Сообщений в теме: 31

[SolarSailer]

Привет честной народ!!
Историю свою, в которой есть кое-какой стоящий опыт (имхо конечно), планирую постепенно писать по мере ведения дневника, сейчас не хочется. Пока вкратце напишу как я задумал вести дневник:
Значительное время (точно не помню, но год-полтора минимум) я жил в зоне относительного благополучия: 1-2 срыва в 2-3 недели (иногда месяц+ продержусь, иногда почаще посрываюсь), периодически (дост. редко, примерно как и срывы) заходил на сайты по моему фетишу, фантазировал сравнительно часто (скажем раз в 3-5 дней). Причем я не "мирился" с этим, просто того, что я делал, не хватало для другого результата. А не делал большего я потому, что попал в какое-то состояние "приемлемости такой жизни, не вызывающей жесткого сопротивления, которое могло бы породить действия". Это примерно тоже самое состояние, как в историях про людей, которые ходят на унылую работу и обратно, живут потихонечку не особо довольные своей серой, нерадостной жизнью, но ничего не делают. Вроде и недовольны тем, что есть, но оно "приемлемо". Так и у меня было с фантазиями и онанизмом, причем самое страшное, что и мыслил я соответствующе этому состоянию приемлемости - после срывов был зол, но ничего сверх того, что я делал не предпринимал: не так сильно доставали. Как уж попал я в это состояние это отдельная история, но наверняка сыграл тут роль тот факт, что я все-таки сделал большой шаг в борьбе с онанизмом в первые времена (год+), после того, как попал на это форум и открыл глаза - я перешел в тот режим, который я описывал от почти ежедневного дрочения, перемежающегося регулярными запоями. То был ад конечно. По рассказу может сложиться впечатление, что я говорю, что причиной моего застоя последних лет было именно и только состояние приемлемости, но я неправильно объясняю: механизм другой. Основная причина это конечно же лень. То состояние было благодатной почвой, на которой лень могла произрастать. Мышление про неприемлемость онанизма, которое постоянно маячило на заднем плане (заднем потому что, как я писал, и голова была под влиянием), и которое наверное всегда будет со мной, с тех пор как я прочел первые дневники и истории на этом форуме, это мышление просто-напросто не имело такой силы, чтобы преодолеть "лень, т.е. нежелание что-либо делать", даже после срывов и периодов упадка, даже в союзе со злостью, как показывает история. Не буду сейчас дальше распространятся в раскрытии деталей, а также в описаниях всего этого другими словами, в попытках более ясно и наглядно донести суть происходившего, наверное сделаю это потом, и не один раз . Некоторые, с кем я общаюсь в жизни, говорят что есть у меня такая черта - объяснять чересчур подробно и по много раз одну и ту же мысль (когда они так говорят, я всегда в такие моменты думаю, что просто хочу наверняка и точно донести свои мысли, но видимо на самом деле, слишком отдаляюсь от реальности; вот такие бывают штуки ).

Итоговая мысль такая: не впадайте в подобное состояние комфорта, приемлемости - онанизм (здесь, в том числе, я во многом имею ввиду и мысленный онанизм - фантазии, которые ведут к состоянию грязи, в которой пребывают наше сознание, мысли, душа), так вот онанизм во всех смыслах этого слова имеет слишком слишком серьезные последствия, чтобы позволять ему продолжать воздействовать на себя, даже в казалось бы, небольших количествах (а небольших, не слишком влияющих, воздействий от онанизма не бывает, это так только кажется - любое количество ощутимо, естественно негативно, влияет на нашу жизнь). Нужно иметь радикальное отношение к этой болезни, иметь четкое понимание и сильнейшее желание на его основе, победить, полностью вычеркнуть онанизм из своей жизни - иначе конец всему великому в ней, а потом настанет и наш собственный, безрадостный и горький.

Ну а потом, слава богу, с весны, попал я в зону турбулентности (все стал делать почаще - срываться, фантазировать, заходить на сволочные сайты, стал быстрее погружаться в грязь), которая закончилась серией из 3-х срывов в начале августа. Это была финальная точка периоду "темных времен", которая привела к тому, что я многое для себя открыл, а также заново понял об онанизме, фантазиях и главное, сильно изменил мое отношение к этим вещам - я понял, что надо браться за проблему по-серьезному, и делать это обязательно, потому что сама проблема (и главное последствия) действительно очень серьезные - серьезнее, чем я думал, успокоенный (нет, скажем так: "иногда встревоженный, но не кипишующий") и плавно плывущий по течению последние годы. Любопытный пример о пользе тяжелых времен, испытаний в нашей жизни - как они заставляют встряхнуться, вылезти из теплой норки, и в конечном итоге, оказывается приводят к хорошим последствиям, делают нас сильнее.
С той же поры я начал наконец-то практиковать ведение отчетности и записей о том, как прошел день (давно следовало блин, года 2-3 назад). Делал это дело в табличном файле. Сейчас пришла гениальная мысль делать тоже самое в дневнике на форуме. Как видно, бывает, что я торможу . Планирую попозже выложить те 24 дня что я отвел непрерывно - перечитал сейчас, интересно, и есть кое-что полезное.
Позже же сегодня, в конце дня, обязательно планирую сделать первые записи о сегодняшнем дне, и вкратце о последних полутора неделях, когда я перестал регулярно вести отчетность - надо восстановить те дни для непрерывности картины - для истории .

Знаний, сил и осознанности мне и вам, товарищи!

Сообщение отредактировал SolarSailer: 06 Сентябрь 2012 - 02:26

[SolarSailer]

Первый отчет - за позавчера. Немного не успеваю делать вовремя в эти дни.

04.09.2012
Сила атак: 1/6
Фантазии: 6/6
Рука: + (все чисто)
Держусь: +
Любовь: - (не было)
Итоговая оценка дня (как боролся): 6/6
Итоговое состояние на конец дня*: 6/6
Написал отчет: с опозданием.
* - с т. зр. чистоты от этой грязи (а не общее самочувствие)

Супер спокойный день в плане атак, что-то очень мелкое было (вроде бы даже когда читал Антио возникло), детали не помню, помню что ни разу дальше самого дальнего рубежа не прошли. Рук не было вообще по-моему.

