Сообщений в теме: 11

[Живой!]

[Онанист садится в своё удобное кресло перед компьютером, с конкретной целью посмотреть конкретный сайт, по учёбе.]

"Голос": Ой, как хочется дрочить! Уже целую неделю не дрочим, а кажется будто целую вечность. Что скажешь?

Онанист: Надо держаться, я записался в месячную команду.

"Голос": Но ведь хочется ведь?

Онанист: Конечно хочется.

"Голос": И бабы как назло голые по улицам ходят, соблазняют нас.

Онанист: Да, вон вчера такая прошла [начинает в красках описывать, явно что-то вспоминая, представляя, упиваясь этим и возбуждаясь, и продолжая фантазировать на эту тему]...

"Голос": Была бы у нас такая красотка...

Онанист: Ага! Я бы из постели не вылезал! Я бы её обнимал, и мы бы с ней... [дальше следует не менее красочное описание чем предыдущее]

"Голос": Да... Только не интересуем мы таких особ.

Онанист: Это так грустно, я бы мог столько подарить ей любви. [на глаза накатываются слёзы]

"Голос": Но, ей не понять, они не понимают.

Онанист: Не понимают. [вытирает слезу]

"Голос": А почему не понимают? Потому, что они - шлюхи!

Онанист: Да... [сразу вспоминает тысячи порнографических эпизодов] точно! Шлюхи... они все! Нормальных баб НЕТ!

"Голос": Но даже шлюхи не хотят встречаться с таким неудачником как ты.

Онанист: Я неудачник... [впадает в уныние]

"Голос": Но вот здорово было бы, если бы ты не был неудачником. Все шлюхи были бы твоими. Они бы увидели, какой ты классный, какой ты САМЕЦ!

Онанист: [с надеждой] Да! Увидели бы! Точно! Уж я бы им показал! Подъехал бы на крутой тачке... [далее начинается упоительное описание, которое "Голос" резко обрывает]

"Голос": Но ты неудачник.

Онанист: [унывая ещё сильнее] Неудачник...

"Голос": А сказать тебе как себя утешить?

Онанист: Как?

"Голос": Подрочи. Ты неплохой парень, достаточно долго держался. Ты уже ДОКАЗАЛ, что можешь бросить, если захочешь. Ты ведь имеешь право на УТЕШЕНИЕ?

Онанист: Имею! Я же не задрот какой-то, учебную литературу сутками читать! [открывает порносайт, дрочит]

"Голос": А теперь подрочи ещё!

[Онанист дрочит]

"Голос": А теперь ещё!

[Онанист снова подрочил]

"Голос": Какой же ты неудачник, ты жалок, у тебя НИКОГДА не будет счастья!

Онанист: [плачет] Как же я несчастен...

["Голос" долго ещё продолжает, упиваясь страданиями Онаниста.]

*******


[Аналогичная ситуация. В комнату входит Победитель. Садится за компьютер.]

"Голос": Ой, как хочется... [не успевает договорить]

Победитель: Перехочется!

[Конец разговора]
-------

Мир!

[without O]

Правильно

[Живой!]

Вижу, что тема нашла отклик среди участников форума. В ближайшее время, ждите продолжения. Спасибо за отзывы!

[Alec de leon]

"Голос": Ой, как хочется... [не успевает договорить]

Победитель: Перехочется!

[Конец разговора]
-------

Мир!

[Кот Леопольд]

[Аналогичная ситуация. В комнату входит Победитель. Садится за компьютер.]

"Голос": Ой, как хочется дрочить... [выкладывает порно и одобрение онанизма во внутренний диалог]

Победитель: БАН!

[Конец разговора]

Сообщение отредактировал Кот Леопольд: 20 Март 2013 - 10:29

[Живой!]

