Сообщений в теме: 117

[Skayer]

Давно хочу создать дневник, но всё отклыдваю. Вот сейчас создал, свою историю напишу в ближайшие 3 дня.

[Skayer]

ПИШУ ВСЁ ЧТО ПРИДЕТ В ГОЛОВУ, ПОТОМУ ЧТО ВСЁ ИЗЛОЖИТЬ ГРАМОТНО ПО ПОЛОЧКАМ НЕ ПОЛУЧИТСЯ, УЖ ОЧЕНЬ МНОГО ВСЕГО НАКОПИЛОСЬ, ДА И ВРЕМЕНИ НЕТ.
КТО ПРОЧТЕТ БУДУ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЕН, ОЧЕНЬ.
ПИШУ С ОШИБКАМИ И ВОЗМОЖНО ПЛОХО ФОРМУЛИРУЯ СООБЩЕНИЯ, БЕЗ ЗАПЯТЫХ И ПЛОХО, Т.К УЖЕ ДУМАТЬ И ФОРМУЛИРОВАТЬ СООБЩЕНИЕ СЛОЖНО.
Начал дрочить примерно в 10-12 лет. Дрочил очень по многу и с очень сильными ислишествами. До сих пор также ухожу в запои и дрочу по многу раз в этот же день. В детстве был лидером в любой компании, было куча друзей, даже мама говорила что стоит ей отойти как я уже с кем то познакомился и общаюсь (все ко мне тянулись, на самом деле). До онанизма я еще с 6-ти лет об ванну терся и под струю воды лез. Поэтому уже почти 10 лет я испытываю эти чувства "кайфа". Как только появилась сперма и я стал её выкидывать просто так попусту, вот тогда уже начались проблемы. В школе стал учиться на 3-4 вместе обычных 4-5. Девченки как помню меня многие любили и всем я нравился. Потом класса с 6-го начались проблемы. Я перестал быть лидером, стал другим (точно даже не помню, давно было). С 7-го по 9-ый класс я любил одну девочку, причем сильно, а она меня нет. В итоге она меня за эти 2 года раскусила как-то что я дрочу. Даже спросила прямо меня. Я был дураком. Кароче она одна надо мной издевалась, на остальных мне было плевать, пацаны меня никогда не обижали. Из-за нее у меня развилось много комплексов. Школу я закончил хорошо, троек мало. После 9-го поступил в колледж. Хороший. Ну и вот сейчас учусь. Мне 16 и к своему возрасту я уже додрочился чуть ли не до простатита, у меня ВСД, депрессии, апатии и т.д. В группе у меня девченок нет, поэтому с ними я сейчас совсем не общаюсь, да и вряд ли общался. От одного взгляда девушки я волнуюсь, нервничаю и начинаю вертеть головой в панике. Психику я окончательно убил. Любой школьник меня сейчас затроллит, и я ничего ему не скажу. В группе человека 3-4 догадываются о том что я дрочу, и пользуясь этим троллят и унижают меня. У доски я чуть ли не плачу, голос дрожит и надо мной смеются. Со спортом я дружу, хорошо играю в футбол, хоккей, волейбол, баскетбол и т.д. Занимаюсь лыжами, 4 года. Успехов пока мало, сами понимаете, когда даже на день сил не хватает, какие тут тренировки и соревнования с победами. Хоккеем занимался как раз в 10-12 лет. Но потом ушел по причине того что стал дрочить, и мне стало тяжело даже на коньках кататься, меня тошнило и упадок сил был (только сейчас понял почему). Перед тренировкой надрачивал по 4 раза постоянно потому что. В футбол играю с детства во дворе, потом на "лыжке" на школьных соревнованиях. В баскетбол научился играть на той же лыжной секции. Волейбол в школе, ну кароче ладно. Тренируюсь сейчас я редко (катаюсь на лыжах), т.к. тупо не успеваю, уезжаю на учебу в 7 утра а приезжаю в 4-6 часов. Бывает раньше, тогда хожу. Учиться не хочу, скоро экзамены и оценки за год пойдут в диплом, сейчас понимаю что выйдут почти все тройки и дома мне устроят. У меня отличные родители, папа в тихоря ждет когда же я выросту наконец и стану взрослым самостоятельным уверенным в себе парнем, ведь мои комплексы видит и он и мама, просто всё пока что спихивают на переходный возраст (имхо). Из-за того что я дрочу с самого раннего детства у меня еще и писюн не вырос, читал Арч писал что если с детства то идет недостаток цинка, потому что при сливе организм его теряет очень много. Из-за этого очень комплексую, яйца всегда пустые, в баню стесняюсь ходить, да и не хожу уже. Не дрочил я самое большое 24 дня, было еще 20 дней, и 16. Остальное время чаще всего срывы были на 3-4 день. Причем запойные по 5-10 раз. А в детстве чуть ли не каждый день по стольку. (ЧЕРТ КАК ЖЕ Я ЖАЛЕЮ , ВСЁ БЫ ОТДАЛ ЧТОБЫ ВЕРНУТЬСЯ В ДЕТСТВО И НИКОГДА НЕ НАЧИНАТЬ ДРОЧИТЬ ). А началось всё с того, что в 6 лет увидел порно-фильм в телевизоре лежа в кровати когда мама думала что я уже уснул, а я краем глаза увидел. Я теперь этот момент никогда не забуду, даже момент в голове остался. Отпечаток такой жуткий. Когда воздерживаюсь нахлынывает жуткая депрессия, начиная с 8-го дня, а когда она у меня закончилась бы я так и не дошел. Даже на 24-ый день я не пархал от счастья как многие тут про себя пишут. Поэтому не знаю сейчас что делать. Пить и курить я пробовал, но не по долгу. Пил "в гавно" раза 4, и раза 2-3 в меру. И коктейли, и водку, и пиво и коньяк. Сигареты пробовал, но я даже в себя курить не могу (хз почему). Тупо в себя вдыхаю, и сразу кашляю и не могу. Были бы сейчас друзья и ходил бы гулять, уверен что пил бы. Очень тянет сейчас на эти дела. Я очень зависим от чужого мнения, если мне скажет какой-нибудь парень что я лох, я "схаваю" это и он будет меня троллить и унижать долго. Почти всегда загоняюсь по мелочам, по долгу не могу отойти. Если на меня кто-либо смотрит кто по моему мнению лучше меня (а таких куча) я сразу чувствую себя ничтожеством и почти плачу. Никак не могу плюнуть на чужое мнение. А если ко мне хорошо относятся я могу быть и лидером, возвращаются эти качества иногда. Очень частые смены настроения у меня, всегда убитый по утрам. Под глазами синих кругов нет, т.