Сообщений в теме: 79

[Asdas]

Приветствую!
Вот, вспомнил про этот сайт и решил завести здесь дневник.
Регистрировался впервые в конце августа 11г с желанием побороть этот порок
( ну и по участвовать в группах сентябрь и осень – не успел заявиться, да так и забросил сайт)
Уже не помню сколько тогда продержался, около месяца может, но после того момента как то повторно уже не возникало серьезного желания окончательно завязать. Боролся, понимал что с этим нельзя жить и нужно что то менять, каждый раз в сердцах говорил что сделал это в последний раз, но неизбежно 2-4 раза в неделю сливал И лишь теперь, спустя 1,5 года решил повторить попытку!
Сейчас впрочем тоже хотелось бы поучаствовать в марте и весне, но опять регистрация и модернизация новичка чувствую не позволят подать заявку.

пс. старый ник Asdas, вспомнить старый пароль не смог, как не помогает и форма его восстановления на форуме - письмо не приходит... Хотя тогда я вроде ничего так и не написал с него

Чуть попозже продолжу историю

Восстановили старый акк, заявили как просил в команды воздержания - спсаибо
На днях напишу больше о себе...

[Хитрый Котэ]

Восстановили старый акк, заявили как просил в команды воздержания - спсаибо
На днях напишу больше о себе...

Удалил акк Daswas. Будь внимательнее, не теряй больше пароль.

[Asdas]

Спасибо, пароль теперь запишу
Хотя не - постараюсь больше форум не бросать!


Сейчас мне 28 лет. О. в моей жизни появился лет с 12-и. Как это было вначале уже и не помню, всплывают лишь воспоминания что сперва никаких выделений не было, потом дрочка над мулаткой-эльфийкой с комикса из школьной библиотеке и дальнейшие подростковые фантазии и извращения.
С двухтысячных: парочка видео кассет - много тематических журналов – десяток двд – скачка множества эр.картинок – онлайн просмотр /- скачка порнушки…
… скачка порнушки, признаться увлекся, но до последнего не думал что появиться зависимость и от этого – сейчас когда завязал ( в первую неделю) руки таки и тряслись скачать какую-нибудь дрань.
В общем конечно низка пал, стыдно за свои поступки – безумие прям. Без о. жизнь наверняка сложилось бы по-другому. В жизни не было цели, нет увлечений и очень ленив, на всё забиваю! Стеснительный, немного замкнутый, молчаливый.
Друзья (а скорее знакомые) есть по работе ( только), их много – большое предприятие и приходиться иметь дело с несколькими отделами. Вне работы, дома, я один – за компом.
Все никак спортом не заняться – уже самому заметный живот не нравиться.
С девушками последние года 3 вообще глухо. До этого (особенно после школы) были хоть простые отношения, встречи, но ни с одной дело до постели не доходило – в силу некоторых причин и обстоятельств. Но секс все таки был, с проституткой, на уровне вроде)))

[Asdas]

Продолжу
Вырос я кстати в христианской семьи (не православие). И признаться неопределенность в жизни, характер и поступки отчасти связанны с верой… Был небольшой период когда я покаялся и обратился к Богу, но потом отпал – стал вновь грешить ( имеется ввиду не только о.). Сейчас так и живу «мирской» жизнью, хотя многое не позволяю себе – не пью, не курю, мат (практически) не использую, добрый и т.п. Но понимаю что надо менять жизнь - покаяться и служить Богу, полностью не грешя!
Всё это сложно понять: желание есть, но мир держит(

Живу с матерью, она впрочем уезжает в другой город к тете на работу, 3-4 дня в неделю отсутствует. Никто не говорит, но я все таки чувствую себя еще и «маминым сыночком».

Недавно поругался с братом, он сильно расстроил тем, что не смог купить кое какую вещь - полностью игнорировал его чуть больше недели, потом опять помирились. Накануне 23-его февраля разругался с матерью, демонстративно отказавшись от еды, обидевшись. Она сразу извинилась (моя вина конечно тоже была), попросила не портить наступающий праздник… Мы крайне редко ссоримся, но эти два случая описал т.к в эти моменты у меня в мозгу что то срабатывало. Не смогу точно описать (я не псих!)), но уже это случалось несколько раз и раньше в жизни, тоже после ссоры и в тяжелых ситуациях.
В случаи с братом – была злость на него, потом равнодушие и игнор. Может защитный механизм какой?! Но про это я вспомнил, и использовал против о.. Знаете, словно тумблер в мозгу какой – выключил и забыл всё.
Вот так получилось завязать! Не, поначалу мысли и желание о. было, да и сейчас тоже приходит, но появилось отвращение и «несовместимость» на самом деле совершить о.
Но подсознательно понимаю, что могу вновь оступиться, может потому не спешу удалять с компа сотни гигов порно, сжигать два журнала в нычке (интереса ради посмотрел (только!) дату – в этом месяце им 4 года))
Хотя намерение одно – больше ни разу!!! Ни 2 недели, ни 2 месяца, ни 2 года – больше никогда.


