Сообщений в теме: 30

[вадим]

всем привет! начну с того что с детства я был очень жизнерадостным ребёнком,очень много шутил смеялся,всегда любил общаться,знакомится с новыми людьми и всё такое...моё детство прошло в деревне.С одноклассниками был напряг-они меня не очень любили и я их тоже,спасало только одно что у меня был брат благодаря которому до меня ни кто не лез,с девушками я тоже особо не общался-была одна любовь не взаимная. Сейчас вспоминаю как я вёл себя с ней и мне становится не по себе...я вёл себя просто ужасно,даже не знаю как это объяснить...ну представьте себе дико стеснительного замкнутого в себе и наивного человека и вам сразу станет всё понятно...в клуб мама не пускала исходя из того что там все пьют,наркоманят и трахаются.так что по вечерам когда мои одноклассники клеили тёлок,общались и веселились я сидел дома делал уроки и мечтал о прекрасной жизни в которой у меня будет прекрасная девушка,классные друзья,вообщем отличная жизнь!С 16 лет у меня потихоньку началась развиваться та самая депрессия,бывало что я просто ныл по вечерам сам не понимая из за чего мне так плохо...Ну вот конец 11 класса,все экзамены сданы,выпускной вечер! Ура!!! скоро я уеду в город и у меня всё будет хорошо! так я тогда думал...после торжественного застолья с учителями мой класс собирался поехать на речку и прогулять там всю ночь.Ну конечно я туда не пошёл потому что мама была против этого дескать там все бухать будут а потом сплетни собирать будут а мы достойная семья и про нас ни кто не должен сплетен собирать.Вот так,опять все веселились а я сидел дома,хотя мне не особо было печально по этому поводу по скольку моя новая чудесная жизнь уже рисовалась перед моими глазами где всё отлично!приехал в город пошёл учиться и по началу было всё отлично.было много общения,много новых людей и всё такое...хочу заметить что я облодал лёгкой ранимостью и сильной неуверенностью,но тогда это было не в такой степени как потом...отучился пол года и пошёл на практику работать.вот тут и началась самая страшная страница моей жизни...остальное напишу чуть позже просто писать очень очень много.
работал с одним парнем в одном цеху по наладке печатного оборудования-вот такая была маленькая контора...сначала мы не плохо подружились,были общие темы,интересы и музыка,но потом видимо я начал его доставать своим занудным характером.он не особо любил общаться и я всё время пытался вывести его на разговор и выходила очередная тупость с моей стороны...потом он меня пригласил к себе домой выпить пива и всё такое.дома у него я познакомился с его сестрой,которая как я узнал позже помешана на сексе(она всё время любила разговаривать на эту тему,как то раз даже написала смс что мастурбирует по 10 раз на день)пригласил её к себе домой,посидели,выпили пообщались и легли спать.на тот момент я был девственником и мне было как то тяжело сделать первый шаг...потом была вторая встреча тоже у меня дома и мы целовались...на третий опять же у меня дома произошёл мой первый отвратительный секс.дело в том что я был хорошенько пьян и вёл себя как то нагло и агрессивно...ощущений ни каких я особо не испытал.потом мы стали плохо общаться,я постоянно писал ей всякие тупые смс которые её бесили,просто от своей замкнутости я даже не знал что ей писать о чём разговаривать.она постоянно указывала на мои ошибки меня это очень бесило и я постоянно психовал...тоже самое было и с её братом на работе,я всё время тупил,не мог ни чего запомнить,да и просто я его бесил...сейчас я понимаю что и меня такой человек как я тоже бы бесил...ну а поскольку я был гиперчувствительным то на мне это очень болезненно отражалось и я всё это впитывал становясь с каждым днём всё агресивнее и агресивнее...потом начались проблемы с соседями,им не нравилось как я живу что я приводил девчёнку домой,вообщем придурки полные...с бухлом и своим поведением я конечно согласен с ними,но вот на счёт девчёнки нет! и тут же начались рушится отношения с друзьями и одногрупниками...вообщем я сходил с ума! ни кто меня не любит,я полный моральный урод и всё такре...благо что у меня был один друг который от меня не отвернулся в тот момент,только с одним им я и общался...всё это время я дико ныл по вечерам,я ни чего не мог с собой поделать мне казалось что моя жизнь кончена,что я ни чего не стою,что я самый жалкий человек на планете который только всех бесит и мешает своим присутствием...но ни кто в этом не виноват я и вправду был такой урод,но ни чего с этим не мог поделать...всё началось с неуверенности в себе.сначала ты боишься,потом замыкаешься в себе,потом всё это пытаешься подавить агрессией,и вскоре появляется нарциссизм и всё это ужасно! я думал что у меня крыша съедит...
