Сообщений в теме: 22

[fad3d]

Привет всем!
Долго не был на этом форуме,к сожелению,так как не всегда есть время заглянуть сюда,собраться духом и мыслями.
На данный момент я встал на путь исправления.До этого сидел дома пил пиво и смотрел порнушку.
Но я не об этом,все кто хочет узнать мой путь,который я прошёл за жизнь до сентября этого года,советую заглянуть в эту тему.
В ней изложено много мыслей по поводу порно и О.

Сентябрь этого года стал моей новой отправной точкой в развитии жизни и мировозрений.Я всё пересмотрел,включая себя.Жизнь с нового листа.
Есть конкретные цели и я буду их добиваться,это будет мой новый стимул к жизни,и буду я их добиваться без порно.
Наградой мне будут успехи и сам процесс.

Много мыслей хаотично вертится в голове,которых хотелось бы изложить,включая целесообразность,того что я затеил.Просто,может,не зачем это?Может,просто прожить свою жалкую жизнь с бутылочкой пива и порнушкой и ничего не сделать полезного для себя и человечества?Зачем?Я же просто капля в море,пыль,которую не замечают.Мы все пыль.А зачем надо,чтобы кто-то нас заметил?Для чего нам надо куда-то стремиться?Я ничтожно существо,лишённое способности измнить мир.А может,надо?Может надо стать позитивным и двигаться вперёд?Для чего?

Вот такой бардак у меня в голове,может просто это из-за того,что я сутра это пишу и ещё не проснулся?Может,это опохмел,который настиг меня с утра,после вчерашней пьянки.А может,это гениальные мысли?

Слишком много вопросов,надо подумать и разложить всё по полочкам.А пока не дрочить просто потому,что мне с утра хорошо,и светит солнышко.Мозг перегружен эндорфинами,я почти счастлив и мне тепло и хорошо,несмотря на то,что за окном зима и снег.А если подрочу,то всё уйдёт,будет пустота.

[fad3d]

Пошла вторая неделя воздержания.Первую неделю как-то и не хотелось ничего,а вот вчера был буквально скачок тестостерона.А всё началось с обычного.Я всю неделю ограничивал себя от материалось эротического содержания,фантазий и всё было нормально.Но,вчера я посмотрел передачу и обратил внимание на зубы ведущего и они мне напомнили зубы одной порноактриссы и я тут же вспомнил про неё и все сцены с её участием.И тут всё понеслось - фантазия взбудоражилась и я полез на порносайт.

Но тут же я закрыл его,потомучто осознал,что это неправильно и,что я буду жалеть от содеянного.Вообщем,я сорвался,но не слил.Не знаю,гордится или нет,потомучто с одной стороны я сорвался,но смог в какой-то момент проконтролировать себя.Наверно,просто я подумал о последствиях и о том,что всё что я увижу в порно это всего лишь фантазия.

На данный момент мне тяжело концентрироваться на поставленные мне задачи,так как существует возбуждение и мне тяжело что-то делать и думать о чём-то,что не связано с порно.
Посящают мысли о том,зачем мне всё это нужно и зачем так надо страдать,но я думаю,что ещё через неделю тостестерон сбалансируется и всё будет намного лучше.Так,что пока держусь,в надеждах изменить свою жизнь.

У меня много целей в жизни.Амбициозных и не очень.Хочу стать врачом,писать музыку,научиться программировать,создавать графику на компьютере.Учиться,учить и учиться.Учиться надо всю жизнь товарищи,а то наступит деградация.Хочу ещё выучить экономику,сделать права и купить машину.Ну и,конечно,найти настоящую любовь.Хочу,чтобы все мною гордились,хоть я и знаю,что всем не угодишь.Это всего лишь маленькая часть моих целей и оне не расставлены по приоритетам.Кстати,надо научиться ставить приоритеты,это самое главное.Потомучто наша жизнь коротка.Очень коротка.