Пс. Странно может написал, теперь и сам размышляю Вот и у вампиров есть такая фишка – отключать человечность (см. Дневники вампира). Типа после их обращения все чувства усиливаются и некоторые из них не могут пережить угрызения совести и вину за убийства людей, потому отключают все свои чувства ( и зачастую бросаются во все тяжкие, только теперь не испытывая внутренние переживания).
До этого сказать меня привлекало женское тело. Любил созерцать его красату, томный взгляд, изгибы всех линий и т.д. Запросто и на улице мог разглядеть даже в «страшилках» что то привлекательное и проникнуться состраданием и тоской что это не подмечают другие. Ну а про порно и эрот. картинки и говорить не стоит – тут было полное вожделение.
Теперь и на это забиваю. Сейчас перед глазами сразу возникает «не твоё!!!» - и прекращаю мыслить, фантазировать, додумывать и любоваться такой красотой. Это от заповеди взял, конкретно с 10 (пусть со старого Завета, но для борьбы против о. мне помогает)
«Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего.» (Исход 20:17)
Пусть этим всем любуется другой, кого это. А у меня если будет, то своя и проблем не будет из за этого, полюблю и залюбуюсь )

[Asdas]

Решил на некоторое время воздержаться от этого сайта (антио). Здесь много полезной информации, истории людей по несчастью порой еще больше отрезвляют и убеждают в неотвратимости полной победы над о. для полноценной и успешной реальной жизни; комментарии и советы форумчан действительно помогают и поддерживают в этой бескомпромиссной борьбе! Но признаться, я уже чувствую что стал зависеть от него. Вне/после работы у меня много свободного времени, и уже писал что очень ленив ( переход от мысли/желания к действу, как пойдет обычно трудно потом меня остановить, стараясь сделать все правильно и качественно), потому сюда стал заходить довольно часто, просто чтоб прочитать новые комментарии. Теорию я знаю и думаю это уже трата времени (по крайне мере так много уделять его сайту). Другой вопрос что я все-таки не знаю чем себя занять в это время, или не заставляю заняться хоть тем же спортом, прочтением книг или изучением ин.языка… Всё как всегда сложно, но вместе с тем просто – начать действовать, прилагать усилия и быть решительным и непоколебимым в сделанном выборе!... Слова-слова… как я все же не люблю эти пустые слова, толка от них практически никакого.
Хотя вот думаю неплохо было бы открыть какое нибудь СВОЕ дело (не криминал), но за спиной 11 классов на 3-4 и брошенный институт + кредит в банке – никакого стартового капитала ( Буду думать, может это всего лишь очередные мечты, но без о. надеюсь теперь станет чуть проще реализовать и/или двигаться к таким мечтам/желаниям!
Смущают сейчас частые (рефлекторные? ) попытки почесать или переложить на другую сторону половой орган (в частности когда сижу за компом или на диване за теликом). Или замечаю как рука «ищет куда ей деться» (например за компом когда читаю), и бывает, ну вместо обычного положения на столе перед клавой – лезет ЗА резинку штанов на боковую часть бедра/пояса. Или появляется жуткое желание «залупить», проверить, всё ли там впорядке). Или перед тем как лечь в постель тоже посмотреть, встрясти мошонку. Вроде и вполне бытовое, но боюсь из-за этого сорваться.
Хотя стараюсь лишний раз об этом не думать, но заметил что стал считать дни воздержания – может побыстрее хочется видеть там солидное число, дополнительный знак что на правильном пути и все возможно?!

[шарик]

Вот руку не надо в штаны сувать , трясти там , ... залуплять... смотреть как он там... от этого человек превращается в раба собственного челена, этим кстати многие грешат, я сам отучился от этой привычки ... давно уже.. Когда мне было лет двенадцать , то был тут один паренек, рука постоянно была в штанах , при чем это в городе , во дворе, .. что то там чесал , теребил, тряс .. при чем это было смешно и странно если со стороны смотреть, ... вот допустим стоит в воротах , если мяч рядом он на изготовке , если мяч в далеке от ворот , сразу рука в штаны ныряла... и на велике он тоже одной рукой за руль держался , а вторая вечно в штанах

[Asdas]

