Сообщений в теме: 56

[Счастливый Сизиф]

Приятного вам чтения моих мемуаров будет полезно почитать начинающим, обязательно прочитайте!постараюсь пократче ибо читать длинные письма никому не интересно... Мне 23 года дрочил...наверно с 13 лет, да была вялость, прожитые в бездействии дни, месяцы, годы, девушки нет и небыло, хотя сам не урод и были шансы, много друзей, настоящих единицы, всё это и у других описано. сейчас первый день весны, позапрошлой весной я впервые смог надолго бросить онанизм, о форуме этом не знал, набрёл сюда в поисках информации о безвредности воздержания, но тогда не нарыл ничего конкретного, хоть факты и были описаны, однако опыта человека не дрочившего ни разу ну где-то год не нашёл (при условии что нету секса) поэтому на совсем бросить тогда побаивался ибо фанатизм ещё меня до добра не доводил... Итак прошло 2 года, я многому научился за это время поменялось мышление, эти 2 года я дрочил гораздо реже чем раньше, бывало по 2 месяца без дрочки или по месяцу, или по 2 недели в некоторые поры... Если говорить об онанизме то многое изучил на личном опыте, он как живое существо, поселяющееся в тебе если кормить и умирающее если голодом морить, после 2-х месяцев желание ослабевает и дрочил только сознательно, из мысли мало ли, вдруг вредно, после нескольких дрочек существо зарождается заново и самое сложное вновь от него избавиться...иногда возникала иллюзия что я никогда уже не буду управляем этой привычкой, но как только существо раскормлено ты снова контролируем своей привычкой и спасает только опыт и память о том что бросить можно...(бывали редкие запои по неделе-две)

ИТАК итоги: многократные эксперименты воздержаний показали что разница между жизнью с онанизмом и без значительна!!! и эта разница 100% зависит от онанизма, я теперь в этом уверен) онанизм истощает физически, как следствие болезни и далее психологическая слабость и неспособность отстаивать свои интересы и добиваться своего... С техпор как я стал дрочить так редко я ни разу за 2 года не болел серьёзной простудой, простывал только если уходил в задроч, но прекращая его снова выздоравливал (здоровье пришло спустя 5 месяцев после того как перестал регулярно дрочить а до этого болел постоянно только лишь холода приходили) на руках был авитаминоз кожа шалушилась, как дрочить перестал, авитаминоз пропадал, как дрочить начинал авитаминоз снова со мной) За эти 2 года изменился психологически стал сильнее, до этого был совсем бесхребетный, теперь стал устойчивей и вечный беспокойный гонор из головы стал убывать, один из ярких примеров как-то я прошёл мимо парней которые что-то сказали и заржали, меня это задело, я в ответ быканул с озверевшими глазами и состоянием, готовности их порвать нахер, те сразу присели и заднюю включили хотя я не амбал и один, вот что значит дух! раньше бы я никогда на такое не осмелился и прошёл бы угрюмо мимо ибо подсознание знало что я слаб для стачек и отговаривало от ответов, заставляя уйти...я стал развиваться, стал жизнерадостней, научился замечать прекрасное и жизнь разукрасилась как раскрашка, это коротко, если интересно спрашивайте напишу по подробней с примерами...но параллельно необходимо работать с собой а не только бросать дрочить, как то в евангелии давно прочитал, своими словами - если изгонишь злой дух из тела, то он уйдёт, а потом вернётся и увидев дом пустым пойдёт и позовёт друзей своих и они заселятся в тебя уже толпой и второе бывает большим злом чем первое...короче избавляться от злого духа необходимо, но и дом заполнят надо..."свято место пусто не бывает"

ТЕПЕРЬ я решил таки осмелиться бросить НАВСЕГДА! и если захочется, то только с девушкой и не шлюхой! других вариантов для себя не оставляю пусть даже если что и случится, это будет бесценным опытом для тех кому я об этом поведаю...ничего не будет зря в люблом случае!

