Сообщений в теме: 13

[Altilagi]

Доброго времени суток, соратники!
Буде зачисленным в ряды участников данного форума, решил обосноваться здесь ещё прочнее, заведя тут личный дневник. Начало моей истории тут
Так вот из своих 23 лет 11 я онанирую. И теперь искренне надеюсь, что с полным правом дальше смогу говорить «онанировал».
Помнится, в конце моей первой темы я напланировал листа на три благих намерений. План писать было весело и приятно, а вот выполнять несравненно тяжелее. Впрочем, главный пункт я ещё не нарушил – как-то держусь. Я всегда считал себя не больно-то волевым человеком, однако, гляди-ка же, как-то продержался аж целых десять дней. Правило трёх «НЕ» блюду свято. Кто-то наверняка посмеётся и по праву: всего каких–то несчастных полторы недели, но для меня это уже свершение. Хоть пока с маленькой буквы, но свершение.
Девушка, кажется, не понимает всей серьёзности моей борьбы, хотя я ей пытался объяснить. А я, ведь, по сути, ей доверяю больше всех. Признаться в своём пороке родителям или друзьям у меня просто духу не хватит. Да и не стоит им о таком знать. Хорошо, что есть этот форум, хорошо, что я не один на этом фронте.
В последние два дня появилось какое-то чувство. Словно кто-то тихо скребётся и шепчет на ухо: «Да ладно, брось ты всё это, разряди психику, а потом можешь снова начать свою бессмысленную игру. Ты хочешь доказать, что ты волевой? Молодец, доказал. Дальше-то что? Раз в десять дней разве вредно? Ты ведь всё равно сдашься, только себя измучаешь напрасной борьбой». Видно, это и значит быть рабом своих желаний. Глубоко ж засела во мне эта дрянь.
Стараюсь поменьше думать о своём воздержании и просто жить.

[oxxox]

В последние два дня появилось какое-то чувство. Словно кто-то тихо скребётся и шепчет на ухо: «Да ладно, брось ты всё это, разряди психику, а потом можешь снова начать свою бессмысленную игру. Ты хочешь доказать, что ты волевой? Молодец, доказал. Дальше-то что? Раз в десять дней разве вредно? Ты ведь всё равно сдашься, только себя измучаешь напрасной борьбой». Видно, это и значит быть рабом своих желаний. Глубоко ж засела во мне эта дрянь.
Стараюсь поменьше думать о своём воздержании и просто жить.

Сколько держаться собираешься?

[Altilagi]

В последние два дня появилось какое-то чувство. Словно кто-то тихо скребётся и шепчет на ухо: «Да ладно, брось ты всё это, разряди психику, а потом можешь снова начать свою бессмысленную игру. Ты хочешь доказать, что ты волевой? Молодец, доказал. Дальше-то что? Раз в десять дней разве вредно? Ты ведь всё равно сдашься, только себя измучаешь напрасной борьбой». Видно, это и значит быть рабом своих желаний. Глубоко ж засела во мне эта дрянь.
Стараюсь поменьше думать о своём воздержании и просто жить.

Сколько держаться собираешься?

Субъективно - до тех пор, пока это слово в данном контексте не потеряет для меня смысл. То есть до тех пор, пока мне не придётся прилагать волевые усилия для подавления в себе тяги к онанизму. Например, от алкоголя у меня зависимости нет. Я не пью, и мне как-то непривычно думать про себя, что я воздерживаюсь от алкоголя, что я прямо весь изо всех сил держусь, потея от одной мысли о заветной бутылке. Я просто не хочу употреблять алкоголь. Для меня трезвость так же естественна, как дыхание. Вот и с онанизмом надо так же.
Объективно - до тех пор, пока меня не зароют.
Ну а пока идёт фаза "день простоять, да ночь продержаться".

