Собственно, немного о себе я уже написал в одной из тем, которая меня поразила больше всего в первый день моего пребывания на форуме.
https://antio.ru/ind...amp;#entry55546
Добрый день. Случайно попал сегодня на этот форум и откровенно обалдел. Сначала думал, что все это шутка и стеб. Первые 10 минут недоумевал, как можно было столько всего навыдумывать. А потом до меня дошло, что все это правда и по-настоящему. Читаю весь день форум и поражаюсь. Я никогда не считал онанизм чем-то плохим, мне 25 лет, дрочу лет с 12 как раз примерно раз в 2 дня. Читал в интернете время от времени статьи на тему онанизма и всюду встречал одно и то же, что нет в этом ничего плохого, все дрочат и это нормальная разрядка, которую нужно периодически выполнять, если нет регулярного секса. И вот я читаю статьи на форуме и узнаю в них себя, просто поражаюсь, каким же слепым я был все время. Я никогда не был глупым, слабым, хорошая раньше память была, стихи заучивал на раз. Любознательный человек, читал много, занимался спортом, выступал за сборную школы, а потом и вуза по легкой атлетике. Но со временем стал как-будто чахнуть. С каждым годом я становлюсь все слабее физически и умственно, еще в школе появилось прозвище пессимист. Сейчас до боли обидно, что так плоха стала память. Книги, прочитанные 5 лет назад напрочь выходят из головы, я совершенно не помню о чем они, только общий смысл и название с автором, перечитываю все интересное снова. Всю важную информацию записываю на бумажки, потому что в голове не задерживается. В разное время предпринимались попытки изменить ситуацию. Занимался спортом, год ходил в качалку, по весу много не набрал, но поднимаемые веса увеличил вдвое, по сравнению с тем, что было в первый поход в зал. Периодически пытаюсь бегать, бросаю, выносливость ушла, бегать тяжело, поднимается давление сильно. У меня нет и никогда не было длительных отношений с девушками. Я все время задумываюсь над этим и не понимаю, почему так. Я не некрасив, вполне симпатичен, нормально сложен, подтянутая фигура. Многим я нравился и многие хотели бы со мной встречаться, я это четко видел. С кем-то я даже пытался заводить отношения, но обычно после одной двух встреч мне просто не хотелось дальнейших отношений. У меня не было желания звонить, договариваться о встречи, куда-то идти. Все думал, что нет любви, не мое, зачем что-то делать через силу. Стало плохим здоровье. Легко могу заболеть. Совершенно не пью холодную воду, мороженое ем с опаской, чуть что - сразу горло болит. Одеваться стал теплее и бояться сквозняков. Хотя до 9-го класса школы я вообще не болел. Моя больничная карта в поликлинике была одной из самых тоненьких.
Несколько раз я пытался выбраться из своего обычного состояния. Я всегда думал, что все мои проблемы из-за алкоголя и курения. Не скажу, что я сильно злоупотреблял и тем и другим, не больше чем приятели по институту и школе. Хотя понятие сильно - слабо относительны. Сам считаю, что с алкоголем у меня есть проблемы и пытаюсь их решить до сих пор - не получается. Но курить и пить я бросал. Не помогало ничуть. Из своего анабиозного депрессивного состояния я не выходил и не понимал почему. Не курил я 2 года, думал, что из-за курения такое слабое горло стало, меня это жутко бесило, но дело не в нем было. 2 года не курил совсем, последний год опять начал и с каждым месяцем все чаще и чаще. Началось с пачки в 2 недели, сейчас дошел до двух пачек в неделю. Алкоголь почти не употреблял, когда ходил в качалку, эти две вещи не совместимы и тогда я четко это понимал. Отрабатывал в зале на все 100 и жалко было алкоголем разрушать эти старания. Но все постоянно возвращалось на свои круги. Я один, мне грустно, тоскливо, скучно жить и весь мир в серых тонах. И еще эта неуверенность в себе. Я ничего не могу с ней поделать. Вроде бы и хорошо все, каких-то больших и злых комплексов у меня нет, как и проблем. Не некрасив, не глуп, образование есть, работа нормальная, получаю неплохо, а неуверенность никуда не уходит.