P/S порок не проклинаю и не обвиняю, но знаю его последствия и выбрал путь без него, ценю часть жизни, которую прожил дроча, это был и ценный опыт да и это был Я! и выбрал порок Я! винить бесполезно, вспоминаю своё ничтожное поведение без омерзения или отвращения и принял своё прошлое, в наших бедах - соль жизни, и её необходимо принять, чтобы двигаться вперёд нужно оттолкнуться а чтобы оттолкнуться нужно чтобы было от чего, так что посоветую вам принять себя и своё прошлое, как это сделать, поройте в инете...действительно неописуемо когда ты видишь всю жизнь как на ладони и любишь её и себя, только тогда и настоящее становится прекрасным. Сейчас был задроч на месяц, опять слабость, опять авитаминоз... теперь всё, расстаюсь навсегда, о результатах буду писать, но возможно не часто ибо работа и иногда уезжаю в коммандировки...

[desant]

Привет. У меня такой же возраст, и начинал с такого же. во всём написанном поддерживаю! отлично расписал

[Счастливый Сизиф]

Привет. У меня такой же возраст, и начинал с такого же. во всём написанном поддерживаю! отлично расписал

забыл ещё один пункт важный, всем ананистам наверняка знакомо такое чувство как тяжесть в ногах, с утра просыпаешься а они как свинцовые и вставать неохота и идти куда-то, и так всегда...так вот когда дрочить перестаёшь эта тяжесть незаметненько так улетучивается...и вскоре ты забываешь о ней, когда я недавно ушёл в задроч (сознательно, необходимо было кое что проверить и как резул такльтат убедился в его пагубности) я удивился как же я раньше жил так? когда дрочил! это невыносимо! слабость, болезни, лень, тяжесть, вялость, как я вообще что-то делал! удивительно О_о я небыл чморём конечно, над которым издевались, всегда был в классе или группе кто-то хуже меня, и до меня дело не доходило) у меня были друзья, я постоянно гулял и общался, но при этом быыл совершеннно бесхребетным и слабовольным и как следствие уважения со стороны окружающих небыло, откуда оно возьмётся...я был не один но одинок, поэтому девушки всегда доставались моим более активным друзьям, а я отговаривал себя тем что мне типа нахрен ничё не надо (это был самообман) Только то что я стал бросать дрочить позволило мне набраться сил а как следствие и психологической устойчивости и я впервые познакомился с совершенно незнакомой девушкой очень хорошей, но в виду того что мне пришлось решать накопившиеся проблемы и из-за нехватки времени я этот шанс [вырезано], однако сейчас мне хотябы хватает сил не поодаваться унынию и налаживать жизнь. Но опять же без попутного саморазвития всё было бы бесполезным.

Проклиная порок, проклинаешь себя и свой выбор, себя нужно принять а порок отпустить. литературу мог бы посоветовать Дэн Миллман "путь мирного воина" остальные его книги лучше не читать, могут у вас спровоцировать срывы из-за их неправильного понимания, вообще не читайте пока его другие книги, Владимир Жикаренцев "Добро и Зло", "Путь к свободе", "взгляд в себя" очень подробно и хорошо всё расписал, продаются в магазинах по дешёвой цене но информация наиценнейшая, для начинающих самое то, в отличие от всякой биоэнергетической эзотерики, которая уводит в дебри томов о всякой "тайной" ерунде

не думаю конечно что кто-то тут ринется это читать ибо в основном тут те кто пока начинает бросать и они ленивы)) но эти книги действительно лично мне очень многое открыли...

[Счастливый Сизиф]

ещё кое что... почему-то не знаю даже почему, возможно это я накручиваю и это иллюзия, но как только я начинал дрочить, мена начинали преследовать неудачи, казалось бы с этим не связанные, я конечно не поклонник самонаказания и не считаю что заслуживаю эти неудачи за свой грех, по мне так лучше расплатиться служением нежели самонкаказанием, от которого никому лучше не станет, но факты были и неудачи начинались проявляться в различных сферах...