[Altilagi]

Более двух недель я свободен от онанизма. Никогда я ещё не держался так долго. Не могу сказать, что эти 17 дней мне было просто. От мелких бытовых неурядиц порой мозги просто закипают, и в былые времена я бы точно уже подрочил десяток-другой раз. Но всё же я не делаю этого. И это, друзья, просто невероятно круто. Когда-нибудь воздержание от рукоблудия станет для меня самым обычным делом, но сейчас я тихо горжусь собой. Я чувствую себя более сильным и более агрессивным. Девушка также заметила изменения во мне. Возможно это глупо, но я доказал прежде всего себе, что могу подавлять свои страсти и перестать быть их рабом, что у меня есть право выбрать свободу от порока.

Правило трёх «не» оказалось просто невероятно эффективным, разумеется, если соблюдать все три пункта. Как нетрудно догадаться, сложнее всего мне было обуздать свои фантазии. Для этого пришлось изобрести маленькую военную хитрость. Когда некий возбуждающий образ привычно пытается пролезть в мозг, я делаю над собой небольшое усилие и представляю, что эта онанистическая фантазия – это картина. Вот прямо на холсте со всеми оголёнными анатомическими подробностями её содержание и нарисовано. Но я не сосредотачиваю своё внимание на картине, я представляю, что я стою напротив неё с раскалённым мечом в руке. Я замахиваюсь и рублю холст на мелкие клочки, ошмётки картины, тлея, падают на пол, и я чувствую такое удовлетворение, будто только что снёс голову врагу, которого люто ненавидел много лет. Таким образом, я заменяю один образ на другой. Просто второй образ не является навязчивым, и мне гораздо легче с него переключиться на нормальный ход мыслей. Когда сознательно отсекаешь все, что может возбудить тебя, не дрочить не так уж и сложно. Вся трудность именно в контроле над своими мыслями. Не верьте тем, кто говорит, что это невозможно. Сложно, но можно. Но для этого нужна железная мотивация. Лично меня больше всего впечатлили истории женщин, чьи семьи пострадали из-за этого порока их мужей. Я сделаю всё, чтобы со мной ничего подобного не произошло.

[Altilagi]

Ай-ай-ай, с девушкой чуть-чуть поссорился. Ай, подрочить хоцца... Ай, прямо всё зачесалося. Ай, жалейте меня, утешайте меня все, кто может и не может! (с) Ростислав Чебыкин, "Страдания". Шучу, конечно, но тем не менее напряжение растёт. Шож всё в человечьей психике так уязвимо-то?! Сижу и грызу ластик. Надо срочно чем-нибудь заняться...

[Steam]

Ай-ай-ай, с девушкой чуть-чуть поссорился. Ай, подрочить хоцца... Ай, прямо всё зачесалося. Ай, жалейте меня, утешайте меня все, кто может и не может! (с) Ростислав Чебыкин, "Страдания".

Ну да, лучше уж чтоб пожалели другие, чем сам себя пожалеешь.

[Altilagi]

Ай-ай-ай, с девушкой чуть-чуть поссорился. Ай, подрочить хоцца... Ай, прямо всё зачесалося. Ай, жалейте меня, утешайте меня все, кто может и не может! (с) Ростислав Чебыкин, "Страдания".

Ну да, лучше уж чтоб пожалели другие, чем сам себя пожалеешь.

Ну так правильно, сам себя я уже всю жизнь жалею - неинтересно уже.

Жёсткий же местами был вчера денёк - два раза успел поругаться, сжевал пол ластика, чуть не сорвался. Эротические фантазии прямо одолевали, держался из последних сил, как человеки в Минас-Тирите. Однако ж пронесло. Сегодня полегчало. С утра встал - слегка побегал (1,5 км). В последний раз вытаскивал себя на прбежку ещё в конце сентября. Пока могу сказать, что только от одного факта бросания онанизма я в себе повышения выносливости не узрел. Может срок маленький. Но скорее всего для того, чтобы быстро и долго бегать мало не дрочить, надо ещё, как ни парадоксально, много бегать.

[Altilagi]

Вчера сильно перевозбудился с девушкой, но довести всё до логического конца по разным причинам не получилось (обстоятельства). В итоге пошёл домой, так сказать, неудовлетворённый. Как результат - боль где-то в паху и в яйцах (при прикосновении). Такое у меня впервые. Привет, простатит? Ой, не дай Боже... Страшно перепугался. Была мысль слить, но так как я не знал, улучшу я ситуацию или, наоборот, усугублю, пересилил себя, не стал дрочить, лёг спать. Сегодня от дискомфорта не осталось и следа. Странно всё это.
Мораль сей басни: головой думать надо, парни, головой. Член - плохой советчик.