Но,нельзя спешить,потомучто спешка ведёт к ошибкам.Нужно научиться балансировать себя во всём.Везде есть свои минусы и плюсы.И ещё не бояться ошибок.

[ЛипкийБилли]

Молодец. А у тебя были друзья, когда ты был женат? Какие теперь с ними отношения?

Сообщение отредактировал ЛипкийБилли: 20 Декабрь 2012 - 10:47

[fad3d]

Молодец. А у тебя были друзья, когда ты был женат? Какие теперь с ними отношения?

Я всегда ставил друзей выше всяких отношений.Может,поэтому,я никогда и не был женат.И друзья для меня являются важнее.Я имею ввиду настоящих друзей.Те,с кем пришлось пройти какие-то тяготы и которые всегда мне помогали.Потомучто любовь бывает и потом проходит,а настоящие друзья остаются.Это вне всяких сомнений.

Важно так-же держать связь с дурзьями,так как в повседневной суете легко забыть и поэтому важно ставить приоритетах и не забывать о друзьях,дорожить ими.

[fad3d]

Должен признаться,что опять слил неделю назад.Какая-то глупость.Я тут пишу о негативе маст-ции,а сам превращаюсь каждую неделю в животное,которое не может совладать с собой.Отключается мозг и я лезу в заветные порносайты.Это просто бич какой-то.

И так,моя очередная попытка.Идёт вторая неделя.Подведу результаты.Заметны изменения в поведении и немного в тембре голоса.Стал более агрессивен и самоуверен.Чаще смотрю в глаза при беседе.Стал больше волноваться и проявлять взволнованность ко многим проблемам.Стало меньше апатии.Появилась физическая сила - стал меньше уставать.Также,стал меньше спать.Видимо из-за того,что у организма достаточно сил и не нужно бросать энергию на производство новых гормонов и спермы.Также,стал толстеть и набирать вес.Часто не могу сидеть на одном месте,хочется постоянно двигаться.Новогодние праздники показали,что я не могу контролировать количество випитого мною спиртного.Также,интерес ко мне со стороны женского пола,кажется,вырос.Ощущение,что женщины чувствуют при беседе с ними,что мой организм наполнен тостестероном.Или мне кажется.На новогоднем празднике в семейном кругу были незнакомые женщины,которые явно проявляли ко мне интерес.

На данный момент желания нет,но предвижу надвигающуюся волну.Буду держаться,что есть сил.Всех с новым годом!

Сообщение отредактировал fad3d: 02 Январь 2013 - 23:20

[красный]

Привет!

Но,вчера я посмотрел передачу и обратил внимание на зубы ведущего и они мне напомнили зубы одной порноактриссы

Папался на маленький крючок. Помни что они существуют и больше не попадайся.

Посящают мысли о том,зачем мне всё это нужно и зачем так надо страдать

Это твоё подсознание тебя уговаривает вдрочнуть.

Но,нельзя спешить,потомучто спешка ведёт к ошибкам.

А ещё спешка, стремление добиться всего и сразу, ведет к измотанности, а котода ты измотан, ты вообще нихера делать не будешь. Тише едешь- дальше будешь.

Я всегда ставил друзей выше всяких отношений. И друзья для меня являются важнее.

Представь что у тебя есть сейчас девушка/жена, вы вместе живёте. Представь что она рассуждает точно так же как ты.
Когда ты её куда то зовёшь и её друзья тоже её куда то зовут, она идёт с друзьями, а не с тобой. Потому что она думает: "друзья важнее".
Когда ты лежишь в больнице и какой то её друг тоже лежит в больнице, она в первую очередь навещает друга, а потом только тебя, если время останется.
Когда допустим тебе нужны деньги на операцию и её другу тоже нужны деньги на операцию, она даёт деньги другу а не тебе.
Ну как тебе такая картина? Может быть всё таки девушку на первое место надо ставить?