Теперь немного пояснений, может кому пригодиться или просто интересно. В поле "Фантазии", по 6-ти балльной шкале, по общим ощущениям и впечатлениям, оцениваю как я боролся (чем больше тем лучше боролся) в этот день с фантазиями - моей основной (в подавляющем объеме) проблемой. Например, были средней силы и в небольшом объеме атаки, а я не позволил им развиться абсолютно - оценка 6 из 6. Или была одна локальная, но очень мощная серия, я допустил небольшое проникновение за первые рубежи - оценка 5 из 6 - все это по ощущениям, описать словами, чтобы было понятно (например что такое первые рубежи и т.п.), сложно.
В поле "Рука" я оцениваю как у меня обстояли дела с хватанием самого себя за кое-что (такого рода атаки бывают гораздо реже, раз в 10 наверное, чем на мысленном фронте), а также с другими возбуждающими воздействиями на кое-что: трение, прижимания - но такое совсем уж редкие события, и как вспоминаю, бывали они у меня только в те темные времена, когда я опускался очень низко и мог впадать в помутнение рассудка, на все плевать, и позволять себе фантазировать и руку. Сейчас такого давно уже не было, только на рефлексе, привычке бывает иногда поймаю себя с рукой на шортах и т.п.. Если сразу же, как только осознал - убрал лапу - молодец. Если помедлил - плохо, в зависимости от времени промедления и оцениваю свое поведение по двухбалльной шкале - + или -. Плюс это не было серьезных косяков в этой области, минус - были.
В поле "Сила атак" оцениваю силу и количество атак по итогам дня и опять же выдаю какую-то оценку.
Поле "Держусь" - отсутствие срывов.
"Итоговое состояние на конец дня" - чистота мышления, чистота души от всей этой грязи, и уровень готовности к борьбе - настроя, мотивации, решимости, сил для неё.
"Любовь" - понятно. Да, у меня есть почти всегда доступная любовь с любимой женщиной. Как я мог при этом дрочить??? Может в форумном дневнике это поле лучше убрать, подумаю, пока оставлю.

С порно у меня проблем нет особо. Во-первых, обычное порно я почти не смотрел никогда в принципе. Сидел я (и наверное и сижу, но слезаю), как на игле, на кое-каких темах, которые есть в ограниченном количестве в сети, и все они у меня заблочены K-9, а других в принципе нет, а обычное порно меня гораздо меньше привлекает: даже в ломке, при отсутствии доступа к тем темам, не особо тянуло смотреть его. Интересно, всегда думал, что мои пристрастия это дополнительная нагрузка мне, дополнительная усложнение моей проблеме, а с этой точки зрения такое положение дел скорее плюсовей, чем обычно - реально острых проблем с порно у меня нет: даже если погляжу на эротику, или откровенную фотку - относительно моей темы они меня не вставят (хотя подействуют конечно все равно), поэтому и целенаправленно я почти никогда не стремился к ним.
Во-вторых, пока читал форум последние дни, частенько видел что народ говорил что-то вроде "у меня вся проблема в порно; тянет посмотреть не могу; сорвался из-за порно и т.п.". Я чессгря удивлен, потому что первое, что я сразу же освоил, как попал на этот форум (буквально в течение недель, а может даже и одной-двух, не помню уже точно) - так это K-9. Поставил его на комп, поизучал, попривык, приятно удивился его четкой работе и мощной защите (никак от него не избавиться), поменял ящик на братовский, пароль ему тоже отослал, и стал жить поживать гораздо спокойней чем раньше. С течением времени ввел пару усовершенствований: чтобы не дергать брата, да и после запроса иногда ждать долго приходилось, а также срывался на просмотр, когда просил пароль для изменения настроек, но параллельно захаживал куда не следует. В итоге я сделал новый ящик, перепривязал к нему K-9, пароль на него поставил тот же, что и на K-9, распечатал его, и отдал жене со строгим указанием когда я прошу пароль - подходить вместе со мной к компьютеру и контролить чем я там занимаюсь.
Потом поставил K-9 на айфон, там настроек нет - можно только поставить K-9 и пусть он заблочит все нахрен. Поставил на ноутбук жены. Да, много микроменеджмента, но что поделать, я болен... Зато эффект отличный - все эти годы живу, почти (на 98-99%) не сталкиваясь случайно с порно в интернете, которое причем не особо имеет влияние на меня.
Кстати, если K-9 не блочит по дефолту какой-то явно нехороший сайт - можно легко написать им репорт и они его добавят в список, я так два своих "любимых сайта" заблочил - они не были в дефолтных списках (pornography там и т.п.), а теперь есть, можно не прописывать вручную .

Сообщение отредактировал SolarSailer: 07 Сентябрь 2012 - 13:19

[SolarSailer]

05.09.2012
Сила атак: 1/6
Фантазии: 6/6
Рука: +
Держусь: +
Любовь: -
Итоговая оценка дня (как боролся): 6/6
Итоговое состояние на конец дня*: 6/6
Написал отчет: своевременно
* - с т. зр. чистоты от этой грязи (а не общее самочувствие)

Очередной довольно спокойный день, на мысленном фронте было периодически какое-то движение около моих оборонительных сооружений (мыслишки кружились вокруг), а потом и попыток проникнуть за них. Всех отогнал, замочил. Ночью была поллюция, точнее я почти уверен что это была поллюция: спал как убитый, снов вообще никаких не помню, только черный экран, ни малейшего ощущения присутствия даже эротики не смог уловить, когда проснулся. Значит не было . Да и проблемы делать это во сне у меня почти никогда не было, даже в темные времена (несколько раз только срывался во сне за все время). Единственное, что смущает - какой-то маленький период без секса для того, чтобы была поллюция - последний раз любовью занимался дней 7-8 назад.

Сообщение отредактировал SolarSailer: 07 Сентябрь 2012 - 13:19

[SolarSailer]

06.09.2012
Сила атак: 0,5/6
Фантазии: 6/6
Рука: +
Держусь: +
Любовь: -
Итоговая оценка дня (как боролся): 6/6
Итоговое состояние на конец дня*: 6/6
Написал отчет: своевременно
* - с т. зр. чистоты от этой грязи (а не общее самочувствие)

Совсем спокойный день, на прочность не испытывали меня. Все, что пыталось что-то там начать легко подавлял в зародыше без какого-либо напряга.