[Altilagi]

Блин, что-то я не то ткнул. Говорят, однажды приобретённые зависимости остаются со своими носителями всю жизнь. Алкаголик никогда не сможет стать трезвенником, как бы он ни старался. Он так и будет алкаголиком, просто алкаголиком, который завязал. Воздержанником, можно сказать. Ещё я слыхал, что наркоманы, независимо от того как хорошо и надёжно их лечили, имеют большие шансы сорваться через 16 лет после излечения. Может, с нами, онанистами, так же? Может, призраки нашего падения будут преследовать нас всю оставшуюся жизнь?
Как у Семёновой:
Идём в поводу мимолётных желаний,
Как дети, что ищут забавы,
Последствия нынешних наших деяний
Не пробуем даже представить.
А после рыдаем в жестокой печали:
«Судьба! Что ж ты сделала с нами!..»
Забыв в ослепленье, как ей помогали
Своими, своими руками.

За всякое дело придётся ответить,
Неправду не спрячешь в потёмках:
Сегодняшний грех через десять столетий
Пребольно ударит потомка.
А значит, не траться на гневные речи,
Впустую торгуясь с Богами,
Коль сам посадил себе лихо на плечи
Своими, своими руками.

Не жди от судьбы милосердных подачек
И не удивляйся подвохам,
Не жди, что от жалости кто-то заплачет,
Дерись до последнего вздоха!
И, может, твой внук, от далёкого деда
Сокрыт, отгорожен веками,
Сумеет добиться хоть малой победы
Своими, своими руками.

Сообщение отредактировал Altilagi: 18 Апрель 2013 - 10:15

[Испанец]

Вчера сильно перевозбудился с девушкой, но довести всё до логического конца по разным причинам не получилось (обстоятельства). В итоге пошёл домой, так сказать, неудовлетворённый. Как результат - боль где-то в паху и в яйцах (при прикосновении). Такое у меня впервые. Привет, простатит? Ой, не дай Боже... Страшно перепугался. Была мысль слить, но так как я не знал, улучшу я ситуацию или, наоборот, усугублю, пересилил себя, не стал дрочить, лёг спать. Сегодня от дискомфорта не осталось и следа. Странно всё это.
Мораль сей басни: головой думать надо, парни, головой. Член - плохой советчик.

Насчет простатита - это вряд ли у тебя. А вот профилактические упражнения для улучшения кровообращения в малом тазу я тебе советую поделать. Фиточаи тоже неплохо пойдут.

[DMB]

Да это так, срыв может настигнуть даже если ты придержался 2 3 года.

[Altilagi]

