Сообщений в теме: 16

[toyzer]

Здравствуй, дорогой Дневник. Здравствуйте, дорогие участники форума.
Путём ведения дневника я предполагаю повышать свою ответственность в плане борьбы с онанизмом.
Кратко о себе: примерно через 2 месяца будет 22 года. Учусь на 5 курсе. Женат. Стаж онанизма - около 9 лет.

Воздержание начинаю с сегодняшнего дня. Выписал для себя основные факторы, ведущие к срыву.
- Жалость к себе, вызванная чем угодно. Сродни унынию. То есть мысли и чувства из разряда "у меня ничего не получится", "мне этого не вынести", "нет шансов", "всё плохо". Это ОЧЕНЬ мощный фактор, его нужно избегать всеми способами. Вызывает желание уйти в иллюзорный мир сладострастной дрочки, сбежать от тяжести нерешаемых проблем.
- Сидение за компьютером в одиночестве. При соответствующем устроении мыслей очень быстро приводит к срыву. Необходимо внимательное наблюдение за собой во время работы за компьютером.
- Физиологическое возбуждение. Очень важно не трогать орган руками, чтобы дополнительно не возбуждать его. В сочетании с фактором сидения за компом в одиночестве способно быстро переключить человека на порносайты. Впрочем, в некоторых случаях может приносить проблемы и без компьютера.
- Нехранение взгляда. Шныряние взором налево и направо, мотание головой за юбками, визуальное возбуждение. При отсутствии контроля за собой мгновенно переходит в стойкое мысленное возбуждение, откуда до беды рукой подать.

Для более эффективной борьбы буду применять спорт (на текущий день - лёгкая утренняя зарядка/разминка, турники 2-3 раза в неделю), закаливание (на текущий день - утреннее умывание верхнего полтела ледяной водой), по возможности - походы в церковь.

[toyzer]

Сорвался.
Продержался 4 дня.
Причина - банально забыл о последствиях, о том, что воздерживаюсь, вообще обо всём. Дурак. Встаю и иду дальше.

[Rainer]

мда, хреново дело...неужели тебя не мотивирует что потенция угасает от дроча, с женой нормально получается или с трудом "друг" поднимается?

[toyzer]

Rainer, тут такое дело... Потенция в норме, встаёт всё нормально. А вот секс с женой и онанизм - это разные вещи. Точнее, это ОЧЕНЬ разные вещи. Таким образом, наличие первого не означает нежелания второго, к сожалению.
Но вот что меня действительно мотивирует - так это то, что со временем появляются мнительность, нерешительность, подозрительность. Слабоволие, мягкотелость, податливость. Эдакий аналог зомби. И становится сложнее отстаивать свою позицию.
Rainer, Спасибо за первый комментарий в моём дневнике .

Сообщение отредактировал toyzer: 14 Март 2013 - 15:53

[toyzer]

14 марта, день числа пи.

Опять срывы. Я в сложной ситуации, потому что стоит несколько серьёзных вопросов касаемо моего будущего, а когда такие вопросы появляются, я становлюсь тревожным и нерешительным, вследствие чего теряю самообладание и пускаюсь во все онанистические тяжкие.

{{{Между прочим, очень удобно свалить вину за свои привычки на "тревогу по поводу будущего" .}}}

Как написал постом выше, появились мнительность и нерешительность. Всё меньше чувствую себя хозяином своей жизни.
И ещё одна гадская фигня появилась - привычка просирать время за компом. То есть сажусь, смотрю всякую чушь на ютубе, жру всё, до чего рука дотянется. Перегруз психики от постоянного потока информации, причём информация без фильтрации, то есть в голову и душу попадает всякий информационный шлак.

Сейчас опишу один интересный механизм. Может, он кому знаком.
Итак, живу своей жизнью. Планы, цели, всё потихоньку. ВНЕЗАПНО срываюсь в запой. И, для того чтобы восстановить свою опущенную честь, я думаю "вот сяду, напишу в дневник или в свои заметки, прочитаю пару тем на форуме, очищу историю браузера" и т. д. И по спирали начинает накручиваться: если чего-то не сделаю из перечисленного - и как будто не "сбросил" грязь с себя, не "вышел" из грязного акта, значит, пофигу, если сегодня ещё сорвусь. Таким образом, если не проследить, то процесс войдёт в цикл, и выйти из него будет очень и очень тяжело. Проверено неоднократно.

Ах, да. Уныние - воистину страшная вещь.

[Rainer]

тебе нужна сильная мотивация, чтобы ни какая депрессия и всякие сложные ситуации в жизни не смогли сбить с выбранного пути..

