Сообщений в теме: 21

[Цезарь]

Итак, на данном форуме меня многие помнят и знают как ярого матерщинника, слабовольного человека, который очень много пускал мерзких слов в адрес родителей, своих близких и себя самого. Теперь этого больше нет и не будет, благодаря тому, что я получил. Ну об этом позже. Сперва предыстория:
Я всё лето решался бросить онанизм изо дня день, но как только наступало время бросания мне сразу начинало что- то мешать, и обычно это были ничтожные и глупые до абсурда вещи: сидение с младшей сестрой, помощь маме, разговор с нею, плохое настроение, или если кто- то невовремя позвонил и пр. В следстии этого, как я себе это объяснял, я не мог бросить онанизм, всех винил вокруг и самого себя, оскорбил мать (сказал, что она мне жизнь испортила) и тд. и тп. В общем это продолжалось большую часть лета: сперва я хотел бросить 1 июня, потом 25 июня (!), потом 1 августа, и наконец 10 августа (Об этой дате чуть позже, ибо она есть переломный момент в моей жизни: я бросил онанизм, потом объясню почему.). В общем у меня было ощущени, что данный изъян моей жизни я никогда не уничтожу. Но вот случился один ключевой день.
5 августа мама попросила посидеть меня с сестрой, хотя я просил меня не беспокоить, ибо,как я ей сказал, "это мешает мне избавляться от вредной привычки". Сидел я сестрой достаточно долго, и когда я уезжал из дома снова к бабушке, моё состояние было просто ужасно: я кипел гневом, материл и сестру, и мать, и отца- всех вокруг за то, что портят мне жизнь. И пробежала даже мысль, что нужно перенести бросание онанизма с 10 августа на двадцатое (т.е. потерять ещё больше дней жизни). Эта мысль разрасталась и... Как будто моё привычное мировоззрение (понимание вещей и меня самого) сломалось, исчезло прочь из моего разума. То бишь, сперва, были мысли следующие "Я слабак и ничтожество, да ещё и эти с*ки вокруг меня мешают мне во всем, перенесу срок бросания...", то после этого момента появились сосем иные мысли "Я ничтожный человек, ввиду того, что виню всех вокруг в создании проблем., мои проблемы, которые мне якобы мешают, просто ничтожны, я их преодолею и брошу онанизм 10 августа несмотря ни на что и никто мне не помешает этого сделать". Я не знаю как это назвать, но я прошёл перое испытание для моего разума- сумел перебороть гнев и злобу, и отказался от принятого решения, или непринятого, бросать 20 августа (а принятое решение, особенно в борьбе с онанизмом, очень трудно отклонить, скажу больше, раньше я не мог этого сделать). И так в процессе этого дня, я могу смело и гордо заявить, у меня родилась воля, которая начала расти довольно быстро и продуктивно. Следующий день тоже мне подготовил ряд испытаний с которыми я успешно справился. Вплоть до сегодняшнего (да и после сегоднящнего также) дня моё сознание решительно окрепло, сила воли стала такой какой она не была у меня ещё никогда раньше. И если бы не она, то сегодня я бы продрочил без пользы весь день, как обычно бывает у меня при неудачных попытках бросания, но я имел план подрочить последние 10 раз в моей жизни. И я подрочил ровно столько, не больше и не меньше. На это мне потребовались невозможные и невообразимые усилия организма, и , в итоге, на всё это дело я потратил 9 часов (с 5 часов утра до 14), и когда я подрочил последний раз, я был реально счастлив, что избавился от порока (Я на весь дом заорал "СВОБОДА!!!"). Но как я понял, что я имено избавился от него, а не просто отвык на некоторое время? В моё сознание больше не лезет никакая пошлая хрень, у меня больше нет обиды на весьма типичные вещи способные снова возбудить мои сознание и мысли не в ту сторону, и , в конце- концов, если когда я раньше "бросал" онанизм и видел девушку, то в голове у меня возникали весьма нехорошие вещи., сегодня я смотрел на девушек как на "гражданина и человека", не более и не менее, да и желания смотреть на них даже не было... Но пусть и всё это так, пусть даже меня не мучают никакие мысли, чувство недодроча даёт о себе знать. Но теперь я с этим справлюсь (уже справился когда писал это). Я кажется становлюсь настоящим мужиком, и слабостям, онанизм в их числе, больше нет места моей жизни. Сегодня я избавился от онанизма, завтра избавлюсь от мата и лени, выработаю себе жизненные принципы, послезавтра буду приучать себя к дисциплине и порядку и тд. В общем старт новой жизни уже сделан.
P.S.
А теперь хотел бы написать, что я упустил этим летом благодаря своему слабоволию:
1) Переход более лучшее учебное образование.
2) Изучение английского, французского и латыни.
3) Изучение исторического материала.
4) "Прокачка" своего тела.
5) Просто элементарное время для саморазвития
и тд.
А теперь чего достиг в период слабоволия, и благодаря вере Бога в меня, ибо он давал мне бесконечное количество шансов для новой жизни, которыми я воспользовался только недавно :
1) Написал все ГИА на пятёрки (история, обществознание, русский язык, математика)
2) Закончил год с двумя четвёрками, все остальные- пятёрки (Хотя это не достижение, если считать что весь год я фактически не учился, по некоторым прtдметам даже не открывал учебник. Теперь же я собираюсь заняться серьёзно обучением, без халявы).
Больше ничего писать не буду, устал.