Сообщение отредактировал SolarSailer: 07 Сентябрь 2012 - 13:20

[SolarSailer]

В строю.
Перетерпел ломки не на силе воли, а встав перед зеркалом и логично и обоснованно объяснив себе, почему мне не нужен о.
Никому не нужен. Считайте, что его и не существует.

Офигенный нюанс открыл для себя в этом сообщении - а именно в словах "встав перед зеркалом". Должно сильно повысить эффективность. Этот способ логично объяснять себе почему я решил жить без онанизма - очень хорош, давно им пользуюсь. Еще можно объяснять себе, почему меня тянет на онанизм: цепочку - удовольствие - рефлекс - привычка и т.п. со всеми нюансами, а потом когда видишь, понимаешь её целиком, показывать себе неправильность этой цепочки: удовольствие ложное, неестественное, заменитель. Цепочка выбрана не мною - мне её навязали, я сам не хочу так жить и т.п.

Сообщение отредактировал SolarSailer: 07 Сентябрь 2012 - 15:47

[SolarSailer]

Еще разобрался как на этом форуме делать закладку на последний пост темы. Удобно для некоторых тем.
Нужно подредактировать закладку, добавив в ссылку, после после идентификатора темы следующий код: "&view=findpost&p=lastpost". Т.е. сначала создаем закладку, а потом редактируем её - изменяем ссылку.

Вот например у меня ссылка закладки темы "Сентябрь 2012 года" в разделе команды без онанизма: https://antio.ru/ind...&...&p=lastpost

Сообщение отредактировал SolarSailer: 07 Сентябрь 2012 - 15:36

[SolarSailer]

07.09.2012
Сила атак: 3/6
Тяга посмотреть сайты (как боролся): 4/6
Грязные фантазии (как боролся): 5/6
Рука: +
Держусь: +
Любовь: -
Итоговое состояние на конец дня (чистота сознания и души): 5/6
Написал отчет: своевременно

А сейчас придется пописать .
Во-первых чуть поменяю форму отчета: уберу поле "Итоговая оценка дня (как боролся)", и разобью его на 2 более информативных составляющих:
1) "Тяга посмотреть сайты (как боролся)" - главное узкое место, где сейчас и в будущем будут идти основные баталии. Перечитал свои предыдущие посты. Очень сумбурно я там все писал и так, что не особо понятен весь около-онанистический клубок различных сил, ситуаций, нюансов в моем случае. Попробую коротко и ясно изложить хотя бы часть моей картины. Я мазохист. Понял я это давненько но особенно четко - после последнего срыва (о котором я писал в первом посте), когда с запозданием побежал читать форум и наткнулся на выложенную здесь книгу профессора Крафта-Эбинга. Произвела она на меня огромное впечатление, читал её всю ночь напролет. Случаи там описанные здорово нагнали на меня страху. Вот что я написал в дневнике, который тогда и начал вести:

2 августа. "Был ужас. Но я не умер и стал сильнее. Возможно эта дата — начало моего полного освобождения. До поздна читал на форуме книгу конца 19-го века профессора Крафта-Эбинга, про извращения. Это ацкая жесть. Я туда не хочу. У меня все хорошо еще, слава Богу. Ни за что! Я справлюсь, я вырвусь, я останусь в мире живых и любящих!!!"

Еще поразил уровень профессионализма ученого. Понял что люди науки ооочень умны, и неважно что он жил 150 лет назад. Он знал гораздо больше чем я, житель 21-го века с тоннами доступной информации. И мыслил очень сильно.
В общем я мазохист. Какой-то части меня (не мне ) нравиться испытывать всякие невысокие чувства в контексте сексуального возбуждения. Вне сексуального контекста - я очень свободолюбивый, самостоятельный, ни в коем случае не люблю ограничения, подчиняться и т.п. Это я попытался в одном предложении рассказать про мазохизм . А прочитал я про него тонну инфы. Следующее что надо сказать - мазохизм у меня дико странный. БСДМ меня вообще не привлекает и узнал я про эти вещи относительно недавно, когда изучал инфу про мазохизм. Не знаю есть ли у кого еще такая форма этого всего, как у меня, наверное есть, но такие ситуации наверняка очень редки... В общем суть в том что меня заводят фантазии на определенную тему, которая в реальности принципиально не осуществима (типа как секс с женщиной-кошкой рофл ), и корни которых именно в мазохизме, 100%. А все остальные формы мазохизма меня абсолютно не привлекают! Пока читал про все это, узнавал какие бывают загоны у людей, примерял их на себя - ноль эмоций. Вот такая странная штука эта жизнь...
А в сети есть много всяких сайтов для любителей этой дряни. Ну и там конечно тонна порно на эту особую тему (проводя аналогию с моим примером - например порно анимэ про женщин-кошек). Наткнулся на эту тему я лет 5-6 назад (мне сейчас 26), и это было конечно очень негативное событие в моей жизни. До этого, не особо помню, но по-моему я дрочил весьма умеренно, обычным порно не особо увлекался (не слишком вставляло). А тут я стал дрочить как сорвавшийся с цепи, ведь это была именно на 100% моя тема, то что заводит меня с пол-пинка. Мне еще в 8-9 лет помню снились сны с элементами этой темы. Тему кстати раскрывать не буду, хотя может кто догадается итак.
Вот такая история.
Сейчас я держусь уже хороший серьезный срок. Почти все это время, на около 97% я чист и в мыслях - за этот месяц+ я ни разу не допустил, чтобы желание пофантазировать зашло хоть немного далеко (один раз раз я пропустил их до того, чтобы начать фантазировать, но был счастливо спасен тем что уснул). Я ни разу не "сдался", не позволил себе слабину - всегда настрой не пропускать их был сильнее, чем их попытки соблазнить меня (кроме того одного раза). Голова реально очищается. Сила, с которой они меня тянут, зовут, привлекают слабеет с каждым днем, а сравнивая с тем, что было во время последних срывов и первые дни после - это небо и земля. Во время срывов у меня вообще веселые вещи происходят. Дело в том, что антио навсегда поменял мой мозг похоже. Я реально не успокоюсь, пока не победю. Никогда не примирюсь с тем, что я дрочу. До конца жизни буду бороться, никогда не сдамся. Во время дрочки я раздваиваюсь - одна часть одержимая похотью остервенело фантазирует, а вторая (если может) - кричит во все горло "что ты делаешь", "стой", "встань, прекрати" и т.п. Веселуха в общем. Т.е. нет такого, что я отдаюсь в мягкие объятия порока, и получаю свой суррогатный кайф. Он у меня всегда жестко подпорчен антио-мышлением. А уж через секунду после срыва... Фантазии быстро убегают, а я сразу же начинаю анализировать причины, и строить новые, улучшенные, планы и системы обороны. Кста в последние времена специально стал стараться усиливать этот эффект - чтобы оргазм не приносил удовольствия. Т.е. бывало даже когда еще не выплеснул, но чувствую что все - не сдержать, в этот момент уже чувствую разочарование и недовольство собой. Потом, через день-два, или даже пол-дня после срыва начинает ломать опять (потому что они набирают силу в моих поражениях), начинают заново давить, а я держусь изо всех сил пытаюсь выстоять... Просто так не отдаюсь. А сейчас не ломает даже на 10% от того, как ломает как в те времена.
Так, о чем я говорил . В общем с одними голыми фантазиями, без подкрепления им, борюсь я успешно, и чем дальше тем лучше. Да и в самые их сильные времена, когда я недавно фантазировал например, или даже после срыва, я даю им жесткий отпор, и реально могу побеждать. НО. Если фантазии обретают союзника ввиде развратной картинки по моей теме - то туши свет. Это то, перед чем мне устоять крайне сложно, фантазии обретают яркие четкие образы, и даже если я чудом (50/50 шанс), не срываюсь и оттаскиваю себя за уши от компа, то вся эта хрень остается в голове и имеет весьма высокие шансы добить потом. Зайти на сайт для меня - это как вступить на минное поле, при том что если я даже не взорвусь и выйду оттуда, мне в нагрузку дадут с собой пару мин . А меня блин периодически тянет пойти на это минное поле!!! Вот так. Но в целом не все так плохо, во-первых после месяца чистого сознания все легче и легче становиться преодолевать эту тягу. Да не пойду я на ваше минное поле, там опасно!! Также борюсь с раздвоением личности (ну т.е. мазохистскими склонностями во мне): да что ты сам меня толкаешь на это минное поле, я лучше тебя знаю что мне надо, вот туда мне не надо, а ты (то что меня тянет) - пошел прочь от меня :-)). Выгоняю его потихоньку, вроде даже начало получаться. Это кстати отдельная очень большая тема - изменение своей природы (а эти штуки закопаны очень глубоко в нас, Крафт-Эбинг даже писал что это наследственное, но я думаю не совсем). Можно или нельзя? Нужно не нужно? Напишу про это обязательно, много чего передумал по этому поводу. Не удержусь, напишу для затравки интересный вопрос: принципиально может ли гомик стать не гомиком, даже если жестко захочет и приложит кучу усилий? + как я уже говорил, все компы в доме у меня намертво поблочены K-9, минное поле огорожено высоким, реально работающим забором - захочешь не попадешь туда. Но изредка возникают лазейки...
В этой строке значит я буду оценивать как я боролся с этой моей тягой погулять по минному полю. Тяга эта возникает чаще всех остальных сражений на фронте борьбы с ФиО (фантазиями и онанизмом). Так что и ставлю эту оценку на первое место в отчете.
Фуф. Вроде объяснил .

