кот Леопольд]

С интересом прочитал Успехов тебе!
А зачем ты покупаешь сигареты, если не куришь (как в другой теме писала)?

[Not perfect]

А зачем ты покупаешь сигареты, если не куришь (как в другой теме писала)?

Когда у меня сознание замутнено алкоголем и, кроме того, происходит что-то дополнительное, из-за чего я выхожу из равновесия (т.е. когда муж кричит на весь дом)...то передо мной всплывает образ себя курящей - до замужества я курила - независимой)), сильной)), и когда я беру эту сигарету из пачки, то мне кажется, что вот сейчас я как будто держу хотя бы что-то в своих руках, хотя бы эту несчастную сигарету. И как будто бы сейчас я попаду в свой маленький безопасный мир, где есть я и сигарета, и ничто не потревожит, и мир остановится на несколько мгновений. Потом я ощущаю противный вкус табака и понимаю, какой все это бред. Беру я сигарету таким образом раз в несколько месяцев, когда совсем не удается с собой совладать, и физическая тошнота от затяжки коротко затмевает эмоциональные переживания от ссоры с мужем. И мысли переключаются с "как же дальше жить" на "блин, ну зачем же тебе эта сигарета, это же так вредно!". И смеяться уже хочется над глупостью своей, а не плакать от куда большей глупости).
Наверное, стоит параллельным счетчиком включить "без сигарет", чтобы себя не обманывать).

[Not perfect]

Сегодня у меня мини-отпуск в другом городе.
Пью чай "Happy sunshine", читаю начало "ЛСБД" и улыбаюсь. Своей решимости, прежде всего, и открытости сердца. Ну и погода, конечно, прекрасная - около 20ти градусов, солнце, и вообще я люблю этот город.
Сейчас пойду гулять, потом вернусь и продолжу свое онлайн-обучение.

ЛСБД - классная книжка.

Утро у меня выдалось кошмарное - и, вместе с тем, я благодарна за него. У меня начались крит. дни (сорри за подробность, но без нее не расскажешь), и все тело, впервые за долгие годы, болело так, что я проснулась около 2х ночи от раздирающей меня ломки. Около часа, не знаю, сколько это продолжалось, я безуспешно пыталась справиться с ней, не в силах при этом встать с постели. Потом мне удалось ненадолго провалиться в сон, после чего я разбудила мужа своими поисками в темноте какого-нибудь обезболивающего. Я помнила, что у меня оставалась где-то одна таблетка и что этого мало, чтобы снять такой приступ. Проснувшийся муж спрашивал, что случилось, почему я включаю свет, но я берегла силы только на то, чтобы найти таблетку, и даже не отвечала ему. Не нашла.
До 5ти утра я лежала, еле-еле переворачиваясь каждую минуту в поисках положения, когда боль не будет такой сильной, без сна. В какой-то момент мне стало казаться, что все, это конец, у меня начинается болевой шок и я просто могу не выдержать. Я дико испугалась своих мыслей о смерти, но меня еще сильнее начало ломать - физически - и мысли уже не отступили, я стала паниковать. В состоянии полубреда одновременно появилась отчетливая мысль: эта физическая боль, такая сильная, что может стать фатальной, она мне сейчас дается, чтобы напомнить, что есть жизнь, и есть смерть. Все остальное - качок либо в одну сторону, либо в другую. Мне было физически больно так, что даже смешно было думать о своих зависимостях, которые являются всего лишь психологическими ловушками, в то время как есть эти несчастные крит. дни, которые за несколько часов могут тебя заставить ползать по стенке и умолять Вселенную дать тебе еще один шанс.
Потом муж окончательно проснулся и принес мне таблеток. У меня было такое ощущение, что мне удалось выжить после пытки. И я была бесконечно благодарна мужу.

Кстати, фильм "Пианист" в свое время так же сильно повернул мое сознание в хорошем смысле - есть война, на которой люди пытаются всеми силами выжить в нечеловеческих условиях, хватаясь за самую тоненькую ниточку жизни, и есть такие, как я, которые вместо подаренной жизни ищут смерть на свою голову. Она рядом и не заставит себя ждать. Важно помнить об этом. Я в какой-то момент забыла - и окунулась к мнимый мир страстей. Мне стало казаться, что я "не так" живу, не то делаю, недостаточно счастлива и тп. Я ЖИВУ! У меня есть все для того, чтобы продолжать жить.

