Добрый день всем форумчанам!
Добровольный бан, вызванным срывом в штрафбате закончился, а я приехал домой из похода в Саяны и начинаю продолжать дневник. Что-то мысли в голову не идут, даже не знаю с чего начать.. В общем расскажу вкратце, как развивались события после того срыва, поставившего точку в моем 16-дневном рекорде
После срыва я был настроен оптимистично и решительно, заряжен на борьбу и преодоление жуткой хочухи, которая разыгралась в следствие срыва и предшествующего 16-ти дневного воздержания. Борьбу я с треском провалил, и на протяжении недели дрочил раз в день в среднем. Иногда держался 2 дня, иногда за день два раза, причем срывы происходили в постоянной борьбе, никакого удовольствия не приносили и с "тормозов" я не слетал, не давал себе никакой "последней" свободы "до понедельника". Каждый срыв был после тяжелой, выматывающей борьбы с желанием, многочисленными диалогами с ВД и постоянными посылами его [вырезано], сотни раз я ему говорил нет, но в итоге я сдавался. В конце недели я сопротивлялся гораздо менее активно, и только часть моего сознания, когда рука лезла куда не надо, вопила "что ты делаешь??", приводила аргументы против, но я её мало слушал. К концу недели настроение было жуткое, я просто не знал, что делать, зашел в тупик. Мотивация была низка и я отчаялся, к тому же со стыдом вспоминал как я тут гордо и самонадеянно писал, ослепленный своими небольшими достижениями, не столкнувшегося еще с реальной силой врага, и не познавшего откуда она исходит и не нашедшего поэтому действительно эффективные способы борьбы. Кое-как собравшись с силами, продержался три или четыре дня, до того как поехал к своей девушке в родной её город, куда она уехала на практику. С девушкой все было здорово, очень помогло, в итоге, я продержался 7-8 дней. Оставалось три дня до похода, я был полон сил держаться до спасительного срока, до того как мы уедем, потому что в горах, вдали от цивилизации, в режиме похода, конечно же бороться с о. намного легче, я это знал. Но я сорвался, всего где-то три раза. В последний день перед отъездом продержался. Про поход рассказывать особо не буду, все было очень здорово, красивейшая чистейшая природа, которая действует на тебя и меняет тебя и куча времени для мыслей. Без особых проблем я продержался весь поход и продолжаю держаться сейчас, по приезду еще 4 дня, побив все свои рекорды. И главное, как я думаю сейчас, я открыл для себя действительно эффективное лекарство от о.
Происходило это так - куча отвлекающих факторов и полное отсутствие завлекающих (кроме своей головы) отгоняли приступы хочухи и даже маленькие мыслишки долгое время. Но когда они приходили я их твердо заворачивал назад, потому что как-то снова обрел силу и решимость для борьбы, как-то у меня получилось настроиться, что в походе я дрочить не буду, возможно потому-что я знал, что это мой шанс легко начать, которого в ближайшие времена больше не будет. В общем, все мыслишки и желания я успешно подавлял. А потом, как-то раз, в голову пришла та мысль (назову ее главной), которая, я думаю, становиться уже одной из тех основ, моих принципов, согласно которым я живу или стараюсь жить (например ни капли алкоголя больше в жизни, не курить, заниматься спортом). И которая успешно помогает мне бороться с о. и думаю, с помощью её и воли, я одержу победу.
Не помню точно, когда она пришла ко мне, скорее всего это было в поезде, на второй день. Я подавил очередную пошлую мысль и пораженный пришедшей в голову этой мыслью и силой нового знания, и ощущением, которое пришло вместе с ней, ощущением чистоты, чистоты помыслов, долго развивал её и обдумывал, нанося при этом о. сокрушительные удары, и познавая его суть. Дальше эту мысль долгое время была со мной в ее самом сильном виде, вызывая у меня сильные эмоции, каждый раз когда я задумывался об этом, из-за действий о. или просто так. Я наслаждался открытием и ощущением того знания и тех дивидендов, которые последуют если я буду ему следовать.
А мысль очень проста, и ее части или следствия из нее неоднократно высказывались здесь на форуме (по крайней мере в контексте основной области этого форума - борьбы с о.), я их тоже много раз читал. Но одно дело читать, а другое дело - понимать. Теперь я понимаю это со всей ясностью. Скажу ее не своими словами, потому что понравилось как форумчанин Skywalker написал её в своей подписи:
РАБОТАЙ НАД ОЧИЩЕНИЕМ СВОИХ МЫСЛЕЙ. ЕСЛИ У ТЕБЯ НЕ БУДЕТ ДУРНЫХ МЫСЛЕЙ, НЕ БУДЕТ И ДУРНЫХ ДЕЛ.
Все просто. У меня она в голове прозвучала так: ни единой грязной мысли, ни единой!