Месяц без онанизма. Можно сказать, первая хоть сколько-нибудь значимая веха, первая хоть сколько-нибудь различимая победа. Я думаю обо всём этом и испытываю несколько двоякие ощущения.
С одной стороны месяц – уже срок. И если честно, я сам до конца не понимаю, как мне это удалось. Раньше у меня даже как следует хотеть бросить онанизм не получалось. Запал пропадал уже на третий день. Мог героически держаться неделю на голой силе воли, но потом неизбежно следовал срыв. Возможно, в этот раз я просто хорошо замотивировался. Где-то выше я развонялся, что девушка моя меня не слишком понимает и поддерживает в борьбе против онанизма. Я ошибался. Она всё понимает, но, видимо, в этом вопросе ведёт себя довольно деликатно.
С другой стороны, я по наивности своей ожидал чего-то… большего. Чуда какого-то что ли. Чтоб прямо фигак, и я супермен. Мышцы как скалы, мозг как четырёхведрный процессор и член как сейквоя. Но, что характерно, никакого чуда не произошло. Я почти тот же, что был месяц назад. Нет чувства, что что-то кардинально изменил в своей жизни. Лень никуда не делась, соображать быстрее не стал, физическая форма та же, мироощущение как-то не перевернулось. Желание дрочить тоже особо никуда не делось, но я научился ему противостоять. «Я раб своих желаний»? Если и так, то раб уже поднял голову, он уже смотрит вперёд, а не вниз. Сегодня я чуть сильнее, чуть дисциплинированнее, чем я был месяц назад. И это даёт надежду.
Иногда ловлю себя на ощущении, что в тех или иных ситуациях, которые возникают в жизни, пару лет назад я бы себя повёл по-другому. Наверное, я меняюсь. Медленно, черепашьими шагами, но меняюсь. К лучшему, надеюсь. Возможно, именно из-за небольшой скорости этих изменений, мне сложно их отслеживать. Слышал, некоторым для коренных перемен в жизни хватает одной яркой книги или фильма. Я не такой. Я долго ассимилирую свой опыт, мне нужно раза три наступить на одни и те же грабли, прежде чем я стану их замечать. Словом, тормоз я жуткий. Может, кстати, это тоже последствие рукоблудия. В этом плане мне с девушкой очень повезло - она у меня терпеливая.
Да, ещё один момент. Глядел я как-то фильм "Битва каждого молодого человека". Раза два-три. Так вот, там говорилось, что сексуальность человека сильно раздувается в современном обществе. Многие на этом деле просто зацикливаются. Особенно такому безобразию потворствует просмотр порнографии. Тогда, когда смотрел, до меня эта простая мысль как-то не дошла, а вот теперь и правда заметил - не смотрю порно, меньше думаю о девичьих телесах и желание слить легче забороть.
В общем, продолжаем крепить независимость от зависимости – а там видно будет. Как-то так.

Сообщение отредактировал Altilagi: 28 Апрель 2013 - 00:51

[Altilagi]

Всех с Новым Годом!
Месяц без онанизма. Я снова там же, где и начинал. Хотя нет, не совсем там. С весны успело многое произойти. Летом я собирался жениться, но этого не случилось, с девушкой расстались. Навсегда. В наш последний месяц много ругались, не из-за онанизма непосредственно, хотя я от стрессов начал срываться. Там были проблемы совершенно другого толка. Хотя, как знать: в иных ситуациях мне, как я сейчас думаю, не хватало твёрдости в отстаивании своей позиции. А, как известно, онанизм в том числе делает из мужчины размазню. Так что, быть может, я продрочил свою любовь. Разбежались вроде тихо-мирно, но было очень больно. Мы ведь три с половиной года встречались. Такую любовь, простите, просрали… Мне так больно в жизни ещё никогда не было. Рад, что мне хотя бы хватило мужества не мотать нам обоим нервы и не искать более встреч с ней. Впрочем, теперь всё это – перевёрнутая страница.
Вещь в другом: после разрыва я, можно сказать… пал. Начал выпивать иногда, хотя до этого вообще не пил, плакал вечерами, когда никто не видел (да-да, себя жалел), и, конечно же, предавался рукоблудию. Мои принципы и зароки вдруг стали какими-то несущественными. Не скажу, что я совсем сломался, я и тогда знал, что я смогу пережить сложившуюся ситуацию, но сил справиться с собой не было. С другой стороны, мигом освободилась куча времени, а дома сидеть было совсем тошно. Брал велосипед и уезжал куда глаза глядят. Когда был не в седле и не на работе, в основном играл в компьютерные игры и смотрел порно. Так и прошло лето. Познакомился с другой девушкой, а вернее, она со мной. Что интересно, в то время, когда я встречался с ней (секс у нас был), онанировать я стал не реже, а, наоборот, чаще. Та, другая (не скажу, что она плохой человек, скорее наоборот) разжигала во мне страсть, и я ничего не мог с собой поделать. Какое-то время мы повстречались и расстались. Хорошо, что всё так вышло: настоящей любви у нас не получилось, к тому же я тогда ещё не сумел до конца забыть мою... бывшую невесту. В итоге я остался верен своей правой руке.
Осенью взял одно из призовых мест на инженерном конкурсе для молодых специалистов моего предприятия. Для меня это было довольно неожиданно. Видно ещё не все мозги продрочил. Мои усилия окупились сторицей. И в этот момент что-то в голове переменилось. Я понял, что я что-то могу, что я чего-то стою. Появилась хоть какая-то вера в свои силы. Я понял, что пришло время дать битву своему давнему врагу. Как-то незаметно одно потянуло за собой другое. Перестал играть в компьютерные игры: они съедают прорву времени, а взамен почти ничего не дают. Снова взялся за гитару, записался к преподавателю, вспомнил прочно забытые пьесы. Стал кататься на лыжах в парке. Когда снег растаял, выгонял себя на утренние пробежки.
Порок не хочет просто так сдавать свои позиции. Порой меня давит такое уныние, что хочется утопиться или обдрочиться. Или всё вместе. Полагаю, "ломка", как и у многих. Плюс к этому, как я думаю, начал вскрываться пласт нерешенных душевных проблем, от которых я успешно прятался за ширмой лёгкого удовольствия. Так что кому как, а мне бросание рукоблудия никакого удовольствия не доставляет. Держусь, иногда из последних сил, но держусь.
Да, вечерами бывает нелегко, но каждое утро, просыпаясь, я понимаю, что одержал ещё одну победу над грешным собой. И это вселяет надежду. Я перестал ощущать чувство вины, терзавшее меня раньше после каждого падения. Хотя из-за приступов апатии я пока что не могу как следует это оценить. Ну а сейчас... сейчас ищу себя, порой вдохновенно, порой мучительно.
P.S.: вопрос к преодолевшим порок. Лет в четырнадцать заметил у себя под глазами тёмные круги, которые за последние девять лет никуда не делись. Они ведь также из-за онанизма появляются. Вопрос в следующем: у кого через сколько времени они прошли?