[Mido]

Привет, желаю успехов, Not perfect !

[Not perfect]

Привет, желаю успехов, Not perfect !

привет! спасибо, желаю успехов и тебе!

[Not perfect]

Итак, отпуск закончился, получившись очень насыщенным , - приехала сейчас домой.

По дороге обратно оформилось осознание того, что мало просто попрощаться с какой-то зависимостью.
Я начинаю заново обретать себя и свою жизнь - которая задает мне вопросы, например, что я буду с ней, со своей новой жизнью, делать? Как я буду относиться к себе и к своей жизни? Чем я собираюсь заняться? Готова ли трудиться там, где мне хочется чего-то достичь? Готова ли не спешить и терпеливо ждать первых успехов? Готова ли с юмором видеть сложности и не уклоняться от их разрешения?
Собираюсь ли я любить? Наконец. Себя, мир, жизнь, своего мужчину. Мало убрать все лишнее, убрать привычный и простой выбор все разрушать. Нужно начинать созидать.

Я начала заполнять образовывающуюся пустоту тем, что мне интересно изучать, открывать и где мне интересно проявить свои способности.
Я начала использовать освобождающуюся в огромных размерах энергию на, если обобщить, "положительное".
Я начала любить себя как человека и как женщину. Как часть Вселенной. И как часть общества, которое мне уже не видится огнедышащей массой.
Я смотрю на мужа и улыбаюсь тому, что наконец вижу его. Чувствую. Слушаю. Слышу. Я так рада, что мы оба дождались этого периода и не расстались из-за слишком большого количества сложностей.

Муж улыбается в ответ. Он все понимает. Какое же это счастье - иметь родственную душу рядом. Как же мне повезло...

Мы договорились не спешить в близости - начать все заново, как будто мы до этого ничего не знали и не умели (что именно у нас в паре не далеко от правды). Посмотреть, что у нас получится, или даже - почти наверняка - сперва увидеть, что ничего не получится, по крайней мере, в первые разы. Не требовать от себя и от партнера каких-то непременных успехов или выдающихся "результатов работы". Просто попробовать чувствовать друг друга - и, если что, смеяться всему тому, что мы делаем, как новички.
Жизнь очень вдохновляет - в ней масса всего того, о чем я пока даже и не догадывалась.

Естественно, о. не вдохновляет ни на секунду - ничтожный призрак по сравнению с тем, что я могу сделать и что могу почувствовать в своей жизни.

Жизнь продолжает меняться - происходит много восхитительного и приходят новые сложности. Если мне вдруг становится сложно не испытывать отрицательных эмоций, я как бы отстраняюсь от себя, смотрю на свои негативные мысли со стороны, вижу их и говорю себе, что я вижу эти мысли, они есть. В этот момент они перестают мной управлять, и я снова улыбаюсь.

Всем желаю светлой недели!

[Not perfect]

Главная жесть - порнография.

Кто-то говорит себе (и посвященному похудению форуму) - "Да!! Теперь я не ем после шести для того, чтобы похудеть и реализоваться в жизни!!"
Все его поздравляют и наперебой прочат победителю вредной привычки лазить по ночам в холодильник скорейшее выздоровление-похудение-освобождение-реализацию.
Победитель удивляется, почему идет время, а он не худеет, почему он не начинает чувствовать себя более здоровым, более привлекательным, почему не становится менее раздражительным, более активным и тп.
Победитель не открывает холодильник по ночам, и его реально уже достало, что проходит месяц, два, три, восемь, девять, а в его жизни никаких особенных изменений не происходит.

W T F???!

Победитель периодически или частенько ходит в Ростикс на завтрак или на обед, по праздникам, от скуки или от тоски заглядывает в Макдоналдс, победитель продолжает борьбу с лишним весом, покупая курицу-гриль, шаурму и донатсы в палатках. И даже прыщи на лице не проходят, что же это такое??? Не говоря уже о том, что никто не звонит и не напрашивается к знакомству, никто не предлагает новую работу или путевку на острова. Но он же уже многие месяцы не подходил к холодильнику по ночам!!

