Сообщений в теме: 637

[Man In The Middle]

Приветствую всех участников форума.

Читаю форум уже более года и в принципе, такой вот позиции читателя мне хватало. «Анатомия порока» разобрана очень наглядно. Большое число личных дневников, ссылок на литературу и т.д. Что побудило меня зарегистрироваться, так это «атмосфера» форума. Видно, что ресурс живой. Иногда, читая дневники, чувствовал, что некоторые фразы очень точно попадают в мое текущее состояние, созвучны моим мыслям. В такие моменты хотелось написать ответную реплику или просто поблагодарить.

Немного о себе. Мне 30 лет, первый опыт о. был то ли в 12, то ли в 14. Никаких порно журналов или чего-нибудь похожего не было. Все произошло случайно. Лежал на кровати с открытым окном слушал дождь. Задремал, продрог и свернулся калачиком. Наверное, возникла спонтанная эрекция, которую в полусне я ощутил как нечто приятное. Ну и неосознанно усилил ее какими-то движениями. И довел до финиша. Вот так все и началось. Сперва я и не понял что произошло. Потом повторил и понеслось.

Дальше все было банально. Судя по дневникам участников, это общий сценарий. Я был детства замкнутым и ребенком и мои фантазии и «созерцательный» образ жизни был мне больше по вкусу чем игры с другими детьми.
До сих пор не могу разобраться, что было причиной, а что следствием. Замкнутость поспособствовала такому бесконтрольному увлечению о. или о. привел к замкнутости. Понятно, что эти вещи как бы поддерживают друг друга, взаимосвязаны.

Где-то в 5 классе я еще и подсел на игровые автоматы, первые простенькие аркады. Начал прогуливать занятия, пошли тройки за четверти. До этого был отличником. После этого, я здорово затормозился в развитии. Затормозился в понимании себя, своих эмоций, своей самореализации. А ведь это было время так называемого переходного возраста. Первого кризиса взросления. Важный период становления личности. Ну, вы и сами знаете.

Хорошо было то, что в то время не было такого обилия гаджетов, игр и прочих убийц времени. Так что несмотря на проблемы, я занимался спортом, читал (через чур много) и любил гулять по улице.

Университет. О… Жалко вспоминать. Золотые годы и т.д. и т.п. А на самом деле покупка первого компа, игры по 12 часов в сутки, полная изоляция. Доступ к «медиа контенту», так сказать. Обилие порно картинок привело к пресыщению и переходу на все более тяжелые возбудители (по концовке - БДСМ). Естественно, никаких девушек. И что самое обидное, я лишь смутно понимал, что что-то не так.

Основными результатами такого образа жизни стали соматические расстройства, снижение зрения, постоянный упадок сил, трусость и нерешительность. А потом еще и пристрастие к хим. реактивам.

Находясь в таком пике, познакомился с идеями пикапа и некоторые воплотил в жизнь. Невероятно, но факт – результативность была 100%. Конечно, из-за отсутствия опыта общения с девушками, понимания того что надо делать, близкий контакт был довольно поздно.

И вот, первая девушка, и сразу всерьез и надолго. Но в основе отношений была заложена бомба. Все-таки, начинать отношения с постели это хоть и «азартно», но в долгосрочной перспективе не очень продуктивно. Хотя до конца не уверен. Возможно, более разрушительным оказалось то, что находясь в отношениях, совершенно не работал над собой. Все мои недуги только прогрессировали. В общем, всю «коммуникативную» часть тянула одна она. Я только потреблял. Как капризный ребенок. Так прошло 5 лет. Итог – разрыв отношений. Депрессия, алкоголь, валидол, успокоительные.

Сейчас могу сказать, что разрыв пошел мне на пользу. Хотя добровольно на такую «шокотерапию» я бы не решился.
Продолжать можно еще долго, но ничего принципиально нового в моей истории нет. Поэтому сокращаю описательную часть.

Не могу точно сказать, чего я хочу для себя от участия в форуме. Он мне и так очень помог. Все-таки, уникальный ресурс. Но форум - это виртуальное общение. А все виртуальное мне противопоказано. Тем не менее, если я дотяну до статуса участника, то воспользуюсь возможностями данного статуса что бы написать пару строк людям, с которыми я не знаком, но дневники которых меня зацепили.