2) "Грязные фантазии (как боролся)" - здесь вроде все понятно, добавил слово грязные, потому что в последнее время стал мечтать о романтическом - очень вдохновляет. Напишу про это попозже.

Это было вступление . Точнее необходимые пояснения. А сейчас - стандартные комментарии к вышепроставленным оценкам за вчера, ну или просто запись о том как прошел день в контексте борьбы с ФиО.

Событий было много. Значит у меня проблема появилась - айпад в квартире, без K-9. Вчера раза 4 подходил к дырке в заборе, ведущей на минное поле, и останавливал себя туда лезть. Особенно провоцирующий был момент (с которого все и началось - мысль о дырке в заборе прочно засела в моей голове), когда айпад попал ко мне в руки и я залип на 1,5 часа серфя инет. Но! Все не так опасно, как может показаться. Все хорошо!! Я не полез туда. Стоял, говорил сам с собой и разворачивался. 3-4 раза. Однако проблема в том, что я не чувствовал что это на 100% было безопасно, не чувствовал что могу спокойно вот так стоять перед этой дыркой в заборе (держать айпад в руках) и быть уверенным за свой счетчик на антио, и тем более за чистоту сознания (достаточно чуть-чуть соприкоснуться с этой грязью, как снова придется достаточно долго ждать, пока очистишься). И даже на 99% не был уверен. Где-то 75-90% даю себе на то, что могу выстоять в такие моменты (сложно оценить, поэтому такой разброс, но скорее ближе к 90%). А это блин дофига!! 10-20% риска с такими серьезными последствиями как срыв, потеря чистоты, потеря всего что накоплено за это время... я не хочу это терять!! Я счастлив. Сегодня я сбегал на пробежку, сделал зарядку и кучу дел потом и чувствую себя на все 100. Мне есть куда идти, у меня есть мечты и цели. Я хочу мечтать, зная что в моих силах сделать мечты реальностью. У меня есть силы для этого. Я не хочу в очередной раз все это потерять и сойти с пути на значительный срок... я не хочу дать себе очередное подтверждение для сомнений в моей способности преодолеть порок, которое также заторомозит меня. Хоть я и всегда буду биться, независимо от того буду ли знать, что могу победить или нет. Я НЕ ХОЧУ!!!
Кхе-кхемм. . Ты дома перед компом сидишь, дружище, а не на сцене большого театра...
Ага. В общем напрягает меня такое положение дел. Что делать буду. Пока ничего кардинального предпринимать не буду, выкидывать айпад, блочить его K-9 тоже, потому что оригинальный юзер воспротивится, хотя это самое верное, надежное решение. Но, во-первых, у меня есть 85-90%. Если бы было хоть немного поменьше — думаю мгновенно блокировал бы. Во-вторых, рано или поздно я планирую окончательно перекроить свою психику и спокойно оставаться наедине с тысячью компьютеров без K-9. А этот момент очень неплох, чтобы начать тренироваться на кошках. Естественно, буду сверх-внимательно отслеживать ситуацию. Максимально настороже и наготове. Если что — оперативно вводить в действие план Б (блок, доп. проработка себя).
Также думаю полезно будет правило: НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ АЙПАДОМ, НЕ БРАТЬ ЕГО В РУКИ ВООБЩЕ. У меня есть свой уютный комп.
Ну вот и потому, что я почувствовал свою уязвленность и дырки в обороне, поэтому и ставлю себе оценку за «Тяга посмотреть сайты (как боролся)” - 4 из 6-ти. Боролся то я в итоге отлично, исходя из результата, но готов был не до конца. Повезло что победил. А на везение на этой войне нельзя рассчитывать.
Все вроде, самый важный момент за вчера описал. Остальное — в оценках, расписывать не буду. За фантазии поставил 5 из 6, чисто по ощущениями, за что точно — не помню.