Сообщение отредактировал Цезарь: 10 Август 2012 - 13:29

[Цезарь]

Да, кстати я понял своеобразную вещь для себя: бросание онанизма только через осознание, и через прочие психологические приёмчики- сиё есть х*ета для меня.
Только сила воли

[insane]

Если ты, якобы, осознал всю пагубность онанизма, и после этого ставишь «план подрочить последние 10 раз в жизни», значит ты не готов бросать онанизм, желание дрочить у тебя затмевает желание воздерживаться.

[Цезарь]

Кому как. А я начал новую жизнь и бросил онанизм!

[Цезарь]

Если ты, якобы, осознал всю пагубность онанизма, и после этого ставишь «план подрочить последние 10 раз в жизни», значит ты не готов бросать онанизм, желание дрочить у тебя затмевает желание воздерживаться.

Я тебя походу неправильно понял равно как и ты меня. Желания изначально никакого не было, я сам осознанно, без эмоций и желаний, решил (ещё за неделю до 10 августа), что мне нужно подрочить последние 10 раз в жизни для бросания, мне думаешь охото было просто так встаать в 5 утра. Это было исключительно осознанное действие, как например, если курильщик не хочет курить, но навсегда хочет расстаться с вредной привычкой, выкуриает за раз всю пачку.

P.S. "значит ты не готов бросать онанизм, желание дрочить у тебя затмевает желание воздерживаться." эта раза меня мотивирует. Люблю слушать байки от людей, что я мол к чему- то неготов, ибо готов ко всему.

Сообщение отредактировал Цезарь: 10 Август 2012 - 15:47

[Цезарь]

Ладно вернусь сюда через месяц т.е. 10 сентября. Т.е. после месяца воздержания... Хотя о каком воздержании может идти речь если больше не от чего воздерживаться, онанизма же нет? Приду просто через месяц!

[Цезарь]

Ладно вернусь сюда через месяц т.е. 10 сентября. Т.е. после месяца воздержания... Хотя о каком воздержании может идти речь если больше не от чего воздерживаться, онанизма же нет? Приду просто через месяц!