но потом случилось маленькое чудо-я уехал домой на месяц...когда я приехал домой мои родители тут же уехали в магазин и сказали что через 20 минут будут дома,когда они уехали я просто упал на кровать и стал дико реветь,мне было так больно,такая ужасная боль в душе которую я ни кому не пожелаю пережить...вечером я разговаривал с мамой о том что вот такой то такой вон чего добился,он мутит с девчёнками,он нравится людям и вообще у него в жизни всё классно не смотря на то что он ходил три года в одной и той же куртки и порванных джинсах,а я полное чмо который даже боится спросить у девушки сигарету и не знает о чём с ней разговаривать,а если и даже заговорит то обязательно сморозит тупость!так наверное дня три я проныл потом вроде стало легче.
я понял что я нахожусь дома где меня все любят и ждут и мне было хорошо от этого.и я начел делать то что всегда любил делать-мочить коры,смеяться,веселиться и всё и я был счастлив! это всё что мне было нужно!!! не нужно ни каких дорогих машин,крутой одежды и всё такое,я просто был счастлив что мне спокойно и я могу говорить то что я действительно хочу,а не то что мне диктует моя замкнутая тупость...
и тут я понял что так дальше дело не пойдёт, что дальше я не смогу так жить. с таким успехами в жизни меня ждёт только суецид.и я начал капаться в себе,думать что во мне не так,я реально хотел исправить свой характер.я признал всё в себе что только можно было признать и вроде как только начинаешь настраиваться на позитив и верить как в голову опять начинают плыть воспоминания прошлых неудач и вся уверенность тут же рушиться...был такой случай что я пошёл в магазин, надо было разменять 500 рублей,продавец отказалась и я решил купить что нибудь,но она грубо ответила что всё равно не разменяет...я вышел из магазина,прошёл 30 метров и просто разнылся как мальчик,вот такая реакция у меня была на её грубый ответ.так я прожил месяц дома полностью капаясь в себе.но это было самое счастливое время для меня где я мог быть таким какой я есть...после того как я вернулся в город у меня самооценка просто опустилась то самой низкой точки...я перестал выпендриваться,гнуть пальцы и считать себя крутым.не смотря на это целый месяц всё было отлично! я много смеялся,шутил и всё такое...потом всё вернулось на свои места,мне опять было хреново и ужасно.прошло ещё пару месяцев и вот тут и началась та самая ужасная и непонятная депрессия...ни знаю что случилось со мной но мне стало просто по фиг на себя,мне ни чего не хотелось.абсолютно ни чего...я устраивался на работу максимум работал 2 месяца после чего меня увольняли либо за прогул либо за то что не мог справится с работой,причём я не мог справится с той работой которую даже первоклашка сможет сделать...меня перестали интересовать люди,раньше когда человек знакомился со мной я пытался идти на контакт и сдружится с ним,был какой-то интерес,то теперь я вообще не проявлял ни какого интереса,даже с девчёнками...мне кажется что на подсознательном уровне я признал что я чмо и ни чего недостоен...меня дико глючило- в глазах как то всё плыло,я ни чего не понимал...я не мог нормально общаться с людьми,говорил всякую фигню не по теме,и самое главное что я был спокоен,мог целый день проиграть в игру и не пойти искать работу и несмотря на то что дома не чего было жрать и курить...я даже рузучился писать,вообщем был полный пипец! когда шёл в темноте то у меня кружилась голова,сейчас такое тоже немного есть...и самое ужасное это то что я ни чего не чувствовал,кроме дикой душевной пустоты...на работе меня все чморили и я ни чего не мог с этим поделать,слава богу что сейчас такого нет...и так 3 года!!!отпишитесь пожалуйста было лт у кого такое,просто я таких людей не видел,как я!
можно ещё много чего написать по поводу того сотояния что я испытывал во время этой депресси,но для начала мне охота узнать было ли у кого такое...