Скелеты в шкафу.
Немного улыбнуло всё то, как это я описал (что выше написано, и что ниже будет). Время проходит, стихают бурлящие чувства, меняется мировоззрение – даже не вериться потом самому что было и происходило с тобой. Что чувствовал и как остро ощущал какую то потребность, а спустя время приходит осознание что всё это противоречит твоим принципам и убеждениям; что «цель НЕ оправдывает средств» или даже ничего из того «выеденного яйца не стоит» …

Вообщем в последнее время грезил младшей дв. сестрой. Она хорошенькая, милая, добрая и красивая. Помню еще подростком был не прочь бы с ней перепихнуться, но к счастью не было возможности и эр. соблазна с её стороны. Хотя практически постоянные «уменьшительно-ласкательные» обращения по имени ко мне и комплементы моей маме(!) обо мне (та вполне спокойно передавала потом мне) заставляли порой краснеть. Впрочем был момент, лет 10 назад, который наверно не забуду: в гостях был, весь народ куда то разбежался, а мы вдвоем, разговариваем. Чувствую, она волнуется, запинается, говорит хочет признаться в кого влюблена – я в шоке, настолько близки еще не были чтоб говорить на эту тему так серьезно (и сам [вырезано] думаю неужели меня имеет ввиду – ведь не должна?! ). Я уже просчитываю в уме свою реакцию, делая нелегкий моральный выбор, и на деле словами пытаюсь помочь ей в этой «исповеди» как вдруг оказалось … что все как положено. Она не просекла мой «интерес», я подбодрил, дал несколько советов, и чуть не поддался под её натиском признаться кто нравиться мне – нас прервали. В то время мне одна нравилась со школы, но нечего серьезного не было.

Неправильно всё конечно. Как писал выше, года 3 как нет вообще отношений с девушками. А про сестру пару раз фантазировал, и в последнее время (около года) под порнушку проскакивала и она, и часто особенно в конце, как будто дрочу на неё, повторяя имя. Вот такой я урод!
А ещё с работы девчонка нравиться. И что еще хуже последние месяцы чувствую что уже не просто нравиться, и при возможности встречи ищу её взглядом. И шаги даже без повода несут меня в её отдел. Но я даже имени не знаю. Раньше (летом) в курилке на воздухе часто виделись, пару раз может фразочками обменивались, но тогда для себя просто отметил её красоту, остальное было не важно. А сейчас жду тепла, и этих встреч в курилке ( сам не курю, но хожу с парнями «по дышать на воздухе»)… У неё есть точно дочка, кольцо на пальце, ну блин, улыбается ведь мне и несколько раз другие знаки делала. 20 дней вот была в отпуске, поначалу трудно было без неё, потом привык как бы. В пятницу вышла, разок далеко перекинулись взглядом, позже навстречу в дверях её пропустил – оба смеялись и вроде были счастливы И опять походу в голове у меня всё завертелось. Хотя может для меня сейчас это к лучшему, в борьбе против о.

Вчера готов был на стенку лезть (до этого всё было ок). Накануне решил протестировать «аппарат», уж давно он не вставал. Не фантазировал, не мял, ничего не смотрел – «в напряг» довольно быстро поставил, успокоился. А до этого к родственникам ездил, в новом году точно не был. Видел сестру, заценил вновь фигуру, но не более. А после работы в пятницу как то придался фантазиям с девушкой с работы, вначале как бы просто бытовое житье/бытье с ней, ну а дальше и эротические, недолго и в общих чертах… Короче поздний вечер пятницы был чертовским, наверно все разом это навалилось. Но с утра всё ок, как огурчик!!! Сам удивился. Ничего и никто не беспокоит.
Мда, вот так всё. При том что я как бы и верующий человек, мирской только и непокаянный. И в душе давно отдал Господу вопрос о девушке. Мне нужна лишь одна, любимая и верю когда (если) я вновь обращусь к Богу, оставив полностью греховный мир, Он позаботиться и даст такую ( хотя уже согласен будучи в том состоянии и на безбрачную и целомудренную жизнь, если такова будет Его воля).
Смешно и грустно, написал о Боге, а сколько я продрочил и как влюбляюсь в замужнюю с работы или втайне жду подходящую ситуацию встретить красивую свободную мирскую девушку. Такой вот абсурд в жизни


пс. леха, да представляю как это выглядит. У самого сейчас вроде нормально (одни раз специально сделал, о чем написал), не замечаю даже рефлекторных попыток что нибудь сделать. Лишь гигиена.