Я в наглую нап*здел. Лучше буду отписываться на форуме каждый день, ибо чего- то мне хреновенько. Ввиду того, что последние несколько дней до 10 августа я очень интенсивно дрочил (до 15 раз в день), то возможно именно из-за того, что сперма опять вырабатывается в очень большем количестве или просто моему разуму не имётся никак, или хз что... Короче, снился весьма неприятный сон: осуществлял свою репродуктивную функцию со старой особью женского пола (бабкой), и снилось (или не снилось), что дрочил. Очень мерзкое ощущение! И главное это всё мне снилось в том состоянии когда ты как бы спишь, но любой момент можешь проснуться и стать с кровати, дремлешь, как многие говорят, при этом ты частично можешь контролировать свои сны (Мне теперь нужно учиться бороться со своим подсознанием). И дело в том, что очень сложно определить снился ли тебе это сон, что ты дрочил, или это было в действительности... Когда проснулся всё проверил, вроде ничего не было... Или было... Настроение очень испортилось от этого...
НО МНЕ ПЛЕВАТЬ ДРОЧИЛ ИЛИ НЕ ДРОЧИЛ, ГЛАВНОЕ ЧТО НЕ ДРОЧУ И НЕ БУДУ НИКОГДА ДРОЧИТЬ БОЛЕЕ СВОЕЙ ЖИЗНИ!

P.S. Вчера интенсивно позанимался гантелями. Мышцы растут очень быстро.

Сообщение отредактировал Цезарь: 11 Август 2012 - 08:08

[Gro]

Как ты можешь 15 раз за день дрюкать?Тебя надо в книгу рекордов гинеса .Как то раз я сам подрачил около 6 раз за день , и думал что у меня высохнут мозги, потому что они весь день не сображали,15 раз это сильно ,но притаком раскладе завянишь как цветок.

[Цезарь]

Как ты можешь 15 раз за день дрюкать?Тебя надо в книгу рекордов гинеса .Как то раз я сам подрачил около 6 раз за день , и думал что у меня высохнут мозги, потому что они весь день не сображали,15 раз это сильно ,но притаком раскладе завянишь как цветок.

Не завянУ, а завЯЛ бы как цветок, потому что бросил онанизм.

[Antion2011]

ты бы лучше не повторял каждый день по много раз мантру "я окончательно бросил онанизм", а искал бы, чем занять освободившееся время. У меня средний срок воздержания пока ещё к сожалению не перевалил за 2 месяца, это притом что и физиологические последствия ощутил на себе, и психические, и день свой занимаю по полной программе, чтобы выдыхаться по максимуму. Гордыня ни к чему хорошему не приводит. Только ты подумал, что у тебя уже большой срок, ещё чуть-чуть и полностью будешь свободен, вд будет тут как тут, он не дремлет
Но ты молодец, что задумался об этом в такие годы, у тебя хорошие шансы.

Сообщение отредактировал Antion2011: 11 Август 2012 - 15:48

[Цезарь]

ты бы лучше не повторял каждый день по много раз мантру "я окончательно бросил онанизм", а искал бы, чем занять освободившееся время. У меня средний срок воздержания пока ещё к сожалению не перевалил за 2 месяца, это притом что и физиологические последствия ощутил на себе, и психические, и день свой занимаю по полной программе, чтобы выдыхаться по максимуму. Гордыня ни к чему хорошему не приводит. Только ты подумал, что у тебя уже большой срок, ещё чуть-чуть и полностью будешь свободен, вд будет тут как тут, он не дремлет
Но ты молодец, что задумался об этом в такие годы, у тебя хорошие шансы.

Да, бывало и такое, когда думаешь, что, мол, уже сверхдолго держишься. Но сейчас я не думаю, а знаю.