Выпуск №2. Маршрутка

[Онанист заходит в маршрутку. Опаздывает. Ему надо срочно ехать в институт - закрывать долги. А как же без них? Он ведь всю сессию продрочил. Итак. Лето. Битком набитая маршрутка. Онанист занимает последнее сидячее место. Заходит девушка в белом, полупрозрачном платье. Договаривается с водителем, что поедет стоя.]

"Голос": Не уступай! Ты заплатил за проезд. Она пришла поздно - её проблемы.

Онанист: Не удобно перед людьми. Тут одни женщины и дети.

"Голос": Ничего, потерпит. Молодая.
[Маршрутку трясёт на кочках. Онанист пытается прочесть что-то в раскрытом учебнике.]

"Голос": Ой, да отложи ты свою книжонку! Что ты и в самом деле, как задрот!

Онанист: Я всю неделю дрочил - я не готов...

"Голос": Туда лучше посмотри - видишь какая чикса?

Онанист: Вижу...

"Голос": Да отложи ты книжку уже, кому говорят! Вишь, как у неё платье просвечивает? [Онанист начинает возбуждаться]

Онанист: Э... [с трудом глотает слюну в пересохшем горле]

"Голос": Смотри как на кочках у неё всё трясётся! Смотри-смотри! Опа, вверх-вниз, вниз-вверх...

Онанист: [пытаясь прикрыть возбуждение портфелем, в который он уже спрятал учебник] Ну...

"Голос": А представляешь, если ты с ней так...

Онанист: [закатывая глаза и фантазируя] А...

"Голос": А прикинь, что она тебе скажет... а вдруг... вдруг она тебя уже хочет, такую позу приняла для тебя?

Онанист: [погружаясь глубже в фантазии] М...

"Голос": Ты представь, что твой портфель - это она. Ты же и так возбуждён, ничего страшного не случится если ты себя немного потрёшь.

Онанист: Эм... [Онанист начинает себя натирать, и увлёкшись, не рассчитав силы кончает.]

"Голос": Ха! Ну ты неудачник! Подрочил прямо в переполненной маршрутке! Лошара! Теперь все увидят как ты обкончался!

Онанист: Что же мне делать?

"Голос": А чего бы ты не сделал, ВСЕ теперь узнают, что ты ЧМО! Убейся!

[Онанист внезапно просит водителя остановить на пол пути. Тот что-то буркнув в ответ, продолжает ехать. Онанист настаивает, и водитель не прекращая ворчать, в итоге останавливает. Онанист спешно выпрыгивает, и идёт домой, продолжая прятать пятно на штанах портфелем. Сессия сорвана. Онанист морально раздавлен. "Голос" ликует.]

[Полупустая маршрутка. Победитель.]

"Голос": Вообще-то дама вошла, не хочешь уступить? [Победитель в это время смотрел в окно и о чём-то думал. Он едет на собрание с единомышленниками. Не опаздывает. Маршрутное такси взял потому, что ценит своё время, и хочет, добравшись до места ещё прогуляться чтобы отвлечься перед выступлением.]

Победитель: [едва ли не вскочив с места] Дама, где? [Озираясь] а, это мясо? Пусть сначала ночнушку на нормальную одежду сменит. Здесь ей не спальня. В такой одежде пускай дома сидит.

"Голос": Я с тобой уже очень давно. Предложи ей сесть рядом. Давай! Я точно знаю, что нам обоим её хочется...

Победитель: [Хватает "Голос" за шкирку (неожиданный поворот, да?), ставит перед собой, и с разворота больно бьёт ногой в грудь] Ну, что, всё ещё хочется?

"Голос": [Тяжело вдыхая воздух с хрипом, безуспешно пытаясь восстановить дыхание, под пристальным, чистым взглядом улыбающегося доброй улыбкой Победителя, который продолжает крепко держать его за шкирку, едва выдавливает из себя]: Нет...

[Победитель садится обратно на своё место, поправляет рубашку, и снова смотрит в окно. "Голос" медленно уползает. Конец разговора.]