[Altilagi]

Восемь дней без онанизма. Мне больно и стыдно. Почему-то решил отписаться здесь. Не знаю, почему. Последние пол года держусь неделю-две и срываюсь. А последние месяцев семь заметил, что после онанистического акта начинает побаливать правое яйцо, уж простите за подробности. Слабой ноющей болью, которая проходит лишь на четвёртый день. Так что теперь после каждого срыва я чувствую страх. Страх, что моё достаточно (по моему мнению) крепкое здоровье начинает идти вразнос, что пришло время платить по счетам. Но и страх не избавил меня от зависимости. Когда боль проходит, всё возвращается на круги своя.

Многие наивно полагают, что наличие регулярных половых отношений избавляет от этого порока само собой. Я и сам так думал когда-то. Какой я был глупец... Может, это и справедливо для тех, кто не успел уйти по этой дорожке далеко. Очевидно я, бывалый онанист, погрузился в эту жижу слишком глубоко. После чудесного секса с любимой девушкой я мог прийти домой и тем же вечером пасть. Так что от этого дерьма вас не избавит даже такое святое чувство, как любовь, если онанисты вообще умеют любить. Спасти от этого могут лишь воля и решимость. И я решительно держусь свои неделю или две, но потом оно снова приходит. Оно зовёт, манит, обещает лёгкое удовольствие, расслабление. Даже дрочить не обязательно, - говорит оно, - просто посмотри одним глазком на красивых девочек, полегчает, и сразу спать. Всего одним глазком. А что, семь дней я продержался, уже хороший срок, можно и расслабиться чуток. Ведь один раз меня точно не убьёт, не убьёт ведь правда? Мне сейчас это нужно. Убийственная логика алкоголиков и наркоманов. Ещё одна рюмка... Ведь ничего не случится с одной единственной рюмки! Мне сейчас это нужно... 

Дьявол кроется в этой логической конструкции. Она страшна именно своей правотой - один раз действительно не убьёт. Дьявол очень хитёр, он научился скупать наши души врассрочку. По одной рюмке, по капле спермы, смытой в унитаз он получает в итоге нас целиком. Дни идут за днями, недели за неделями, и "ещё один безобидный и наверняка последний срыв" продолжает бесконечную цепь подобных ему, цепь из боли, стыда, позора и страха.

Что ж, по крайней мере убил время. Сейчас просто выключу компьютер и лягу спать. Сегодняшний день остался за мной.

Сообщение отредактировал Altilagi: 22 Февраль 2015 - 03:47