Сообщений в теме: 69

[Badday]

Моя история https://antio.ru/ind...showtopic=37206. Опасался я вести здесь дневник. До срыва я был уверен что никогда не стану гонять лысого, мне казалось намерение мое несгибаемо, но... Поэтому я не хочу чтобы этот дневник был кучей нытья и соплей из пикселей, читая которые кто-то пойдет повеситься или хуже того, дрочить!

Я не хочу чтобы здесь появились надписи: "Ой, так уж вышло, но сегодня я дергал! Я незнаю что делать, в один момент я просто все забыл и засунул руку в штаны и стал наяривать. Потом я весь день точил, кончил наверно раз 20! Что мне делать помогите, мне плохо!!!".

Это просто неприемлемо! Я был настолько зол что всерьез пообещал порезать себя ножом, если такое случиться! Я незнаю как подругому... Это тот случай когда нужно ДЬЯВОЛЬСКИ ВОЗНЕНАВИДЕТЬ всем своим черным как бездна сердцем, это недостойное занятие!!! Я отпишусь и сразу удалю дневник если сорвусь. И уйду в изгнание.

И так, что у нас тут.... Ого сегодня 19 день, доброе утро!

[Steam]

Доброе утро!
Резать себя ножом не обязательно, т.к. это акт бессилия а не победы.

[Badday]

Да, резать себя не обязательно. Дети не делайте так! Лучше отрезать...

Сообщение отредактировал Badday: 15 Март 2013 - 08:14

[Badday]

Есть еще одна проблема, кроме дрочки. Я часто залипаю в интернете. Да иногда я смотрю док фильмы, в последнее время смотрю Карлина и Морона, это американские комики. Но чаще, я просто сижу в вк, вместо того чтобы заняться делом. И поэтому сейчас я выключаю гребаный нэт, допиваю кофе и иду заниматься делами.

Так карлина я выключил, теперь надо выйти из контакта... СДЕЛАЙ ЭТО! Фух... Хорошо, я молодец.

Основное мое занятие, музыка. Гитара и вокал. Я не работаю, у меня нет девушки, уже давно я не покупал себе новую одежду не считая носков по 15р. Возможно кто-то будет меня осуждать что 24 летний мужик живет за деньги родителей, ну чтож, это их дело пусть осуждают если любят этим заниматься. Ведь так важно жить как все! и Быть как все! Я живу не совсем за счет родителей, здесь немного другая ситуация. Занимаюсь гитарой 6 лет, пишу песни, сочиняю музыку. На это у меня уходит все свободное время. Так что продавать то что никому ненужно, шуршать бумажками, засорять планету мусором, изучать чушь, унижать\унижаться, обманывать и воровать, на это у меня нет времени. И слава "богу"!

[oxxox]

в каком городе живешь? походи по кафэ\барам, там может требоваться гитарист.

Можешь в нете, в том же контакте разместить объяву.

Можешь заняться репетиторством, учить других играть на гитаре.

В общем ищи работу по специальности ))

[Badday]

в каком городе живешь? походи по кафэ\барам, там может требоваться гитарист.

Можешь в нете, в том же контакте разместить объяву.

Можешь заняться репетиторством, учить других играть на гитаре.

В общем ищи работу по специальности ))

У меня репертуар маленький и не ресторанный. Но я нарабатываю и хочу в скором времени выступить в клубе. Я думал об этом и даже собирался, но тогда времени на свои песни не остается. А вообще конечно надо. Только хотелось бы играть не под минус а с живыми музыкантами, но их фиг найдешь. Человеческий фактор, у всех разные вкусы, харрактеры, уровень техники. Короче в процессе, только долго все это.

Сегодня пошел к учителю на вокал. Мне сразу голос на 1,5 тона расширили, смог спеть то что не мог раньше. Счастлив безумно!