Сообщение отредактировал вадим: 10 Сентябрь 2012 - 19:50

[KoraLL]

Остальное допиши конечно. Но уже проглядываются корни проблем:

мама не пускала

мама была против

Родительская гиперопека налицо.

Почитай эту книгу. Может помочь.

https://www.koob.ru/...erinskaya_lubov

[Лунный Сокол]

С одной стороны — это действительно гиперопека. С другой — правда в словах твоей матери также есть. Не надо винить родителей ни в коем случае — они все сделали правильно настолько, насколько могли. У тебя проблема стеснительности, а у кого-то из трех ребят, которых мама «отпускала» — наркомания или алкоголизм. Никогда не знаешь, как было бы лучше. А точнее — лучше так, как случилось. Видимо, тебе нужно пройти через это, решить ситуацию самому, взяв ответственность на себя, и не сваливая на гиперопеку родителей или еще что-то. Удачи.

[вадим]

Остальное допиши конечно. Но уже проглядываются корни проблем:

мама не пускала

мама была против

Родительская гиперопека налицо.

Почитай эту книгу. Может помочь.

https://www.koob.ru/...erinskaya_lubov

спасибо! почитаю.сегодня вечером допишу...

[Tony del Vio]

Да, мамы порой своей гиперопекой мешают слегка нормальному развитию. Опека хорошо, а гиперопека плохо.

Тебе я чую нужен воздух.

Да и онанизм вызывает депрессию сильную.

[Puzzleman]

Это называется "не догулял", т.е. как ни крути, а человеку необходимо отрываться, такова наша природа.

[KoraLL]

Винить родителей действительно бессмысленно. Как бы там ни было, но они действовали в меру своего невежества и неосознанности, а потому были обречены совершать многие ошибки. Задача выросшего ребенка, не повторять их ошибки, извлечь из них важные для себя уроки, сделать полезные выводы. Не винить их до конца дней, но простить, взять ответственность за свою жизнь на себя, и стремиться самостоятельно улучшать свою жизненную ситуацию. Попутно помогая и им, в меру возможного и необходимого, прозреть.

Для того, чтобы грамотно разобраться со своей ситуацией (в данном случае - с последствиями гиперопеки), необходимо хотя бы базово наполнить свое сознание полезной информацией, чтобы знать что делать, или хотя бы чего делать точно не стоит. Для этого и посоветовал книгу Некрасова, ибо там такой информации достаточно.

Это не панацея. Сколько принесет пользы - зависит от читающего. Для того, кто ознакамливается вскользь и читает по диагонали, она точно будет бесполезна. Тот же, кто решит изучать всерьез, сразу обратит внимание что у него там одним из обязательных требования по изменению своей жизни является отсутствие претензий к родителям. Потому что такие претензии не только бесполезны, но даже вредны. Они не порождают ничего кроме пустой обиды, тормозящей движение вперед.

Так что те, кому проблема гиперопеки близка, кто до сих пор ощущает её негативные проявления в своей жизни, и кто хочет эти проявления убрать - читайте. Но читайте внимательно и вдумчиво. А не как некоторые, не заходя дальше пары абзацев, уже делают далекоидущие выводы о несущественности проблемы.