[Айвенго]

ну что можно сказать
добро пожаловать

[Айвенго]

Но в основе отношений была заложена бомба. Все-таки, начинать отношения с постели это хоть и «азартно», но в долгосрочной перспективе не очень продуктивно.

да..сам много думал про это. когда вас связывает только похоть изначально, это больше похоже на дружбу собутыльников

сейчас кстати прочел повесть Веллера "Любит-не любит". Очень интересно. По сути вещь очень пикаперская)). Кстати я так понял Веллер уважаем в этой среде.
Так вот, там очень четко показано как можно манипулировать поведением и мыслями женщины. Но в книжке-то герой ставил себе цель добиться любимой и жениться.
Но все же эта книжка мне дала немного другой взгляд на этот бизнес (пикап). Получается что манипулировать - да. можно. Но конечная цель - только секс. и всё. и ребята просто "заигрываются" в это манипулирование. Даже секс уже не очень нужен становится. Не говоря про какие-то отношения и какую -то ответственность))).

[Man In The Middle]

Но в основе отношений была заложена бомба. Все-таки, начинать отношения с постели это хоть и «азартно», но в долгосрочной перспективе не очень продуктивно.

да..сам много думал про это. когда вас связывает только похоть изначально, это больше похоже на дружбу собутыльников

Не могу сказать что связывала нас сразу именно похоть. Несмотря на возраст в 24 года, мы были друг у друга первыми.
Когда я писал что пикап работает, я имел ввиду что делал как было написано в "мануале" и видел прогнозируемый результат. Но до логической развязки ни разу не доходило. Т.е. я мог переночевать у девушки в гостях и видеть все то что называют заинтересованностью, раздеть и сделать массаж. Но на этом все. Дальше надо было сделать большое усилие над собой. Я чувствовал себя не в своем тарелке при этом.
А со своей "настоящей" девушкой вышло не так. Конечно я был зациклен на постели, мне казалось, что стоит лишится девственности и все прямо так изменится. Ну вообще-то оно и изменилось, но совсем не так как думалось. Это не избавило от личностных загонов. Мы очень сильно попали друг другу в карту. Схожесть интересов, увлечений. "Собутыльниками" мы стали не сразу. Я здорово постарался, так как это было моей главной задачей. Хотя можно было сделать по другому. Если с самого начала рассматривать возможность женитьбы, т.е. держать такую цель в голове.

Немного путано получилось. Если сделать резюме - скорее похоть просто убила все светлое, исключила из наших отношений просто человеческое общение. Самые отрадные моменты в памяти остались именно о простых вещах, вроде "прогулок по парку". А воспоминания о близости сейчас чуть ли не основной источник срывов.

Но все же эта книжка мне дала немного другой взгляд на этот бизнес (пикап). Получается что манипулировать - да. можно. Но конечная цель - только секс. и всё. и ребята просто "заигрываются" в это манипулирование. Даже секс уже не очень нужен становится. Не говоря про какие-то отношения и какую -то ответственность))).

От идеологии пикапа я отказался несколько лет назад. По сути как только начал настоящие отношения. Да, непосредственно техники работают. И вроде бы можно их использовать и во благо. У меня не получилось. Считаю что в основе должно лежать что-то более прочное. Но ясности в этом вопросе у меня нет. Есть такой цикл передач у А. Гордона "И жили они долго и счастливо". После них я призадумался. Психолог достаточно наглядно описал структуру отношений (особенно нездоровых). Предварительный вывод из этого я сделал такой, что знать особенности психики полезно, но применять это знание нужно в первую очередь по отношению к себе.

[Айвенго]

Предварительный вывод из этого я сделал такой, что знать особенности психики полезно, но применять это знание нужно в первую очередь по отношению к себе.

согласен. думаю это очень зрелый вывод

[Man In The Middle]

Благодарю администраторов за быструю и четкую работу.
Не ожидал что так быстро получу статус участника.

У меня, как и у многих здесь, есть проблема бесконтрольного зависания в интернете. Особенно на форумах. Тем не менее, за те 13 лет, что я знаком с сетью, это всего лишь второй по счету форум, где я зарегистрировался. Посмотрим как пойдет.