[Badday]

Ночью было дьявольское искушение. Снилась знакомая, в которую я год назад был влюблен. Во сне я пошел в кино, звонит она и приезжает пообщаться... Ну не буду тут сопли размазывать. Порнуха не снилась, так, ласки. Проснулся с железным стояком и тяжелым сердцем. Именно дьявольское, тк из-за с ней связанных переживаний, я начал сливать прошлой весной после 3х месяцев воздержания.

День 20.

[Badday]

Вчера была хочуха 5 из 10. Писал в вк одной, ноль реакции. Сегодня пойду на английский. Знакомая организовала встречу, чтобы пообщаться на англ, попрактиковать в живую. Еще должны прийти ее подружки. Вообще стараюсь воспринимать девушек спокойно. Мой пикаперский опыт, когда я бегал как угарелый по улицам приставал и вел себя не адекватно, показывает, что нет ничего лучше чем относиться к женщинам по человечески, как к равным. Даже к самым красивым. Нужно быть дружественным, открытым и спокойным, те как любят говорить реальные Альфа: "МужЫк, просто будь"САМИМ СОБОЙ". Я уже стараюсь пресекать и выбрасывать из головы все иллюзии связанные с счастливыми взаимоотношениями, хотя занимался этим умственным онанизмом почти всю жизнь.

День 21! Я очень рад. Да это не год, но моя рука автоматически не лезет в штаны. Не вы представляете!? Было время, только я садился за комп, я начинал неосознанно себя теребить! Мляяя.... Я себя ненавижу. Но уже не так. В первые недели воздержания, в течении часа я раз по 10 "шлепал" себя по рукам, хе хе!) Что за... Ладно, сейчас все подругому, стараюсь даже не чесаться лишний раз.

Что это черт возьми значит: "Будь самим собой"? Разве я не я, когда меня тресет от возбуждения к красотке, как будто у меня лихорадка. Разве это не я, когда я в ужасе от того что могу наброситься, разорвать на ней одежду и трахнуть ее по ошибке в ухо! Почемуто люди боятся признавать свои плохие стороны. Когда мы сделали что-то хорошее, мы говорим что это "Я" сделал, Я хороший. А когда плохое, украли, убили, изнасиловали: "Все было как в тумане, я был под кайфом господин судья, это был как-будто не я". Нет друг ЭТО был ТЫ, и ни кто другой, ты просто кусок дерьма который ссыт брать ответственность за свои поступки. И знаете, такого типа можно назвать дрочером, потомучто он поддается искушению, да. Он увидел 2 см нижнего белья из джинсов, и что он делает...? Приходит домой и дрочит! А потом винит себя и весь мир в том что он такое чмо.

Я вот что скажу. Человек это робот, с куче программ, сложный робот, и я говорю это как робот, потому что я не мог придумать эту концепцию, это не мои слова, я взял немножко там и здесь, отовсюду. Поэтому нельзя полностью гнобить себя за все. Если ты рос в среде дрочеров, общался с дрочерами, ел с др, гулял, учился, то в тебе будет дрочерская натура, которая будет изживаться ГОДАМИ! не за пару месяцев воздержания и деэротизации, а семя останется на всю жизнь. Но не все так плохо я думаю, по крайне мере не у меня. Что делать? Нужно общаться с успешными, сильными людьми, добившиеся успеха в жизни, прущие как изо всех сил к цели, с адекватной самооценкой и позитивом, общаться и заражать себя их энергетикой, равняться на них, не быть шестеркой, но как бы оставаться в адеквате, проявлять разумное уважение. Лучше конечно чтобы это были живые люди, но если таких нет или все мертвы, то брать их из книг, фильмов, лучше документальных, не смотрите американское фуфло никогда. Вам прививают ложные стереотипы. Загоняют в мозг здоровенный информационный Х.. Не эффективные модели поведения итд...

Знаете чем я горжусь еще кроме 21 дня? Еще я не пью почти месяц, не капли и не курю пол года, хожу на турник через день и уже вижу первые результаты. Стал лучше петь, выше и четче. Да много позитива, хоть лопатой греби. Еще на 21 день ощущения сами видите че тут написал. Стал жестче, но не жесток, энергичнее и чуть умнее. Всем всем, не портите себе жизнь О, это смерть при жизни, хуже всего быть куском безцельного мяса, не живого но и не мертвого. Всем хорошего дня.