В любом случае, ваше развитие зависит целиком от вас. А какие инструменты вы при этом будете использовать (и как) - дело сугубо индивидуальное.

P.S.

Лучше не так как случилось, а так как сам сделал, осознанно и добровольно, под личную ответственность, руководствуясь только своей свободной волей. Все остальное - это плавание по течению жизни. Безвольное и унылое.
Былое не исправить, это так. Но тупо смиряться с ним, не вынося из произошедшего никаких конструктивных жизненных выводов - удел глупцов.

Сообщение отредактировал KoraLL: 07 Сентябрь 2012 - 14:25

[Димоза]

причина любой депрессии - воздействие злых духов на душу человека. молитва и пост могут существенно улучшить ситуацию,но еще нужно священнику исповедывать грехи и причащаться. но главное - НЕ ЗАБЫВАТЬ МОЛИТЬСЯ!

[вадим]

причина любой депрессии - воздействие злых духов на душу человека. молитва и пост могут существенно улучшить ситуацию,но еще нужно священнику исповедывать грехи и причащаться. но главное - НЕ ЗАБЫВАТЬ МОЛИТЬСЯ!

вы меня конечно извините,но я считаю что самое лучшее это быть атеистом...это лично моё мнение! если хотите то могу вам описать чем атеист лучше верующего...

[Димоза]

Вадим,мне уже,славаБогу,ничего писать и доказывать не нужно. Хочешь продолжать свою персональную агонию - твое дело.

[вадим]

Вадим,мне уже,славаБогу,ничего писать и доказывать не нужно. Хочешь продолжать свою персональную агонию - твое дело.

да нет я просто хотел поделится своим мнением,без обид

[Гайвер]

Интересная история.Жалко немного тебя,друг.Да и таких как ты(и как я.сам такой же от части).Одним все достается практически "на шару",другим для того,чтобы иметь казалось бы самые обычные вещи,на которые заслуживает человек,то бишь любовь,уважение,друзей,нужно работать и переосиливать себя..Печально это от части.Но с другой стороны "Всё,что нас не убивает,делает на сильнее".Будь уверен,что когда покончишь с этим дерьмом,разберешься в себе,жить тебе станет намного легче чем многим людям.
Мой тебе совет,конечно же бросай дрочить - это даст тебе внутренние силы менять себя,у тебя появится много энергии,которую ты сможешь направить на саморазвитие и вообще ты практически забудешь про слово усталость.Загляни во внутрь и попробуй понять себя,подумай чем бы ты(а не мама или кто-то другой) хотел заниматься,что делать,как реализовать себя в жизни...и исходя из этого поставь себе цель,выбери что-то,чего ты(!) действительно хочешь достичь и работай над этим.А девчонки это такое.Практика решает.Посмотри видео на ютубе по соблазнению типа Обыкновенных парней или Радио Манго,там много чего интересного есть...и действуй!Удачи!

Сообщение отредактировал Re-z: 10 Сентябрь 2012 - 08:55

[вадим]

Интересная история.Жалко немного тебя,друг.Да и таких как ты(и как я.сам такой же от части).Одним все достается практически "на шару",другим для того,чтобы иметь казалось бы самые обычные вещи,на которые заслуживает человек,то бишь любовь,уважение,друзей,нужно работать и переосиливать себя..Печально это от части.Но с другой стороны "Всё,что нас не убивает,делает на сильнее".Будь уверен,что когда покончишь с этим дерьмом,разберешься в себе,жить тебе станет намного легче чем многим людям.
Мой тебе совет,конечно же бросай дрочить - это даст тебе внутренние силы менять себя,у тебя появится много энергии,которую ты сможешь направить на саморазвитие и вообще ты практически забудешь про слово усталость.Загляни во внутрь и попробуй понять себя,подумай чем бы ты(а не мама или кто-то другой) хотел заниматься,что делать,как реализовать себя в жизни...и исходя из этого поставь себе цель,выбери что-то,чего ты(!) действительно хочешь достичь и работай над этим.А девчонки это такое.Практика решает.Посмотри видео на ютубе по соблазнению типа Обыкновенных парней или Радио Манго,там много чего интересного есть...и действуй!Удачи!