к. со спортом дружу. Но есть мешки, это как мне кажется от ВСД. И цвет лица бледный и землистый. У меня повышенная потливость, на лбу сухая кожа и лицо потеет и блестит всегда. По этому поводу тоже стал загоняться, всё смотрю на себя в прошлом и жалею о этих годах. Отсюда появляется депрессия и срыв. Я порнозависим. Без порно не жил и месяца спустя впервые увиденного видео, получается 5 лет. На внешность я красив, даже сейчас девушки на меня внимание обращают (это когда у меня хорошое настроение и возвращаются качества лидера). Но я не знаю как к этому относиться, парюсь по поводу того что мне не о чем поговорить с девушками, они для меня стоят на много выше меня. Как королевы блин. От этого тоже хочу избавиться. Причем если девушка не красивая, мне на нее плевать и я чувствую себя уверенно и не паникую и выгляжу нормально. Чуть только она симпотичная или их несколько на меня смотрят я сразу же не могу. Сердце долбится ужасно, чувствую себя лохом и несу всякую чушь с уродским лицом. Бросить дрочить в серьез я пытаюсь уже как мне кажется 2,5 лет. Сегодня опять сорвался уже 3 раза. А началось сегодня всё с того, что мой счетчик стоял с 8-го марта, а это как вы все знаете женский день. И я стал опять по этому поводу загоняться, и никак эта мысль из моей головы не уходила. Вот с этим я даже не знаю что делать, если мне ударит в башку, то пока я это не выполню меня будет эта мысль преследовать и долбить. Теперь же если я поставлю счетчик с завтрашнего дня то получается что последний раз я сорвался 13-го числа. А это чертова дюжина, тоже не хочу. И опять же если поставлю сегодня счетчик, то сорвусь дня через 2 когда будет 16-17 число. И хз как с этими дурными мыслями бороться. Еще вчера прочитал тему где парень писал что если вы срываетесь то обязательно в этот день занимайтесь спортом, а то организм привыкает к дню срыва и к нагрузкам в этот день. А если потренироватсья после срыва то организм запомнит это состояние и всё будет хорошо. Еще приводил пример когда организму становится хорошо. Тем кто в этот же день занимался спортом у тех не было депрессий, а те кто выдрочился без спорта в этот день, у тех настроение и улучшения были через 2 месяца. Что-то в этом правда есть, сам бывает замечал. Эта мысль меня тоже убивала весь сегодняшний день. Сейчас хочу сорваться 17-го числа, поставить ровный счетчик без всякой дури в башке и в день срыва пойти "утренироваться" катаясь на лыжах. А вот что делать до 17-го я не знаю. Завтра опять ехать учиться, ужасно не хочу, домашку я не сделал, и завтра я буду полностью обдолбанный от сегодняшних срывов. Очень жду лета, отдыха, тепла и тренировок на солнце. Этой зимой очень замерз, возможно даже из-за этого с кожей на лбу появились проблемы. ВСД я тоже заработал в октябре-декабре того года когда ездил на учебу. А на учебе у меня постоянные стрессы, у нас очень жесткая математичка, и я всегда очень волнуюсь. Сейчас до такого дошло что даже перед своей остановкой у меня в душе страх и паника. В техе было такое что на меня нахлынула атака ВСД и я пошел в туалет, спрятавшись от всех и не зная что делать думая что я самый урод на земле. В колледже я по прежнему играю в футбол, баскетбол, волейбол и т.д. Это хорошо. Когда волнуюсь потеет лицо, и это ужасный дискомфорт. Боюсь смотреть людям в глаза. Я даже с папой стал общаться будто он девушка красивая (в смысле с такими же задвигами). Он у меня мужик с характером, и женщины его все любят, был 2 раза женат и кароче вот. А я такой вот у него вырос. Он конечно же расстроен и как бы так иногда смотрит на меня, что меня аж перекашивает. С голосом у меня проблема появилась, примерно с октября. Нет его и всё, постоянная слизь там, подкашливания и хрип. Очень тоже меня это бесит. Надеюсь что пройдет когда летом прогреюсь. Еще если парень или девушка одеты лучше меня, я тоже комплексую по этому поводу. Сразу же не хочу с ними общаться, они становятся как будто лучше меня. Времени кстати за компьютером на АНТИО у меня мало, т.к. папа задолбал в моей комнате телевизор всегда смотреть. Сегодня же его нет, поэтому вот так всё подряд выписал. Еще блин меня преследует мысль что если напишу всё по полкам, то кто-нибудь из жизни увидит эти слова и узнает меня. Поэтому многое даже тут не написал. Посмотрим как буду вести дневник, возможно и допишу что-то еще. Может буду писать и всё, не заморачиваясь что меня узнают.

