Сообщений в теме: 24

[Grifon]

Коротко себе: 25 лет, онанизмом занимаюсь лет с 13, к порнографии пристрастился ещё раньше. Бросать уже пытался и имел серьёзные успехи : пол года и полтора года. Но это было давно и неправда, сейчас у меня так не получается. Был влюблён однажды, больше полугода платонически ухаживал за девушкой, после чего был отвергнут. Секс был дважды с проститутками, о чём сейчас жалею. На этот раз бросать решил серьёзно. В последнее время очень заинтересовался православием, делаю первые шаги на пути воцерковления. Вот то же самое, но на две странички.

Итак, первый отчёт. Вчера сорвался, продержавшись 25 дней. Как говорится, хорошо, но мало. Хотя пока этот результат очень даже неплох. Попытаюсь проанализировать причины срыва.
1. Когда писал историю о себе, вспомнил много эпизодов, которые уже успел порядком подзабыть. Естественно память стала мне их услужливо подсовывать. Воспоминания навалились со всех сторон, а потом вроде бы отпустили. Как оказалось рано потерял бдительность.
2. В очередной раз поверил, что на этот то раз вылечился окончательно (у меня такая ерунда случается частенько, как только срок воздержания за две недели переползет). Главный враг человека - иллюзия собственной безопасности...
3. Очень разочаровался, узнав, что у многих православных дела ещё хуже чем у меня. Раньше думал, что если человек регулярно исповедуется и причащается, то должен от пороков избавляться в легкую. А тут увидел, что некоторые 5 дней еле могут продержаться, возгордился, осуждать начал: что это мол за православные, когда недели протянуть не могут (а у самого то четвёртая уж пошла). Не даром сказано, что от осуждения многие падения бывают, вот поделом мне, сижу теперь как бабка у разбитого корыта.
4. Сколько раз говорил себе не валяться с утра в постели. А тут ночью приснился эротический сон, кончил, ощущения конечно после 25 дней воздержания были очень сильными. Ну и не удержался, повторил наяву. А встал бы сразу, глядишь и перетерпел бы опасный период.

Из плюсов могу отметить только неплохой срок, который смог продержаться и то, что не ушел в штопор. А то бывает ещё разочек, а потом ещё разочек и уже длительный запой начался. Тут оборвал резко. Плюс хорошо, что депрессия не началась, а то и такое бывает, когда долго продержался, уже о полном излечении думать всерьёз начал и сорвался. А тут настрой бодрячком, сдаваться не собираемся.

[Arch Enemy]

Коротко себе: 25 лет, онанизмом занимаюсь лет с 13, к порнографии пристрастился ещё раньше.

- Здравствуйте, меня зовут Грифон и я онанист.
- Здравствуйте, меня зовут Арч Эненми, я онанист ...
Прямо как в обществе анонимных алкоголиков. Ну, добро пожаловать в общество анонимных онанистов!

Бросать уже пытался и имел серьёзные успехи : пол года и полтора года.

Серьёзно. Ты молодец, сам смог, у нас пока так немногие могут.

[Grifon]

Эх, хороший был настрой, но продержался всего два дня. Но ничего, упал, встал и дальше пошел потихоньку, без лишнего пафоса. Вот уже и вторая неделя приближается. Две недели для меня - это очередная черта. Вообще у меня во время борьбы с о. бывают такие периоды:
1. сразу же после срыва возникает желание повторить раз уж всё равно сорвался, особенно сильно хочется это сделать минут через 20-30 после того как кончил
2. если в запой не ушел, то следующий день обычно бывает спокойным (хотя расслабляться нельзя - исключения тоже случаются), а вот вот второй и третий дни проходят очень тяжко. Терзают мысли о том, от какого удовольствия отказываюсь, что мол не надо совсем бросать, а просто контролировать и не злоупотреблять слишком и всё нормально будет.
3. потом ещё недельку мучают всевозможные недуги: то раздражительность появляется, то депресуха, то на работе не можешь сосредоточиться, то наоборот какая то нездоровая энергичность появляется, когда всё время хочется что нибудь делать и остановиться не можешь, пока не выдохнешься. На девчонок смотреть невозможно делается - все вдруг такие красивые, только взглядом задержишься и в башке каша из фантазий и порносцен когда то посмотренных. А ВД нашептывает : что это за жизнь такая - работать не можешь, отдохнуть не можешь, даже на девчонок посмотреть не можешь, превратился не пойми во что, бросай это гиблое дело, всё равно сорвёшься рано или поздно, только себя мучаешь, нормально раньше жил и не парился.
4. а вот потом немного отпускает, кажется ,что всё закончилось, что я больше не онанист. Возникает чувство, что сорваться я теперь не могу в принципе, мол вылечился я окончательно и бесповоротно. И вот тут стоит расслабиться и не заметишь как уже кончил. Как такое происходит для меня до сих пор загадка, каждый раз по разному, но смысл всегда один: как только перестал считать себя онанистом - он уже тут как тут.
Вот этот четвёртый период наступает обычно после двух недель воздержания, поэтому для меня сейчас очень важно не забывать кто я есть и что убежал я от своего врага всего на несколько шагов.