спасибо большое! тебе того же удачи! пока 9 день воздержания и уже начинаю себе удивлятся...ни знаю может быть это совпадение но у меня реально настроение лучше стало,я стал больше смеяться и всё такое...и внутри какая та энергия появилась так и хочется что то мутить...!тьфу-тьфу! не сглазить бы!

[Paradox]

причина любой депрессии - воздействие злых духов на душу человека. молитва и пост могут существенно улучшить ситуацию,но еще нужно священнику исповедывать грехи и причащаться. но главное - НЕ ЗАБЫВАТЬ МОЛИТЬСЯ!

Ахах, а когда зуб болит - это значит злой дух в него вселился

Автор, а сейчас-то у тебя что? Все еще эта депрессия или уже прошла?

Сообщение отредактировал Paradox: 16 Сентябрь 2012 - 23:26

[вадим]

причина любой депрессии - воздействие злых духов на душу человека. молитва и пост могут существенно улучшить ситуацию,но еще нужно священнику исповедывать грехи и причащаться. но главное - НЕ ЗАБЫВАТЬ МОЛИТЬСЯ!

Ахах, а когда зуб болит - это значит злой дух в него вселился

Автор, а сейчас-то у тебя что? Все еще эта депрессия или уже прошла?

ну как вам сказать даже не знаю...если по большому счёту то нет-я так же не испытываю чувств,могу испытывать только разочарование и совсем чуть-чуть радости...так же не ощущаю реальности и в темноте немного кружится голова...недавно мне начало казаться что я начинаю возврощаться,начинаю испытывать чувства,начал говорить то что я действительно думаю,но в это же время всё начало рушиться,опять начались напряги в отношениях и это всё из за меня...мне кажется что всё идёт к лучшему,но получается наоборот...и сейчас я опять начел отчаиваться и бывали такие дни что я вновь возвращался в то состояние когда мне ни чего не охота,со мной была моя знакомая обычно я всегда пытаюсь шутить и всё такое,но в тот день я просто лежал на кровати и не чувствовал её эмоционально,она говорила но я еле отвечал,мне просто было не интересно,и точно такая же ситуация была вчера с новым знакомым-мне просто было грустно и я ни чего не мог с собой поделать,мне точно так же было не интересно с ним общаться и я его не чувствовал эмоционально...очень не хочу возвращаться в то самое состояние-мне кажется что это хуже смерти жить с пустотой внутри!

[ЛипкийБилли]

Фииг знает чувак. Ты говоришь ничего не чувствую и это хуже ада. Да многие тут мечтают ничего не чувствовать! Тоска, боль, отчаяние, злоба, зависть... Может твоя психика просто защищает тебя?? Выправи жизнь. Я думаю твоя психика не откажется от положительных эмоций.

[Dispetcher]