Заполнение себя извращенной информацией будет до самого конца (жизни или самообмана) деформировать психику, энергетический и гормональный фон такого "победителя".
Не стоит обманываться на счет "я полистал, что новенького, но удержался, не волнуйтесь, парни, все в порядке со мной". Тот, кто действительно захочет похудеть и реализоваться, не будет обманывать себя, запивая бигмак шоколадным коктейлем и строча о своем сегодняшнем меню на форуме, под соусом "и все равно ночью к холодильнику ни ногой!"

Что я хочу этим сказать? Я не открываю велосипед и не буду ханжой. Все это сто раз обсуждалось, и мое собственное сознание далеко от просветления. Но, ребят, сколько можно висеть на форуме месяцами и продолжать при этом дезинформировать совсем потерянных новичков и таких же "победителей", рассуждая в своих дневниках о чем-то вроде "вчера посмотрел, но не кончил", "вчера посмотрел, кончил, но не прикасался", "посмотрел свой любимый жанр, ничего нового, настроение испортилось, но в целом все норм", "просмотр порнографии - нормальный этап на пути освобождения"...

Что до меня, то все здорово - прекрасно провели с мужем праздники, пригласив в гости старого знакомого, много гуляли, делились историями и знаниями, веселились, пробовали местный алкоголь, слушали музыку, танцевали под звездами и строили совместные планы. Все прекрасно. Жизнь - замечательна в своих проявлениях.
Попробовали сегодня с мужем сблизиться физически, но рассмеялись и договорились подождать, пока придем в себя после бессонных ночей. Я продолжаю ходить очень возбужденная, но мое внимание уже переключилось на жизнь и самореализацию. Удовольствия? Жизнь.

Всем светлых выходных

[Not perfect]

Есть замечательная небольшая книжка у Теуна Мареза - "Мужское и женское: в поисках мужественности". Про женственность - тоже ценный труд для тех, кто забыл о своих собственных силах.
Иногда, когда весь день идет сильный дождь и я провожу весь день одна дома, я чувствую себя не так чтобы супер активно и не то чтобы это мне прибавляло хорошего настроения. Для того, чтобы настроиться на свои дела, мне в такие дни нужны стимулы. Вот сегодня это Теун Марез.
В его книге про женственность есть хорошая глава, описывающая смысл женского присутствия во Вселенной как сотворение и расширение пространства любви в своем сердце и в своей жизни, вокруг себя. Я бы сейчас еще раз прочла эту главу, но первой мне в руки попалась книга про мужественность. Открыла ее на странице 95 - конечно, это не просто совпадение, - за секунду до этого я думала о своей сегодняшней хандре как об отходняке после наркотического опьянения. Страница 95 заканчивает осмысление Марезом вопроса наркомании и - конечно, это тоже не случайно, - плавно переходит в осмысление остальных человеческих проблем, в том числе сексуальных. С мягким разбором возможных решений - опять же, для тех, кто забыл о собственных силах.
Обожаю его книги - не нужно сходить с ума и перечитывать их сто раз на дню, но достаточно в плохом настроении открыть любую страницу - и вуаля, я готова ко всем своим сегодняшним свершениям.

Марез пишет, в частности, о том, к чему может привести здорового человека отсутствие реальных знаний в той или иной области, в которой он стремится чего-то достичь. Примеры, которые он приводит, напомнили мне дневники Олдмэна, который получил новые начальные знания в той области, которая его интересовала, и его видение жизни сразу начало меняться (очень желаю ему успехов в развитии своего потенциала, тем более с последними изменениями у него на работе), и Кота Леопольда, который от отсутствия знаний стал думать про непорочных детей.

Искренне рекомендую к прочтению - хотя наверняка здесь уже кто-нибудь о "Поисках мужественности" упоминал.

[Not perfect]

Много лет назад я прочла у Камю в "Счастливой смерти" обращение к девушке:
— Никогда и ни от чего не отрекайся, Катрин. В тебе тьма разных достоинств, и самое драгоценное из них — это чувство счастья. Только не жди, что счастье придет вместе с мужчиной. Сколько женщин совершают такую ошибку! Счастье — в тебе самой, нужно лишь дождаться его.