[Asdas]

45-й день пойдет! Рекорд побит. Надеюсь побит и о. Впрочем последних две ночи фантазировал о девушке с работы, хорошо вырубало в сон быстро. А вчера не мог долго глаз оторвать от красивых ножек со спущенными трусиками, а ведь пришедшему брату показывал по youtube пару роликов о физических упражнениях, так это фото как реклама с боку была. [вырезано], брат ушел, а я «изучал» это ещё несколько минут, да и вконтакте как то залип, но там проще было… К тому же случайно наткнулся на порно в компе, разбросал везде где только можно, не думал даже что именно оно будет – не смог устоять, позабытое годичное лесби, быстро пролистал да перекинул в другую папку. На том и успокоился вроде.
На мысль заняться о. у меня до сих пор категорическое НЕТ и полное отторжения самого этого процесса, хотя где то в глубине чувствую что возможно это произойдет: под давлением таких редких искушений, или каких либо трудностей в жизни, или долгого одиночества (мама сейчас в отпуске, всегда дома), или полного провала с той девушкой… Не знаю что с ней делать? Пока не хочу лишать себя надежды что может что-то получиться, хотя и боюсь влюбиться или впасть в её зависимость, когда лишь о ней и думаешь. Давно уже не испытывал подобного – и мне нравиться. Но знаю если сейчас забью на неё, будет легче отойти, чем остаться с этими чувствами и через время узнать что это не взаимно и ей вообще не до этого – тогда будет больно дико на душе. Вот жду (просил) у Бога прояснения этой ситуации в реале, хотя не обманывая себя я знаю конечно Его ответ, просто надеюсь существуют нюансы из-за которых такой союз свыше возможен.

[milan4ik]

незнаю что и советовать.
мне кажется лучше попробовать с этой девушкой, если она тебе действительно нравится. не тяни!

[Темыч Бандит]

Вот ты как говоришь, совсем не тянет к о. и т.п.
У меня то же самое, как я нашол этот форум ( он дал невь**енно большую мотивацию.
А насчет той девушки, попробуй, может что получится. Ну на худой конец вот тебе слова когото из умных: "Лучше жалеть о сделанном, чем жалеть, что не сжелал."Хотя получится все при желании..

[Asdas]

Спасибо за советы! Но сейчас очкую.
Было бы куда проще, будь она свободна ( одно кольцо уже многое объясняет ). Но и так, как уже писал мы с ней толком не общались и кроме как на работе контакта с ней нет. И боюсь что даже если есть у неё чувства или симпатии ко мне, так с наскока признаться или предложить дружбу будет не лучшем вариантом. Вот и хотел прощупать почву и завязать общение через соц.сети. Но как не старался отыскать ( по фамилии в том числе), так и не смог найти её там. Что ж, буду ждать тепла и её появления в курилке – там будет возможность и надеюсь мне хватит духа завязать знакомство и общение, а дальше замутить более серьезные отношения. Хотя может ничего и не срастеться, скорее даже так и будет, очередной из многих обломов в жизни, пусть и ценой в «возможную» любовь. И взгляд и улыбки окажуться лишь невинным флиртом с её стороны. Ладно, поживем-увидим, по возможности начну действовать, а там как выйдет – так и будет. Если чего свыше быстрее не произойдет.
пс. Не знаю: любовь ли на самом деле, или сильная привязанность была раньше к одной девушке ( безответная на протяжении более двух лет), тогда тоже по башке вдарила «НЕ с первого взгляда», а после долгого и довольно частого присутствия в моем окружении.
Тогда не решился действовать. Теперь смирился что эта девушка наверняка замужем и имеет дочку ( а всегда мечтал о идеальной целочки), готов быть даже любовником или усыновить ребенка – буду действовать если она испытывает подобные чувства ко мне.
Но опять же повторюсь, с «Божественной точкой зрения» это скорее всё неправильно, потому искренне надеюсь на явное содействие в этой сфере, коли здесь не будет вариантов, откроется другая дверь т.е появиться настоящая моя половинка – я впринципе готов реально действовать, а не как раньше заниматься о. – без него появилось потребность в девушке! )
ппс Пишу от сердца, хорошая вещь – дневник. Более конкретно формируются мысли ( хотя уверен что всё написано непонятно и скомкано), появляются и такие сокровенные, что «в уме сам самому не признаешься». Хотя со временем скорее всего буду смеяться над этим, понимая каким был дураком – возможно когда окажусь на более высоком (своем) уровне ( и измениться характер). Но пока ЭТО моя настоящая жизнь, чувства, эмоции... какими бы они не были…


Март кстати уже прошел, теперь на очереди апрель и продолжение весны ( а за ней и другие сезоны). Живем без о.!!!!!