Сегодня я попал сюда и подумал, не в этом ли главный корень моих проблем. Я же даже не задумывался никогда о том, что онанизм может к каким-то негативным последствиям привести. Прочтение форума послужило мощным толчком. Захотелось еще раз попробовать все, что я делал, только присоединить отказ от онанизма. Как раз утром сидел спортивный зал подбирал не далеко от дома, перед тем как сюда попал, книги стал снова читать каждый вечер, отпуск скоро. Есть возможность с пользой провести время. А еще лето, хочется именно в это время что-то поменять, чтобы полностью насладиться этой замечательной порой. Надеюсь, что порыв мой не пройдет даром. И надеюсь, что с онанизмом смогу справиться. Я никогда даже не пытался бросить и не знаю, каково это.
Спасибо за форум. Извините, если кого утомил рассказом, просто очень хотелось написать после прочитанного тут. Я очень удивлен от того, что прочитал.
Сегодня я опять все свободное время на работе ( хотя его, к сожалению, было не так много, как хотелось бы ) провел на форуме, читал истории, дневники и поражался все больше и больше. Мне через 2 месяца будет 25 лет и у меня до сих пор не было секса. Лет до 20-ти меня это очень сильно морозило, напрягало, а потом я просто плюнул на это. Подумал, что если из-за этого постоянно переживать, то вообще жизни никакой. Почему так произошло, толком не знаю. В детстве я был очень активным, подвижным, умным, любознательным ребенком. Отличник в школе, хорошие физические данные. Силачем не был, но сдачи пытался дать всем, даже в тупиковых ситуациях, так что никто меня особо не обижал, только пытались, но отставали. Много думал над прошлым. Думаю, что началось все из-за смены школ. Я учился в 3-х школах. Из первой я ушел в 5-м классе. В этом классе я был один из лидеров, уже в начале 5-го класса на меня обращали внимание девочки, пытались вместе гулять, хотя куда там, в голове еще машинки были, девчонки взрослели раньше. Потом родители нашли мне школу получше. То что она была лучше бесспорно, но все привычные связи порвались, стресс, первый опыт перехода, не знал как себя вести. Устроился в новой школе, познакомился с новыми людьми, жизнь пошла своим чередом. В этом этом новом классе на меня внимание девушки не обращали, в компанию лидеров я не попал, да и не хотел попасть, потому что был не груб, не жесток, никого не дразнил, не задирал и не пытался. Я был добрым и спокойным человеком. Где-то к классу 9-му девушки стали взрослеть и понимать, что не в грубой силе и жестокости счастье и стали заводиться кое-какие отношения с нормальными людьми из класса, в том числе и со мной. Помню, как на выпускной 9-го класса я провожал девушку поздно вечером домой. Это был первый опыт. Но тут 10 класс, скоро в институт и родители опять решают, хотя не решают, предлагают скорее, перейти в еще более хорошую школу, настоящую физ-мат школу, где я смогу получить отличное образование и претендовать на поступление в лучшие вузы. Согласился. Опять обрыв всех отношений. Новый коллектив, новая жизнь. В классе было 6 девушек и все совершенно некрасивые, не нравились ни капельки. Да и вообще в физ-мат школе не так много девушек было. Так что отношений с противоположным полом никаких. Потом вуз технический, 1 девушка на всю группу. Кстати, пытался за ней ухаживать, понравилась. Но с первого же дня увидел, что запала она на другого парня и почти все время проводила с ним, на меня практически не обращая внимания. Ну а дальше я уже встал на рельсы, по которым до сих пор качусь.
И ведь вот что меня испугало, когда я узнал об о. из этого форума. Ведь таких как я много, очень много. Даже среди своих друзей, с которыми регулярно общаюсь, я сейчас увидел таких же онанистов, которые даже не подозревают, в каком болоте они сидят. Мы встречаемся, общаемся, рассуждаем и мысли у нас схожие. Почему жизнь так сера, почему не складываются отношения с девушками, что нужно изменить, как повернуть жизнь, чтобы она стала приносить радость, что с нами не так. Думаем, и решения не можем придумать. А оно вот оно, решение то. Просто об этом никто не знает. Ведь как оно на самом деле складывается. Я с самого детства слышал, что онанизм это нормальное явление, которым занимаются все и ничего в этом страшного нет. Вроде как, если нет регулярного секса, то чтобы не навредить здоровью, нужно периодически дрочить, чтобы обновлялась сперма и имитировалась регулярная половая жизнь. Помню фразу на трекере локальной сети нашего района админа, где было много порно: "Между прочим все мы дрочим". Видел у знакомых и друзей в списке закачек порнуху. Сам качал, подрачивал регулярно. Да и обилие порно в инете наводило на мысль, что нет в этом ничего такого, вон сколько людей занимается тем же самым.