[Badday]

Не знаю что произошло, но красивые девушки были повсюду, в транспорте, на улицах везде. Наверно сегодня полнолуние или созвездие женского влагалища светило ночью, или просто у меня едет крыша... Но мне это нравится! Нравиться что я живой чувственный эмоциональный. Гуляли с другом, он не понимал такой перемены. Я ему рассказал, что сегодня 21 день. Он меня стал подкалывать, дергал мое внимание на красоток, на которых я старался не смотреть. Знаете, лучше не хвастаться такими вещами, но я не мог удержаться, я был слишком счастлив. В общем у Badday'я сегодня выдался хороший денек.

Пошел на отдых. Всем доброй ночи.

Сообщение отредактировал Badday: 17 Март 2013 - 21:12

[Badday]

Всю ночь снились жопы с бабами! Не я понимаю в жизни бывают испытания, но мозг сам себе подбрасывает проблемы на утро. Начинается день, буду стараться чтобы он прошел не зря, тк с каждой секундой я все ближе к смерти, надо ценить.

Д 22.

[Badday]

Захотелось выговориться. Сегодня как-то уныло. Воздержание раскрывает душевные поры из которых начинает сочиться гной.

У меня никогда не было постоянной девушки, не было секса. Не было счастливых долгих отношений. Вся любовь была безответна. Были ласки, поцелуи, даже минет один раз. Но секса не было. Долго объяснять почему после минета не было секса. И к тому же мне не понравилось, я нервничал, эта девушка мне нравилась как человек, но не вызывала во мне желания. Но она научила меня общаться с девушками, как к ним подходить, с чего начинать, итп. Показала, что все проще чем казалось. Преодолел робость. Но пока я так и не нашел свою.

Бывало что я отталкивал тех кому нравился, может и зря. И все же это к лучшему. Через душевные муки одиночества и боли непринятия меня, я сделал выбор. Решил пойти другой дорогой. Музыка. Она стала отдушенной, прекрасным иллюзорным миром, где все отлично, любовь, природа, счастье, свобода. Не знаю что послужило стимулом больше, желание кадрить баб или восхищение звуками, но со временем это перерасло в нечто большее. Сделал выбор, хех! Точнее у меня его небыло. Сама жизнь направила меня на этот путь. Моя замкнутость и робость компенсировались глубиной и пониманием чувства прекрасного, я ударялся в религию, медитировал, молился с огнем и слезами. Я звал пустоту, никто не ответил, никто не утешил. Все это самовнушение.

И знаете, как бы не было все херово, но то что было, к лучшему. Я не стал тем грубым [вырезано]бом гедонистом, которыми заполнен мир, пресыщенное, самодовольное, проспиртованное и прокуренное общество. Полное лжи, злобы и эгоизма. Не все конечно, но я бы мог стать таким, все к этому вело. Особенно школьные друзья... Алкоголь, комп игры, порнуха, бессмысленное шатание во дворе, прокуривание и пропивание своих мозгов. Надеюсь админы не будут меня удалять если я скажу: "[вырезано] СТРАНА, [вырезано] ЛЮДИ, БЕДНЫЕ, ЗЛЫЕ, НЕСЧАСТНЫЕ, ВЫЕБАНЫЕ В МОЗГ И В ЖОПУ ЛЮДИ"!

И если бы я был счастлив, у меня была девушка, работа, деньги, машина, статус, все те сладкие хуенцы, которыми приманивают людей. Эдакий счастливый [вырезано]б-американец, пустой как пирожки на вокзале. Врятли я с такой жаждой стал бы заниматься музыкой. Ведь там где не хватает, будет больше в другом. И еще... Есть такой тип Тимур Смирнов, незнаю сам ли дошел, но скорей всего где-то прочел. Общество слишком запрограмированно на секс, отношения. Везде эти плакаты с сиськами, фильмы, короче не так СИЛЬНО это нужно как кажется. И самый верный путь преодолеть О, - деэротизировать себя. Это писал ArchEnemy вроде, но может тоже гдето взял, но это верняк, это правда.