Сообщение отредактировал красный: 02 Январь 2013 - 10:59

[шарик]

Ну я вот смотрю сейчас на жизнь с высоты мало прожитых лет и думаю что все таки на друзей ставку бы поставил и это не с пустых слов , тут примеров уже в жизни целая куча. Если жившь с девушкой то не обязательно часто встречаться с друзьями , но отношения нужно поддерживать обязательно, раз в неделю или в две обязательно собираться , гулять, да просто посидеть в баре пивка попить потрепаться ну или же что то делать вместе, там вариантов много. Мужицкая Россия именно на этом и держиться . Вот пример - гараж и машина, если какие то траблы с машиной , то в гараже обязательно тебе люди что то посоветуют , чем то помогут , там целая своя жизнь в гаражах среди мужиков, там в тачечках копаются , там же и общаются , халтурки себе находят, короче держатся вместе. Это как то в гаражах мы стоим у моего гаража и обсуждаем одну халтурку, там вобщем одной женщине нужно было забор сделать на даче , ну мы это и обсуждали у каждого было что то из инструмента , у А был мотобур, вообщем стоим договариваемся , тут внезапно приходит жена А и каким то злым голосом ну давай его домой гнать, А пытается ей объяснить в чем дело , та стоит молчит со злым лицом, и вот мы там стояли минут десять она в стороне стояла с каменной рожей и слушала , в итоге все таки загнала его домой, что там было не знаю, но халтурка сорвалась , А никуда не поехал, и вот она частенько приходит в гаражи , А что то делает а она просто стоит скрестив руки на груди и делает злое лицо. Да там куча примеров есть, когда человек женился например и ему нельзя шаг влево шаг вправо сделать, с друзьями нельзя посидеть, что то сделать, вот сиди дома будь при ней и все , вот и вся жизнь
я вот когда жил с девушкой с одной имел неосторожность с ней пойти погулять ну там еще два парня с своими девушками пришли, так после я такого наслушался, этот мудак , этот какой то не такой , что мне не стоит с ними общаться, это просто жесть какая то была

[fad3d]

Я считаю,что вплане того,что если я живу с девушкой и она мне помогает во всём,не взирая,какие тяготы на меня возложены и это явление постоянно,то эта девушка и есть мой друг.Вот,впринципе,разные понятия - любовь и дружба.Любовь приходит и уходит,а настоящая дружба остаётся навсегда.Но возможно ли совпадение этих двух вещей в одном лице?Я думаю,возможны.Ну а женщины разные бывают.Одни - это любовь,другие - это друзья и очень редкий случай - и то и другое.
Так,что если девушка помогает тебе больше,чем друзья,или ты с ней знаком больше,чем с кем-либо и вам пришлось пройти немало всего в жизни и где она,опять же,помогала.То эта девушка - это и есть настоящий друг и вполне возможно,что она важнее,чем кто-либо.Ну а если есть друзья,которые проверенны временем и девушка,которая ничем не помогает,но ты её любишь в силу каких-то качеств,то это любовь а не дружба.Соответсвенно,приходится делать выводы ставя на чашу весов все за и против,при этом рационально рассуждая.

А бывают случаи,когда любовь затмевает всё сознание,отключает мозг и ты слепо доверяешься ей,зачасто жертвуя какой-то дружбой,которая развивалась годами.А когда любовь проходит,то уже понимаешь,что поздно возвращать дружбу.Точнее,не совсем поздно,я думаю настоящий друг всегда простит,но это будет уже не то.И в моём личном опыте есть масса примерев моих друзей,которые так поступали,но никогда не пытались вернуть забытую дружбу,когда их бросали возлюбленные.Наверно,потомучто становилось стыдно перед старым другом,потому и не пытались.