И осталось, слава богу, еще одно впечатление описать, правда возможно на пол-страницы...
Короче лег я спать, и приснился мне сон после всего этого. Надо было блин сразу писать, сейчас уже кучу интересных нюансов забыл. Ну да ладно. Приснилось, что я в ложусь спать в передвижном трейлере, в маленькой комнатушке. Лежу в ванной вместо кровати (собираюсь с ней засыпать). У меня под рукой электронная книга, с которой я невесть каким образом начал заходить на сайты — то чего я больше всего боюсь. Захожу (уже мне хреново делается, от осознания этого), срываюсь потом. Все как наяву, ни секунды не думал что это сон, думал действительно сорвался. Что я чувствовал это ппц, не описать словами. Это почище самого страшного кошмара. Потом жена приоткрывает дверь, я делаю вид что все ОК, пытаюсь скрыть свою проделку (кому-нибудь знакомо это неловкое чувство, когда общаешься с близкими людьми через небольшое время после срыва? - вот это было оно, и в очень сильной форме, и самой ужасной для этого ситуации). Я еще более «обрадовался». И потом... Я просыпаюсь!!!!! Первая мысль — это мог быть сон!!! Надежда, вспыхивающая из маленькой искорки до небес, как политый бензином сухостой. Проверяю белье — ничего. Не верю, иду в ванную, проверяю тщательно — ничего. Верю, но не могу поверить. Ложусь спать.
Такая вот мелодрама. Вполне себе покатит думаю, по насыщенности эмоциями и их силе, и сюжету .
Надо заметить, что если бы было что-то, то это был бы скорее всего срыв, я бы засчитал себе за срыв. Хоть, как я и говорил, крайне редко у меня бывало, что я срываюсь во сне, но ведь у меня недавно была поллюция (точно), и была она без каких-либо намеков даже на малейшее присутствие чего-то около-сексуального. А тут и около-сексуальный сон, и поллюции за 2 дня до этого...
Какая могла бы быть ирония — сорваться, дроча во сне.

На сегодня все, молодец что написал, хоть и потратил 1,5 часа, думаю не зря. Выложил все на бумагу, выговорился. И может кому полезно будет.
Хотелось бы обдумать сон, почему он произошел, почему именно так, какие причины, выработать меры противодействия, если что-то нездоровое тут есть и т.п. Но уже устал. Да и надо было сразу делать это, как проснулся, по свежей памяти. Но у меня были большие планы на день, которые я почти все выполнил!! А что не выполнил, сейчас буду доделывать.

Сообщение отредактировал SolarSailer: 08 Сентябрь 2012 - 21:50

[SolarSailer]

08.09.2012
Сила атак: 1/6
Тяга посмотреть сайты (как боролся): 6/6
Грязные фантазии (как боролся): 6/6
Рука: +
Держусь: +
Любовь: -
Итоговое состояние на конец дня (чистота сознания и души): 6/6
Написал отчет: своевременно

Вчера сделал кучу дел, поэтому было не до каких-либо фантазий и т.п., они не совались. Единственное, что пока писал вчерашний длинный пост, там вроде бы и были какие-то движения, порожденные механизмом ассоциаций. Парадокс: с одной стороны антио это антио, с другой стороны, одновременно немножко провоцирует посредством этого механизма ассоциаций (здесь же где-то про него и прочитал). Но ничего, эту неприятность мы переживем, антио это путеводная звезда и отличный помощник, особенно в начале пути.
Полностью прочитал дневник Макрауза, надо бы написать впечатления... это я к тому, что благодаря ему я замотивировался, и сделал сегодня комплекс йоги http://woodash.ru/?p=5728, который мне давно посоветовал как-то товарищ, месяца 2-3 назад. Я все хотел его "начать делать", но все не начинал... А вот сегодня сел, начал смотреть видео и пробовать, все вроде понял в итоге, попробовал, освоил. Завтра делаю.

Сообщение отредактировал SolarSailer: 09 Сентябрь 2012 - 20:23

[agstm]

Сила атак: 1/6
Тяга посмотреть сайты (как боролся): 6/6
Грязные фантазии (как боролся): 6/6
Рука: +
Держусь: +
Любовь: -
Итоговое состояние на конец дня (чистота сознания и души): 6/6
Написал отчет: своевременно

прям рпг какаято

[SolarSailer]

agstm, ага , но скорее стратегия... просто мне так больше нравиться - оценивать по какой-то системе, чем просто писать "сегодня ломало средне, но я выдержал", лучше итак итак. Да и вообще люблю циферки и собирать статистику .

09.09.2012 (за воскресенье)
Сила атак: 1/6
Тяга посмотреть сайты (как боролся): 6/6
Грязные фантазии (как боролся): 6/6
Рука: +
Держусь: +
Любовь: -
Итоговое состояние на конец дня (чистота сознания и души): 6/6
Написал отчет: с запозданием (по уваж. причинам).

Придется повспоминать.. да вроде все чисто-чисто было. А! Сон приснился опять, на это раз с грязным порно со мной в главной роли... Посреди активных действий в нем резко проснулся и обнаружил себя лежащим на животе. Недоволен, но блин с подсознательным ничего поделать не могу. Спасибо на том, что все хорошо закончилось.