Итак, прошло уже три дня, как я бросил онанизм. Какие ощущения, как себя чувствую?... Наихреновейше, ибо даже если желание дрочить отсутствовало (появлялось очень редко, но оно было ничтожное и я его очень быстро уничтожал), если никакая гадость в голову не лезла и не лезет, если умственные процессы снова идут в нормальном такте, а всё своё свободное время я уделяю саморазвитию (читаю, турник/брусья/спортзал/бег, обдумываю свои внутренние процессы) и т.д., все равно что- то долбит меня изнутри... И это "что-то", хоть и не сильнее моей воли, но бьёт оно очень сильно по моему разуму- я постоянно испытываю дискомфорт, чем бы я не занимался и о чём бы не думал, это чувство меня уже мучает три дня.Чёрт, даже когда я абсолютно отвлекаюсь от сует мира сего это чувство донимает меня... И я, честно говоря, не знаю сколько нужно времени чтобы оно исчезло... Неделя, месяц, год, 10 лет или оно останется навсегда? А чувсто следующее: это как наркоман сказал себе "вот это последняя доза, приму её и тем самым брошу этот порок, как я задумал". Действительно, он принимает эту дозу и бросает этот порок, вот он уже бросил этот порок, но что- то долбит его изнутри и говорит, мол, "ты недоколол себе дозу" или "ты вколол себе её неправильно, прими ещё одну, но правильно". Наркоман этот волевой и разумный человек, если он принял решение, то никогда от него не откажется, поэтому он избавился от порока, и никогда не шёл дорогой ничтожных мыслей и желаний... Но это мучительное чувство осталось. Вот как то так и со мной.
Или не только со мной, у кого ещё были подобные ощущения отзовитесь!
В процессе рассуждения об этом я впадаю в меланхолию, от этого появляется желание вернуться к пороку (это желание у меня длиться секунды две), которое я очень быстро ликвидирую из моих мыслей. В общем, сложно. Но я выбрал свой путь и иду по нему, не смотря ни на что, до конца.

Но есть и некоторые положительные вещи, которые случились за эти дни: не знаю как это назвать, но я не только укрепил своё сознание, но я и выработал в себе умение полностью очищать свой разум от вредных мыслей. Может кому- то это покажется смешным (хотя мне плевать), но я вчера разработал для себя десять принципов жизни, по которым мне следует осуществлять свою жизнедеятельность. Из физических изменений: исчезли чёрные круги под глазами, чуть выросли мышцы лица, про мышцы спины, рук, ног, груди писать не буду, просто скажу: когда я был подвержен пороку мои мышцы росли быстро, без порока- очень быстро.

[Цезарь]

Хм... Скорее всего я буду и дальше продолжать писать здесь только лирику. После этого становится легче.

[Цезарь]

Данное сообщение тоже будет не маленьким, будет много ошибок как логических , так и грамматических, ибо пишу всё, что чувствую

Итак, прошло уже 4 дня (идёт 4 день) как я бросил онанизм. Снова задаю себе риторический вопрос: как я себя чувствую, какие ощущения и эмоции?
То ужасное,от того что непонятное, чувство не исчезло, но значительно ослабло: т.е. хоть и долбит меня весь день напролёт, но уже не с такой силой. Т.е. на данный момент я испытываю психический дискомфорт.

Теперь маленькое отступление: я люблю препятствия на своём жизненном пути, поскольку они закаляют меня и делают сильнее, тут и далее я пишу абсолютно искренне. Поэтому каждый день перед сном я молю Бога не о том, чтобы он мне что- то дал конкретное, как это просит большинство, а что бы Он испытал меня на прочность и дал возможность/шанс для каких- либо действий, чтобы уже получить что-то конкретное. И если я чувствую, что Бог даёт мне испытания, но они оказываются очень простыми, я прошу Бога дать ещё больше испытаний и ещё сложнее. Бог меня услышал, он давал мне шансы и возможности что- либо изменить и сделать/ стать лучше и сильнее, Он давал мне испытания, которые закаляли, хоть и по- немногу, мой характер и волю, и так происходит по сей день. Но вот беда: одно дело когда ты чётко видишь проблему, полностью осознаёшь её, и затем решаешь., а другое дело, когда ты чувствуешь, что проблема есть, но при этом ты не имеешь о ней никакого понятия и представления, но все равно ты борешься с ней, но до конца решить не сможешь, пока не поймёшь, что она из себя представляет. Вот так и сейчас происходит со мной. Вчера Бог давал мне испытания я их прошёл (хоть и не все: вчера перед сном позволил себе дать слабину и посмоторел телевизор, хоть переключал только три канала, но было желание нарваться на что- то порочное, хотя переключал каналы быстро и те, на которых ничего порочного нет... Но это не главное, главное- что было мерзкое желание, оскверняющее меня. Сейчас мне за это, точнее за себя противно.) и они показались мне лёгкими, тогда я молил Бога, чтобы он значительно умножил и усложнил задачу, и , воистинну, Он меня очень хорошо услышал... Я знаю одно об этой задаче/ проблеме/ испытании: она очень объёмная и составная, она есть конгломерат всех моих слабостей и переживаний, более конкретно сказать не могу...