[Asdas]

Слил

Не хотел «до последнего», желаний даже не было, а потом в одну минуту махнул на всё рукой и было уже не остановить.
Когда читал форум (в начале воздержания, да и сейчас) многие писали что сливают по 5-7 раз, так и осталось в мозгу мысля что когда сорвусь – обязательно попробую, не получается, не хочется )
А ещё 6-ог числа порнушку скачал, с хорошего сайта, все новинки почти там беру, но изредка выкладывают и такое (раз в полгода-год), не удержался – качнул, но смотреть не стал… только сейчас целенаправленно начал с неё, догнался своей «классикой». Считаю надломился именно в тот день. Хотя и теперь не стану весь этот хлам удалять, возможно будет причиной очередного падения, но считаю лучше пусть будет всё подготовлено, чем потом озабоченным всякие глупости вытворять, не находя себе места на что поскорей бы вздрочнуть.
А еще со мной происходит вот что (

такая вот фигня у меня...вобщем когда хожу в туалет по большому, в конце процесса из члена выделяется жидкость, один раз она полупрозрачная, была мутной,а была и вовсе схожа на сперму.
знаю, читал в и-нете что может быть сперматорея, или же простаторея, незнаю, или же может это временный "нюанс" ...подскажите, и помогите пожалуйста
проявляться стало когда все реже и реже стал заниматься о.
уже месяц без пагубной привычки, нормально себя чувствую ,крышу не рвет, осознал что изза этой хери я стал терять зрение...
антипатия ко всему, и отчуждение от людей слава Богу меня обошло стороной, но вот зрение...и в добавок эти выделения....

да, сперматорея это временный "нюанс", скоро организм перестроится и все придет в норму)

Никогда бы не подумал что и такие заморочки бывают. [вырезано]! 3 раза подряд случалось что «когда хожу в туалет по большому, в конце процесса из члена выделяется жидкость», сам факт пошатнул убеждения и цель, мол уж тогда лучше как раньше с «удовольствием» пару раз в неделю дергать, чем так с г**ном терять… непосредственно перед о. решил проверить (3-й раз в туалет), расстроился, решил проверить как встанет (под «так кстати» новую порнушку), проверить как кончит… не было бы этой проблемы, не возникла подобная ситуация – не слил бы……… Т.ч для меня это какой то неоднозначный слив. Но факт есть факт. И такой опыт возможно будет полезен.
С проблемой – буду ждать, может пройдет, или дайте советы кто что знает. Это конечно не дело (((
С о. так же намерен завязать (совсем), запоев думаю не будет.


Жизнь прекрасно. Надеюсь многого за этот раз не потерял (прежде всего в моральном плане). Есть косяки, со временем думаю добреюсь и их исправлю.

Об истории выше: решил добиваться той девушки, сегодня она вот в курилке наконец то появилась, а я признаться чувствовал себя дураком, аж казалось лицо постоянно перекашивалось – ну ничего, уверен что со временем с эмоциями справлюсь и начну уверенно действовать.


Я походу на месяц выбываю – апрель/штрафбат (в «агонии» совершенно не думал о нем), буду читать форум.

[Asdas]

Ах, да, подумалось что это может быть связано и от поездки на велике. Начал на нем кататься, вчера с работы тоже поездил, уже третий раз. Признаться вчера нормально всё было, а когда начинал - (иногда) задница (сильно) болела от сидушки... обидно, хотелось регулярно кататься. Воздержусь на пару недель, посмотрю на результат

[Asdas]

И еще. Вчера ночью таки еще раз слил. После первого: умылся, сьел фруктов, попил чаю, отписался на форуме, может что то еще в инете посмотрел, лег в постель. Сна вообще не было. Начал думать какие завтра дела надо сделать, как он начал вставать. "нет, я не хочу, не хочу" а сам свет включаю, планшет беру и наяреваю (((

Сейчас надо остановиться, желания нет, но как подумаю что это еще может произойти (о.) - вся уверенность пропадает и в глубине чувствую даеться согласие наперед...

[Asdas]

Выше была попытка №3
Выдержал неделю… дрочер(
Бегство из реальности, туда где всё по твоему: легко, просто, непринужденно и безответственно.
С той девушкой с работы удалось встретиться в городе, дважды – раз случайно, предложил проводить её до дома, в игривой форме если можно так сказать, она отшутилась что тогда муж узнает, а она его боится, на том и разошлись
Второй раз я уже знал где её поджидать. Встретил, чуть вместе прошлись, где я сказал что она мне нравиться, а она такая фифа, мол её то что делать – у неё есть муж, дочка и т.д сказала что и в признании своем я не первый – буквально на днях другому парню отказала, посоветовала незамужних девушек с работы, впрочем в тот момент я извинился и пошел в другую сторону… [вырезано], до последнего надеялся что ответит взаимностью, кинется на шею))) дурак! Думал серьезно, а она по ходу просто флиртовала. Ну да ладно. «Баба с возу - кобыле легче». Всё бы ничего, да настроился что если откажет – пойду домой о.
Ни характера, ни стержня
Была бы свободна, бился бы за чувства, а так о разрушении семьи и думать не хочется.
Может быть это, и тот случай со сливом выше, отговорки ВД (внут. дрочера) – а домой пришел и ломки не было и желания, но «настрой» и «разрешение/ право» на о. в голове уже сидели.
А после слива сломался
К черту всё, [вырезано], к чему – чтоб так кидали: давали надежду а после её убивали ?!
Жизнь дер*мо и всё в ней так устроено, а сейчас всё под контролем – когда захочешь, получишь удовольствие, вздернешь в разных позах ни одну красавицу, которые не посмеют отказать, наоборот всегда приветливы, улыбчивы и готовы раздеться. Порно и о.