Все-таки сильно поражает сходство историй и симптомов участников. Клиническая история у всех практически один к одному. С небольшими вариациями. И истории борьбы с пороком тоже схожие. Трудно что-то добавить.

Недавно наткнулся где-то на форуме на отрывки книги Торенса Горски "Оставаться трезвым". Планирую проработать эту книгу и постараться воплотить некоторые советы в жизнь. Мне видится, что только путь замены деструктивной привычки на полезную даст плод. Не одно только воздержание. К этому многие здесь пришли. Засада в том, что это огромный и постоянный труд над собой. А оглядываясь на свою жизнь, я вижу большущие проблемы с дисциплиной. Особенно с дисциплиной ума. Уход от реальности и фантазии всегда и везде.

Хочу также пожелать успехов участникам форума в возрасте до 20 - 22. Как-то необычно читать, что ребята пытаются бороться, ищут решения. Когда я потихоньку втянулся в о. лет в 15, я очень хорошо запомнил свои ощущения. Вот, сижу на улице и думаю - блин, что-то я наверное делаю не то. надо остановиться. И с ужасом понимаю что ни малейших сил для этого у меня нет. Ни малейших. Что я даже не знаю как теперь жить без этих ощущений. Вот так и жил.
Еще помню, что по какому то наитию и без особой надежды делал запросы в поисковик "как избавиться от онанизма", "как избавиться от фетишизма". При этом думал: ну щас...вот вот в интернете об этом и напишут... Находил какие-то единичные запросы на эту тему, невнятные ответы что в небольших количествах это неплохо, а фетишизм так и вообще нормально, подумаешь, кому-то нравится грудь, кому-то ноги. Потом увидел в сети статьи Бориса Камова, немного впечатлился, но не то. Через гораздо более продолжительное время увидел, наконец этот форум. И именно истории живых людей помогли сложить мозайку. До этого я страдал от такого сногшибательного коктейля зависимостей, что и не мог понять почему мне так плохо. Ведь я постоянно находился в плене не одной, так другой заразы. Слава Богу, понемногу картина прояснилась.
Приобретайте навык борьбы, навык побед, навык трезвой жизни. Так можно будет говорит о какой-то стабильности. Как это ни горько, я еще и в 30 поражен этой болезнью. Но, уверен, чем раньше начнешь бороться, тем больше шансов на победу.

[Man In The Middle]

Эх... Слил после четырех месяцев воздержания. Борьба длилась двое суток. В итоге все знание и прошлый опыт не помогли. Обидно. Просто взял и слил. Кайфа никакого, естественно.
Причина - два раза встречался с бывшей девушкой. Тело сразу начинает требовать того, что было в прошлом. После таких "свиданий" на душе тоска и тяжесть. Ничего не хочется. Дассс, хватило всего двух раз.

Сообщение отредактировал Man In The Middle: 12 Май 2013 - 19:48

[Max Belov]

Четыре месяца! Не надо думать: ой, я не смог выдержать (а сколько вы планировали? год, 10 лет, всю жизнь? Как вы сможете понять, что удалось бросить? Какого срока выжидаем?)! Надо думать: Ура! Я целых 4 месяца не дрочил (дальше будет лучше). Т.е. ни в коем случае не унывать из-за провала, надо радоваться, что удалось столько продержаться. И вообще: считать дни без о. неправильно, вы ж не в тюрьме ждете дни до освобождения! Если вы считаете каждый день, то привычка сильно давит на мозг. Думать надо в позитивном ключе. Шансы на освобождение от привычки увеличиваются. Кстати, всех онанистов можно условно разделить на 2 типа: холостые (без отношений) и женатые (в т. ч. и в гражданском браке). К последним отношусь я и это самый злостный тип онаниста, ибо можно бы уже завязать, а что-то мешает. В вашем случае, 30 лет - это еще далеко не старость. Все получится (уже получается, 4 месяца, мне б столько продержаться), надо верить.