Сообщение отредактировал Badday: 18 Март 2013 - 12:24

[Badday]

Еще сегодня я провожу эксперимент по проверке теории: "Никому не говори о своих планах и вообще про себя ничего не рассказывай, особенно про свои достижения, радостные события и ОСОБЕННО про свои планы". Эксперимент запустился как-то сам собой. Я просто присвоил ситуации статус эксперимента. Это возможность проверить данную теорию, хотя лучше бы этого не случилось. Суть в том, что из-за своего чрезмерно хвастливого ума, я могу потерять очень важную для себя возможность. Может быть... я драматизирую, из-за того что очень боюсь упустить это, хотя на то нет особых "материальных" оснований. Надеюсь теория не оправдается хотябы в этот раз, я обещаю что буду держать язык за зубами!

Сообщение отредактировал Badday: 18 Март 2013 - 14:40

[Badday]

Разнылся, как старая шлюха... Аж по экрану сопли потекли... залил всю клаву слюнями. Выше шнобиль подними, солнце еще светит, весна, гитара, музыка, пара колес, и семечки. Видишь все нормально, несчастный, распереживался. Пойду накажу себя кофем и гаммами.

Сообщение отредактировал Badday: 18 Март 2013 - 15:01

[Badday]

Не могу уснуть. Много мыслей. Настал период когда я пресытился, устал от музыки. Не хочу пока читать или играть. Это должно пройти со временем, нужно просто немного отдохнуть. Только проблема в том что я не знаю как. Съездил бы на природу, походил по лесу, пожег костер. Но погода не позволяет, холодно и сыро.

Самое сложное время для воздержания это ночь и утро. Перед сном, наплывают грезы, воспоминания, разные бывают и довольно яркие. Утром контроль сознания ослаблен, и это рискованное время. Особенно если были эросны, прям после просыпания, образы и ощущения еще живы. Поэтому надо сразу вскакивать с кровати, как только открыл глаза. У меня с этим проблемы. Иногда получается, но чаще всего нет. Стал класть будильник подальше от кровати, и в последние разы, вставал вовремя и больше не ложился.

Нужно как-то оживить мозг, сделать его восприимчивым к музыке снова, зажечь огонь. Я бы попробовал просидеть в темной комнате без света и звука часов 10. Однажды я сидел 30 минут в бане, там полная изоляция от света и звука. Скажу вам, это был интересный опыт. Хотя 30 мин не так много, но мысли и образы стали становиться ярче. Слышал что можно так галики поймать. Так видят мир шизофреники, у них нет границ между фантазией и реальностью. В изоляции грань может тоже потерятся. Например внутренний диалог стал громче, это страшно на самом деле. Как будто в тебе живет еще кто-то, независимо от тебя.

С другой стороны, это может сделать более восприимчивым к информации, ускорить обучаемость. Попробую при возможности, в бане на даче. пару часов посидеть.

[Badday]

Д 23.

Утро, все норм.

Хочу поднять такую тему. Как говориться, что было, то было. Прошлое не изменишь, будущее не увидишь. Но все равно обидно, обидно, что родители были слишком заняты собой, работой, и друзьями, слишком тупы и зомбированны, чтобы понять что мне было действительно нужно. Много времени я проводил по бабушкам, которые слишком невротично любили меня. С патологической жаждой к чистоте и откормки меня на убой, причем не самой здоровой пищей. Они слишком многое мне позволяли. Сникерсы, денди, сеги. Кто-то решит что это счастливое детство... я скажу нет. Потому что у ребенка должны быть трудности, воспитание. Единственное за что они хорошенько брались, это ЕБАНИЕ мозгов по учебе. Хорошая учеба была возведена в культ, новую религию! А так как я был избалован, инфантилен, не умел справляться с психологическими трудностями, не умел концентрироваться ни на чем кроме приставки, учеба давалась мягко говоря, тяжело! И это стало противоречием для меня, сбоем в программе, нервной системе. Добрые родители и родственники, кормившие батончиками и покупавшие любые касеты и приставки, превращались в адских демонов, когда я съезжал по учебе. Меня избаловывали на столько, что даже бабушка делала за меня уроки, пока я смотрел телевизор... [вырезано] ДА?! А когда я возвращался в кв родителей, то от меня требовали идеальной успеваемости.