Ну а если любиммая это и есть друг,то также стоит ставить её на равне со всеми остальными друзьями.Ведь навернякя с ней не пойдёшь на футбольный матч,так и друзья не всё любят футбол.И когда встаёт выбор кого позвать с собой то уже встаёт выбор среди друзей,а не любимая или друзья.Ведь если она и есть друг,то отношение к ней как к любимой,которая приласкает и жрать приготовит,так и как к другу,который разделяет с тобой какие-то общие взляды.И не обязательно это должен быть футбол,может быть что-то другое общее,но тогда она уже часть тех людей,которые мы приписываем к друзьям.

Вообщем я думаю чтоит определиться,кто она возлюбленная и если вопрост стоит о пожертвовании дружбы,то хорошенько подумать,а стоит ли она того.Здраво подумать,рассуждая рационально и не поддаваясь чувствам в момент рассуждения,чтобы прийти к однозначному выводу.

Сообщение отредактировал fad3d: 02 Январь 2013 - 23:09

[fad3d]

Всётаки,классно,что есть такой форум.Вот,я воздерживаюсь уже вторую неделю и меня захлёстывают эмоции - видимо от скачка тостестерона.Организм не привык к такой разбалансировке гормонов,потому и перепады настроения были.А пока принимаю то,что есть.Вот,я ходил весь вечер злой - на себя,весь мир,политику,на жизнь вообще и не знал почему вдруг мне так стало все непобарабану.И может,я чрезмерно поддаюсь эмоциями и ,вроде,их тяжело усмирить,но я зашёл сюда,отписался и легче стало.И даже нет никакого соблазна.И классно чувствовать себя частичкой того хорошого,что здесь есть.А людей здесь много и все пытаются решить проблему и все друг другу помогают - никто не остаётся без внимания.Это просто замечательно.

[fad3d]

Настроения нет.Всё и все бесят.Решил сесть на диету и скинуть лишних пару кило.Ходил сегодня в тренажёрный зал и погонял кровь в течении часика.Вроде взбодрился,но всё улетучилось к вечеру.Составил себе график дел на неделю и на завтра.Через час должен уже ийти спать,но мне всё неймётся и кажется я ненавижу весь мир.
Хочу есть и посмотреть порно очень сильно,но держит меня только мысль,что если я сорвусь,то буду винить себя за это.
Стараюсь не поддаваться на эмоции,но это очень тяжело.Кажется,мой мозг байкотирует меня за то,что лишил его самых главных радостей жизни.

Ещё спасает меня музыка - тяжёлый рок как никогда кстати выплёскивает эмоции.Но,я учусь и долго у меня нет времени слушать и это вредня для слуха.

Музыка ограничена.Порно нельзя.Есть нельзя.А что можно?Как учить Биологию и не отвлекаться на гормональные бури?Эмоции.Это всплеск определённых гормонов,обладающих регуляторной функцией клеток.Контролировать эмоции практически нельзя,но в теории можно контролировать их катализатор.Это мысли.
Эмоции это мощный инструмент,который преобрели наши предки в процессе эволюции,и это помогало им выжить.Это естественно.


Тело знобит,агрессия,обскураженность от искажённого восприятия реальности.Страх не выполнить поставленные мною перед собой задачи.А также,стресс,вызванный непривычным поведением.Мой мозг пытается адаптироваться к новым правилам игры и видет лёгкий способ укрыться от реальности -посмотреть порно,фильм,компьютерные игры,тенденция к компульсивному перееданию и тяга к алкоголю - это всё хитрые способы избежать решений на поставленные задачи и адаптации моим же сознанием.Побег от реальности,равносильный зарыванию рака в ракушку.

Расслабляться надо иногда.Нужно сходить на рок концерт и хорошенько встряхнуться,толкнув в Фого какого-нибудь потного и волосатого толстяка.Просто,чтоб знал,что такое хардкор!Это мне уже помогало на время.
Может,стоит попить витаминки?Или йогурты какие-нибудь?Принять безвредные средства - Омега 3 какая-нибудь?Есть мясо,больше фруктов и овощей.Пить больше воды.Установить жёсткий режим сна и хорошенько отсыпаться.Перестать обжираться на ночь и начать завтракать,вместо этого.
А теперь главное - найти подругу!Или лучше влюбиться.

