Тема закрыта
Моя проблема касается секса вне брака. И даже необязательно с той, на которой я намереваюсь жениться. То есть дело касается самого настоящего блудного греха. Я это хорошо понимаю, осознаю. На мой взгляд притча о милостивом блуднике оказала и оказывает на меня самое сильное влияние. Да и послание Апостола Павла Коринфянам тоже («не обманывайтесь – ни блудники, ни малакии Царствия Небесного не наследуют»). Я боюсь Бога. Хотя, как я, грешник, смею говорить, что уверовал, если веду такие постыдные разговоры.Но все же я боюсь. Боюсь потому что верю. И не просто верю, а точно знаю, что есть Рай и Ад, куда попадают люди. И точно знаю, что когда пробьет мой час, то я отправлюсь по мытарствам и особенно сильно задержусь на мытарствах, касающихся 7-ой заповеди (со своим 13-летним стажем онанизма).
Если бы я занимался сексом с кем-нибудь ранее – это было бы одно дело. Еще не было крепкой веры, я бы покаялся в этом грехе. Хотя конечно раскаяние в грехе не отменяет того, что ты его совершил. Совершенного не воротишь. В Рае и в Аду есть свои ступени и уровни, и каждый попадает на ту ступень Ада или Рая по тому, как он прожил свою жизнь. Если вы спросите меня сейчас, рад ли я что ни с кем не спал, я искренне отвечу да. Потому что это был бы еще один грех на мою душу. Но сейчас ситуация совсем другая, чем если бы я переспал с кем-то раньше. Сейчас я точно знаю, что такое грех. У меня есть четкое понимание, что совершая грех, я ослушиваюсь и оскорбляю Бога своего. Понимаете, осознанно оскорбляю Бога. А ведь это Он дал мне это понимание, и, наверное не зря просветлил мой ум. Понимаете, это не просто я сейчас совершу грех по незнанию своему, а как будто бы в лицо Богу скажу – «да я знаю твои правила, но я выбираю грех». Это ведь не то, что нашкодить а потом откупиться. Нельзя думать так - сейчас нагрешу, а потом покаюсь и все нормально будет. Исповедь и покаяние в грехе это не торговля. И что то мне подсказывает, что подобный "осознанный" выбор греха намного более тяжелым грузом ложится на душу. То есть мне осознание греха - а я на это неблагодарностью. Самое страшное о чем я сейчас думаю это то, что я как будто бы предам Бога. И то, что это может в действительности произойти, меня настолько страшит, что я даже боюсь думать об этом. Ведь многие люди обманываются и забывают, что они ходят в прямом смысле перед Богом, у него перед глазами, и ему все видно, и в Судный день с каждого будет спрошено по поступкам его. А вот если бы было все в открытую? Если бы люди видели Рай и Ад и точно знали бы что они попадают в Ад за свои грехи, подобно тому как знают они, что попадут в тюрьму за преступления земные. Совершали бы они тогда свои грехи. Как можно в здравом уме допустить минутное наслаждение, если ты точно знаешь, что это может привести тебя к вечным мукам? И не только ведь в страхе дело. Я хочу научиться искренне любить Бога. Ведь несмотря на все мои грехи он подал мне руку и всячески помогает мне. Я так бездумно и бесцельно провел свои образовательные годы, что вполне мог бы сейчас оказаться где-нибудь на свалке, на задворках жизни. Но вместо этого мне почему-то везет и я получаю новые шансы для своего развития и своей реализации. И что мне грехом ответить на всю эту Божью милость, которую я даже не заслужил?
Да я пришел к Вере, но еще определенное время не мог бросить онанизм, скажете вы. Но там ведь ситуация не так проста. К этому времени я уже достаточно хорошо сидел на крючке, это была зависимость. Поэтому и с наскока победить онанизм не получилось. Были тяжелые бои, но в итоге я окреп, набрался сил, и с Божьей помощью надеюсь навсегда завязал с онанизмом.