Сейчас, приняв недавно решение бросить навсегда, испытываю эйфорию, но благодаря тому чему научили книги Жикаренцева осознаю, что эйфория признак моих некоторых залуждений, если я "до жопы рад расстаться с этим" значит не до конца принял прошлое, однако теперь я это хотя-бы осознаю, да и шаги к принятию сделаны немалые и прошлое перестало быть чёрнобелым, теперь я счастлив вспоминать некоторые моменты из прошлого которые раньше вызывали желание сквозь землю провалиться, я стал ценнее относиться к жизни и взращивать чувство собственного достоинства, которое не вырастет у тех кто будет проклинать себя за ананизм, проклинать ананизм делая его виновником всего и корнем всех зол, но ананизм не корень а одно из зол, которое человек выбрал для себя сам, возможно высшее Я выбрало его для того чтобы пройти эту школу и если ты начинаешь делать шаги чтобы расстаться с ним, значит пришло время "выпускного" Если же ты ненавидишь себя за это и ненавидишь порок и стараешься побыстрей побыстрей от него избавиться лишь бы убежать, он вдвое сильней будет тебя преследовать и добивать, как собака, если начинаешь от неё бежать, она гонится за тобой, если спокойно проходишь мимо, ей похрен...

Необходимо смотреть "в глаза" своим страхам и теневым аспектам своей личности, видеть их а не отрицать, отрицая ты от них не избавляешься, а только прячешь от себя самого но если ты их не видишь то это не значит что их нет и твои теневые стороны начинают действовать "из под тишка" об этом тоже подробно и хорошо пишет Жикаренцев, всё то о чём пишу проверил на личном опыте...

[ЛипкийБилли]

Я проникся. Меняю все

[Счастливый Сизиф]

Отлично написано, жаль, что не для всех. Знаком с этой темой от других авторов, и личного опыта. К сожалению система так устроена, что с детства нам прививают чувство отчуждения, что можешь положится только на свой "моск" , а очень часто именно он становится причиной жизненных проблем. Его нужно использовать только для практических целей, как калькулятор, решил уравнение и положил в карман. Во всем остальном надо полагаться на сердце, интуицию, единство всего, как угодно можно называть, суть не меняется. Вокруг море энергии, надо только правильно взаимодействовать со всем окружением и получишь такой неиссякаемый заряд, что "я афигел". На счет полученного опыта абсолютно согласен, любой опыт бесценен, для того мы сюда и пришли. Нужно принять прошлое, каким бы оно не было, и тогда настоящее расцветет яркими красками. Ведь всю жизнь мы существуем только в "сейчас" , так зачем его портить?

Успехов тебе, дружище, ты на правильном пути.

"сейчас" это конкретное переживание, с которым я однажды столкнулся и был настолько внимателен что мог запоминать любую информацию мгновенно, решать проблемы быстро и при этом казалось что времени у меня бесконечное колличество, меня ничего не волновало, я просто делал своё дело и ощущал "что я дома" то есть всегда на своём месте где бы я не был, это непередаваемо...

[Счастливый Сизиф]

вчера очищал комп и напоролся на спрятанную несколько недель назад порнуху на которую я тогда хотел вздрочнуть последний раз, и зная себя, чтобы в будующем не сорваться лучше решить всё сразу и чтобы отговорок небыло мол я этого не сделал, значит можно, я так и быть пошёл на уступку и сделал это, но, знаете что, я получил урок, не бывает никакой "особенной порнухи" думаю вы понимаете о чём я, любая порнуха - это просто порнуха и цель её чтобы ты дрочил...это я понял ещё до того как кончил но завершил дело ибо как говорят возбуждаться и не кончать вредно, после этого я всё удалил и теперь никаких долгов не осталось, всё что нужно я понял...

сегодня, как бывало и раньше во время "запоев" получил ночью удар по месту, где как пишут находится вторая чакра, поэтому сейчас торчу здесь, ибо надо отвлечься...тяжело, было больно и сопровождалось состоянием похожим на выход из тела пару раз...правда или причудилось судить не беру, но ощущщение что я себя как буд-то чуть не сжёг энергетически...до сих пор побаливает...возможно это произошло от нехватки сил и слабости в этом узле, отвечающим за отношения с женщинами и размножение...или...я не знаю что это но это весч трудная и иногда сопровождается "сонным параличом" кому интересно прочитайте в гуглях про сонный паралич, забавная штука..