Тогда я как будто согласилась с автором и одновременно почувствовала нерешительное противоречие с внутренними убеждениями. И вот, спустя лет десять, я дождалась - Камю прав, прав совершенно. И от этого впервые не больно, не грустно и не одиноко. Наоборот, я становлюсь счастливее и сильнее. Чище - от влияния всего окружающего мира.

Другие слова Ричарда Баха в "Иллюзиях":
Если я завишу от того, волнует ли людей то, что я говорю, то мое счастье зависит от первого встречного, а не от меня самого.

Две цитаты касаются одного и того же.
Сегодня как будто бы не самый спокойный день, и снова дождь, и снова небо в тучах, и снова за окном темно уже с утра (и все же как это красиво!).
Услышав вчера от супруга в свой адрес "мне наплевать на тебя", я по привычке почувствовала безысходность, бессмысленность наших стараний и боль. И вдруг сегодня, после странных ночных сновидений и утренней медитации я сбросила оковы того, что было для меня всегда самое главное, - быть нужной. Кому-то. Здесь, на форуме, даже - быть кому-то нужной. В браке - тем более. С друзьями, с родителями, с братьями и сестрами, и, святое и самое простое дело, на работе.
Я почувствовала сегодня, что я нужна - себе. И больше ни от кого не зависит, буду ли я счастлива, буду ли в хорошем или плохом настроении, будет ли у меня что-то получаться в жизни и кем я буду как женщина и как человек. Раньше я временно переживала подобные состояния, но не хватало центра, на котором бы они удержались в те моменты, когда жизнь преподносила мысли "никому до меня, по-хорошему, нет дела".

Я нужна себе самой - и наконец мне хочется о себе позаботиться и больше себя не разрушать. Кажется, я наконец взрастила это всегда ускользавшее от меня чувство - уважение к самой себе. Величайшее достижение для меня - если честно, я чувствую себя рожденной заново. И почему-то не нужно никуда спешить, ничего достигать. Мне просто стала заново интересна моя жизнь - с чистым сердцем.
Я новая, с моим опытом жизни, с уже пережитым и с тем, что сейчас меня окружает, но я новая - я принимаю себя и я люблю себя. И я нужна самой себе. Даже тучи раздвинулись, и небо стало светлее, и день стал ярче.
Мне больше не страшно.

[Кот Леопольд]

Not perfect, обожаю здравых, разумных девушек Приятно было заглянуть опять в твой дневник. Мне нравится твой позитив!

Странно, что к тебе сюда редко заходят гости. Как говорится - "а мужики-то не знают...".

[Not perfect]

Not perfect, обожаю здравых, разумных девушек Приятно было заглянуть опять в твой дневник. Мне нравится твой позитив!

Странно, что к тебе сюда редко заходят гости. Как говорится - "а мужики-то не знают...".

Мерси, Котэ, правда, не знаю, насколько я разумна)). Здравой пытаюсь быть:-).
Гости редки, потому как видение мое не популярно, и замужем я, и ник у меня не из разряда "одинокая девушка желает познакомиться")).

[Not perfect]

Сижу, пишу список дел на выходные, чтобы было легче проводить их в одиночестве. Если завтра-послезавтра захочется заскучать или загрустить, посмотрю в список и займусь хотя бы какой-нибудь самой простой ерундой, не требующей умственного труда или высокой концентрации .
Слушаю джаз - если верить названию станции в iTunes, годов 20х-40х - легкое такое, кинематографическое, даже творческое настроение создает. От дурацких мыслей отвлекает тоже хорошо.

[Steam]

Гости редки, потому как видение мое не популярно, и замужем я, и ник у меня не из разряда "одинокая девушка желает познакомиться")).

Раз уж зашел, отпишусь) Видение действительно не популярное, тяжело понимать некоторые моменты от того что ты строишь их на основе своих чувств. А чужие чувства дело тёмное..

Сижу, пишу список дел на выходные, чтобы было легче проводить их в одиночестве. Если завтра-послезавтра захочется заскучать или загрустить, посмотрю в список и займусь хотя бы какой-нибудь самой простой ерундой, не требующей умственного труда или высокой концентрации .
Слушаю джаз - если верить названию станции в iTunes, годов 20х-40х - легкое такое, кинематографическое, даже творческое настроение создает. От дурацких мыслей отвлекает тоже хорошо.