А еще от меня всю жизнь требовали любви и уважения! Еще с детства обвиняли в том что я потребительски отношусь ко всем родственникам и родителям в тч. И особенно сейчас. Поэтому в другом городе, в далеке от них, я не чувствую ни каких родственных связей, симпатий, я не скучаю, не думаю о них. Когда кто-то из них болеет меня беспокоить лишь то, что я буду делать если они умрут! Все эти хлопоты... Иногда, очень редко во мне возникают чувство, смесь жалости и любви. Но оно быстро улетучивается когда я поговорю с кем то из них по телефону. А потом начался институт, куда меня запихнули за большие бабки. Я продержался там 1 год и перевелся в другой, коммерческий, каждый год за него отстегивали, единственный выбор, мне позволили поменять специальность и самому ее выбрать. Только это никак мне не помогло. А сейчас мне парят мозги: А [вырезано] ты по специальности не работаешь". Еслиб я не зависел от них финансово сказал бы так: А не пойти бы вам [вырезано] со своими умными советами. Мне [вырезано] на вас, ваши проблемы потому что вы [вырезано]бы! Я злой и эгоистичный по вашей вене, поэтому [вырезано]! Теперь я сам буду выбирать свой путь. Ваша тупость, лень и самодовольство, озабоченность статусом, сделали свое дело. Я вас ненавижу и презираю, и этот конфликт в моей душе до сих пор. Разве не слышно по телефону как я скрежещу зубами, когда поздравляю вас с праздниками, тренируя свое лицемерие?! Так что ОТЪЕБИТЕСЬ, живите своей жизнью и не трогайте меня хотя бы сейчас".

И все же я благодарен, что они не мешают мне заниматься любимым делом, музыкой, минимально обеспечивают, это очень хорошо. Теперь пришло время строить самого себя заново. Психику, тело. Постепенно я очищаюсь, мозг начинает работать быстрее. Бросив пить и курить, постепенно приходит ясность... Воздержание от О ускоряет очищение и дает силы действовать.

Фух... Это было сложно. Сложно не быть хорошим и признавать что ты можешь ненавидеть на столько, что мог бы убить. Но я моралист, я бы предпочел убить себя. Однажды в детстве я взял кухонный нож, тогда было трудное время, и стал тыкать его в себе в живот, хотел сделать себе харакири, это было в 8 - 9 лет, я уже начал мыться сам и бабуля не заметила мелких порезов. Сейчас бы я не решился на самоубийство, моя жизнь для меня дорога, потому что я люблю этот мир, эту планету, деревья небо, слишком красиво все чтобы не позволить себе этим наслаждаться.

[Badday]

Ну вот и закончился день. Все прошло нормально, только съел что-то не то. Нужно еще одно... Перестать шариться в сети, смотреть разную муть и читать. Пока не знаю как поступить. Нужно внести некоторые ограничения в пользовании ресурсов, например вк и ютуб. Я пользуюсь ими чаще всего и часто не во благо себе. Как только составлю список сайтов с ограничениями, начну отсчет времени, дней.

[Badday]

И так поехали. сделаю пока пробный забег, бэтта тест моих новых правил. Потом буду их уточнять и дополнять.

Фильмы, документальные и художественные формируют и закрепляют мировоззрение, ценности, взгляды. Разумный просмотр и поиск чего-нибудь интересного может дать интересные результаты. Например я познакомился с Жаком Фреско, и это сильно поменяло мои взгляды, Дух времени тоже дал много интересного. Но я пока не знаю в какие рамки загнать это, чтобы избежать просмотра [вырезано]и. Пожалуй буду действовать методом исключения.