ваабще у каждого свой метод борьбы с пороком выкристаллизовывается спустя где-то год на форуме, путем проб и ошибок каждый приходит к своей тактике, как сбивать хочуху, отвлекаться от фантазий, деэротизироваться, а ты я смотрю с 2010 года здесь, уже должны появится наработки.

[toyzer]

а ты я смотрю с 2010 года здесь, уже должны появится наработки.

В 2010 году я зарегался, да забил потом на форум. С этого года решил начать "форумную" карьеру заново. Так что я здесь, можно считать, с начала 2013 года.

[toyzer]

Здравствуй, дорогой дневник. Прошло дофига времени с моего последнего появления здесь.
Причина - пропадала мотивация бороться со своей зависимостью. Типа всё устраивало.
Но на сегодняшний день меня всё это вновь доканало. Я вновь хочу встать с колен и бороться. Правда, я очень слаб.

Я вновь увидел в этой своей привычке предательство. Предательство по отношению к своей жене. Это во-первых.
Во-вторых, я чувствую, как слабеют моя воля и решительность, как растёт моя инертность, как теряетс энергия, как я становлюсь более замкнутым.
Да ну нафиг такие последствия, буду бросать. Да, в пятисотый раз. Да, возможно, снова когда-нибудь сорвусь. Но без этого рвения победы вообще не будет. Сама собой привычка никуда не денется.

Пытаюсь переварить новую для себя мысль - что сам, своими силами, своей волей справиться с привычкой не смогу. Моё сердце и моя воля, как бы, привязаны уже к похотливой "субстанции", и оторваться от этой мерзости, объективно оценив ситуацию, уже не могут. Тут Божья помощь нужна, то есть я буду просить, чтобы Бог чего-то подвинул, поменял в моём сердце, чтобы меня меньше к этой гадости тянуло. Другого пути у меня нет.

Ну что ж, с Богом.

[toyzer]

На днях совершил поступок, которому сам удивляюсь.
Я рассказал жене о своей зависимости. В общих чертах. Она, разумеется, была в шоке. Но, кажется, сумела переварить и отнестись к этому мудро.

Что-то я совсем спорт забросил! Сегодня вновь займусь мотивированием себя к спорту, так как он, помимо всего прочего, даёт ощущение, что ты МОЖЕШЬ преодолевать трудности, сложности, препятствия.

[toyzer]

Я снова здесь.
2,5 месяца мы с женой будем на значительном расстоянии друг от друга. Начинается сложнейший период в плане воздержания .
И я задаюсь вопросом - куда девать мужскую энергию? Ведь если не дрочить, то энергия будет толкать в сторону общения с реальными девушками. А этим сильно увлекаться не следует.
Вобщем, хотелось бы не просто перенаправить энергию, а перенаправить её мудро - в спорт, самообучение и так далее.

Кстати. Более опытные товарищи, сориентируйте, пожалуйста, по форуму - к каким дискуссиям мне, женатику, приткнуться?

[toyzer]

Прошло 3 месяца с последней записи.

Результатов - очень мало. Практически никаких. За эти 3 месяца максимальный срок составил, наверное, максимум неделю-полторы.

Теперь уже каждый раз при срыве замечаю чёткую связь между онанизмом и чувством неполноценности себя/своей жизни. Другими словами, довольному собой и своей жизнью человеку, который знает, что такое чувство радости, онанизм не нужен.

Была как-то одна неделька, когда жил "в ударе" - здоровое питание, утро начинал с зарядки и каши, по дороге на работу - чтение полезной литературы, на работе - высокая продуктивноть, вечером - домашняя физкультура под музыку.

"Неделя активности" была моей реакцией на прочтение одной очень хорошей книжки про избавление от прокрастинации (избегания решения главных проблем в угоду мелочным и неважным делам). Поскольку прокрастинация есть не что иное, как бегство, и онанизм чаще всего - тоже бегство, то начало работы над одной проблемой порождает начало решения другой.

Начинаю уже всерьёз опасаться, что онанизм приведёт меня к "скорострельности" в постели. Стоит ли мне волноваться?

[Deck]

Еще как стоит опасаться. Приведет не только к скорострельности, но и к нервным расстройствам рано или поздно. Главное помни, что у тебя есть важное в жизни. И главное держаться. Удачи

[toyzer]

Еще как стоит опасаться. Приведет не только к скорострельности, но и к нервным расстройствам рано или поздно. Главное помни, что у тебя есть важное в жизни. И главное держаться. Удачи

Спасибо тебе!

[toyzer]

Пришло время сделать очередную запись в дневник.

Жизнь меняется, а я всё так же увлекаюсь онанизмом. К сожалению, иногда становится очень сложно убедить себя, что эта привычка действительно вредная. Мол, ну, занимаюсь, ну и что дальше, жизнь ведь не рушится.
Сейчас я в таком состонии, что и дня не проходит без того, чтобы передёрнуть. Тут, видимо, и психологическая, и физическая зависимость от этого "кайфа". Без этого жизнь кажется совсем уж серой, пустой и бессмысленной.
А ведь (как многим наверняка известно) при депрессивном фоне и настроении выбраться из этого капкана намного сложнее.