+100500, тоже иногда зависаю на таких станциях, именно джаз и именно 20-30-ых годов

[Not perfect]

Итак, первые с начала воздержания выходные дома одна. Список дел вчера составила - хватит на несколько лет вперед . Главное - наполеоновские планы разбить на простые этапы. Раньше если через "не могу" начинала уборку, то это означало потратить много часов до боли во всем теле на все сразу. Теперь чередую все понемногу, и от этого даже нелюбимые дела как-то ничуть не напрягают. С утра убиралась, потом прошла главу курса по игре на гитаре (вспоминаю то, чему когда-то училась), сейчас пью зеленый чай от того самого посредника в Китае, о котором упоминала в разговоре с Олдмэном, слушаю музыку для настроения (неожиданно всплыли русские барды с их "с добрым утром, любимая" - гулять так гулять ), выбираю песни, которые хочется вспомнить, и - здесь пока, пишу.

Одновременно, вдвоем с мужем, перестраиваться намного проще - вчера вечером поделилась с ним тем, что ко мне возвращаются картинки из давно просмотренного, они возбуждают и хочется очень (как вы говорите, ВД хочет) тех ощущений, которые когда-то испытывала при О. При этом не собираюсь ничем заниматься, но мысли упорно лезут в голову. И нарастающая иногда до предела возбужденность сильно отвлекает - такое ощущение, что вот-вот и взрыв случится сам собой. Сейчас, кстати, так же себя ощущаю. Как в анекдоте, "аж зубы сводит". Вчера муж меня выслушал (наконец! ура ), с улыбкой поддержал, договорились при таких "ломках" друг другу пока звонить или подходить друг к другу за поддержкой - и призвал дождаться его возвращения из командировки - ведь у нас все только начало получаться. Согласна с ним полностью и душой, и телом, и разумом - у нас не было секса недель 5-6, что для меня вечность, - но обоюдное воздержание от О. принесло свои плоды.



Когда-то я открыла для себя "супер-оргазм" (когда занялась, уже будучи в замужестве, о.) - и с тех пор ни разу не испытывала никаких оргазмов с мужем. Это было...испытанием для нас обоих, и мы оба искали легкие пути выхода из ситуации (продолжать заниматься о.). Фишка в том, что до о. мне и не нужен был супер-оргазм - мне было часто круто с мужем, секс был не всегда хорош, но бывало и так, что мы оба были на седьмом небе. И я о супер-оргазме, как и об обычном оргазме, просто не думала, не ждала его и не отделяла весь процесс от тех видов оргазмов, которые я получала. Правда, когда муж сосредотачивался на моем оргазме во время секса, то я тоже напрягалась и чего-то ждала. Когда же я познала оргазм от о., я стала ждать постоянно - прямо как мой муж.

Так вот на днях у нас наконец случилась близость ...
И я впервые (вообще впервые, кажется) испытала состояние, когда на самом пике у меня наступило внезапное мягкое расслабление, и я почувствовала, что я не испытала оргазм, но получила какой-то мощнейший заряд удовольствия и энергии. После оргазма расслабление совсем другое - в этот раз ощущалась необыкновенная наполненность, как будто вся моя энергия прошла через какое-то святящееся сито и вернулась ко мне. И это С МУЖЕМ!!!! Не одна, не с собой, а с ним!!! Вы не представляете, как широка была моя улыбка в тот день .

Оказывается, восхищаться своим мужчиной очень легко - нужно только начать, а дальше муж не перестает удивлять - я сейчас не только про секс. Муж стал так круто разрешать сложности в жизни - и наблюдая даже за тем, как консультант в магазине уже срывается на крик от нежелания идти на встречу, а муж продолжает совершенно спокойно, твердо, с уважением к себе и консультанту добиваться своего (и добивается! вау! раньше бы просто ушел, разозленный) -.......искренне появляется этот вопрос "и как это у него получается??" .

Чай закончился, возвращаюсь к делам. Кстати, ушло то восприятие выходных "одна дома", которое было раньше, - раньше для меня это означало день полного ухода от реальности, а сейчас я занимаюсь своей жизнью, какими-то важными или просто для души делами. Это, опять же, следствие того, что для меня стала важна моя собственная жизнь и мое развитие. И разве я могу захотеть променять все то, что происходит, на несколько секунд "супер-оргазма"?

Всем желаю приятных выходных без о.