Итак, через это маленькое отступление, через его философскую призму я хочу написать, что сегодня происходило: ночью пока я спал и когда уже дремал (т.е. мог контролировать свои мысли любой момент и проснуться) под утро мне снился весьма содержательный сон, который не оставил меня равнодушным даже после подъёма. В этом сне были отражены все мои слабости, страхи, вредные привычки, отношение к миру и себе и пр. (мне такое ещё никогда не снилось). Из слабостей, в частности, в этом сне присутствовали порнографические сцены, без моего участия, которые мне вдолбились в голову, так же как и действия со страхами и пр. А как известно если сон очень хорошо запомнился, значит он был в состоянии дремоты (я мог управлять своими мыслями), когда я мог в любой момент его остановить, и я действительно и тогда, и сейчас чувствую, что я мог прекратить этот сон. Но я этого не сделал (т.е. я провалил это маленькое, но требующее воли испытание). Не знаю конкретно почему, скорее всего из- за лени или слабоволия (слово "безволие", относительно себя, больше у меня язык не поворачивается сказать). Но ладно, мерзкий сон закончился, я проснулся, и как обычно после такого сна, начали мучить мысли "не дрочнул ли я разом во сне или это было наяву" (я так думал, потому что проснулся уставший и с плохим настроением). Но, что раньше было удивительно, а сейчас является нормой, я не стал убиваться этой мыслью, ибо мне плевать дрочил наяву или нет, я бросил онанизм и точка. Вот прошло утро в голову лезло пару порочных мыслей и было кратковременное желание вернуться к пороку, со всем этим я рассправился без особого труда (сказал про себя "слабости, идите на х*й, вы ничтожны,а я силён, я никогда не сдамся"). Ладно, мысли прошли, желания пропали, но что- то все равно не так (я понимал, что возможно это то чуство, о котором я писал в предыдущих постах, но это было не оно). Тогда я решил прогуляться по городу, сходить в библиотеку, чтобы как- нибудь развеяться. В процессе гуляния, одна рекламораздатчица дала мне два флаера., на одном из них была девка/тётка весьма симпатичной наружности/ внешности/ имела хорошие данные и пропорции тела. Я не стал возбуждать своё сознание, смял флаер и выкинул. И тут мне стало вообще как- то хреновенько,хоть об этой симпатичной девке на флаере я зыбыл, но когда я просто её увидел, мне что- то в голову влезло:это было не желание вернуться к пороку, не дурные мысли и прочее... Сейчас, я только понял, что это было, возможно, сожаление о том, что я никогда не имел такой девушки, не имею и не буду иметь (я мог бы, но не хочу переступать через свой железный принцип "иметь со всеми людьми только деловые отношения, и не больше")... Хотя может это что- то другое... "Ну да хрен с этим!" подумал я, и выбросил все эти бесполезные мысли из головы. Потом, пока ехал домой, достаточно часто посматривал на девушек и на улице, и в метро, и в автобусе и т.д. Если быть точнее посматривал на места чуть ниже спины, и на то что ниже головы. Посматривал просто так, желаний даже никаких не возникало (или возникало, не помню). Но потом когда я уже подъезжал к дому понял, что я рассклеился, и уж достаточно много себе позволил, а потом вспомнил, что я просил у Бога вчера "дай мне проблемы ещё сложнее и ещё больше". И я понял, что теперь Господь верит в меня ещё больше обычного и дал мне не что- то делетантское, а действительно сложную задачу, за что Ему я благодарен. Тогда я сразу взял себя в руки и не позволял себе того, что было ранее (вру, было, все равно, пару раз взглянул куда не следует, но никаких мыслей и желаний, их не было, а если бы были я их уничтожил. Что интересно с того момента когда я бросил онанизм, желания и мысли появляются очень редко и на очень короткое время, и то моя воля и сила делают их ещё короче): ни мысли, ни желания, абсолютно ничего мерзкого/слабого/ничтожного не лезло ко мне в голову. Потом я вернулся домой и и пишу этот пост...