И тут такой удар по всем моим взглядам на это дело. Хотя стоит сказать, что сильно на дрочке я не заморачивался. Никогда не дрочил два раза подряд, даже не хотелось. Регулярность о. раз в 2-3 дня, но это на протяжении уже лет 10-ти точно, до этого пореже было, хотя и не сильно. За все это время помню только одно длительное воздержание в 14 дней. Я ездил на юг и жил в комнате с несколькими людьми, душ на улице холодный, туалет противный
![smile.gif](https://antio.ru/style_emoticons/default/smile.gif)
Думал я, что все у меня нормально, просто нет девушки, не складывается. И тут я прочитал в дневниках, что люди примерно моего возраста просто не могу иметь нормальный секс с девушками после стольких лет о. Стало страшно. Действительно страшно. А смогу ли я теперь сам иметь нормальный секс? Ведь не пробовал ни разу. Как же быть, я теперь буду бояться близости с девушками. Если у меня не получится, то это будет просто мощнейший удар по мне, с которым я даже не знаю, как справлюсь. В общем, решил я завязать. Последний раз был о. позавчера. Удалил все порно с компа, твердо решил покончить с этим делом. Приехал сегодня с работы, переоделся, пошел в лес бегать. Пробегал час, устал жутко. Сходил в душ и сел писать то, что вы сейчас читаете. Никогда и ни с кем не был так откровенен. Для меня это всегда было невозможным признаться в том, в чем я сейчас признался.
Очень надеюсь, что жизнь изменится. Попыток что-то поменять было несколько и все они кончались ничем. Вырваться из болота, из серости своей жизни так и не удавалось. Всегда думал, что проблемы у меня из-за алкоголя. Не скажу, что сильно злоупотребляю, но регулярное пятничное или субботнее выпивание имеет место быть. Бросал пить, но заменить алкоголь ничем не удавалось. Энергии не было. Тупо вырубал телефон и сидел дома, либо так же, как сегодня бегал, либо много работал, либо играл в онлайн игры. Но одиночество и уныние не уходило, сил что-то делать было мало, все делал через силу, заставлял себя. И из-за отсутсвия каких-либо положительных сдвигов через некоторое время все возвращалось на прежние места. Работа в будни, пьянки с приятелями по выходным.
Очень надеюсь, что все изменится. Как раз давно меня пытается утащить в качалку хороший друг, который ходит туда регулярно, но мне никак не удавалось к нему присоединиться, потому что после работы я просто выжатый лимон, ничего не хочется делать и ни на что нет сил и желания. Приезжаю домой, поем и сижу за компом весь вечер. Перед сном немного читаю, вздрочну и спать. Сегодня договорился с приятелем, что завтра побежим в лес вместе. В выходные задумал сходить посмотреть на спортивный комплекс, открывшийся недавно недалеко от меня и если все там устроит, записаться. И наконец таки позвонить девушке, с которой познакомился еще месяц назад, взял телефон, но так и не позвонил ни разу, придумывая всякие отговорки, хотя мне она приглянулась и я ей.
Такая вот скомканная, сумбурная история получилось. Мыслей в голове еще много вертится, но чтобы не мешать все в кучу, пока не буду продолжать. Может быть позже.
Одно меня пугает. А вдруг дело все же не в о.? Ведь не злоупотреблял я им, если сравнивать с тем, что читал тут, у многих про 5-6 раз за день. Быть может корень бед моих в другом и вдруг воодушевившись от прочитанного здесь, я вновь разочаруюсь, и все вернется на свои места. Боюсь очень сильно этого разочарования, потому что впервые за столько времени у меня появилась надежда.