Мир!

[Кот Леопольд]

По мотивам старого анекдота.

[Сидит за компом антиошник. Он уже не Онанист, но ещё не Победитель. Сидит, переводит технический текст. Уже долго этим занимается, подустал, мозги начинают закипать. В какой-то момент, наткнувшись на двусмысленную фразу, для перевода которой надо погуглить некоторые термины и хорошо разобраться с контекстом, он откидывается на спинку стула, шумно выдыхает: "Уфф!", и вытирает пот со лба.]

Голос: Надо бы расслабиться...

Антиошник: ....

Голос: Снять напряжение немножко, понимаешь?

Антиошник: А? Чего? Напряжение?...

Голос: Ну, ты ж устал. Отвлечься надо. О чём-нибудь другом подумать.

Антиошник: Ну да, надо...

Голос: Помнишь, до регистрации на АнтиО, ты заглядывал на один очень милый voyeur-сайт. Там постоянно что-то новенькое выкладывали.

Антиошник: А, это который [ссылка удалена]? Да, я его весь насквозь тогда просмотрел...

Голос: Там наверно что-нибудь новенькое уже появилось... А ты ещё не видел.

Антиошник: Да... Наверно появилось...

Голос: Ну так давай глянем! Там же новые симпатичные юные девочки, поди, на камеру засветились! Мммм!

Антиошник [сворачивает Ворд, открывает Оперу, набирает адрес сайта]: V..... точка... com. [нажимает Enter. На экране начинают выстраиваться ряды маленьких квадратиков со скриншотами роликов]

Голос [ликует]: Да! Да!

Антиошник [вдруг встряхивает голову и отводит взгляд от монитора]: Постой... Так... Я же в месячной и сезонной команде на АнтиО... Мне нельзя порно смотреть.

Голос: Ну и что? Подумешь, команда! Ну, минусов в репу поставят, ну в подписи напишешь "фэйл" - и чё? Всём же пофигу на тебя, твою репу и подпись!

Антиошник: Ну, у меня ещё марафон-пари... До конца года... За порно придётся одно очко добавить, а если ещё и сорвусь, то ещё неизвестно сколько, по числу сливов...

Голос: Ты о чём вообще? Да твоя партнёрша по пари, поди, сама там шликает втихую, а тебе не говорит! И какого рожна ты будешь отчитываться перед девчонкой о своих мужских делах? Забей!

Антиошник: Не, ну так нельзя... И вот Арч писал, что просмотр порно...

Голос: Сравнил жопу с пальцем! Где ты тут порно увидел? Порно - на студии, с актёрами! А это вуайер! Тут всё жизненно, натурально! Ты что, против естественности?

Антиошник: Ну всё равно же, эротизация мышления...

Голос: Ну ты трудный! Да ты глянь! Тут же такое низкое качество, да ещё и издалека, и ракурс неудачный! Даже письку у девчонки не видно! На что тут возбуждаться? Чисто просто мельком посмотреть. Может, там прикол какой на этом видео. Ты же его ещё не видел - откуда ты знаешь, что сорвёшься?

Антиошник [несмело поворачивает голову к экрану, зависает на пару секунд, но потом решительным действием закрывает вкладку]: Нет, я же решил не смотреть порно.

Голос: Перереши. Всем пофигу, что ты решил, да никто и не узнает.

Антиошник: Нет, мне потом плохо будет. Я знаю.

Голос: А как ты тогда иначе расслабиться сможешь? Ты же сейчас уже посмотрел на скриншоты и они запомнились! Куда ты сексуальное напряжение теперь денешь? Простатит захотел?

Антиошник: Нет, я не буду.

Голос: Чё ты как баба ломаешься?

Антиошник: Всё. Я сказал - нет.

Голос: Точно?

Антиошник: Точно.

Голос: А, и хрен с тобой. Ты как хочешь, а я подрочу.