Для себя сделал такой вывод. Если у меня хорошее настроение, чернухи в сознании нет, и будущее видится с оптимизмом, то мне не нужен онанизм, чтобы чувствовать себя хорошо. Он нужен, чтобы психологически сбежать от каких-то нависших на меня проблем.

Но... действительно ли стоит избавляться от онанизма?
Что даст мне воздержание от него?

[free_from_o]

Но... действительно ли стоит избавляться от онанизма?
Что даст мне воздержание от него?

Вообще, при хорошем сроке чистого воздержания и какой-то работы над собой - твоя депрессия должна уйти.

У меня было много много лет постоянное чувство несчастья, которое иногда притуплял алкоголем, комп.играми и дрочкой.


Когда начал с этим бороться и работать над собой - настроение стало стабилизироваться.
Через 3-4 недели постепенно становишься другим человеком, уверенным в себе, энергичным, без страхов. Легче общаться с людьми, уходит лень.

Но всё это
во-первых: индивидуально и может потребовать больше времени,
во-вторых: требует полностью чистого воздержания (без порно, эротики, без фантазий, без глазения на женщин),
в-третьих: требует работы над собой, т.е. заменить о. на что-то полезное: чтение, спорт, работа и тд.


Удачи тебе! Уверен ты найдёшь причины отказаться от того, что делает тебя несчастным.

[Ahmet]

Для себя сделал такой вывод. Если у меня хорошее настроение, чернухи в сознании нет, и будущее видится с оптимизмом, то мне не нужен онанизм, чтобы чувствовать себя хорошо. Он нужен, чтобы психологически сбежать от каких-то нависших на меня проблем.

абсолютно аналогичная ситуация, ушла баба и хочется о.

[toyzer]

Срывы, срывы, срывы...
Как это всё надоело! Каждый раз говоришь себе, обещаешь, даёшь себе слово - всё, с завтрашнего дня/следующей недели/следующего месяца бросаю! Займусь спортом! Буду повышать свою культуру! Буду меньше сидеть за компом!
Да как бы не так.
Такое ощущение, что дрочилово у меня уже на уровне рефлексов. Цепочка: сел за комп - пофигу, что хотел сделать, посмотрю прикольное видео на ютубе - вау, в видео иногда проскакивает лёгкая эротика, найду-ка что-нибудь на эту тему - даа, круто, надо найти видео пожёстче - ОППАА! Слил. А? Что? Как я здесь оказался? Я что, опять вздрочнул?! Как так, давал же себе слово! Ну я и падла, ну и скотина, совсем распустился, бестолочь!...

И пошло-поехало. Сегодня, например, уже со счёту сбился, сколько раз сливал. 5-6 где-то. И, разумеется, энергии после этого как не бывало. Хожу остаток дня как чмо, как выжатая губка, как будто батарейки сейчас сядут. И противно от самого себя до ужаса. Вокруг нормальные парни, занимаются интересными делами, достигают высот, а я, как мерзкий подонок, не могу из-за монитора вылезти.
И при этом вроде бы уже ну не хочешь дрочить - а всё равно, как на автомате, и руки тянутся, и видео запускается. Раздвоение воли.

Таким образом, налицо стандартный "набор":
1) Невозможность самоконтроля, ослабление воли, её раздвоение.
2) Вялость, апатия, угнетённость, ослабленность, инертность.
3) Презрение к самому себе, самокопание, самоедство.

А так как рецепторы "удовольствия" от такого кошмара сильно раздражены, то появляется жгучее желание налегать на чай с большими дозами сахара, на конфеты, на шоколад. Для ещё большей стимуляции.
Это замкнутый круг. Одно ведёт к другому. И вырваться из этого круга, я так думаю, без неких болезненных переживаний ("ломка") не получится.

Некоторое время назад читал материал с сайта http://zhizn-bez-onanizma.ru/. Материал помог, тогда он меня сильно промотивировал. Сейчас собираюсь его перечитать, однако, во-первых, эффект будет уже, наверное, не тот (так как второе прочтение), а во-вторых, сил-то особо и нет, чтобы хоть что-то усваивать.

Ну и, разумеется, при таком "тупняке" осваивание новых знаний, умений весьма быстро стремится к нулю, так как мозги не "варят". Хорошо, что есть силы зайти на антио и кинуть очередную заметку в дневник, дабы хоть написание текста взбодрило мозговую деятельность.