Сообщение отредактировал fad3d: 08 Январь 2013 - 21:55

[fad3d]

Сутра стояк и депресняк.Сносит башню и ничего неохота делать.

[fad3d]

Пару дней назад я был огрессивен.Чувствовал злость и реагировал немедленно на раздражитель.

Вторая неделя вождержания.
Чувствую некую подавленность и депрессию.Мотивации ноль.Но я держусь,не смотря,что я посмотрел короткое порно (не знаю,зачем?) и так и не слил.Да и особо не хочется.
Время от времени всплывают не очень приятные моменты из прошлого и присутсвует страх перед будущем,н опри этом делать ничего не хочется.Эмоции меня переполняют.

Акт Первый
Прокрастинация и депрессия.
Есть несколько путей изучения этой проблемы.Первый шаг сделан - это признание самой проблемы,что она существует.Подробнее здесь.

Прокрастинация проявляется в том, что человек, осознавая необходимость выполнения вполне конкретных важных дел (например, своих должностных обязанностей), игнорирует эту необходимость и отвлекает свое внимание на бытовые мелочи или развлечения. Психологи часто определяют прокрастинацию как механизм борьбы с тревогой, связанной с начинанием либо завершением каких-либо дел, принятием решений. Называются три основных критерия, на основании которых поведение человека определяется как прокрастинация: контрпродуктивность, бесполезность, отсрочка.

Зачастую прокрастинация и депрессия идут нога в ногу.Я чувствую,как мне хочется уйти от проблем,стрессов и страхов путём просмотра порно,алкоголя,компьютерных игр,телевизора,обжорства и других заменителей реальности.
Всё это кажется сложным и очень комплексным.А ещё нужно очень много терпения,чтобы если встать и добиваться результатов,то это берёт время и не будет сеюминутных результатов.
Хочется просто забить,потомучто мы всёравно умрём.И это неправильное мышление.

Впринципе,я имею все инструменты,чтобы ийти и добиваться своих целей.Но что,как и многим мешает?Признание свох ошибок?Терпения?Гормональные перепады?Или всё вместе?
Так или иначе,мне стоит задуматься о своей жизне.В который раз.

Ещё угнетает мысль,что если отказаться от всех заменителей реальности (далее: суррогатов),то тогда в чём для меня будет являться моментальным счастьем?Может,сам процесс выполнения задач?Но как?

Перед человеком ставятся всего лишь две задачи в этом мире. Во-первых, выжить. И после достижения этой цели – размножиться. Инстинкт размножения отсутствует, если у тебя нет денег на еду, если ты не знаешь, чем будешь питаться в ближайшую неделю.

...
Если мы все есть биологические псевдо-машины,управляемые инстинктом,генами,гормонами и мыслями,которые сами и создаём,то создаётся некое ощущение ущербности человечества.Вот так рождается мизантропия.Но я когда-то любил этот мир и,может,сейчас тоже люблю.Но чёрт побери,у меня гормональный скачок из-за воздержания.Я знаю,что это пройдёт,но на мне большая ответсвенность перед самим собой и моими близкими.Я боюсь.Страхом,как и другими чувствовами нельзя управлять.

И,казалось бы,решение просто - подрочи и всё пройдёт.Ан нет!Мне зачем -то надо с этим бороться.А почему не бороться?Вся жизнь состоит из борьбы.Древние люди боролись за выживание.
А сегодня,когда казалось бы,человечество подошло к тому,что не надо бегать за добычей и боятся,что всё твоё племя умрёт от голода.Идёшь себе в магазин и покупаешь.Вроде бы,все довольны,но всё равно мы придумываем себе проблемы.