Вечер-ночь. Потом вроде собрался, но не до конца. Через два дня при удобном случаи снова слил. Потом возможности не было, зато еще последующих два дня качал порно. В понедельник таки под пиво по всему пробежался – разок слил. Хватит
Собрался
Вроде
Не хочу так жить

Лучше в (дерьмовой) нашей реальности бороться, сражаться и добиваться что хочешь, чем быть никем и дрочить в своем углу

пс. сперва чем то траванулся, почти два дня плохо было, потом вот пошло так – спорт забросил(
Восстанавливаемся
Тренируемся
Живем без о.


Попытка №4

[Asdas]

Вчера ночью была поллюция, хотя никаких эр. фантазий не было. Впрочем душевные страдания присутствуют – до конца не могу забыть о той девушке и смириться с её отказом. Вчера к примеру, тоже вот вдвоем в курилке поговорили, расспрашивала обо мне и в тоже время говорила чтоб я забыл про неё, что «она плохая» и время лечит. Не знаю, не понимаю – хотя всё и сказано, но надеюсь и наверно люблю. Больно, но чувствую что живу, давно не испытывал подобных чувств – стал думать что их у меня никогда и не было, да и не будет, как вдруг зацепила так сильно.

Чувствую много потерял в период 9-23 апреля, когда были срывы, до конца так и не восстановился на тот уровень, когда жил без о. почти два месяца (
Опять лень и пофигизм, хотя от о. отказался и проблем с воздержанием нет.
Стал спокойным, когда раньше буквально взрывался от энергии.
Особенно показательным считаю ситуацию со второй девушкой с работы ( да, вот так внезапно появившийся ). Фигура 4+, фейс на троечку – ничего серьезного кроме секса с ней и представить не могу. А сейчас и от такой возможности бегаю: разок проблемы с авто были, на работу поехал на автобусе. Обратно с ней, проводил до дома – оказались мы почти соседи! Так вот, дала телефон, на следующий день сама взяла у меня и пошло смс-ки, звонки, намеки на встречи вечером – с моей стороны почти полный игнор, обьясняю что занят и сейчас просто не до этого. Злится, провоцирует – уже почти рассорились. Раньше бы точно вы*бал, а сейчас не до этого, не знаю почему: толи из-за 1-ой и чувств к ней, толи нужно организму «проголодаться» от воздержания, ведь раньше когда был большой срок можно сказать только и думал о возможности сексе с девушкой…

[Asdas]

«В строю (стандарт)... хотя просматривал эту ветку с тех пор как меня не было, по названию (из цитаты) загуглил сайт - думал что то YouTube будет, интересно стало, а он оказался полностью... да, пропустили (... понравилась одна, посмотрел её несколько роликов.
Чувствую себя немного раздавленным теперь - былая стойкость и настрой исчезли, не понимаю как можно смотреть (периодически) порно и воздерживаться?!

Хочу жить другой жизнью - и уже заметны перемены - потому выбираю жизнь без о. (порно и фантазий)»

Написал 8 мая в другой теме… Да, вот так наткнулся на привлекательные ролики одной порноактрисы – в течении 2-3 дней сильно тянуло пересмотреть – но вроде и возможности не было. Сейчас все будни один дома, но навещает брат и вроде о порно и о. больше не думаю

Тем временем часто встречался на работе с любимой девушкой, и в компании и получалось наедине. Когда были вдвоем (раза 2-3), то разговаривали о личном, моих чувствах и т.п. – всякий раз я то получал надежду на взаимность и наше возможное будущее (впрочем открытым текстом она ничего никогда не говорила ), то ввергался в отчаяние. К тому же как назло ушла по графику в отпуск уже, не представляю как буду теперь жить и работать без неё ( Одно лишь радует – нашел с её помощью её вконтакте и стали друзьям, буду теперь любоваться хоть там, а то худо совсем.
Напишу и о чем мечтать раньше даже не мог – в последний день удалось подкинуть её с работы. Она позже на час заканчивает работу, а в этот раз отпросилась у начальства и в разговоре рассказала всё, намекнув что не против поехать со мной. Хотя потом и сказала, когда садилась, что не стоило её ждать – «она не гордая» и могла сама добраться. Тем не менее тоже пообщались в дороге, и эти 25 минут были чуть ли не лучшими в моей жизни.
Теперь в душе жду, что как нибудь зайдет в гости – не отказывалась, но и не соглашалась на это уже неоднократное предложение. Знает про мою любовь и желание стать любовником, а потом и мужем ) Но пока говорит что согласна лишь на дружбу.
Расписываю это впервую очередь для себя – «сопли», но для меня это чувства и сама жизнь на данный момент. С другими девчонками всё было бы легче, но эта особенная, любимая!