Сообщение отредактировал Skayer: 13 Март 2013 - 21:41

[Skayer]

Еще мне не нравится моя походка, пытаюсь её изменить, но у меня не получается. У меня сколиоз и плоскостопие с артрозом. Я задротил в ксс около 4-х лет, с 12-ти до 16-ти, сейчас перешел на доту. Из-за этого и свой позвоночник так убил. Первое сообщение я написал потому что мне нужно выговориться, возможно станет легче. КРИТИКУЙТЕ, ВЫРАЖАЙТЕ СВОИ МНЕНИЯ, я буду только за. Потихоньку буду всё дописывать сюда.

[Skayer]

Практиковал с BSFF, но мне показалось что от него "маятники" так называемые появляются. Завязал. Кто занимался этим, отпишите пожалуйста что-нибудь по этому поводу, как быть?

[Skayer]

Боюсь что в сексе ничего не получится, боюсь будущего и кажется что я просрал жизнь. Помню 4-5 лет назад лежал на диване и просто испытывал такую гармонию в душе, мне нравился запах, погода, я ЖИЛ, ПРОСТО ЖИЛ. Сейчас же у мне наплевать на погоду, радости нет, жизнь не нравится. Очень хочу продержаться месяца 3, и в итоге бросить, но никак не получается. Хотел что-то еще написать, но уже опять забыл.

[Упорный]

Какой там жизнь просрал, ты что?! Тебе всего 16! Есть ещё большие шансы всё исправить!

[Упорный]

До онанизма я еще с 6-ти лет об ванну терся и под струю воды лез.