Но пока я писал всё это я понял ещё кое- что о моей задаче: я хоть и не знаю, чем она является (а может на самом деле знаю, но не могу это назвать одним словом), но видимо, решая её, мне нужно будет пересмотреть абсолютно все мои взгляды относительно себя, окружающих., пересмотреть взгляды на прошлое, настоящее, планы на будущее., пересмотреть свои принципы, разобраться со своими внутренними душевными проблемами. В общем я должен осознать, изменить, пересмотреть абсолютно всё из чего складывалась, складывается и будет складываться моя жизнь и я сам т.е. я должен разложить всё в соей душе по полочкам и навести там полный порядок. Видимо, тогда решиться не только эта проблема, но и все, которые ранее мучили меня и делают это сейчас. Тогда я обрету покой.

[Цезарь]

Здесь было много бреда. Просто скажу я опять излил всю свою злость на родителей, хотя обещал этого не делать.

Сообщение отредактировал Цезарь: 14 Август 2012 - 20:32

[Цезарь]

Какое же я ничтожество... Начну историю с завершения вчерашнего дня (до настоящего момента). Опять много слов.

Итак, сижу я значит вчера, читаю историю Древней Греции. Весьма увлекся чтением и меня от этого было не оторвать, по- крайней мере, я так думал. Всё оказалось совсем иначе...
Мой бывший порок/его последствия/ эхо неожиданно дал о себе знать, причём в ранее неизвестном мне тоне.
Было всё следующим образом: я сидел и читал книгу, вдруг мне приспичило вернуться к пороку, НО, я не помню точно, но никаких мыслей и желания дрочить не было (или было), я просто начал испытывать чувство, что я слабею и не способен больше испытывать натиск со стороны порока (всё таки некое желание было)... Но вся проблема была не в том, что я хотел подрочить/чтобы заставить меня вернуться к пороку, а чтобы мой разум принял за факт то, что "я более не способен держаться, что я зависим от онанизма и являюсь рабом этого порока, мне лень держаться, я слаб и прочее" (Что- то такое меня одолевало. Ведь для меня действительно тяжело было бы признать факт, что порок меня сломал и что я вновь стал онанистом. Для меня это равно возвращению к пороку.). Напишу сразу: ничего сверхъестественного не произошло, я просто поборол это чувство и лёг спать.
НО должен отметить вот что: был конец дня, я был сильно уставший и сонный, да и книгу читал интересную и тут возникло ЭТО чувство., у меня просто не было ни сил, ни времени, ни желания бороться с этим чувством- мне было лень сделать это. Поэтому я честно говоря не помню, то ли я в процессе чтения сказал себе с неохотой "Возьми себя в руки и выбрось это из головы, я бросил онанизм" (Да, я точно помню что говорил себе это. НО с какой ленью я делал это...), то ли ОНО прошло само.
Ночью снился сон в котором я дрочил (Вновь повторюсь, не имею понятия был это сон/мысли или это было наяву. В данном случае я даже проверять ничего не стал. Ведь мне плевать, я бросил этот порок и всё- это есть моё решение). И вот наступил сегодняшний день...
Не знаю как у всех, а я не все, но на сегодняшний, пятый день, без порока, я чувствовал себя просто ужасно: озлобленность на всё вокруг, как следствие этого раздражительность, излишняя агрессия и ярость в сторону близких людей, злоба относительно каждого мимо проходящего человека... И главное, чувство моей духовной слабости, и очень сильное уныние донимали меня по настоящий момент. Снова возникло вчерашнее чувство "мол ты не дрочи, но заставь свой разум покориться пороку, и свыкнуться с той мыслью что ты слаб, ты не способен держаться, что ты не избавился от порока, и на последок вернись- ка к нему", я вновь поборол (или она прошла сама) эту мысль/ желание. Но последствия от неё остались: практически всё время, находясь на улице, я не пропустил взглядом ни одной девушки в поле моего зрения, а раза два вообще посмотрел мужику на яйца... в общем, все эти маленькие испытания, которые мне дал Бог на сегодня, я провалил. Но хоть меня и мучает уныние, я всё рано не сдамся и не сломаюсь.
Одно обидно, и я должен это понимать: провал маленького испытания т.е. подчинение своим желаниям, которые являются составной частью порока (грязные мысли, поглядывания девушкам чуть ниже спины, порнограия, онанирование и пр.) можно уподобить капле воды, которая, не имея в данном случае препятствий, постоянно точит скалу, в конечном итоге разрушая её. И это несмотря на то, что сама капля мизерных размеров, и по сути сама по себе, то есть в единичном числе, сделать это не в силах, нужно много этих капель. Поэтому если я позволю дать себе слабину, позволю себе быть слабым, и поддаваться мизерным искушениям, то я уподоблюсь скале, которую изрежат сотни тысяч капель воды, поскольку никто не может устранить эти капли, если человек слабый, сильный же выстоит. Я сильный.
В данный момент пришла мысль откуда взялось это чувство и то обстоятельство, что я смотрю не туда куда следовало бы мне и проваливаю, как следствие, испытание за испытанием. Я здесь хотел сперва написать "Дело в том, что по- настоящему заставил себя поверить, что я бросил порок, а на самом деле"... Соврал бы если написал, меня именно это и заставляет принять данное чувство. Мол, я на самом деле всё ещё раб и я не освободился. Всё это чушь паршивая, я свободен и я есть сам себе хозяин. Но все рано я должен кое- что признать: я не должен расслабляться хоть я и бросил порок, его последствия и его тень будут преследовать меня ещё очень долго, и они даже могут вновь обратить меня в рабство, если позволю дать себе слабину, тем самым сам позволю им сделать это. Но этому не быть: моя воля и вера в себя крепки, и пусть меня мучает что угодно. Но для меня не существует такого с чем бы я не мог справиться, главное быть сильным, не лениться и убивать в себе слабости. Тогда всё будет отлично.