Вчера была поллюция, вроде без эротике – под конец попытался прекратить, но не получилось. Минувшем раннем утром тоже самое, только уже было эро и секс с незнакомкой. В этот раз получилось как то не слить: в конце осознаешь что это и пресекаешь. До этого не было никаких фантазий, хотя те два дня часто смотрел на фотки той своей любимой, не особо откровенные, но милые и желанные… Сегодня лишь пару раз вконтакте был, недолго.

Поделюсь ещё и как меня прибило: ведь полюбил, знал что замужняя и с ребенком, но в сомнениях, муках принял решения добиваться взаимности… как посмотрел профиль, семейные фотки, комментарии к ним, как стало дурно – ощутил свою ничтожность!
Живет вроде счастлива, обстановка в доме довольно богатая – я на такой уровень не тяну (
Ужасно, но я мало что смогу ей (и её ребенку, а впоследствии и общем детям) дать, как в материальном, так и духовном и моральном аспекте. Короче долго мучался, хотел сдаться, промелькнула мысль опять на всё вздрочнуть и остаться в своей помойке… Но не могу, люблю, хочу быть с ней и готов на многое пойти. Сомневаюсь, что она испытывает или будет испытывать подобные чувства (любовь) ко мне, но надеюсь на это и готов сколько угодно ждать. Добиваться и расти по жизни, где для успешности о. просто не совместим!

Вот такая мотивация

[Asdas]

утром слил, в обед повторил (
вчера (точнее ночью) ломка была сильная, смотрел порно - не хотел, боролся... сел в авто, по городу погонял слегка. Когда вернулся, удалось быстро заснуть.
Потом уже было безразлично, никакой помощи свыше, ни любимой рядом ( и будет ли, неизвестно).
Хотя сейчас (ночью в авто), как и тогда, когда она мне отказала при "первой" встречи и признания своих чувств до о. понимал, даже осознавал ту грань, черту, когда сделаешь правильный выбор, откинешь все сомнения и произойдет переломный и очень важный момент в жизни, что качественно изменит её. Нет, это не означало бы победного конца и дальнейшего легкого процветания, а уверен пришлось бы напротив, сильнее бороться - но уже на другом уровне, на более высшем.
В первом случаи не удержался, во 2-ом (т.е) вчера этого выбора так и не сделал - решил что раз усну, то усну, а нет - уже не удержусь. Вот так на автомате наверно с утра продолжил на этой ноте, хотя позавтракал и пару дел сделал, а уже потом сел за комп, врубил порно - уже желание было всё сделать(

Но так жить не хочу!!!

попытка №4 - 1 месяц
небольшой запой и бордак в голове ~неделя
№3 - неделя
№2 - старый акк/новая жизнь - 1 месяц, 22 дня

попытка №5
ПОЕХАЛИ

Сообщение отредактировал Asdas: 23 Май 2013 - 21:18

[Halford]

Здорова! Мужик, удаляй порнуху на хрен, с ней ты далеко не уйдешь. Ты на подсознательном уровне оставляешь себе пути к отступлению, а так не должно быть. Позывы к О. гасятся только физическими нагрузками, это из личного опыта, купи себе штангу или на худой конец гантели. По поводу фотографий, этой девушки... Сам подумай, кто будет выкладывать "стремные фотки". Так, что гони эти мысли аля " я не достоин, что я не смогу ей ничего предложить и т.д." Мутную девушку ты себе выбрал, если честно. В любом случае у нее на тебя есть какие-то планы, то ли самолюбие решила потешить за счет тебя, то ли действительно хочет "разнообразить семейную жизнь" В любом случае, будь аккуратнее с этими "подвозами с работы", чем может закончится ревность мужа, думаю, объяснять тебе не стоит. И ГЛАВНЫЙ МОЙ ТЕБЕ СОВЕТ-СЪЕЗЖАЙ ОТ МАТУШКИ, куда угодно. Удачи!!