Недавно я познакомился с девушкой. У нас не то чтобы все ладно. У нее какие-то там отношения, которые вот-вот разрушатся. Мы пока договорились просто встречаться, дружить, отдыхать. Но дело не в этом. Не она, так появится еще кто-нибудь. Сами понимаете, без секса сейчас современных отношений себе девушки не представляют. Скажу честно, например на данной девушке я, скажем так, жениться не планирую. Не потому что считаю, что я лучше ее или что-то там подобное, а потому что не влюблен в нее. Но мне надоело быть одному. Я совсем один, мне хочется иногда сходить с кем-нибудь куда-нибудь, в кафе, в кино, в развлекательный центр. Да и не убегать же мне в самом деле от всех подряд девушек, чтобы не искушаться, как некоторые советуют. Если буду постоянно от всех убегать, то и не женюсь никогда. Да и интересны мне люди и не хочу я от них бежать. Какую же глупость ты пишешь, скажут мне Православные товарищи. И будут абсолютно правы. Развлекайся, ходи в кафе и кино, и на каток и еще куда хочешь. А причем тут секс? Ну причем же тут секс? Самое интересное, что секс здесь действительно не при чем. Когда я молюсь, трезво думаю о сложившейся ситуации у меня никаких сомнений не возникает. Я вам больше скажу – в своем трезвом и молитвенном состоянии я совершенно четко понимаю, что не хочу секса. Что я понимаю под словами «я» «хочу»? C некоторых пор у меня появилась способность под словом «я» подразумевать свою душу, а не свое тело, и чем дальше, тем четче у меня получается разделять эти понятия. Когда я вижу сексуальную девушку, мне конечно же хочется секса. Мне «хочется»… хочется моему человеческому телу. Но в душе я не хочу секса. Моя душа его не хочет. Я хочу иметь любящую и верующую жену, крепкую семью и здоровых детей. Вот этого я действительно «хочу». А «хочется» это так… много чего хотеться может. И что теперь всему потакать и болтаться как флюгер на поводу у своих страстей?
Почему я вообще тогда о чем-то рассуждаю, можете спросить вы… Не все так просто, друзья мои. Когда я общаюсь с девушкой, начинают возникать мысли, затем желания. А потом начинается самое страшное. Начинается бой внутри меня. Не знаю верите вы или нет, но внутри меня как будто начинается борьба Бога с дьяволом, борьба светлых сил с демонами. Я уже знаком с этой борьбой внутри себя и помню какую благодать и какое счастье ощутил впервые, когда понял, что за меня сражаются светлые силы, что они пытаются склонить меня к правильному решения, что они не хотят меня отдавать в темноту. Кто я такой, последний грешник, что они так за меня вступаются? Какая же это радость для меня. Я чувствую силу, когда они склоняют чашу в свою сторону. Но бывает, что я иногда целыми днями нахожусь «в темноте». Вот я помолился и подумал, все четко для себя решил два дня назад, а потом последние два дня опять настроился на другое. И конечно же у темных сил также есть своя, как всегда альтернативная, точка зрения. Ведь они не могут биться просто так. Они постоянно что-то придумывают, чтобы навести на сомнения. Ниже привожу вам их точку зрения внутри меня. Это конечно все дьявольские уловки и если не это, мне может «придуматься» и что-нибудь другое. Только истина одна, а лжи можно сочинить сколько угодно. Вот одна из них:
Недавно увидел цитату пользователя Антио Полкана:
Старая песня. В каждом задроте живет уникальная неповторимая ни кем не понятая личность, которое тонко чувствует несправедливость этого мира и противостоит проклятым нормам социального поведения. Примерно такими видит себя чуть ли не большая часть задротов. А что на самом деле? Нет там никакой индивидуальности. Есть жирное либо наоборот дрыщеподобное чмо, с которым кроме кучки дегенератов (в лучшем случае) никто не хочет общаться, имеющее в голове чуть более 1000 различных комплексов, дофига термоядерных сексуальных фантазий, в которых он имеет все что движется во всех возможных позах. Он духовно чист, бережет себя для единственной любимой... качая тонны порнухи и стерая член в мясо. Зато он не такой как все! Он лучше, чище, добрее, совестливее! Все это полная ахинея. У сильного есть выбор - либо порвать кого-нибудь либо не трогать. А у слабого нету выбора. Не доброта это, не индивидуальность. Это бессилие, которое и диктует стандартную задротскую программу поведения. Сиди дома, дрочи и живи в собственном эльфийском мире. Дев не трахай - они все залетают, у них у всех сифаки, тебе повезло! Ты духовен!