А самое обидное - это осознание того, сколько всего интересного упускаешь в этой жизни!!! Надрачивая себя и лишаясь ценнейшей энергии, пропускаешь важные и интересные события, отказываешься от общения с интересными людьми, не реализуешь какие-то проекты. Не делаешь то, что при бездрочной жизни делал бы легко и спокойно. Ну и, разумеется, угнетённое и подавленное настроение как бонус. Ходишь как бука, на всех пофиг...

Пробовал в браузере отключать картинки. Пробовал ограничивать своё время пребывания в инете. Пробовал сидеть в инете "на виду" у других людей (чтобы хоть внешний контроль был). Всё пока что тщетно.
Кажется, я знаю основную свою причину "увлечения" онанизмом (кроме физиологической зависимости). Думаю, это один из способов сбежать нахрен от проблем, которые порождаются, опять же, онанизмом. То есть опять замкнутый круг, опять цикл. И надо его рвать.

Всем добра.

[toyzer]

Были срывы, были падения.
Пробую сейчас придерживаться правила "трёх НЕ".
Не трогать. Не смотреть. Не фантазировать.
Это не так легко, в общем-то. Первое время сложнее всего выполнять первый пункт. Со временем – второй и третий.
Заметил, что чаще всего "обострения" начинаются, когда что-то в жизни не получается, либо унизили, либо чем-то недоволен. Всё это, условно, можно объединить под названием "низкая самооценка" (последний пункт – частично).
То есть – если получится проработать самооценку и научиться держать её на оптимальном уровне, не смотря на внешние невзгоды, - будет легче. Потребности в онанизме будет меньше. И вообще потребности в "дофаминовой накачке" будет меньше. Я помню, что когда был вполне доволен собой и жизнью, мне не нужны были ни онанизм, ни компьютерные игры, я даже чай легко пил без сахара. Да, как будто волшебство было.
***
У воздержания есть одна опасность. Как только предпринимаешь очередную попытку бросить, через некоторое время, если за этим не следить, может произойти фиксация мысли на бросании привычки. То есть начинаешь думать: "Вот, бросаю, мне сейчас будет тяжело аж пипец!", "Я уже четыре дня держусь, скоро начнёт колбасить!".
Важно эти мысли вовремя распознать и дать аргументированный отпор. Аргументация заключается в том, что нет смысла считать несколько дней воздержания чем-то архивеликим и эпичным. И нужно помнить, что мысли подобного рода через эффект Плацебо могут действительно привести к тому, что будет тяжелее.
***
Ещё один нюанс – действительно, если вести отчёт своих дней (сколько уже не срывался), то держаться становится всё сложнее. Буду придерживаться "принципа одного дня" – сегодня сдержался, ну и молодец.
Поставил себе в телефоне заметку, когда был первый день воздержания, и пусть там будет. Надо будет – посмотрю, но постараюсь как можно дольше этого не делать.

[toyzer]

Были срывы, были падения.
Пробую сейчас придерживаться правила "трёх НЕ".
Не трогать. Не смотреть. Не фантазировать.
Это не так легко, в общем-то. Первое время сложнее всего выполнять первый пункт. Со временем – второй и третий.
Заметил, что чаще всего "обострения" начинаются, когда что-то в жизни не получается, либо унизили, либо чем-то недоволен. Всё это, условно, можно объединить под названием "низкая самооценка" (последний пункт – частично).
То есть – если получится проработать самооценку и научиться держать её на оптимальном уровне, не смотря на внешние невзгоды, - будет легче. Потребности в онанизме будет меньше. И вообще потребности в "дофаминовой накачке" будет меньше. Я помню, что когда был вполне доволен собой и жизнью, мне не нужны были ни онанизм, ни компьютерные игры, я даже чай легко пил без сахара. Да, как будто волшебство было.
***
У воздержания есть одна опасность. Как только предпринимаешь очередную попытку бросить, через некоторое время, если за этим не следить, может произойти фиксация мысли на бросании привычки. То есть начинаешь думать: "Вот, бросаю, мне сейчас будет тяжело аж пипец!", "Я уже четыре дня держусь, скоро начнёт колбасить!".
Важно эти мысли вовремя распознать и дать аргументированный отпор. Аргументация заключается в том, что нет смысла считать несколько дней воздержания чем-то архивеликим и эпичным. И нужно помнить, что мысли подобного рода через эффект Плацебо могут действительно привести к тому, что будет тяжелее.
***
Ещё один нюанс – действительно, если вести отчёт своих дней (сколько уже не срывался), то держаться становится всё сложнее. Буду придерживаться "принципа одного дня" – сегодня сдержался, ну и молодец.
Поставил себе в телефоне заметку, когда был первый день воздержания, и пусть там будет. Надо будет – посмотрю, но постараюсь как можно дольше этого не делать.