Продолжаю читать дневники победителей, прочитал 2-ой: дневник участника Anathema. Напишу впечатления.
Во-первых, читая в начале дневника посты автора про то как он знакомился и начинал строить отношения с девушкой, у меня было четкое впечатление что автор полный додик в отношения с девушками, что он творит полную чушь и не понимает прописных истин типа "ближе-дальше", "не позволять девушкам выносить мозг" и все такое (как видно я знаком с РМС). При этом, как это блин обычно бывает, возникло ощущение небольшого превосходства (печаль ) - типа автор такой нуб, а я такой весь из себя умный. Но постепенно, по мере чтения последующих, очень четко выражающих мысли и идеи автора, постов, которые он писал со свойственной ему основательностью, я начал понимать что он делает, суть его действий и это был для меня сдвиг парадигмы. Заодно он порекомендовал сайт realove.ru, который меня окончательно добил, при том что я прочитал там несколько статей всего (а их там немеряно). Тоже горячо рекомендую, в свою очередь, этот сайт. Ну а что же он делал, как я это понял? Во-первых он подошел к поиску спутницы жизни (ну т.е. жены) с, можно его назвать так, "алгоритмическим" подходом" - т.е. подбор спутницы жизни по многочисленным параметрам совместимости, подход к этому вопросу с позиций важнейшего решения в жизни (да так и есть) и соответственных же и действий. На сайте все отлично про это написано. Я не знал что так можно и нужно , хотя вроде идея простая, но блин я же говорил - тормозить я умею... Ну да ладно. Во-вторых, он в первую очередь искал причины разлада в отношениях в себе (точнее согласился с тем, что и он был неправ), и в первую очередь исправлял именно их. Такие действия очень перекликаются (да блин, один в один) с тем, что я читаю сейчас в книге "Семь навыков высоко эффективных людей" и очень далеки от постулатов РМС по типу "девушек много я один". Вообще я давно думал не очень насчет этих моментов в РМС, вот и очередные, очень убедительные подтверждения нашел для себя. Хотя в РМС есть пара полезных зерен - она помогает сдвинуть парадигму и осознать то, что к девушкам можно просто подходить и знакомиться (для тех кто этого не знал разумеется). Ну и еще дает инфу о том, что есть какие-то законы, правила, концепции в отношениях и знакомствах с девушками. Но не все из них верны, как видно!!! Надо тщательно фильтровать информацию, тем более в наш век огромных её объемов - еще один вывод, который все чаще и чаще вспоминаю для себя в последние времена, и все тверже убеждаюсь в его верности и важности.
Во-вторых, автор продержался год и три месяца, да еще и без секса. Как ему это удалось? Думаю так: 1) абсолютно не смотрел порно 2) жил более-менее (выше минимально необходимого уровня) насыщенной жизнью - много учился 3) занимался спортом, физической активностью 4) был влюблен 5) хорошая сила воли 6) изначально проблема был не так сильно запущена. Все имхо. По важности, во многом не определюсь, но отказ от порно на первом месте точно, важен и 6-ой пункт, по-моему. В итоге у него был изначально хороший набор стартовых условий (занимался спортом, активно учился), которые тоже его заслуга (просто к началу бросания онанизма он подошел с ними в арсенале), и которые он к тому же еще и сильно развил и добавил к ним очень правильные новые (отказ от порно, девушка). Все это в комплексе и позволило продержаться столь длительный срок, с почти первой попытки.
В-третьих, автор сорвался после столь длительного срока. Почему? Ответ - порно (хотя у него там насколько я понял не именно порно было, а просто сайты про потерю девственности, но суть так же). Недавно писал как раз пару предложений про это, сейчас разовью. Порно реально ОЧЕНЬ опасно. Потому что это готовый, яркий, видимый, сильный образ для нашего сознания. Сравнивая с фантазиями, это как полное решение какой-нибудь задачи, с ходом мысли, вам дали списать (порно) и просто намекнули про способ её решения (фантазии). В первом случае вам ничего не надо делать, напрягать воображение, думать, представлять... Вот пожалуйста, абсолютно бесплатно лежит готовое решение задачи - бери сдавай, переписывать тоже не надо... А с фантазиями надо еще приложить какие-то усилия, "разогреться", а тут еще и антио-мышление противостоит.... У меня даже в горячие времена (когда мозг был заведен на это дело), бывало такое, что начинаешь фантазировать, и первые моменты, как-то вяло идет, даже удивлялся зачем мне это надо, зачем я это делаю, ведь аб-со-лют-но не хочется. Но все же, звезда суррогатного удовольствия светила и шептала, начни, возбудись, ты ведь знаешь что будет потом. Вот так. Сейчас попытки фантазий вообще довольно легко подавлять. А если увижу картинку по своей теме? Мгновенно заведусь, и там уже неясно смогу ли законтролить себя и не посмотреть подольше её...
Порно - это тяжелое оружие разврата. Поэтому максимальное внимание и усилия сюда. На 100% исключить, на 100% надежно. K-9, бан контакта обязательны имхо, особенно на первые месяцы!!!
Вот такие мысли. Не чувствую что изложил на 100%, хочется лучше передать их, но чувствую что я на это сейчас не способен... Нет вдохновения, да и времени особо.
В общем, большое спасибо автору за дневник.

Сообщение отредактировал SolarSailer: 12 Сентябрь 2012 - 00:53

[SolarSailer]

10.09.2012 (за понедельник)
Сила атак: 1/6
Тяга посмотреть сайты (как боролся): 6/6
Грязные фантазии (как боролся): 6/6
Рука: +
Держусь: +
Любовь: -
Итоговое состояние на конец дня (чистота сознания и души): 6/6
Написал отчет: с небольшим опозданием (по уваж. причинам).

Проснулся, поделал что-то, потом сделал йогу, почувствовал себя хорошенько. Чувствую надо побежать - будет еще лучше. Первый раз такое на моей памяти, чтобы, подталкивало что-ли что-то именно выйти на пробежку. Раньше либо заставлял себя с той или иной степенью усилий, либо иногда почти не заставлял, но все равно минимальное усилие нужно было сделать, типа как встать с кровати когда уже реально супер выспался. Бегу, реально счастье, ловлю кайф всем телом, от движения, легкости, сил, дышу ровно, бегу быстро... С фантазиями и прочей фигней все близко к нулям было.

Сообщение отредактировал SolarSailer: 12 Сентябрь 2012 - 00:21

[SolarSailer]

Краткость сестра таланта, здорово суть выразил в паре простых фраз всего
https://antio.ru/ind...c...st&p=510979

Сообщение отредактировал SolarSailer: 12 Сентябрь 2012 - 00:48

[SolarSailer]

Не удержусь, напишу для затравки интересный вопрос: принципиально может ли гомик стать не гомиком, даже если жестко захочет и приложит кучу усилий?