Конечно, грешно мне сравнивать чьи-либо посты и частные мнения с православными откровениями, но я и сам читал некоторые вещи, наталкивающие на определенные размышления. Не помню дословно, но помню смысл некогда прочитанного мною в книге «Мактуб» Паоло Коэльо. Там говорилось о том, что как может бедняк говорить о том, что он отказался от денег. Ведь их у него никогда не было. И еще несколько подобных примеров. Человек может сказать, что он отказался от богатства после того, как он его заработает и затем действительно откажется от него. Схожая ситуация?
Так же и у меня. Как я могу сказать, что я отказался от секса, если его у меня никогда не было. Пока что это не я отказался от секса, а секс всегда отказывался от меня. Плюс еще мысли, что я просто боюсь секса, потому что я девственник. Да и вообще это позор. А у меня такая натура в последнее время – побеждать свои страхи. Т.е. прямой намек на то, что соберись, докажи, что ты не лох и не слабак и наконец сделай это.
Я понимаю, что эти мысли вообще никакой критики не выдерживают. Я понимаю это сейчас, находясь в светлом уме. Вы видите, я даже не могу подробнее описать ход темных мыслей, потому что сейчас во мне даже нет сомнений, что это все ложь, направленная на грех. Но когда эта ложь постепенно захватывает меня, эти два абзаца превращаются в целую повесть моих мыслей, в целую цепочку псевдо логических умозаключений и «рациональных» решений. Я вдруг решаю, что заниматься сексом можно, в этом нет ничего плохого и мне обязательно надо этим заняться и причем заниматься регулярно. И уж тогда я типа смогу решить для себя, отказываюсь я от секса или нет. Чушь полнейшая. Я вот «попробовал» онанизм и встрял на 13 лет. Не пробовал алкоголь и сигареты и меня ведь никто не переубедит, что это зло. Можно достаточно легко не начинать, а завязать затем очень сложно – как у меня с онанизмом. Но эти мысли насчет секса, подкрепленные вожделением и естественными природными желаниями моего тела, от которых мне никак не избавиться, приводят к тому что я поддаюсь этим «логическим» мыслям и погружаюсь во тьму. И целыми днями могу ходить настроенным на то, что намерен заняться с ней сексом.
Примечательно, что в эти последние 2 дня, когда я намеревался заняться сексом, у меня «не получалось» молиться – то поздно, то еще что. Молитва сразу развеивает эту черную логику. Вот сейчас меня «отпустило» и я снова в своем уме, вот написал это огромный пост. К тому же в отношениях с девушкой небольшой перерыв. Мы пока просто общаемся и развлекаемся, и секса у нас пока быть не может. Но со временем мы можем сблизиться. Да и может не с ней. Может еще кто-нибудь появится. Тогда вновь появится и возможность секса и меня опять начнет кидать из горячего в холодное.
Понимаете, меня беспокоит то, что борьба внутри меня по поводу секса еще окончена. По-моему она сейчас вообще в самом разгаре, бои становятся все жарче. Вы понимаете, если бы сегодня все не застопорилось, то я бы сегодня вероятнее всего занялся бы с ней сексом. Т.е. случись развязка сегодня – войну бы я проиграл. И такие варианты будут и в будущем. А у меня пока еще не достаточно сил, для того, чтобы эту войну выиграть. Как я завязал с онанизмом? В один момент я достаточно окреп для того, чтобы сделать последний "ход конем" и окончательно отказаться от онанизма. А отказаться от секса у меня нет твердой и окончательной решимости. Даже сейчас, перечитывая пост я сомневаюсь, я не могу принять окончательного решения. Не хватает сил принять окончательного решения, даже несмотря на то, что я точно знаю, что совершив этот поступок, я буду горько сожалеть о нем. Я не хочу быть в неопределенности, что будет со мной, когда появится возможность секса. На чьей стороне будет мой ум в час развязки? Я не хочу оставлять все как есть. Я хочу точно знать, что я буду делать, когда дело дойдет до кульминации. Спросите меня на чьей стороне я хочу быть? Отвечаю – я «хочу» быть на светлой стороне. А чего мне «хочется» вы и сами знаете…
Сообщение отредактировал goody goody: 25 Март 2013 - 03:05