[Max Belov]

Так как все же 4 месяца немалый срок, то хочется спросить: какие личные изменения (в жизни, в характере) произошли за это время? Ведь, как правило, избавление от о. меняет человека в лучшую сторону, по крайней мере должно.

Сообщение отредактировал Max Belov: 13 Май 2013 - 08:14

[Man In The Middle]

Четыре месяца! Не надо думать: ой, я не смог выдержать (а сколько вы планировали? год, 10 лет, всю жизнь? Как вы сможете понять, что удалось бросить? Какого срока выжидаем?)! Надо думать: Ура! Я целых 4 месяца не дрочил (дальше будет лучше). Т.е. ни в коем случае не унывать из-за провала, надо радоваться, что удалось столько продержаться.
...
И вообще: считать дни без о. неправильно, вы ж не в тюрьме ждете дни до освобождения! Если вы считаете каждый день, то привычка сильно давит на мозг.

1. Благодарю за слова поддержки. Но радоваться после срыва, думаю, еще никому не удавалось.
"Удалось бросить" - навряд ли это возможно. Ведь и вправду, как можно понять, что ты бросил? Пока живой, все возможно. Но если говорить о конкретных сроках, желаемых, если можно так сказать, то лето я хотел продержаться. Лето самое тяжелое время в плане обнаженки на улицах. Если я срывался летом, притормозить удавалось обычно лишь зимой. Еще одна формула - "Только сегодня". Помогает. Потерплю сегодня, а потом еще и еще.

2. Согласен. Я не считал. Но после слива подвел таки баланс.

Сообщение отредактировал Wolverine: 10 Июнь 2013 - 02:05

[Man In The Middle]

Так как все же 4 месяца немалый срок, то хочется спросить: какие личные изменения (в жизни, в характере) произошли за это время? Ведь, как правило, избавление от о. меняет человека в лучшую сторону, по крайней мере должно.

Безусловно, прекращение о. приводит к положительным изменениям.

Тут об этом многие писали. Например, повышается выносливость, исчезает сонливость, апатия. Повышается эмоциональная стабильность. когда что-то идет не по плану, то из-за этого не падает настроение на целый день, как бывало раньше. Работоспособность увеличивается. Можешь планировать и осуществлять сразу несколько проектов. И каждый с разной степенью увлеченности, а не "лишь бы спихнуть".

Более важные для меня моменты - возможность более открытого общения с людьми. Я смог чаще начинать общение первым, поддерживать разговор, слушать. И при этом, худо-бедно, удавалось удерживать себя от пустой болтовни с целью заполнить паузы. И если мне нечего было сказать, я мог молчать, оставаясь внутри спокойным. Раньше если возникала длинная пауза, я прямо считал себя обязанным чего-то сказать, напрягался.
Смог улучшить отношения с родителями.
Говорить о каких-то революционных изменениях не приходится. Я просто начал выполнять свои обязанности более качественно, без грубых косяков. И сгладились эти невыносимые скачки настроения по десять раз на дню.

Но не прибавилось того, чего никогда не было. Например, как я боялся общаться с девушками неформально, так оно и осталось. Только страх другой. Не мандраж там какой-то, типа не знаю чего сказать. А что-то типо "а надо ли мне это", "а вдруг нарвусь на какую нибудь ..., и рассмотреть не смогу", "а смогу ли потянуть семью" ну и т.д. Отмазки конечно. Плюс, как бы это смешно не звучало, возрастные изменения. Да, мне всего 31, но как то восприятие поменялось.

С начала моей "карьеры онаниста" это самый большой срок который у меня был. Четвертый величиной больше месяца. Начало таких сроков совпадало с началом Великого поста. А в том году еще и смерть родственника. Если бы не это, скорее всего я бы столько не выдержал. Помогло только полное игнорирование своих желаний. Если бы не скорбные обстоятельства... На протяжении месяца, я ложась в кровать видел такие реалистичные сны, что пипец. Почти каждую ночь. Если бы я думал только о себе и своих желаниях, как оно и бывает обычно, не выдержал бы.

P.S. Заметил что когда срок перевалил за 2 месяца, форум стал более мешать, нежели помогать и ничего не писал сюда. Наверное не я один такой. В итоге такая ситуация чем то напоминает ситуацию с отзывами на бытовую технику или еще чего-то там. Если работает все хорошо - люди просто пользуются ей, если что-то сломалось - пишут негативный отзыв.