[Grifon]

Не удержался я в тот, раз. Писал о том, что нельзя терять бдительность и всё таки сорвался. Но в запой не ушел, быстро собрался. Записался в команду на июль, еле успел. Из-за проблем с интернетом записался за 15 минут до прекращения регистрации. До этого целый день инета не было, я уже и смирился, что не смогу записаться, а перед тем как спать ложиться решил проверить вдруг инет появился, времени пол двенадцатого, если работает у меня полчаса ещё есть. Проверил - действительно работает, чудом можно сказать в команду попал)) Записываться решил в стандарт. Бана я все равно не боюсь, никакой дополнительной мотивации мне штрафбат дать не может. А от того что я суровое лицо сделаю онанизм не пройдёт сколько не тужся. Вот уже пятый день к концу подходит, полёт нормальный. Жалко уже 9 человек из команды вылетело. Ну что ж, попробую продержаться до конца. Не легко мне придётся, месяц пока для меня срок немалый. Последний раз я продержался больше месяца в декабре, до этого в позапрошлом году тоже месяц не дрочил. А ведь когда то полтора года держался. Хотел я тут удалить запись про эти полтора года из анкеты, чо выпендриваться то, время забыть то кем ты был и помнить то кем стал. Но посидел, подумал и не стал удалять - смог же в тот раз, смогу и ещё. Да и другим полезно знать, что не стоит расслабляться на больших сроках.

[Grifon]

Давно не писал, вот решил вспомнить, что же за это время произошло. Итак, июль я как ни странно продержался. В конце месяца уехал в поход, афигенно там провёл время и окрыленный своими успехами совсем расслабился. Результат - срыв в августе и пять дней в календарике закрашено черным. Потом снова взялся за ум, записался в команду на сентябрь. Временами было тяжко, но как то упёрся рогами, решил держаться до последнего и продержался, что характерно. Вот теперь в октябрьской команде, надеюсь выстоять. Если получиться и на ноябрь замахнусь.

[Дэйви Джонс]

Давай, удачи тебе! Главное - быть в психологическом тонусе и настрое на отказ от о.

[Grifon]

Продолжаю свою летопись. В октябре сорвался, поднялся и пошел дальше. Ноябрь прошел успешно, хотя был момент когда пустился во все тяжкие и несколько дней балансировал на самой грани. Не понимаю как я тогда не сорвался, но каким то образом опомнился и пошел дальше. Чудом устоял короче. Вот уже пошли первые числа декабря, я снова в команде, держусь ровно. Появилась надежда, что на этот раз смогу бросить на совсем. Эх сколько раз такое чувство меня обманывало. Но срок уже перевалил за 50 дней. Столько я уже давно не держался, побит зимний рекорд в 46 дней, скоро я его превышу на целую неделю. Это радует, вообще когда срок становится больше месяца, появляется вера в то, что бросить возможно. Надеюсь, что это действительно так. Вспоминаю как сорвался после полутора лет воздержания 9 лет назад, какую же глупость я тогда сделал... Не знаю сколько лет нужно продержаться чтобы вылечиться, но по крайней мере точно знаю, что месяцами тут не отделаешься. Вообще срывы кое чему всё таки учат, после октябрьского случая я например наконец то сходил исповедаться первый раз в жизни. Думаю, что действительно помогает. Буду держаться пока хватит сил, может быть в этот раз всё будет по-другому.