Ха! Вот и ответ:

Алан Медингер- человек, преодолевший гомосексуализм

гугл...
блин, это открытие для меня!!

Это кстати отдельная очень большая тема - изменение своей природы (а эти штуки закопаны очень глубоко в нас, Крафт-Эбинг даже писал что это наследственное, но я думаю не совсем). Можно или нельзя? Нужно не нужно? Напишу про это обязательно, много чего передумал по этому поводу.

Склонялся к тому что да можно, и значит и да, нужно. С такой убойной инфой похоже вопрос окончательно закрыт... Форум - кладезь малоизвестной (и еще и качественной, как правило) инфы. Красота.

Сообщение отредактировал SolarSailer: 12 Сентябрь 2012 - 04:42

[Custode]

Какой-то трудный для восприятия у тебя дневник, наверное потому что в нем "многа букф"

[agstm]

ты еще древо навыков зафигачать как в диабло 2 1.13c:) а че игровая система очень хорошо показывает себя в жизни, ну например сопротивление алкоголю 20%, щанс напиться от пива 5%, шанс блока 60%) мржет придумаем такую универсальную?)

[SolarSailer]

Custode, ну чтож.. просто есть что рассказать пока, и хочется это делать. Вообще я задумывал это дело просто как ежедневную отчетность, которую здорово было бы из эксель файла перенести на форум, потому что в этом много плюсов. Но как начал это делать, сразу кучу мыслей захотелось рассказать, да и нюансы описать, а то чувствуется какая-то незавершённость. Возможно потом поменьше будет букв.

agstm, хорошая идея. Я где-то на просторах инета читал как раз у одного чувака, как он сделал под себя такую систему, назначил экспу за выполнение квестов (дел), уровни, и т.п. Прям полностью большую, продуманную, заточенную именно под себя. И так жил, и это ему очень помогало в дисциплинированности, мотивации. Но на это кучу времени надо. И универсальную сделать вряд ли получится мне кажется, там фишка именно в заточенности, если хочешь действ. максимального эффекта от этой вещи (а иначе смысла делать мало, неэффективно по затратам/отдаче).
Но можно пару моментов придумать для прикольности, типа как ты написал.

11-12.09.2012 (за вторник-среду)
Сила атак: 1/6
Тяга посмотреть сайты (как боролся): 6/6
Грязные фантазии (как боролся): 6/6
Рука: +
Держусь: +
Любовь: 2 раза (вторник)
Итоговое состояние на конец дня (чистота сознания и души): 6/6
Написал отчет: с небольшим опозданием (по уваж. причинам).

Ездил за женой забирать её и сына от родителей. Забрал, полюбил . Очень положительный для меня момент: вспомнил и главное полностью реализовал концепцию "любви с женщиной, а не со своей головой". Ни единой мыслишки не позволил себе во время этого дела, только эта женщина, только с ней. Хотя это достаточно привычное дело было для меня, как минимум чуть примешать фантазийных образов. Удалось закрыть вход фантазиям и на этом сложном участке. Уже 42 дня не только без онанизма, но и главное чистого сознания. Я молодец!!
Что немножко настораживает - какая-то зависимость что-ли от этого дела, был прям инициативен в реализации, хоть и не чувствовал особого желания поначалу (мог бы обойтись без, несмотря на длительное время без). Просто сама возможность и настрой, что вот, наконец-то я могу воспользоваться этой возможностью - привели к тому, что я активно и начал ей пользоваться. С другой стороны, 1,5-2 недели без всего. Хотя повторюсь, было какое-то состояние равновесия, ничего во мне не бурлило и кипело, спокойно держал эту накопленную энергии в себе. Думаю вполне можно было настроиться по другому, а не на "раз уж можно то и буду". Учту.
После неоднозначно, не наверняка почувствовал потерю сил, но может и из-за простой усталости. Но вот на следующий день, в среду, побежал на пробежку, и как-то более однозначно почувствовал потерю сил эту, особенно по сравнению с понедельником, когда я бежал как на крыльях. В среду было тяжеловато, без настроения, но неплохо побегал на тренированности и осознании важности и надобности бега.
Думаю надо бы начинать пробовать регуляцию частоты любви, контроль своих желаний в этой области, для начала например правило "без явной хочухи не начинать". Запомнилась мысль в дневнике у Макрауза, что он начал практиковать секс без выброса семени, а выброс позволять себе 2-3 раза в месяц. Можно и эту тему попробовать. Надо разрабатывать это направление в общем потихоньку. А то и пишут, и ощущается, что можно все это дело делать по-правильней. Почитать тоже бы надо по-детальней.
Потом началась (явно ощущалось) стандартное усиление физического желания, физическая хочуха. Но эти дни были очень загружены и мыслишек даже на при повышенных уровнях возбуждения и возбудимости, вообще не возникало, даже не почти. Времени на следующие заходы тоже не было.
Вот так прошли эти дни.

Сообщение отредактировал SolarSailer: 14 Сентябрь 2012 - 06:16

[SolarSailer]

Стырю у agstm :
Ни шагу в прошлое!
Энергичная фраза, здорово напоминает про все-все это, если вдруг подзабыл, потерял эти настроения, завертевшись в делах.

Сообщение отредактировал SolarSailer: 14 Сентябрь 2012 - 06:20

[agstm]

Макрауза, что он начал практиковать секс без выброса семени

Здравствуй простатит, как там Макрауза по врачам еще не бегает)

[SolarSailer]

Блин, подзабил я на дневник... нехорошо, потому что именно сейчас нужно сконцентрироваться, был опасный период как раз дней 4-5 назад, пережил на удаче (ну т.е. могло итак как получилось выйти, т.е. хорошо и не так), был ощущение что ситуация далеко не под контролем. Сейчас тишина правда, но все равно нет ощущения полного контроля и уверенности в своих силах в случае чего. Нельзя рисковать ни одним процентом в деле такой важности, тем более что сложностей в деле снижения этих процентов риска нет!! Надо просто сделать! Срочно собраться, проработать мотивацию, понимание и все-все-все!! Подготовиться, мобилизовать силы!! Какого фига видишь потенциально опасную ситуацию и ничего не предпринимаешь, мозг??