P.S. Так сложилась судьба, что пока писал этот пост мне пришлось выйти на улицу, там я опять глядел куда не следует, хотя никаких мерзких мыслей и желаний не возникало. Я должен собраться и взять себя в руки в настоящую секунду.

[Цезарь]

Забыл написать "как я сам". Идёт 5 день как я бросил онанизм, желания и мысли не возникают, только жуткая психическая слабость и уныние и ТО ЧУВСТВО. Но всё пройдёт.
...Поругался с матерью, оказалось, что я "нацист, фашист и социопат" по словам матери. В процессе дня была тлько осознанная порочная мысль, когда прошёл мимо рекламы с губастой девкой, сразу сцена полового акта представилась (сознательно), но также сознательно она была ликвидирована и заняла у меня не больше минуты (ликвидация самого "процесса акта"-1 или 2 секунды, ликвидация памяти об этой мысли и ликвидация её из сознания- 10 или 20 секунд).

Сообщение отредактировал Цезарь: 15 Август 2012 - 17:07

[Цезарь]

Случился резкий перепад настроения, как я и ожидал. Такое у меня случается как раз после чувства крайней слабости и уныния. В голове как будто включается второе дыхание, которое бодрит с ужасно высокой силой, очищает разум, даёт мотивации и силы воли, и тем самым показывает что я должен исправить и чего добиться.
Итак, отныне: хочу железную силу воли и стальной харатер- больше никогда не буду подчиняться ничтожным мерзким желаниям и порывам (какими бы мизерными они не были) и всегда буду следовать своим принципам. Больше ни дня не пройдёт без книги и спорт- зала. Больше в моей жизни никогда не будет слабости, не имею и не хочу иметь на неё право. ТОлько сила, возрастающая с каждым днём. Настроение вообще супер.

[agstm]

Настроение вообще супер.

сделай так чтобы такое было всегда и проблема изчезнет, враг нас подстерегает тогда когда мы унылы и слабы.

[Цезарь]

НАсрать на настроение и прочее. Я не сдамся, я силён, я бросил онанизм.

[Цезарь]

лезли израшенские мысли (волусознательные) связанные с матерью. Противно. Но я их поборол, тоже достаточно быстро.