вадим, я такой же. Проблемы те же. Особенно случай с общением, когда разговариваешь с человеком, первое время ничего. Но потом ты его начинаешь бесить, причём объяснить это собеседник не может. А насчёт апатии - мне кажется, защита психики налицо. Насчёт депрессии ничего не буду говорить. Вообще, "депрессия" - это не какое-то там простое безразличие. Это сущий ад. Человек не то, что ничего не чувствует. У него снижается аппетит, притупляются чувства. И всё это длится оччччень долго. Поэтому диагноз "депрессия" может поставить только спец. К себе приписывать его пока не стоит. Разбирая такие случаи, у меня всегда возникал вопрос: гиперчувствительность является заслугой материнского воспитания и недостатка мужского или к гиперчувствительности склонны люди с типом темперамента "меланхолик", а гиперопека матери просто добивает человека?
И ещё одно. Нет ничего хуже неопределённости. Хаос в человеке - это абсолютное самоубийство. С другой стороны, посоветовать-то посоветуют. Дело в том, что каждый из нас слишком разный. Проблемы схожие, а их причины различны. Поэтому способ придётся искать самому. Такова наша трудность жизни, друзья. Нам сложно адаптироваться, поэтому потрудиться нам придётся больше всех. Наше состояние мне напоминает инвалидность. Вот есть люди - физические инвалиды. А мы - разновидность психологических. (именно психологических, а не психических) Общество всех воспитывает одинаково. Оно не различает людей по темпераментам и прочим. Есть определённые инструменты воздействия. Результат же такого воздействия абсолютно разный. Как пример - меня и брата воспитывали одинаково. Но брат совершенно другой - не такой как я. Это, как мне кажется, ещё один аргумент в пользу того, что не стоит винить родителей. Просто они применяли одинаковую тактику. Такую, которой их научили. Ну некогда им было разбираться в наших психических механизмах и проблемах. У них была задача вырастить нас. Такой подход, как мы видим, не без побочных эффектов.
Отдельное мнение по поводу всяких пикапов и прочее. Это подходит, я думаю, для психологически ЗДОРОВЫХ людей. Вот дать неумелому человеку бензопилу - он не только может руки себе отпилить, но и других прихватить.
А использование пикапов с психологическими проблемами чревато превращением человека в шаблонного робота, который следует строгим шаблонам поведения. Как следствие - человек окончательно угробляет и без того слабую свою индивидуальность.
Вадим, действительно сочувствую. В такой яме быть очень неприятно, трудно. Держись, дружище. Самовоспитание - процесс долгий, неприятный, сложный. Это как перечеканка монеты без её плавки.

Сообщение отредактировал Dispetcher: 17 Сентябрь 2012 - 21:32

[вадим]

вадим, я такой же. Проблемы те же. Особенно случай с общением, когда разговариваешь с человеком, первое время ничего. Но потом ты его начинаешь бесить, причём объяснить это собеседник не может. А насчёт апатии - мне кажется, защита психики налицо. Насчёт депрессии ничего не буду говорить. Вообще, "депрессия" - это не какое-то там простое безразличие. Это сущий ад. Человек не то, что ничего не чувствует. У него снижается аппетит, притупляются чувства. И всё это длится оччччень долго. Поэтому диагноз "депрессия" может поставить только спец. К себе приписывать его пока не стоит. Разбирая такие случаи, у меня всегда возникал вопрос: гиперчувствительность является заслугой материнского воспитания и недостатка мужского или к гиперчувствительности склонны люди с типом темперамента "меланхолик", а гиперопека матери просто добивает человека?
И ещё одно. Нет ничего хуже неопределённости. Хаос в человеке - это абсолютное самоубийство. С другой стороны, посоветовать-то посоветуют. Дело в том, что каждый из нас слишком разный. Проблемы схожие, а их причины различны. Поэтому способ придётся искать самому. Такова наша трудность жизни, друзья. Нам сложно адаптироваться, поэтому потрудиться нам придётся больше всех. Наше состояние мне напоминает инвалидность. Вот есть люди - физические инвалиды. А мы - разновидность психологических. (именно психологических, а не психических) Общество всех воспитывает одинаково. Оно не различает людей по темпераментам и прочим. Есть определённые инструменты воздействия. Результат же такого воздействия абсолютно разный. Как пример - меня и брата воспитывали одинаково. Но брат совершенно другой - не такой как я. Это, как мне кажется, ещё один аргумент в пользу того, что не стоит винить родителей. Просто они применяли одинаковую тактику. Такую, которой их научили. Ну некогда им было разбираться в наших психических механизмах и проблемах. У них была задача вырастить нас. Такой подход, как мы видим, не без побочных эффектов.
Отдельное мнение по поводу всяких пикапов и прочее. Это подходит, я думаю, для психологически ЗДОРОВЫХ людей. Вот дать неумелому человеку бензопилу - он не только может руки себе отпилить, но и других прихватить.
А использование пикапов с психологическими проблемами чревато превращением человека в шаблонного робота, который следует строгим шаблонам поведения. Как следствие - человек окончательно угробляет и без того слабую свою индивидуальность.
Вадим, действительно сочувствую. В такой яме быть очень неприятно, трудно. Держись, дружище. Самовоспитание - процесс долгий, неприятный, сложный. Это как перечеканка монеты без её плавки.