Сообщение отредактировал SolarSailer: 19 Сентябрь 2012 - 05:33

[SolarSailer]

Отвечал товарищу по пари на вопрос "как дела", получилось весьма обзорно, точно надо запостить

Здарово!!
Сейчас все отлично, были достаточно непростые времена в которые выстоять мне помогло только понимание что о срывах (просмотр порно) придется отписывать в команду сентября и тебе, сидел перед компом, в руке был пароль от K-9 и заставшее меня в этой ситуации желание, картина знаешь как в фильмах - встречаются две силы, и такая медленная напряженка, все двигаются медленно, все понимают что убежать нельзя...
короче сижу с этим паролем в руках а желание давит немеряно, я в каком-то моменте сдаюсь (позор!), и начинаю судорожно думать как бы мне глянуть эту хрень, понимаю, что придется отписать, лихорадочно ищу способы как это обойти, не нахожу - демоны привели к тому, что было подумал о том, что промолчать не писать на форум, но сразу понял что это принципиально невозможно; плюнуть и сказать "а пофиг ну и напишу" тоже не получилось, потом эта хрень из-за этого впала в ступор, тут моя сознательная половина опомнилась и кое-как вернула себе контроль надо мной
Вот такой был момент.
Потом в тоже время, был еще один момент где сорвался на фантазии, слава богу недолго, в течение ~5 мин (вроде бы из-за этого момента все и началось).
Из-за этих двух вещей был период нестабильности примерно неделю, чувство относительной потери контроля над ситуацией - типа если начнется совсем жесть то я могу и не выстоять - очень неприятно, и это на фоне постоянных мелких и не очень атак от распаленного врага. Из-за этого не сверх прям доволен итогами периода (чуть меньше последнего месяца), но в целом конечно отлично все: порно я так ни разу за 2 месяца уже почти и не смотрел (определяющий фактор), фантазировал за этот период 2 коротких раза, все остальные сотни мелких-средних-крупных желаний-мыслей-позывов победил-отбил-не дал ходу, срывов не было, рукой ничего не делал тоже вообще, кроме мелких поползновений по типу как мыслишки начинают лезть - но тут я сразу контролю в течение первых мгновений убираю руку с шорт, или там меняю позу на кровати, если возникло не то положение.
Вот так примерно все было . Как и предупреждал тебя - справился я во многом за счет секса, когда нужно брал разрядку, хотя с другой стороны этот секс послужил плохую службу пару раз - помню было все очень ровно и спокойно, а после распалялся дико и начиналась катавасия, в том числе и та опасная. Очень радует что в последние разы был абсолютно здоровый и естественный секс на ментальном фоне, а то у меня уже равивалась привычка подмиксовывать фантазии в этот процесс, я с ней всегда боролся конечно (но можно БОРОТЬСЯ!, я можно "бртся"), но с начала воздержания серьезно, и в целом успешно, а сейчас вот плоды: даже контролить себя не нужно во время этого дела (что очень сложно, сложнее чем обычно), потому что нечего контролить, пропали мыслишки, все внимание занимает реальность вокруг, это кстати и объяснение почему удается справляться с этой казалось бы сложной задачей (связка фантазии во время секса - по идее она должна быть очень сильна) - реальность вокруг действительно поглощает.

Еще один момент насчет секса - последнее время сталкиваюсь с мыслью про то, что нужно поменьше этим заниматься, а точнее в итоге сохранять семя. Идет постепенное накопление инфы в этой области (само собой, усилий специально не прикладываю, просто инфа что-то чаще и чаще начинает попадаться), в т.ч. и опытным путем - как то было 3 раза за 2 дня, слил 80-90% накопленной энергии (причем прилично было её), потом на неделю стал диким овощем, спал по 10+ часов в день, после этого спал еще днем, +вялость, усталость -> недовольство собой (гораздо меньше работы сделал за это время по понятным причинам, а также подзабросил физич. активность), падение самооценки... (реально так и было, не подгоняю рассказ под идею). Наверняка здесь комплекс причин, но думаю определенная доля описываемой причины тоже есть. Это чисто опытная инфа, 100%-ые ощущения, но они яркие и сильные - в т.ч. и потому, что до этого у меня было ровно наоборот, противоположное ощущение кучи энергии. Учитывать эти впечатления точно буду для себя, в построении выводов в это вопросе. Вот чем хотел поделиться. Кстати этот период вялости следовал как раз за периодом турбулентности в борьбе с ФиО - я специально решил воспользоваться любовью для обезопасивания, но потом, раззадоренный, воспользовался еще 2 раза

Еще момент - из этого состояния вялости вышел примерно за неделю по многим причинам (восстановление с течение времени, взял сам себя за жабры), но одна очень важная - это физ. активность, в большие плюсы могу себе поставить что я регулярно бегаю уже 2 месяца, по 2-3 раза в неделю (ближе к 2-м). Бегаю с зарядкой, занимает по 1,5 часа где-то. Впервые в жизни достиг такой хорошей регулярности. Физически чувствую дикую плюсовость физической активности . Это просто золотая жила жизни - обязательно занимайтесь чем-нибудь, обязательно!!! В планах добавить к бегу еще что-нибудь (йогу) и иметь 6 физ. активных дней в неделю... эээхх! Вот терминатором стану
Взял за жабры себя - именно что через силу выпинул себя на пробежку один раз, второй, и потом пошло, стал оживать.

Сейчас постепенно все больше и больше возвращаюсь к состоянию все лучшего и лучшего контроля ситуации (почти полного) и чистоты мыслей (тоже почти полная, можно даже сказать что полная - 99%, но я люблю добавлять "почти"), так что все хорошо!! По всему вместе, скорее всего сейчас я на пике способностей/сил/развития за всю свою жизнь. Идем дальше!
Забросил писать в дневник, заводил я его потому что это было жестко приоритетным на тот момент для меня делом (точнее следствие: приоритет #1 "активная борьба с Фио" -> вести дневник), сейчас жесткая необходимость вести дневник поуменьшилась, хотя в недавние непростые времена это стоило делать. Но тут еще и вопрос времени - дел миллион, иногда тупо нет времени написать, а пишу я много и подробно, по-другому не могу - дискомфортно . Короче буду стараться писать, все же весьма полезное по многим причинам занятие, но скорее всего помаленьку.

А! Прошел команду сентября, Гвардию!!! Впервые в жизни, как и многое в эти времена!!

Сообщение отредактировал SolarSailer: 01 Октябрь 2012 - 18:49