[Asdas]

Привет Halford
Что ж, пробегусь тогда по пунктам:
"удаляй порнуху на хрен, с ней ты далеко не уйдешь. Ты на подсознательном уровне оставляешь себе пути к отступлению, а так не должно быть."

Возможно. Вот недавно тоже думал об этом, но признаюсь жалко. Уж такой я человек - много других фильмов, которых уже наврядли повторно буду смотреть, хранятся на винчестере. Да так во всем, с школьными тетрадками, заметками и глупыми записями, с домашними заброшенными "бух.учетами" и т.д. Мусор, надо избавляться от этого всего, но для меня это еще и воспоминание и часть жизни... Скажу глупость, но моя эротика и порно для меня тоже ценна как объект других, например художественных фильмов, а не как субъект для дрочки - по крайне мере сейчас я его так воспринимаю.
Да, когда уже сошел с катушки, тогда возбуждаюсь и о. посредством этого архива, или же иду в интернет за новым, свеженьким. Дело полагаю не в наличии, а в доступности порно и согласии на о. Иначе на подсознательном уровне надо поменять как минимум скорость инета на 56.6 Кбит/c. По себе знаю, когда приспичит, не поможет ни полный дом людей, ни отсутствия и возможности просмотра этой драни - лишь держишься/ждешь возможности или случая, либо на худой конец в туалете глупо - делов то, у меня раньше так было.
Там, в мозгу ты решаешь открыть в компе папку с порно или браузер с сайтом для взрослых, или "сходить глупо в туалет" от невозможности противостоять искушению.

"Позывы к О. гасятся только физическими нагрузками, это из личного опыта, купи себе штангу или на худой конец гантели"
Да, это здорово! Неужели не написал в дневнике что начал заниматься. Ну... не сказать что именно занимаюсь, но через день чуть больше часа потею Сперва (с середины марта) пресс, гиря. В конце апреля сделал турник, привез с дачи штангу, добавил отжимания. Помогает и мотивирует. Вроде небольшой результат уже есть: увеличился обьем рук и груди, появился какой то рельеф, скинул 5кг (щас 175 см рост, 83 кг) и животик уменьшается вроде как. Но физические показатели повторений и весов очень скромные ( Из-за этого в спортзал не решаюсь идти.

"По поводу фотографий, этой девушки... Сам подумай, кто будет выкладывать "стремные фотки". Так, что гони эти мысли аля " я не достоин, что я не смогу ей ничего предложить и т.д.""
Может быть что-то там и "на показ". Но всё равно видно что живет не бедно и недурно. А я знаю что пока не могу так обеспечить даже себя самого. Хотя живу средне, как задроту мне вся обстановка и жизненная ситуация вполне устраивает. Хотя в прошлом году к брату приезжал немец, ко мне заходили. Наверно уже не забуду его шок и удивление как и где живут русские. Повторюсь, живем мы как все, как наверно большинство - особой роскоши нет, но комфорт, уют и порядок стараемся делать. А он еще говорит что в Африке, в Африке!!! люди живут лучше ( жил там некоторое время перед этим).
Вот теперь провожу параллели, как бы жил что делал этот немец вместо меня, как я сам бы жил, не будь я дрочером, как хотел бы жить вместе с этой девушкой - но к сожалению и теперь мало что делаю чтоб что то изменить в лучшую сторону, ведь двигаться есть куда, но желания и возможности особо нет.

"Мутную девушку ты себе выбрал, если честно. В любом случае у нее на тебя есть какие-то планы, то ли самолюбие решила потешить за счет тебя, то ли действительно хочет "разнообразить семейную жизнь" В любом случае, будь аккуратнее с этими "подвозами с работы", чем может закончится ревность мужа, думаю, объяснять тебе не стоит"
Да, я не понимаю её, но люблю... Докучать ей не хочу, но все таки настойчив. Она говорила не один раз о муже, пугала если узнает про меня будет плохо мне Я не боюсь! И ей говорил и на самом деле готов буквально биться за свою любовь. Пока же только дружба, хотя говорю что по её словам, поступкам, намекам кажется (или на самом деле так) то чуть ли неравнодушие ко мне (хорошо что не пренебрежение или того хуже), то интерес и любезность, то чуть ли не взаимность... Поживем, самому интересно уже как закрутится или закончится.

"И ГЛАВНЫЙ МОЙ ТЕБЕ СОВЕТ-СЪЕЗЖАЙ ОТ МАТУШКИ, куда угодно."
Сейчас возможности совершенно нет, точнее я не чувствую такой необходимостью. Тем более моральный вопрос - оставить её одну... Ну думал и об этом. Зимой уходит на пенсию, будет полагаю постоянно дома, а не как сейчас 3-4 дня в неделю - надеюсь на несколько вариантов, буду пробивать, но позже...