Моя история начинается еще с детского садика - когда я еще не понимал чем я занимаюсь и что это вообще такое (я просто ловил кайф). Занимался я этим делом как-то не по обычному, не руками, а зажимал между ног и таким образом тер. Всегда почемуто в этом грехе представлял себя девушкой (но вы не подумайте, с ориентацией у меня тьфу-тьфу все ок), и поэтому считал вдвойне позорным если кто-то когданибудь узнает об этом. Помню отдельные воспоминания, когда я лет в 6 пытался научить свою сестру этим заниматься =) (вообще я не помню когда я начал дрочить, это началось в раннем детстве, и вроде еще до школы, поэтому мне кажется что я всегда занимался О.).
Годы шли... В школе я особого дискомфорта в связи с О. не ощущал, примерно до 10 класса, именно тогда и начались все мои проблемы.
У меня в жизни был момент (его наверное все проходят) когда ты резко меняешь мнение о себе и уже тебе кажется что ты чрезвычайно взрослый, а ты уже действительно не такой маленький, это добовляет тебе кучу уверенности в себе, и ты чувствуешь себя уже не ребенком (хотя все еще им являешься). Так вот у меня такое случилось в начале 10ого класса. Я всегда был застенчевым человеком, но тогда, в тот период моей жизни, это какбы почти прошло, я стал самим собой, уверенным, с девченками начал общаться смело, у меня был лучший друг... Помню я лежу дома на кровати и просто думаю (жизнь удалась! Я счастлив! Просто счастлив и мне ничего не надо!)... Но! Я продолжал дрочить и дрочить дома (дрочить я старался раз в 3 дня) как я тогда заметил так оргазм легче испытать было. Иногда не получалось и дрочил по 2-3 раза в день, но так кайфа вообще почти не испытывал.
Катастроффа у меня произошла после зимних каникул в 10ом классе, я даже помню этот момент. Я тогда заболел, и мне это очень нравилось - я сидел дома и занимался О. . Я тогда перед новым годом (вроде) испытал такой оргазм от совокупления с собой и своим мозгом, какой не испытывал за всю жизнь, он длился не пару минут, а гдето час или может больше (потом все последуйщие годы я пытался достигнуть такого состояния), в результате я походу этим так изнасиловал свою психику, что все мои моральные установки, весь мой внутренний "я", вся моя уверенность о которой я писал самоуничтожилась. Все! Ее нет!
Я выздоровел. И помню я выхожу на улицу, и это уже был не я! Я просто себя не узнал! Я стал бояться людей, до невозможности стеснялся хотяб слово сказать даже знакомой девченке, с которой до этого я общался на равных... Это был просто крах... Хотя честно говоря я до конца не уверен от онанизма ли это или какойто другой фактор сыграл тут роль. Меня тогда еще друг предал который был опорой и поддержкой - я всегда с этим связывал (но сейчас мне почемуто кажется это просто моя психика уже не выдержала). И дальше началось чем дальше тем хуже.
В начале 11 класса я познакомился (а точнее со мной познакомилась, т.к. я не умел уже знакомиться с девченками) с девушкой. Моя цель тогда была 1 - лишиться девственности, с чем у меня произошел полный облом, причем эта девченка уже была с опытом, и короче мы расстались посже. Потом я забил на "лишение девственности" и решил найти девченку не совсем легкого поведения, и опять скорее она меня нашла, а не я ее. Мы с ней долго дружили, гуляли, а потом както все через дружбу переросло в большее. В общем провстречался я с ней 2 месяца и она меня бросила, я даже помню тот позор, изза чего это произошло. Она тогда уехала в другую страну (в Россию, я сам из Украины), и звонит както мне, а я в это время сидел дрочил, и я ей ни слова выдавить более-менее логичного не мог, все мои мысли были "как бы пойти дальше кайфовать", а она то ждала что я ей чтото новое расскажу, поинтересуюсь как она, что... И после этого она мне както написала такую смс-ку "Если ты моя судьба то мы будем вместе" и бросила. Ну в общем както так.
Потом я еще мирился со своей старой девушкой с который пытался заниматься сексом, но у меня так ничего и не вышло с ней, и в будуйщем любая мысль или возможность об интиме с девченкой вызывала у меня неконтролируемую панику и страх.
Мы с друзьями занимались спортом в спортзале. Я начал переживать изза таких вещей, от которых бы ранее отмахнулся рукой. Например мы раз в месяц замеряли руку (на сколько см. она подросла или не подросла) так вот, каждый раз после такой замерки - я настолько все принимал близко к сердцу что не мог спать по ночам, мне самому становилось смешно от этого, что я таким стал, но не легче. Когда занимаешься поверлифтингом или чем-нибудь с этим связанным - нужно нервничать как можно меньше, так вот я начинал нервничать изза того что нельзя нервничать! АБСУРД!!! Гдето пол года я жил в состоянии тогда "лучше сдохнуть чем так жить". Я перестал понимать абсолютно все, я не умел тогда радоваться... была одна сплошная грусть и тоска, отчаяние... (кстати я тогда уже старался бросить заниматься О. и стабильно продерживался 1.5-2 недели и срывался, потом снова, потом снова), я начал замечать что после 2х недель перерыва сон приходит более менее в норму, начинаешь чувствовать больше позитива... Я ходил к врачу к психиатору в связи с таким состоянием, но корень зла ведь лежал в другой плоскости, и поэтому он никак не помог мне. Говорят что человек умрет, если не будет спать 1-2 недели. ЧУШЬ!!!! Я не спал иногда по 3 недели, и это ужастно каждый день ворочаться по ночам и мечтать поспать хотябы часик. Но както постепенно мое состояние тьфу-тьфу-тьфу начало улучшаться. Незнаю может это связано с тем что я теперь дрочил не пару раз в 3 дня, а пару раз в 1-2 недели. Все описанное в этом абзаце это 1-4 курс учебы в универе.
И вот я както попал на этот сайт)) самое смешное что я вроде вводил "польза онанизма" и попал сюда =) за что очень благодарен всему что меня сюда направило, и естественно разработчикам...
П.С. я не написал еще но раньше я занимался плаванием спортивным, у меня достаточно хорошие результаты были, и както так произошло толи совпадение толи что, я незнаю... В общем тогда когда произошел крах во всем моем поведении (в 10ом классе), одновременно все мои результаты в плавании пропали... испарились... Помню плывешь плывешь вроде с такой же скоростью как и раньше, приплываешь, а время намного хуже. Меня стали обгонять те которых раньше я обгонял не напрягаясь, а те с кем я плавал на равных, они просто с заоблачной скоростью стали плавать для меня...
П.П.С. и еще дрочка очень очень очень сильно влияет на мозговую деятельность. Экзамены приходится тупо зазубривать не понимая смысла, т.к. слова понятны становятся после 20ого их прочтения. (я тоже замечал у меня так было, что после 2 недель воздержания начинаешь понимать смысл прочитаного текста)
я сюда пришел в поисках поддержки, я понимаю что во всем виноват я сам т.к. позволил этому всему случиться, и только я сам могу это исправить...
Сообщение отредактировал Имяпользователя: 20 Сентябрь 2012 - 15:02