А это что не онанизм был? Да тот же самый онанизм, один из его способов.

[Skayer]

Сегодня день прошел так: С утра убитый как всегда встал поехал учиться ко второй паре. Пол девятого встал. Отсидел 2 пары поехал домой. Сел в комп, ну и понеслось, 3 срыва. Всему виной мои загоны по поводу 8-го марта и срыва дня со спортом.

[Skayer]

До онанизма я еще с 6-ти лет об ванну терся и под струю воды лез.

А это что не онанизм был? Да тот же самый онанизм, один из его способов.

Там спермы еще не было, поэтому вреда не особо чувствовал. Ну да почти онанизм, потом я перешел на трение об диван, затем на руку.

[badzho__]

Сегодня день прошел так: С утра убитый как всегда встал поехал учиться ко второй паре. Пол девятого встал. Отсидел 2 пары поехал домой. Сел в комп, ну и понеслось, 3 срыва. Всему виной мои загоны по поводу 8-го марта и срыва дня со спортом.

так... ну что то нужно менять)... зря ты это) хотя ты на правильном пути) и придёшь туда куда надо) я уверен в тебе) победишь)

[Skayer]

Не могу еще побороть такую фигню: увижу кого-нибудь рядом с девушкой, одетым лучше меня, красивей меня и я начинаю загоняться. Допустим двоюродный брат, он моего возраста, и раньше мы были с ним на равне, я даже лучше был, а сейчас я в такой жопе по сравнению с ним. Из-за этого депрессия и стрессы начинаются. Или увижу бывшего друга с девушкой или если он лучше меня, такая я же фигня.

[Skayer]

Сегодня день прошел так: С утра убитый как всегда встал поехал учиться ко второй паре. Пол девятого встал. Отсидел 2 пары поехал домой. Сел в комп, ну и понеслось, 3 срыва. Всему виной мои загоны по поводу 8-го марта и срыва дня со спортом.

так... ну что то нужно менять)... зря ты это) хотя ты на правильном пути) и придёшь туда куда надо) я уверен в тебе) победишь)

Спасибо тебе большое. Я тоже надеюсь.

Сообщение отредактировал Skayer: 13 Март 2013 - 22:24

[Skayer]

Хочу жить и радоваться жизни, найти и любить девушку, а не быть как кролик и с фантазиями в башке и порнухой на экране наяривать.
Сейчас слушаю музыку, которую помню с детства, ощущения такие не передаваемые. Прямо тот запах с катка чувствую. И выходные с кофе.

[Skayer]

Какой там жизнь просрал, ты что?! Тебе всего 16! Есть ещё большие шансы всё исправить!

Ну по идее то да, но если я буду также жить то это конец.

[Skayer]

Недавно понял что к моим проблемам с мочеиспусканием добавились еще и запоры небольшие.

[Skayer]

Сегодняшний день: в 6:50 встал поехал на учебу, отсидел пару и уехал домой. Еще на 2 пары не пошёл. В 12 часов я уже был дома. Маме наврал что стало плохо. Час назад она уехала часа на 4 по делам, и я сел дрочить. Бати по-прежнему нет, он лежит в больнице. Перед тем как дрочить я нашел в шкафу бутылку водки, открыл и выпил пару стопок. Первый раз так делаю. Сейчас сижу думаю что делать, воздерживаться с завтрашнего дня или еще подождать? Сегодня 14-е число, соответственно вчера была четрова дюжина, поэтому не хочу сейчас начинать воздерживаться, хочу подальше отойти от этого числа. Да и желание держаться что-то совсем нет.

Сегодня кстати в техе я почему то не был УГ, а был вполне нормальным. После вчерашних то 4-х срывов.
Вот думаю мама приедет, а может и папа, а от меня тут перегаром тащит, или после двух стопок ничего не чувствуется?

[Skayer]

Пошел в запой.

[Skayer]

Пошел в доту.

Сообщение отредактировал Skayer: 14 Март 2013 - 21:12

[Skayer]

Поругался с мамой по поводу своих оценок в колледже. Классная звонит по всяким мелочам, а мама нервничает. По математике промежуточная у меня будет не аттестация. Во вторник мама поедет в тех разбираться.
Надеюсь всё будет нормально.

[Упорный]

Да ты даже не пытаешься! Ищешь себе всякие нелепые оправдания типа: нельзя начинать с 13 числа.