[Grifon]

Перечитал только что свой дневничек и понял: хорошая это всё таки штука. Вот освежил в памяти свои срывы и подумал: а ведь я всегда перед срывом писал о том, что расслабляться нельзя и всё такое, а сам расслаблялся.

как только перестал считать себя онанистом - он уже тут как тут

И вот задаю я себе вопрос: "Онанист ли я?" И чувствую, что прям так и тянет ответить, что мол нет, какой же я онанист. Я ведь держусь, стараюсь, не дрочу давно уже. А о том что полтора месяца, это не фига не давно, как то не хочется думать. И о том что недели две назад я хоть и не сорвался, но был так близко к срыву, что чихнуть оставалось, тоже как то мгновенно забывается. Онанист я, самый настоящий, никакой не бывший, а только пытающийся бросить. Вот признался себе и как то сразу полегчало. Не надо иллюзий, война только начинается.

[Недрочилкин]

Перечитал только что свой дневничек и понял: хорошая это всё таки штука.

Мне вот тоже так кажется. Поэтому решил завести.

Вот освежил в памяти свои срывы и подумал: а ведь я всегда перед срывом писал о том, что расслабляться нельзя и всё такое, а сам расслаблялся.

У самого такая же беда. Слабоволие это называется. Главное видеть свои ошибки и теперь то мы их исправим. Я уверен.

И вот задаю я себе вопрос: "Онанист ли я?" И чувствую, что прям так и тянет ответить, что мол нет, какой же я онанист. Я ведь держусь, стараюсь, не дрочу давно уже. А о том что полтора месяца, это не фига не давно, как то не хочется думать. И о том что недели две назад я хоть и не сорвался, но был так близко к срыву, что чихнуть оставалось, тоже как то мгновенно забывается. Онанист я, самый настоящий, никакой не бывший, а только пытающийся бросить

Да ты вроде уже почти 2 месяца как не онанист. Зачем же себя обратно тащить? Всё хорошо. Воюй!

[Grifon]

Да ты вроде уже почти 2 месяца как не онанист

Нет, друг. Не в том дело сколько я продержался, а в том насколько переменилось моё отношение к онанизму. Я ведь когда думаю об этом ещё нахожу в нем что то приятное. Представь человека, который ни разу в жизни не дрочил, ему это занятие показалось бы наверное нелепым. А я умом понимаю, что онанизм это говно, а самого всё ещё тянет к нему. Вот когда я всем сердцем, всей своей душой осознаю ту мерзость, которую я сейчас осознаю только умом, когда всё моё естество будет чувствовать противоестественность этого занятия - вот тогда можно говорить об излечении. Да и то очень осторожно говорить, потому как один раз я уже попался в эту ловушку. Думал что уже излечился на все 100, а сам сорвался.

[Grifon]

Отыскал календарик за прошлый год, в котором я срывы отмечал. Очень занимательно. Бросать я начал в мае 2008. Вернее второй раз начал бросать, школьные опыты я сейчас не беру, до тех результатов мне ещё далеко. Ну так вот, первые два месяца я продержался неплохо по тем временам, а потом чёт совсем распустился, начал дрочить даже больше обычного. Четыре с половиной месяца промучился таким образом и как ни странно начало получаться - первый результат 46 дней. Потом опять несколько месяцев когда срывался почти каждую неделю. А вот потом снова поперло - месяц, полтора месяца, сейчас вот уже почти два натикало. Результат пока скромный, но всё же прогресс налицо. Появилась вера в собственные силы, в то что бросить вообще реально. Ведь до этого я уже пытался бросить и обломавшись решил смириться с неизбежностью. Решил что уж лучше самому слить и не париться, вроде как против природы не попрёшь. А тут вижу ещё как попрёшь, просто надо очень-очень этого захотеть.

[Grifon]

Держусь 2 месяца - это хорошая новость. Теперь плохая - очень тяжко, фантазии второй день мучают неимоверно. Был на грани срыва. Вчера ночью была поллюция - казалось бы должно было полегчать, так ни хрена, на утро фантазии тут как тут. Весь день старался быть чем нибудь занятым, вроде немного отпустило. Сдаться - последнее дело, нужно идти и не останавливаться.