спасибо тебе большое дружище! вот скажи тебя так же глючит и ты не чувствуешь реальности происходящего?

[Dispetcher]

спасибо тебе большое дружище! вот скажи тебя так же глючит и ты не чувствуешь реальности происходящего?

Я тебе больше скажу - меня стало не только глючить. Я перестал ощущать себя в качестве человека. В последнее время накатывает такая вещь: меня перестало радовать абсолютно всё. То, что радовало раньше, теперь совершенно не радует сейчас. В голове творится кошмар - я перестал ориентироваться в себе. Я не знаю, что я, а что не я. Страдает сосредоточение. Самое главное - я перестаю мыслить. Ощущения такие, что я умер давно, но осталось только тело, которое ждёт старости. Это вид "обезболивания". Психика пытается тебя сберечь от таких сильных переживаний. Вот и своего рода даёт тебе такой "анальгин". Кстати, у меня есть друг с теми же проблемами. Сейчас он испытывает такое же состояние полного безразличия. Кстати, Вадим, а как со сном у тебя дела обстоят? Иногда состояние облегчает правильный сон. Правильный - это не в 1 ночи. Я сам на себе лично проверил - когда ложусь в час ночи, тогда независимо от того, сколько я просплю до утра, я в любом случае не высплюсь. Советую немножко наладить режим сна. Хотя бы не позже 11 ночи. Попробуй - меня время от времени спасает. Только так несколько раз надо сделать. Ну а порок окончательно ослабляет и губит. Делай не агрессивно, без излишнего фанатизма.
Кстати, Вадим. "Я чмо" - не надо так. Мы слишком неадекватно себя оцениваем. Поэтому то, что мы надумали о себе - редко оказывается правдой. Почему ты себя так назвал? Потому что кому-то не понравился? Как-то не так себя повёл? В любом случае в твоём поведении есть определённые причины. Вот допустим, человек соврал от того, что побоялся сказать правду. И другой случай - человек соврал, потому что хотел себя приукрасить. В первом случае я пойму человека. Он соврал не от того, что он плохой человек и врун. А со вторым я буду вести себя иначе - он кроме как вранья себя утвердить не может. Если кому-то не понравилось, что ты, например, слишком трудолюбивый, то получается, что на основе того, кто не полюбил тебя за трудолюбие, ты делаешь вывод, что ты никчёмный. Но ведь это получается ложь. Конечно, есть в нас недостатки. Но их ещё нужно уловить. Например, если я боюсь драться с гопниками, то первое, что мне на ум придёт - "я чмо". Но если глубже посмотреть, то я побоялся из-за своей плохой физической формы, их было двое, они могли меня прирезать за мобильник и т.д. Объективная причина - слабая физическая форма и непривычка. С этим можно поработать потихоньку, но не эмоционально. Слово "я чмо" при решении этих проблем возникать не должно. Если мы будущие мужчины, то нам не мешало бы просто учиться решать проблемы. Сразу такое не приходит. Можно начать с чего-нибудь маленького. В любом случае, всегда будут те, кто нас ненавидит, всегда будут те, кто к нам безразличен. Получается, что только из-за того, что некоторые меня ненавидят, я сам лишаю себя жизни, соглашаясь с тем, что я никчёмный. А после того как научились решать проблемы таким образом, можно подтачивать характер в желаемую сторону, воспитывать мужские качества и прочее...