[Счастливый Сизиф]

ещё некоторые пункты "разницы" когда не дрочишь белеют желтоватые ослабленные зубы (проверено не однократно)

ещё пропатает туповатость, то есть иногда приходишь в магаз и ходишь кругами с мыслью "[вырезано] я сюда пришёл" так вот когда бросаешь этого нет, твои мысли цельны, собраны и всегда находят своё завершение ато бывает во время дрочек что тебе даже лень додумывать мысль))

ещё после вчерашнего "отданнаго должка" обратил внимание (это было и раньше просто отмечаю) на давление в области висков, продолжительное и сопровождающее меня и сегодняшним, ну уже вчерашним днём, и мешающее нормально мыслить и навивающее гонор и сомнения на работе, необоснованные волнения и сомнительность при общении (шуганость короче) вобщем ослабляется стабильность психики, которая перед этим начинала налаживаться в результате начавшегося воздержания (конечно не из-за одного раза ведь перед этим у меня был задроч в конце которого решил бросить на совсем) вот такие какие-то наблюдения, надеюсь кому-то поможет...

[ЛипкийБилли]

Слушай. Я вот стал практиковать опускание ума ниже пупка и меня как-то страхи подотпустили. Спасибо за Жикаренцева, буду читать.

[Счастливый Сизиф]

Слушай. Я вот стал практиковать опускание ума ниже пупка и меня как-то страхи подотпустили. Спасибо за Жикаренцева, буду читать.

смотри только без фанатизма и разом много не читай, лучше немного но регулярно, у некоторых людей может крышу двинуть если с фанатизмом взахлёб читать подобное...А страхи по идее должны не отступать а выплывать наружу, я вот недавно впервые почувствовал что мне оказывается страшно оставаться одному в глубине души...а ещё иногда прошибает память и я вспоминаю из детства то чего непомнил никогда, но это уже давно началось, как то меня проколбасило и я долго вообще спать нормально не мог, а бывает помню себя полностью, как склеенная разбитая ваза, вся жизнь перед глазами..."путь мирного воина" тоже читкани, есть киношк "мирный воин" очень хорошая экранизация правда кое что изменили но смысла впихнули уйму! почти через подобное как и главный герой того кина, я прошл сам было страшно, но научило многому и многое в жизни перевернуло...

[oxxox]

кстати онанизм мне кажется намного вреднее тогда, когда ты знаешь что он вреден ))
Так что пути назад больше нет, только вперед! =))

[kent]

Со всем согласен что выше написано сам прошел почти такой же путь. Только вот пока хорошее не научился видеть, вижу только плохое.
И после о или просто просмотра, у меня вообще сильно начинали болеть. А когда постоянно дрочил так вообще боль была не выносимая, наверно это даже и хорошо боль сдерживала .

[mariomario]

"сейчас" это конкретное переживание, с которым я однажды столкнулся и был настолько внимателен что мог запоминать любую информацию мгновенно, решать проблемы быстро и при этом казалось что времени у меня бесконечное колличество, меня ничего не волновало, я просто делал своё дело и ощущал "что я дома" то есть всегда на своём месте где бы я не был, это непередаваемо...

Сизиф, красава! То, что ты щас описал, знакомо и мне. Это офигенное ощвщение я испытал года 2,5 назад. И я бы очень хотел вернуть то состояние. Это ощущение полноты жизни, уверенности, что ничего от тебя не уйдет.
Прям кайф нереальный просто , словно время и правда остановилось и тебя ничего не парит из того, над чем ты ранее убивался, чего тебе недоставало там по жизни и все такое.
Реально Живешь в таком состоянии, а не прозябаешь. Живешь именно Своей жизнью.