Сообщение отредактировал Кот Леопольд: 20 Март 2013 - 14:37

[Мишка на севере]

С поиском жизненно, как в гугл заходишь, и понеслось)

[Живой!]

Заключительный, третий выпуск ждите на этой неделе! Большое спасибо за отзывы!

Мир!

[mitrofan]

блин ,автор! спасибо тебе большое. я реально пацталом, давно так не угарал, особенно от первого рассказа)

[Идущий вопреки]

Спасибо, Живой! А ведь действительно, все наши искушения происходят таким именно образом. ВД ищет наши слабые места в обороне, и искусно использует их таким образом. А у каждого они свои. Кто - то плохо себя чувствует, у кого - то хочуха и т. д. и т. и т. п. И надо сразу дать ему решительный ответ: "Да, пошел, ты, в общем, на х...!" Ждем продолжения.

[Живой!]

Выпуск №3. Метро

[Метро, час-пик. Онанист вбегает в вагон и спешно занимает освободившееся место. Входит красивая девушка в короткой мини-юбке, и в вызывающем декольте. Онанист не замечает, так как носом упёрся в свой телефон. Он очень устал, хотя никаких тяжёлых препятствий не преодолевал. Ему трудно стоять, поэтому он хочет сидеть.]

"Голос": Эй тупица!

Онанист: Чего?

"Голос": А вон чего! Голову подними, полюбуйся! [Онанист вяло поднимает голову, внезапно ощущая усиливающийся ток по его венам, чувствуется нарастание тепла. Он поправляет воротник.] Смотри какая тёлка! А что под юбкой-то у неё, глянь!

Онанист: Ааа... Хочу дрочить!

"Голос": Что, прямо здесь?

Онанист: Да...

"Голос": Но, тут же полно людей, в этот раз тебя точно заметят!

Онанист: Всё равно!

"Голос": Ладно, если ты незаметно просунешь руку в штаны и подрочишь не кончая - никто не заметит.

Онанист: Да...

[Онанист просовывая руку в штаны, начинает кряхтеть и пыхтеть. Рядом сидит пассажирка пожилого возраста с маленькой девочкой. Бабушка, одновременно закрывая своими большими ладонями глаза и уши своей внучке - Не обращай внимания, Внученька. Просто дяденька - извращенец.]

"Голос": Вот так, давай, ещё чуть чуть. Не останавливайся! Только не кончи. Так, давай-давай-давай!

[Потом Онанист кончит. Это будет худший день в его жизни, до этого момента. Никогда ещё он не был так несчастен, постыжен, и опозорен. Никогда ещё "Голос" так не радовался его поражению.]

****
[В вагон входит красивая девушка в короткой мини-юбке, в вызывающем декольте. Победитель стоя бросает взгляд на свою обувь, оценивая степень её начищенности. Он едет на очень важное собрание, которое он же и возглавляет. Держа в руке свёрнутую газету, чувствует, что вот-вот услышит реплику. Действует на опережение.]

Победитель: Тебе что, прошлого раза было мало? Так я добавлю, иди сюда...


Продолжение
Совесть: Мир тебе, Победитель! Я - Совесть.

Победитель: И тебе мир, Совесть! А где "Голос"?

Совесть: Он на больничном. Сегодня я вместо него.

Победитель: А, ну можешь тогда ему передать чтобы не возвращался - скучать не буду.

Совесть: А это уже только от тебя зависит. Сработаемся - не вернётся! [Внезапно] Кэп, берегись! Слева по борту ахтунг! Прими полный вперёд. [Победитель разворачивает газету так, что вошедшую девушку за ней становится не видно.]

Победитель: Есть полный вперёд!

[Очередной хороший день для Победителя. Он успешно выступит перед Советом, и этот день войдёт в историю. Много таких дней ещё будет на его веку.]

КОНЕЦ

Спасибо за ваше внимание! Мир!