P.P.S. Да, с цитированием прямо беда какая-то. А ведь раньше все получалось.

Сообщение отредактировал Wolverine: 10 Июнь 2013 - 02:05

[Max Belov]

Я много раз бросал, до сих пор неудачно. Печаль после срыва давит обычно недолго, дня 2 максимум. Так что пройдет. Тебе надо все-таки серьезно подумать о том, чтобы обзавестись семьей (если нет конечно других высших идей, податься в священники там, или пойти в политику). Будет ради кого и чего жить и с о. проблемы решить проще (не скажу, что намного, да и люди разные, кого-то половая жизнь отучила от о., а кого-то, как меня, это не исправило).
Да и еще, мне интересно, фантазии, сны преследовали ведь не все время? Через какое время желание о. стало угасать, а сны прекратились? По мне, так это самый важный первый шаг в освобождении от о., подавить желание, фантазии, сны. Остальное со временем приложится.

Сообщение отредактировал Max Belov: 13 Май 2013 - 15:46

[Man In The Middle]

... Тебе надо все-таки серьезно подумать о том, чтобы обзавестись семьей (если нет конечно других высших идей, податься в священники там, или пойти в политику)...

Эту фразу я слышу сейчас настолько часто, что можно подумать, что под ником 'Max Belov' скрывается кто-то из моих родственников
( не дай Бог, конечно) )
Спасибо.

[Max Belov]

Насчет родственника это вполне возможно только я об этом сам не знаю на этом форуме вполне может оказаться любой из знакомых, я это понимаю. Извини, за банальный совет, просто это первое, что пришло в голову. Все же мы, люди, очень часто мыслим стандартно, каждый из себя строит индивидуала, но на самом деле мы по большей части все одинаковы. Год назад я был в серьезной размолвке с женой и родня тоже самое мне советовала: тупо найти другую бабу. Не нашел. Не было сил, желания, энергии, депрессия одолевала. Семья? Дети? Зачем? Но оно ведь и действительно, зачем маструбатору семья? Но, если завязать с о., то совет становится не таким уж и глупым. Честно говоря, меня мало влечет к своей жене. Не в красоте дело, в целом она симпатичная (и не только на мой взгляд). Я не хочу от нее больше детей. Ребенок получился глуповатый (и это не из-за увлечения наркотой, когда я его делал, ничего, кроме пива раз в полгода не употреблял), учиться не хочет совершенно, психика с детства нестабильная, сейчас учится в дебильной школе (для отстающих в развитии, если получилось довольно грубо). Извини, если подпортил впечатление от такой картины. Но, это типичная судьба онаниста, семя его слабое, безжизненное и от этого и детки получаются соответствующие. Но, если дело действительно в пороке под названием о., то еще есть надежда, если убрать из жизни о., то есть шанс исправить судьбу. Тогда совет обзавестись семьей реально может быть полезным. И ты в лучшем, чем я, положении, моложе, и свободен к тому же. Не надо бояться отношений, после освобождения от о. все должно быть лучше, да и инстинкт наверняка работает, как надо, кого попало не подцепишь, это у рукоблудов чутье ослаблено.
В общем, желаю удачи.

[Man In The Middle]

... Извини, за банальный совет, просто это первое, что пришло в голову. Все же мы, люди, очень часто мыслим стандартно, каждый из себя строит индивидуала, но на самом деле мы по большей части все одинаковы.

Да не, совет не показался мне банальным. Я даже улыбнулся, ну, на самом деле, я только его сейчас и слышу. Сам об этом думаю.

'Max Belov'
Ребенок получился глуповатый (и это не из-за увлечения наркотой, когда я его делал, ничего, кроме пива раз в полгода не употреблял), учиться не хочет совершенно, психика с детства нестабильная, сейчас учится в дебильной школе (для отстающих в развитии, если получилось довольно грубо). Это типичная судьба онаниста, семя его слабое, безжизненное и от этого и детки получаются соответствующие.

