работал с одним парнем в одном цеху по наладке печатного оборудования-вот такая была маленькая контора...сначала мы не плохо подружились,были общие темы,интересы и музыка,но потом видимо я начал его доставать своим занудным характером.он не особо любил общаться и я всё время пытался вывести его на разговор и выходила очередная тупость с моей стороны...потом он меня пригласил к себе домой выпить пива и всё такое.дома у него я познакомился с его сестрой,которая как я узнал позже помешана на сексе(она всё время любила разговаривать на эту тему,как то раз даже написала смс что мастурбирует по 10 раз на день)пригласил её к себе домой,посидели,выпили пообщались и легли спать.на тот момент я был девственником и мне было как то тяжело сделать первый шаг...потом была вторая встреча тоже у меня дома и мы целовались...на третий опять же у меня дома произошёл мой первый отвратительный секс.дело в том что я был хорошенько пьян и вёл себя как то нагло и агрессивно...ощущений ни каких я особо не испытал.потом мы стали плохо общаться,я постоянно писал ей всякие тупые смс которые её бесили,просто от своей замкнутости я даже не знал что ей писать о чём разговаривать.она постоянно указывала на мои ошибки меня это очень бесило и я постоянно психовал...тоже самое было и с её братом на работе,я всё время тупил,не мог ни чего запомнить,да и просто я его бесил...сейчас я понимаю что и меня такой человек как я тоже бы бесил...ну а поскольку я был гиперчувствительным то на мне это очень болезненно отражалось и я всё это впитывал становясь с каждым днём всё агресивнее и агресивнее...потом начались проблемы с соседями,им не нравилось как я живу что я приводил девчёнку домой,вообщем придурки полные...с бухлом и своим поведением я конечно согласен с ними,но вот на счёт девчёнки нет! и тут же начались рушится отношения с друзьями и одногрупниками...вообщем я сходил с ума! ни кто меня не любит,я полный моральный урод и всё такре...благо что у меня был один друг который от меня не отвернулся в тот момент,только с одним им я и общался...всё это время я дико ныл по вечерам,я ни чего не мог с собой поделать мне казалось что моя жизнь кончена,что я ни чего не стою,что я самый жалкий человек на планете который только всех бесит и мешает своим присутствием...но ни кто в этом не виноват я и вправду был такой урод,но ни чего с этим не мог поделать...всё началось с неуверенности в себе.сначала ты боишься,потом замыкаешься в себе,потом всё это пытаешься подавить агрессией,и вскоре появляется нарциссизм и всё это ужасно! я думал что у меня крыша съедит...
но потом случилось маленькое чудо-я уехал домой на месяц...когда я приехал домой мои родители тут же уехали в магазин и сказали что через 20 минут будут дома,когда они уехали я просто упал на кровать и стал дико реветь,мне было так больно,такая ужасная боль в душе которую я ни кому не пожелаю пережить...вечером я разговаривал с мамой о том что вот такой то такой вон чего добился,он мутит с девчёнками,он нравится людям и вообще у него в жизни всё классно не смотря на то что он ходил три года в одной и той же куртки и порванных джинсах,а я полное чмо который даже боится спросить у девушки сигарету и не знает о чём с ней разговаривать,а если и даже заговорит то обязательно сморозит тупость!так наверное дня три я проныл потом вроде стало легче.
я понял что я нахожусь дома где меня все любят и ждут и мне было хорошо от этого.и я начел делать то что всегда любил делать-мочить коры,смеяться,веселиться и всё и я был счастлив! это всё что мне было нужно!!! не нужно ни каких дорогих машин,крутой одежды и всё такое,я просто был счастлив что мне спокойно и я могу говорить то что я действительно хочу,а не то что мне диктует моя замкнутая тупость...
и тут я понял что так дальше дело не пойдёт, что дальше я не смогу так жить. с таким успехами в жизни меня ждёт только суецид.и я начал капаться в себе,думать что во мне не так,я реально хотел исправить свой характер.я признал всё в себе что только можно было признать и вроде как только начинаешь настраиваться на позитив и верить как в голову опять начинают плыть воспоминания прошлых неудач и вся уверенность тут же рушиться...был такой случай что я пошёл в магазин, надо было разменять 500 рублей,продавец отказалась и я решил купить что нибудь,но она грубо ответила что всё равно не разменяет...я вышел из магазина,прошёл 30 метров и просто разнылся как мальчик,вот такая реакция у меня была на её грубый ответ.так я прожил месяц дома полностью капаясь в себе.но это было самое счастливое время для меня где я мог быть таким какой я есть...после того как я вернулся в город у меня самооценка просто опустилась то самой низкой точки...я перестал выпендриваться,гнуть пальцы и считать себя крутым.не смотря на это целый месяц всё было отлично! я много смеялся,шутил и всё такое...потом всё вернулось на свои места,мне опять было хреново и ужасно.прошло ещё пару месяцев и вот тут и началась та самая ужасная и непонятная депрессия...ни знаю что случилось со мной но мне стало просто по фиг на себя,мне ни чего не хотелось.абсолютно ни чего...я устраивался на работу максимум работал 2 месяца после чего меня увольняли либо за прогул либо за то что не мог справится с работой,причём я не мог справится с той работой которую даже первоклашка сможет сделать...меня перестали интересовать люди,раньше когда человек знакомился со мной я пытался идти на контакт и сдружится с ним,был какой-то интерес,то теперь я вообще не проявлял ни какого интереса,даже с девчёнками...мне кажется что на подсознательном уровне я признал что я чмо и ни чего недостоен...меня дико глючило- в глазах как то всё плыло,я ни чего не понимал...я не мог нормально общаться с людьми,говорил всякую фигню не по теме,и самое главное что я был спокоен,мог целый день проиграть в игру и не пойти искать работу и несмотря на то что дома не чего было жрать и курить...я даже рузучился писать,вообщем был полный пипец! когда шёл в темноте то у меня кружилась голова,сейчас такое тоже немного есть...и самое ужасное это то что я ни чего не чувствовал,кроме дикой душевной пустоты...на работе меня все чморили и я ни чего не мог с этим поделать,слава богу что сейчас такого нет...и так 3 года!!!отпишитесь пожалуйста было лт у кого такое,просто я таких людей не видел,как я!
можно ещё много чего написать по поводу того сотояния что я испытывал во время этой депресси,но для начала мне охота узнать было ли у кого такое...
Сообщение отредактировал вадим: 10 Сентябрь 2012 - 19:50