[Пинки]

Держусь 2 месяца - это хорошая новость. Теперь плохая - очень тяжко, фантазии второй день мучают неимоверно. Был на грани срыва. Вчера ночью была поллюция - казалось бы должно было полегчать, так ни хрена, на утро фантазии тут как тут. Весь день старался быть чем нибудь занятым, вроде немного отпустило. Сдаться - последнее дело, нужно идти и не останавливаться.

Держись! 2 месяца результат отличный!

[Недрочилкин]

Держусь 2 месяца - это хорошая новость.

С не большим юбилеем)
Держись дружище. Как мне кажется ты уже закалённый боец и 2 месяца для тебя- это так для разгона) Вперед к покорению новых вершин и горизонтов)

[Grifon]

Как мне кажется ты уже закалённый боец и 2 месяца для тебя- это так для разгона)

Хреновый я боец, чуть не сорвался на днях. А срок этот при всей своей скромности для меня большое достижение. Столько я не держался уже давно. Много лет назад я уже пытался бросить и уже думал, что у меня это получилось. Тогда я сорвался продержавшись полтора года и решил, что если бросить невозможно, то нужно научиться с этим жить. С тех пор мой срок воздержания несколько раз доходил до месяца и один раз я протянул 46 дней. Текущий срок заставляет вспомнить о былых победах, о том что не надо было тогда сдаваться, ведь у меня тогда были все шансы победить. Столько лет было потрачено впустую. Надеюсь мои мучения не пропали даром, я многое понял за эти годы и может быть именно это поможет мне наконец то разделаться со своим давним врагом.

[Порочный]

Grifon скажи, а что побуждает через полгода или через полтора года воздержания снова заняться о.?

[Grifon]

скажи, а что побуждает через полгода или через полтора года воздержания снова заняться о.?

Да в принципе тоже самое, что и всегда. Ну и плюс к этому разочарование, от того что дрочить вроде как бросил, а ничего взамен не получил. После полуторагодичного воздержания я я всё ещё оставался в душе задротом, хотя конечно если б дрочил всё это время был бы ещё большим задротом.

[Grifon]

Ещё пять дней прошло, а я всё ещё стою. Как - непонятно, сам удивляюсь, раньше бы обязательно сорвался. Началось всё с того, что несколько дней невыносимо хотелось трахаться, причем именно чтобы по настоящему с девчонкой, а не рукой слить. Поборолся я так пару дней, чувствую крышняк уже съезжать начинает от такого напряжения. Ну а поскольку девушки нет и не предвидится, выход один - секс за деньги. Давно уже решил не возвращаться к этому, но тут чувствую не выдержу я так больше. Полез на проститутские сайты, а там фотки, обсуждения, я ещё больше подогрелся. И вот мучаюсь я дилеммой: вроде уже и решился идти, и в то же время стрёмно, затягивает то это болото, похлеще онанизма. А фантазии не дремлют, ни о чём другом уже и думать не могу. Уже и порнушка как то незаметно организовалась и трогать себя при каждом удобном случае начал. Короче полюбому бы сорвался, да ещё и в запой бы ушел, но что то в башке вовремя щёлкнуло. Не хочу я ни к каким проституткам, хочу нормальную, хорошую девчонку. Пусть не сейчас, через несколько лет, когда мозги на место встанут. И как то меня отпустило сразу, как будто протрезвел.
Вот сейчас думаю: знал же, что нельзя фантазиям поддаваться. Писал, что порно не буду смотреть не под каким видом. А вот возбудился и наваждение какое то нашло. Правда теперь точно знаю, запрет на порно, который собираются ввести в группах, мне бы в этот раз не помог. К тому времени как я скачал порнуху, я уже несколько дней сюда не заходил и на исключение из группы мне было глубоко наплевать. Мне вообще на всё наплевать было, я просто одержим был мыслями о сексе и ничего другое мне просто в голову не лезло.
Хорошо, что это закончилось и просто удивительно, что я не сорвался. Я снова в строю и иду покуда сил хватит.

[Кот Боюн]

Фантазиям нужно поддаваться и как можно быстрее воплощать их в жизнь. Найти девушку может быть не легко, но может быть и не сложно. А самое главное, это может стать увлекательным приключением, особенно, если захотеть.

[Grifon]

Фантазиям нужно поддаваться и как можно быстрее воплощать их в жизнь

Позволь с тобой не согласиться. Наверно у тебя фантазии весьма безобидные, раз ты этого не понимаешь)))