Акт Второй
Борьба с зависимостью
Зависимость бывает психологической и физиологической.Но она есть.Почему?Опять же,мы любим убегать от действительности.Просто любим и,даже,нам кажется,что так мы решим задачи и разгрузим себя от ненужных проблем.Неправильно.А что правильно?
Быть мужиком.Пологаться на свои же возможности и уметь вставать,после того как упал.Быть уверенным в правильности своих решениях,даже если другим людям они такими не кажуться.Отстаивать их и не боятся спорить.Саморазвиваться.Повышать самооценку.Уметь сбалансированно применять свои навыки (пример:уметь быть мудрым и рассудительным,но уметь в нужный момент "идти головой через стену").
А что бы быть мужиком не надо тратить свой тостестерон на ненужное порно.

Но всё же,мы мужчины.Что делать,если нету девушки а секса хочется.Терпеть,как монах?Не всегда можно найти девушки для секса - они на дороге не валяются.Это непростая задача сегодня.Для этого нужны средсва - деньги,время,умения.А что,если ничего из этого не достаточно?Прибегнуть к проституткам?

Акт третий
Юмор
Все человеческие характеристики - как плохие,так и хорошие - это то,что нашим предкам помогало выжить в течении сущесвования человечества.Помогают они нам и сейчас.Юмор тому не исключение.Юмор - это умение нашего организма снижать стресс,разгружать нашу нервную систему и мозг.Смотреть на проблемы с другой стороны.Юмор заразен и люди,обладающие им,притягивают к себе других.Это лекарство от многих недугов.Он сближает и помогает в трудную минуту,но им трудно управлять.Уже находясь в стрессе или депресии,тяжело его задействовать,если он не появляется инстинктивным или естественным путём.Но мне кажется,этот навык,как и другие,тоже можно прокачать.Как в компьютерной игре.Надо только иметь желание,а способы найдуться,благодаря тому же интернету.

Эпилог
Выше перечисленное - это ключевые моменты саморазвития.Конечно,это далеко не полный список,но,по моему мнению,это - приоритетные задачи и методы их решения для многих людей.Придерживаясь их и саморазвиваясь,можно поднять себя на одну ступеньку выше.

[fad3d]

Появилась некая стабильность в настроении,но пока больше негативная.Трудно заставить себя позитивно смотреть на мир без основного допинга,как будто весь организм бунтует и сдаваться не хочет.Но я почти уверен,что всё это стабилизируется со временем.
Вчера сидел за компьютером почти весь день и пил пиво.Учитывая,что у меня куча неотложных и очень важных для меня дел,то вчерашний выброшенный день - это плохо.Время идёт.Идут и сроки завершения задач, и жизнь.А я всё в игрушки играю и пью пиво.Как же мне стыдно.Но более того,мне стыдно,что мне даётся непросто всё это решить.Но я держусь пока и признаю свои проблемы - это уже первй шаг.
Утешает лишь то,что я держусь уже вторую неделю и начал ходить в спортзал.Но этого мало.Очень мало.
Анализируя себя и своё поведение в последнее время,я обратил внимание,что у меня очень низкая самооценка.Над этим тоже стоит поработать.

[fad3d]

Пошла вторая неделя повторного заплыва.Пытался познакомиться с тёлкой через сайт знакомств.Ничего не вышло и я чувствую,как меня отшили и ничего не вышло.Всё тело напряглось и я чувствую,как-будто кто-то давит на мой мозг.Чрезмерно эмоциональная реакция на происходящее.Хочется подрочить пипец как сильно!Забыться,расслабиться,попить пивка...включить порнушку.Где-то это уже было!
Буду держаться....

[fad3d]

Привет всем,кто читает мои сообщения!
Я долго (примерно месяц) не писал в дневниках по причине того,что были часты срывы и как-то не разумно было бы отписывать так часто по поводу моих сливов.В данный момент я вохдерживаюсь рекордное количество времени за последний,наверно,год.Срок перевалил за две недели и я хочу отписаться,как это было,проанализирую и подумаю,что будет в дальнейшем.Свои измышления я постараюсь разделить на две категории - мысли и физиология.И так...