[Счастливый Сизиф]

Сизиф, красава! То, что ты щас описал, знакомо и мне. Это офигенное ощвщение я испытал года 2,5 назад. И я бы очень хотел вернуть то состояние. Это ощущение полноты жизни, уверенности, что ничего от тебя не уйдет.
Прям кайф нереальный просто , словно время и правда остановилось и тебя ничего не парит из того, над чем ты ранее убивался, чего тебе недоставало там по жизни и все такое.
Реально Живешь в таком состоянии, а не прозябаешь. Живешь именно Своей жизнью.

Тогда очень рекомендую Экхарта Толле "Сила настоящего" "Power of NOW" в этом состоянии сначала бываешь моментами, а потом все больше и больше, у меня даже до нескольких часов доходило Самое клевое в это время творить.

у меня такое длилось около месяца, но помимо этого много чего было и доходило до того что я не чувствовал своего веса, как буд-то притяжение исчезло, да и вообще чего только не произошло, во время "приходов" ничего, а после них было страшно...однажды я увидел как течёт время, даже стены казались живыми и чувствовал как окружени происходит каждое мгновение, не знаю как это описать. но на этом форуме другая тема.

[Счастливый Сизиф]

Со всем согласен что выше написано сам прошел почти такой же путь. Только вот пока хорошее не научился видеть, вижу только плохое.
И после о или просто просмотра, у меня вообще сильно начинали болеть. А когда постоянно дрочил так вообще боль была не выносимая, наверно это даже и хорошо боль сдерживала .

по поводу плохого - нужна внутренняя работа и ты сам её проведёшь и поймёшь что нужно если захочешь...а вообще со временем это проходит, если я правильно понял о чём ты. Окружающие люди и ты это почти одно целое, однажды я это увидел, чувствовал что я есть в окружающих и они есть во мне, есть что-то общее, наполняющее всё вокруг и нас, следовательно мы часть этого, мы и есть это, это и есть мы, тогда и назревает вопрос если плохое есть в них, значит и в нас...и именно поэтому оно так раздражает ибо мы его скрыли и приходим в ярость когда видим претензии на существование этих качеств, которые мы скрыли. Это становится яснее когда выходишь за рамки дуального мышления (об этом Жикаренцев хорошо и просто писал если интересно, но вообще пишу так как испытал подобные вещи сам).

[Счастливый Сизиф]

Сегодня стала пропадать гонорность, потихой прихожу в норму, общаться стало полегче на работе, стали появляться силы для проявления своих эмоций в речи и разговора в полный голос. Такое быстрое восстановление после заключительной дрочки я объясняю себе тем, что до этого уже две недели воздерживался, после "запоя" результатом которого стало решение что пора бросать навсегда... потом последний раз вздрочнул, о чём писал выше и прощай) обратил на что нужно внимание, то что хотел понять понял...Сейчас чувствую как прихожу и набираются силы, суперчеловеком не стану))) но для нормальной жизни их хотя бы будет хватать, по какой-то непонятной причине меня начали вспоминать друзья и девушки, которые, как я думал меня, забыли. Работу, на которой я сейчас работаю, мне тоже предложили когда я вторую неделю воздерживался и принимал решение что пора с этим завязывать, не знаю как это всё связано но это происходит и я пишу здесь об этом а выводы пусть каждый делает сам. Сейчас нахожусь в другом городе, коммандировка, колымлю...разнообразие не помешает, неплохие условия для того чтобы продержаться первое сложное время когда привычка опять должна умереть...День в который приехал был как раз тем днём когда я утром вздрочнул и хочу верить что в последний раз (хотя не боюсь срывов и возвращения к той жизни, я её принял, но решил дальше жить по другому) в первый день приезда разговор (из за гонора о котором писал) с соседом по жилью(работает там же где и я) был натянутый, приходилось заставлять себя тянуть разговор, сейчас прихожу в норму и общение налаживаеттся тоже, само собой прёт, не то чтобы заостряю на этом внимание, но описывая происходящее, может кому полезно будет...