1. НЕ СМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ СЕРИАЛЫ. Не смотреть мульт сериалы, фильмы сериалы, вообще любые сериалы, кроме тех что связанных с музыкой развивающих в ней. Но тк таких нет, то НЕ СМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ СЕРИАЛЫ!

2. Пользоваться в ВК для общения не больше 1 часа в день. За исключением случаев: 1) Деловой переписки. 2) Скачиваний обучающих видео по музыки и музыки для обучения. *В период закачки не отвечать на входящие сообщения и приглашения, кому не в терпеж пусть звонят. Деловая переписка - продуктивное общение касающихся музыкальных тем, передачи аудиофайлов, текстов, касательно денег или работы, продолжительностью не более 4х часов в день.

3. Не смотреть фильмы, мультфильмы, передачи, ток шоу итп. За исключением особо полезных фильмов по совету проверенных друзей. Пока я просто не в состоянии отказаться от Карлина и Морана, они поднимают мне настроения, стимулируют мозг и помогают воздержанию, разрешаю не больше 2х часов в день.

Досматриваю Карлина и вперед!

[Badday]

Д 24. Без О

Д 1. Без умственного О. Те, не смотрел фильмы, сериалы, ВК.

Сообщение отредактировал Badday: 20 Март 2013 - 13:48

[Badday]

Вот это да! Нехилая щас была хочуха. Подскочил с дивана как ошпаренный и полез в сайты знакомств. Пока искал кого бы трахнуть, отпустило. Фууух... Не нашел конечно, просто отвлекся. Я сторонник того, что надо использовать время на музыку, остальное приложеться. Энергия и мотивация от воздержание придают мне силы заниматься тогда, когда не уже никакого желания. Я общался с некоторыми цацами, очень долго, дружили, держались за ручки, слушал ее бредни. Но когда дело дошло до секса, она дала заднюю, а я устал ее уламывать и послал ее. Так что не хочу тратить время, сначала кекс, а разговоры потом. Тем более в сети сплошное наибалово, отправте смску, номер телефона, рейтинг. 80% на сайте знакомств проститутки, еще 17% престарелые, уродливые, чокнутые, и 3% норм которых осаждают другие кабели с проплаченными рейтингами. Так что пошло оно [вырезано]! Лучше делом займусь. Например... Помою полы! ОТЛИЧНАЯ идея, в кв стало слишком грязно, не настолько чтобы завелись мыши, но достаточно для тараканов.

Сообщение отредактировал Badday: 20 Март 2013 - 13:47

[Badday]

Д 25 без О
Д 2 без УО

Все норм, правда я проспал поезд и под утро наплыли неконтролируемые фантазии. Всю ночь снились бабы. Вспомнилась картинка гдето в ВК с глазастой говорящей уродливой [вырезано]. Там была подпись: "Хочу чтобы у парня была квартира, машина, и доход 100000р в месяц минимум". И меня отпустило...

Что дальше... Ну нужно вернуть билет и купить другой. Заниматься вокалом, петь распевки, играть гаммы и свои песни, навести порядок перед отбытием.

Часто бывает что немогу проснуться, даже если не хочу спать могу лежать и лежать, долго. В такие моменты наступает апатия, ничего не охота, нет настроения. Плохо это. Читал что это от одиночества. Блляя да же разозлиться сегодня немогу. Может раскачаюсь ближе к вечеру. Хотя нахрен. Лучше быть спокойным и сосредоточенным на деле. В последнее время слишком много было активности, эгоизма, грубых шуток, и мало слушал других людей. Нужно медитировать, это помогает успокоить ум. Так с сегоднешнего дня буду медитировать 2 раза в день по 20 минут.

МЕДИТАЦИЯ 2 РАЗА В ДЕНЬ ПО 20 МИНУТ!!!

Начну пожалуй