Если у меня не будет ни единой грязной мысли, ни единой, даже малейшей мыслишки, даже о том "какие большие сиськи у той бабуськи", то я буду чист. Я буду обладать чистейшим сознанием, свободным и ясным. Это априори значит и то, что я не буду дрочить. Тогда я даже не думал об этом, я просто наслаждался перспективами чистого сознания, без единой грязной мысли, ростки которых умирают на не принимающей их почве. Я наслаждался многочисленными преимуществами, которые мне оно даст. Не будет трат времени и энергии ума на эти бесполезные мысли, не будет негативной энергии, вызванной ими, будет чистое сознание, чистое мышление, энергетика также будет чистой, взаимодействие с людьми будет гораздо более естественным и качественным, чистая энергетика будет притягивать людей и я буду наслаждаться вниманием и взглядами девушек (для меня это кстати один из самых приятных моментов во всем этом и важный стимул – потому что я знаю, что это такое). И тогда я со всей ясностью осознал, что это то, чего я хочу. Что это то состояние, к которому я хочу стремиться. И с не меньшей ясностью осознал, и эта мысль меня напугала, как будто кольнула иголкой – что я не хочу дрочить. Я боюсь сорваться даже один раз, иначе я потеряю это состояние, и мне придется некоторое время жить без него, и что я упущу, отодвину от себя то, чего мог бы достичь дальше…
Сейчас я очень боюсь этого. 24 дня. 24 дня – это моя радость и мой кайф. Я хочу жить так, только так. И я буду внимательным и осторожным, упорным и сильным, чтоб не допустить этого, а вдохновлять меня будет моя сияющая цель.
Из главной мысли, кстати, вытекает и то, что я много раз говорилось на форуме – гораздо, в сто раз, легче остановить, пресечь эротические мысли, фантазии (грязные мысли) в самый первый момент их возникновения или обнаружения, чем бороться с ними потом. Да это так. И я честно это применял, но без глубинного понимания сути этой идеи – главной мысли, которое к тому же, дает и мощнейшую мотивацию, она не столь эффективна. Все наши поражения, все победы онанизма – в наших мыслях, в голове. Изгнав онанизм из головы, из наших мыслей, мы ослабляем его стократно, оставляя место только лишь случайностям, которые легко контролирует даже слабая пока еще воля.
Также на форуме встречался совет, который также абсолютно точно отражает логику главной мысли – осознать, что онанизм изначально это не твое, а навязанное извне (лярвами, бесами или чем-то еще) желание, нарост на твоей душе. Т.е. когда то ты этого НЕ ХОТЕЛ, давным-давно ты не хотел дрочить, после того как в детстве ты сначала познал онанизм, и постепенно он тебе осточертел. Но ты привык, и следовал этому чуждому желанию. А сейчас ты уже настолько привык – что это желание твое, точнее - в тебе. В тебе сидит чужое желание и ты следуешь ему. Осознание этого поможет в борьбе, хотя бы тем, что мне просто [вырезано] не хочется чтобы во мне, в моей приватной территории, сидело что-то чужое. Ощущения от осознания главной мысли содержат все это, и к тому же являются сильнейшим мотиватором.
Воля (которая отвечает за "3НЕ" и все другие технические приемы) + полное ясное осознание того, чего же ты действительно ХОЧЕШЬ, стремишься к этому всей душой, оно привлекает тебя как свет мотылька - чистого ясного сознания и вытекающее отсюда полное ясное осознание чего ты действительно НЕ ХОЧЕШЬ - любой даже малейшей грязной мысли в своей голове, и тем более самого страшного из возможных её вредных воздействий на тебя - онанизма. Причем на начальном этапе, (не знаю какой срок, может быть год) все это должно поддерживаться на уровне именно полного и ясного осознания, когда оно по каким то причинам отдаляется - то оно должно искусственно возвращаться обратно. Может быть это формула лечения от онанизма? И чем больше (сильнее) первое слагаемое, тем меньше может быть второе, для некоторого, я думаю довольно малочисленного круга людей, второе слагаемое может трансформироваться в "я всей душой хочу сознание, контролирующее мои грязные мысли и вызываемые ими желания». Да, они могут себе это позволить – желать и контролировать. Но не многие на этом первом этапе.
И последнее дополнение ко всем этим размышлениям – что же такое грязные мысли? Где граница и как отличить какая мысль грязная, а какая нет? Ведь если так подумать, то из того, что я написал выше, следует, что вообще нужно стать монахом. А как же секс, флирт, страсть, животная страсть? Все эти незаменимые ощущения в нашей жизни? Я не собираюсь отказываться от них, по крайней мере пока. Скажу просто, потому что сам еще не до конца разобрался в этом вопросе, а думать и писать уже просто устал. С удовольствием подискутирую здесь, так будет и легче и интереснее, или же когда-то додумаю. Грязны те мысли, которые не естественны, одна и та же мысль может быть и грязной и нет, в зависимости от ситуации.
Вот как-то так.
И немножко деловых планов. Вести антионанистическую тему дневника я сейчас буду не строго, в основном по желанию и в периоды обострений, когда требуется поддержка Вас, уважаемые форумчане. Буду отписываться по интересным моментам и мыслям и какое-то количество контрольных записей тоже будет. Зато строго собираюсь вести спортивную часть дневника, о чем в следующий раз.
Тема закрыта
: 