Да. Это испытание. Сам иногда представлял себе такое. Желаю крепости и терпения. Насчет безжизненности семени. Онанизм ли в этом виноват? Трудно сказать. У меня есть соседи. У них трое детей, примерно 3, 13 и 18 лет. У всех из них есть некоторые странности, скажем так. Последнего они родили в возрасте за сорок. То есть, они видели что вот первый, а затем и второй имеют свои "нюансы", возраст уже не самый подходящий и тем не менее родили третьего.

'Max Belov'
Не надо бояться отношений, после освобождения от о. все должно быть лучше, да и инстинкт наверняка работает, как надо, кого попало не подцепишь, это у рукоблудов чутье ослаблено.

Тут такой момент. Я себя плохо знаю, свои желания. Вот говорят - определи, мол, критерии и выбирай. Но чего я хочу? Я не сам знаю. Красивую девочку? Да. Образованную? Да. Не старше 26-27, желательно. Что бы не преобладала потребительская установка. Так, это понятно, эти требования я еще могу четко для себя определить. А дальше почти как в выражении "Что бы не пил и не курил, цветы дарил и тещу мамой называл" только для девушки. С такой кашей говорить об инстинктах не приходится.

'Max Belov'
Извини, если подпортил впечатление от такой картины. Но, если дело действительно в пороке под названием о., то еще есть надежда, если убрать из жизни о., то есть шанс исправить судьбу.
В общем, желаю удачи.

Спасибо!
Онанизм не есть корень и причина всех зол, как показывает практика (моя и не только).
Некоторые говорят, что после, допустим, 30 лет человека не переделать. Думаю поменяться можно. Но некое ядро уже сформировано и плохо когда этот фундамент кривой.

[Max Belov]

Онанизм не есть корень и причина всех зол, как показывает практика (моя и не только).
Некоторые говорят, что после, допустим, 30 лет человека не переделать. Думаю поменяться можно. Но некое ядро уже сформировано и плохо когда этот фундамент кривой.

Поменяться можно (просто необходимо меняться, это вообще стержень жизни, человек, который не меняется, медленно, но верно умирает). Нужна энергия! Понимаешь в чем суть? Чем позже человек хочет поменяться, тем больше ему требуется энергии на исправление. А откуда ее (энергию) взять? Вот, для начала, хотя бы отказаться от о. Но если конечно, если дальше отказа от о. цели нет, то, конечно ничего и не получится и не изменится (хотя все равно будут некие позитивные моменты, да и сама энергия будет искать выхода). А когда нет энергии, нет сил, тут не только в 30, но и в 20 ничего не изменить в себе, разве только в худшую сторону, ибо падать легко. Так оно и было со мной в 20 лет, ни сил не стремлений, ни целей благородных. Был ли шанс у меня тогда себя изменить? Не было. Ибо не было осознания проблемы о. в ее полном масштабе. Да, я чувствовал, что делаю что-то нехорошее явно. Но не был информирован насчет последствий. Воспитание тут виновато, среда, промастураторская дезинформация. Можно много найти причин, почему.
Я не буду приводить примеры, их найти легко, когда люди в уже преклонном возрасте брали судьбу в свои руки и меняли жизнь на 180 градусов.
Лично я руководствуюсь аксиомой: БОГ НЕ СТАВИТ ПЕРЕД ЧЕЛОВЕКОМ НЕПОСИЛЬНЫХ ЗАДАЧ! ЕСЛИ ЭТА ПРОБЛЕМА (ЗАДАЧА) ВОЗНИКЛА ПЕРЕД ТОБОЙ, ЗНАЧИТ ОНА ТЕБЕ ПО СИЛАМ!

[Man In The Middle]

Нда. Тяжело все-таки повторить былой успех.
Не получается стабилизироваться. Выходные по прежнему являются самыми тяжелыми днями. Остаешься один и если планов нет и погода плохая, то все.

Всегда относился к включенным счетчикам на форуме как к баловству какому-то. Сегодня "сорвался", а впереди еще два дня выходных. Дай, думаю, попробую использовать счетчик. Может есть в нем какой-нибудь положительный момент.
Пишу после срыва. Буквально еще и получаса не прошло, так что мысли тупые. Пишу просто для того чтобы немного разогнаться, а не впасть в мрачное оцепенение, как это часто бывает после срыва.