Сообщение отредактировал Dispetcher: 17 Сентябрь 2012 - 23:35

[вадим]

спасибо тебе большое дружище! вот скажи тебя так же глючит и ты не чувствуешь реальности происходящего?

Я тебе больше скажу - меня стало не только глючить. Я перестал ощущать себя в качестве человека. В последнее время накатывает такая вещь: меня перестало радовать абсолютно всё. То, что радовало раньше, теперь совершенно не радует сейчас. В голове творится кошмар - я перестал ориентироваться в себе. Я не знаю, что я, а что не я. Страдает сосредоточение. Самое главное - я перестаю мыслить. Ощущения такие, что я умер давно, но осталось только тело, которое ждёт старости. Это вид "обезболивания". Психика пытается тебя сберечь от таких сильных переживаний. Вот и своего рода даёт тебе такой "анальгин". Кстати, у меня есть друг с теми же проблемами. Сейчас он испытывает такое же состояние полного безразличия. Кстати, Вадим, а как со сном у тебя дела обстоят? Иногда состояние облегчает правильный сон. Правильный - это не в 1 ночи. Я сам на себе лично проверил - когда ложусь в час ночи, тогда независимо от того, сколько я просплю до утра, я в любом случае не высплюсь. Советую немножко наладить режим сна. Хотя бы не позже 11 ночи. Попробуй - меня время от времени спасает. Только так несколько раз надо сделать. Ну а порок окончательно ослабляет и губит. Делай не агрессивно, без излишнего фанатизма.
Кстати, Вадим. "Я чмо" - не надо так. Мы слишком неадекватно себя оцениваем. Поэтому то, что мы надумали о себе - редко оказывается правдой. Почему ты себя так назвал? Потому что кому-то не понравился? Как-то не так себя повёл? В любом случае в твоём поведении есть определённые причины. Вот допустим, человек соврал от того, что побоялся сказать правду. И другой случай - человек соврал, потому что хотел себя приукрасить. В первом случае я пойму человека. Он соврал не от того, что он плохой человек и врун. А со вторым я буду вести себя иначе - он кроме как вранья себя утвердить не может. Если кому-то не понравилось, что ты, например, слишком трудолюбивый, то получается, что на основе того, кто не полюбил тебя за трудолюбие, ты делаешь вывод, что ты никчёмный. Но ведь это получается ложь. Конечно, есть в нас недостатки. Но их ещё нужно уловить. Например, если я боюсь драться с гопниками, то первое, что мне на ум придёт - "я чмо". Но если глубже посмотреть, то я побоялся из-за своей плохой физической формы, их было двое, они могли меня прирезать за мобильник и т.д. Объективная причина - слабая физическая форма и непривычка. С этим можно поработать потихоньку, но не эмоционально. Слово "я чмо" при решении этих проблем возникать не должно. Если мы будущие мужчины, то нам не мешало бы просто учиться решать проблемы. Сразу такое не приходит. Можно начать с чего-нибудь маленького. В любом случае, всегда будут те, кто нас ненавидит, всегда будут те, кто к нам безразличен. Получается, что только из-за того, что некоторые меня ненавидят, я сам лишаю себя жизни, соглашаясь с тем, что я никчёмный. А после того как научились решать проблемы таким образом, можно подтачивать характер в желаемую сторону, воспитывать мужские качества и прочее...

ну да ты прав! вот у меня такое ощущение что на самом деле я сам тянусь к страданиям пытаясь тем самым оправдать себя-причём это происходит на неком подсознательном уровне и я не знаю как из этого выбраться.как стать оптимистом и не стремится к этим вонючим страданиям??? кстати я точное копие своего отца....не хочу таким же становиться....

Сообщение отредактировал вадим: 18 Сентябрь 2012 - 11:46