В начале первой недели было тяжело,как обычно.Ломки,стояки,хочухи и прочие "радости".Очень часто приходилось ловить себя на разных негативных мыслях.Были три чёткие из них,которые начали повторяться в голове.Многие скажут,что это подсознание и будут правы!Я хочу,чтобы вы обратили на них внимание,так как они проявляются в сознании у многих тех,кто стал на пути исправления:
1.Почему надо так мучаться?Зачем?Можно ведь просто слить и доставить себе удовольствие.Почему нельзя просто доставить себе удовольствие?
2.Может,просто посмотрим порнушку?Ну,просто глянем одним глазком.Ничего не будет,мы же не собираемся сливать из-за пару просмотров.Это так классно!Давай посмотрим.
3.Один раз можно же слить,последний раз.Самый последний раз и потом всё будет нормально.Потом будет всё с чистого листа.Один разочек.
К вышесказанному хочу добавить,что на протяжении всей первой недели появились расстройства,стресс,агрессия,переживания.Всё это сменилось впоследствии к концу недели лёгкой депрессией.

В физилогическом плане был прилив сил,агрессия.Тяжело было усидеть на месте.Ну и конечно первые жёсткие стояки стали проявляться по утрам под конец первой недели.Ночью было тяжело уснуть из-за "хочух".Снизился тембр голоса - голос стал мужественней и уверенней.Повысилась реакция (например:зазвонил телефон - мгновенно поворачивается непроизвольно голова).

Всё это негативно сказывалось на мне,так как рассредотачивало мою концетрацию и почти сносило крышу.Учитываю,что я веду интенсивное обучение в институте и задают много материала к обучению и куча домашнего задания.Мне на первых порах было очень тяжело.Но я ,кажется,нашёл выход.

Свои мысли я взял под контроль,перестал слушать подсознание и больше уделять внимание моим конкретным задачам на текущий момент или день.Я полностью осознал,что мне внушает мысли моё собственное подсознание.И я перестал его слушать.Каждый раз,когда я слышал про себя то,что говорило мне моё подсознание,я понимал,что оно говорит чушь.А конкретно,я написал три пункта выше,какие мысли часто меня посещали.Я не использовал правило трёх НЕ,хотя то,как я противостоял самому себе очень идентично этому правилу.
Вот важные моменты: контролировать мысли и не слушать подсознание.Можно в любой момент себя спросить:"о чём ты думаешь?".И всё станет понятно.

Одновременно с началом второй недели я начал активно заниматься спортом.Я ходил в спортзал и уделял нагрузкам по 2 часа в день через день.Это снизило мою депрессию,повысило самооценку и доставляло куча удовольствия,каждый раз,как я покидал спортзал.Я стал лучше выглядеть,лучше спать и уверенней разговаривать с людьми.остались синяки под глазами,но взгяд у меня стал уверенней,однозначно.

Также,я стал больше спать и высыпаться.Считаю,что сон - это лучший способ реабилитации нервной системы,которая подвергается стрессам и нагрузкам во время начального периода воздержания.Да и в дальнейшем,всякие бытовые неурядицы,эмоциональные всплески - всё это приводит к стрессам,хроническим стрессам,после которых наш организм не всилу решить (читай:искоренить) причины стресса - всё это неизбежно приведёт к депрессии.Также,если вы активно занимаетесь спортом,сон полезен для роста и укрепления мыжц.Сон - лучшее лекарство,во истину!Мой вам совет: спите больше и будет вам счастье!