Сообщение отредактировал Счастливый Сизиф: 06 Март 2013 - 23:47

[Счастливый Сизиф]

кстати онанизм мне кажется намного вреднее тогда, когда ты знаешь что он вреден ))
Так что пути назад больше нет, только вперед! =))

Возможно, и именно это я проверял во время последнего "запоя" Я принял свои фантазии и научился относиться к онанизму без осуждения, но он по прежнему остался вреден и губителен и я стал разваливаться как кляча, в результате я решил жить без этого...это была неотъемлемая часть моего прошлого и моей жизни, но пора пожить полными силами и чего-то добиться, самореализация ёптеть XD

[ЛипкийБилли]

Как я понял, человек потерял это состояние, и не факт, что там происходит какое-то глубокое осмысление. Скорей там нет мыслей? Все на уровне подсознания. Мне интересна тема Жикаренцева об уничтожении блоков в теле(путем наблюдения за ними). Вот вчера наблюдал за селезенкой(чувствовал там покалывание) и ощутил выброс тепла(это пока самый значительный эффект). Обязательно буду продолжать, так ка я ходячий блок.

[Счастливый Сизиф]

у меня такое длилось около месяца, но помимо этого много чего было и доходило до того что я не чувствовал своего веса, как буд-то притяжение исчезло, да и вообще чего только не произошло, во время "приходов" ничего, а после них было страшно...однажды я увидел как течёт время, даже стены казались живыми и чувствовал как окружени происходит каждое мгновение, не знаю как это описать. но на этом форуме другая тема.

Месяца ? Если ты действительно понимаешь о чем говоришь, то я не понимаю что ты тут делаешь ? Тебе надо по-больше узнать о том, что с тобой происходит и что это за состояние. Как только узнаешь кто ТЫ и ЧТО вокруг, про о. забудешь. А если ты уже все знаешь, видишь и чувствуешь и продолжаешь дрочить, то ты просто болван. (не в обиду)

если ты сам тут, то сам не в курсе всего этого "не суди да не судим будешь" и только имеешь свои представления, по поводу того какими должны быть люди, нашедшие ответы на подобные вопросы, и пока ты имеешь какие-то предположения и ожидания по поводу таких людей, ты будешь сам себя обманывать, твои ожидания - вымысел, реальность гораздо интереснее вымысла, понимание и осознание своего места не лишает тебя твоей жизненной роли, просто ты хотя бы начинаешь понимать где ты обманываешься, становится легче жить (как мешок с плеч иногда), ми становится краше, жизнь интересней, но лично я за это заплатил, после первого месяца о котором идёт речь был и второй, полный кошмаров, и я опасался как бы кони не двинуть, потом стало болеть сердце, потом ещё много чего произошло, но это многое мне открыло, продолжал заниматься о из опасений вредных последствий фанатизма, а ещё в последнем запое пробовал открыть для себя свою теневую сторону...а то что тогда со мной происходило около месяца произошло не специально, это была как бы дэмоверсия, рекламка)) которая дала толчок к полному переосмыслению всех моих убеждений...А в твоём рассуждении прослеживается деление на хорошее и плохое и это говорит мне о том что от тебя ещё много сюрпризов скрыто, точнее не то чтобы скрыто, просто они не в поле твоего зрения...хотя, кто знает я тоже склонен к подобному делению, но я теперь хотя бы знаю, а иногда и вижу с третьей точки что это ловушка. Долгая история, но скажу тебе что внешне и по поведению ты можешь не узнать человека, который видит весь мир по другому как в истории про черепах из фильма "МАЙ" "ну и правильно что не говорят, главное что летали"

[Счастливый Сизиф]

итоги прошедшего дня: чувствую как силы медленно но верно возвращаются ко мне, на работе сегодня не устал, а работа тяжкая физически, и без обеда и до девяти, гонор вообще стал улетучиваться, когда нащальника орёт, даже забавно, да и вернулось умение видеть человека целиком, и когда он орёт я чувствую что у него происходит внутри (не буквально конечно) и в результате меня его ругань совершенно не пробивает, как результат к вечеру никакой ругани и приятное общение с нащальниыка, позитивное настроение хотя если бы и была ругань, было б тоже интересно, короче нервы крепнут. Да и к работе чуть побольше энтузиазма и поменьше лени, чувствуется что это всё жизнь и она шевелится.