В очередной раз срыв показал мне настоящее положение дел. Абсолютное отсутствие ясных жизненных целей и планов. Пассивность. Замкнутость. Работа позволяет немного забыть о реальном положении вещей. Побегаешь за день, бумажки попишешь. с людьми поговоришь и т.д. и вроде ничего. Потом придешь домой и все... Пустота. Получатся что чувствую себя более-менее только в каких то формальных рамках с известными ролями. Отними у меня эту "формализованную суету" и у меня ничего не останется.
Так я и сорвался. От скуки.
Ничего не понимаю. Как может быть в моем возрасте такое тупое безразличие к жизни?! Это ведь время, наверное, расцвета сил.

[Man In The Middle]

Ребята...
Я смотрю меня плюсанули. Надо минусовать.

Думаю, многие здесь знают что такое войти в штопор.
Это значит: срыв-"раскаяние"-срыв-слезы-срыв-омерзение-срыв-отупение.
Читая форум еще, допустим,2 месяца назад и видя описание каких совсем уж аморальных срывов, я думал что ребята наверное немного загнались. Это же ерунда. Да тяжело, да тоскливо, но перетерпеть можно. И СОВСЕМ НЕ ПОНИМАЛ когда кто нибудь писал - "вот, я вроде борюсь", а через день - "ой, я сорвался..." и так долгое время почти что в режиме реального времени. Это, я думал, совсем не серьезно. Я продолжаю думать также. Однако теперь понимаю как это может быть.

Вот я написал пост. Пошел, поделал каких дел по дому, воодушевился, накидал планы, подумал что только осознанность меня спасет.
А потом, потом выпил водки и "повторил". Потом вижу, мне тут плюсы ставят. Спасибо. Хоть и анонимно, но это радует. Но это не заслуженно.

Сколько себя помню, пытаешься-пытаешься, но хоть лоб расшиби, пока не пройдет время остановиться не могу. "Поймал волну" - молодец, держись и радуйся жизни. Но если сорвался... Не знаю, как у кого, но у меня "останов" на долгий срок происходит только тогда, когда мне становится страшно. Когда я вижу, что это не шутки и продолжая жить так как я это делаю можно реально деградировать.

Счетчик поможет... Ну может и поможет в будущем. Сейчас не помог.

В конце еще раз задамся вопросом - почему так?. Если я оказываюсь предоставлен самому себе, срываюсь в самое низкое. Что за ерунда. Получается мне плевать на себя.

[Man In The Middle]

Не скажу ничего оригинального, на форуме есть исследователи и похлеще, но лично для себя обнаружил "интересную" вещь.
Праздность - мать всех пороков, как говорят.
Действительно, сейчас для меня лень - опасный враг.

Принимая препараты магния, кальция и цинка, а также несколько раз в неделю давая себе выспаться и возобновив легенькие тренировки, обнаружил что моя физическая кондиция пришла в норму. Силы есть. Определил свои биоритмы, в какой-то степени. Знаю когда у меня может быть спад сил, когда подъем.
Казалось бы - работай, достигай целей. А вот тут и засада. Просто влом это делать. Вот посидеть за компом 5-6 часов, это пожалуйста. Пусть даже читая этот форум. Так что привычка ничего не делать оказалась опаснее и сильнее привычки гонять.
Всегда были у меня проблемы с целеполаганием. Думал, что только некие высокие цели достойны моего внимания. Но то что эти высокие цели надо разбивать на меньшие , конкретные фрагменты и методично их достигать не понимал. Или понимал только теоретически.

Вот сижу сейчас и думаю, какие цели я мог бы поставить перед собой и не струсить начать их выполнять? Какой приоритет должен быть у этих целей?
Например, найти спутницу жизни. Звучит вроде неплохо. Но цель ли это? Или просто я этим говорю что устал от одиночества?
Честно говоря, страшно ставить перед собой цели. Особенно такие основополагающие.

[Wolv]

Перенёс тему в личные дневники.

Man In The Middle,
тебя интересно читать и есть самоанализ. Верю, проблемы разрешатся!

p.s. Советую всем!