В итоге,считаю,что проблема не искорена,но проанализировав,хочу отметить улучшения и небольшие,но всё таки,улучшения.Если быть кратким,то скажу,что надо контролировать мысли или не слушать подсознание ,заниматься спортом и по возможности,спать как можно больше.Это три основных варианта,которые облегчают путь воздержания.Как альтернатива,а лучше в дополнение,к спорту предлагаю заняться творчеством ибо возможности безграничны.Это может быть музыка,стихи,анимация,графика,фотографирование - любое хобби,которе может заставить создавать.К тому же,на этом можно и подзаработать.
В будущем я этим и планирую занаться в дополнение к спорту.В любом случае творчество развивает и не даст вам полностью деградировать.Я уж не говорю про просмотр телевизора или частое чтение новостных сайтов - это точно деградирует!

Обращу ваше внимание,что на меня неисгладимо произвела впечатление статься про Российского лётчика,Героя РФ - Мельникова Сергея Николаевича.Как пример для подрожания для развития по жизни советую всем вам найти и вашего кумира.В этом нет ничего детского или зазорного - мы все учимся у кого-то понемножку.
Я хочу выделить основную цитату из той стати;
- Вот самолет может остановиться в небе, но ненадолго – после чего он начинает падать. Так же нельзя надолго останавливаться в жизни, нужно двигаться вперед! Возможности для этого есть рядом с каждым – нужно только их увидеть!
Посмотрев на таких людей хочется творить невероятное и уже не до рукоблудных и прочих рецессивных(деградирующих) дел!

Сама статья про лётчика:
https://antio.ru/ind...showtopic=37767

Сообщение отредактировал fad3d: 02 Апрель 2013 - 15:23

[fad3d]

Ну что парни,третья неделя?
Кажется,у меня получилось установить рекордный срок по воздержанию за,наверно..да за всю жизнь,ХА-ха!
Моя формула про контроль сознания,трёх НЕ плюс спорт и спать побольше,загруженность дневного графика - всё сказалось комплексно.Мне не хочется смотреть порно даже просто так,соответственно О не хочется.
Зато есть ясность ума,концентрация внимания,отличное настроение!Полёт нормальный.
Ещё раз скажу,для тех кто не читал мои посты выше,чтостатья про Героя РФ и лётчика произвела на меня неисгладимый эффект.Когда просто хочется подражать великим людям,которые не занимались всякой фигнёй,а использовали свою жизненную энергую на что-то полезное для себя или общества,вместо того чтобы сливать.Подняли зад и делали..Это важно.

[fad3d]

Яхууу!
Месяц без порева.Вот это да!Чувствую себя свободным.Вообщем мыслей много,потом отпишусь.Но это мой рекорд,пацаны.

[fad3d]

Сегодня ходил в качалку.Точнее вчера,так как уже 2ой час ночи.Всё было нормально,пока я не увидел в раздевалке у пацана поцарапанную спину.Видимо,у него ночка удалась,не то что у меня.И я пипец как завидовать начал.Я сначала не придал этому значения.Потом,пришёл домой и всё,башню снесло!У меня никогда не было такой зависти.Это просто жесть.хотелось убить того пацана.Конечно,я понимал своей головой,что он не виноват.Но я был взбешён!Не знаю почему,вот уже прошло 8 часов и я вздремнул,потому сейчас и не сплю,но всё равно,как же я ему завидую!!!

Не понимаю,почему так.Может,что-то гормональное?Короче хз,результат убийственный.Хочу кого-нибудь убить!

[Дабл Трабл]

спина от того что баба царапала во время близости ?

Я правильно понял ? А чему тут завидовать , всё население земли трахается. Я завидую тем кто не дрочит и не трахается ибо ето требует настоящей силы боли. Трахаются все , так же как и жрут и спят.
Ето для дрочера идеал-трах.
Из за етого ты ему завидовал? Вообще надо отвыкать мерять свой успех по другим. Тоже такая проблема была. Но реально перестаешь парится когда успехи других не колышат и сам себе подотчётный.
Крепись , уже месяц у тебя-бодрячком идем!

[Famas]

Бывает такое, тоже. Некая зависть, но это нормально. Если есть что-то у человека другого, то чем он лучше тебя? Солнце светит всем людям одинаково. )
Все у нас будет нормально пацаны.)