В этой теме нет ответов

[Arch Enemy]

Лауреаты Дарвиновской Премии

Всё это было бы смешно, если бы не было так грустно. В лучшем случае одуревший от похоти онанист просто совершит над собой нелепое надругательство, или попадёт в смешное положение и будет вынужден объяснять хирургу, каким таким образом у него в заднем проходе оказалась куколка Барби. А в худшем случае изобретательного извращенца ждёт Дарвиновская премия. Посмертно.

На сайте smotri.com регулярно в прямом эфире выступают два нелепейших персонажа. Один- волосатый мужик лет тридцати удовлетворяется в ванной при помощи резинового шланга, пуская по нему водичку струйкой себе прямо в анус. Этот больной человек исполняет желания зрителей: может например, засунуть шланг в себя поглубже. У него даже есть такие же больные поклонники.

Другой психопат-извращенец выступает в жанре технического творчества. Определим сей жанр как "техноложество". Изобретатель и рационализатор создаёт из старых бытовых приборов самые разные "дрочилки" и демонстрирует их работу на себе. В его арсенале есть уникальный механизм: "анальный миксер". Наверное, для взбивания кала. А ещё он пропускает через член электрический ток.

Мастурбировать можно не только член. Лица нетрадиционной сексуальной ориентации и желающие к ним присоединиться мастурбируют при помощи подходящих для этой цели предметов собственный анус и прямую кишку. Содомиты восторженно описывают свои субъективные ощущения как простатические и анальные оргазмы. В бреду им даже кажется, что они начинают понимать женщин.

Список предметов, побывавших в дурно пахнущих местах весьма обширен: фаллоимитаторы и вибраторы, купленные в сексшопах и конструктивно предназначенные для мастурбации влагалищ и анусов, а также самые разнообразные предметы, формой и размерами напоминающие мужской член. Их можно классифицировать примерно так: предметы из стекла и предметы из других материалов.

Предметы из стекла это бутылочки, лампочки и рюмочки, которые в самый волнующий момент лопаются и режут онанисту анус и прямую кишку изнутри. Предметы из других материалов, (как впрочем и уцелевшие предметы из стекла) в порыве страсти проталкиваются поглубже в задницу, сфинктер за ними сжимается, и онанист попадает в хирургическое отделение неотложной проктологии.

Анальный сфинктер- довольно сильная мышца, и если уж сфинктер что-то сжал, то не отпустит ни за что, и поделать с этим ничего нельзя. Поэтому поклонникам фистинга и анальной мастурбации надо не выковыривать из жопы морковку ложкой и вилкой, а срочно бежать к проктологу. Попытки самостоятельно извлечь застрявший в заднице фаллоимитатор заканчиваются ну очень плохо.

В большинстве случаев застрявшие в прямой кишке орудия греха извлекаются через анальное отверстие при помощи хирургических инструментов: как вошло так и вышло. А в тяжёлых случаях онаниста оперируют под общим наркозом: разрезают анус до копчика, удаляют копчик и крестец, вскрывают брюшную полость, и если не получается вытолкнуть предмет, давя на стенки кишки, вскрывают кишку.

Анальная мастурбация может иметь и такие последствия как разрыв слизистой прямой кишки, анальное кровотечение, анальные трещины, разрыв ануса, разрыв стенки прямой кишки, свищи, недержание кала и газов, выпадение прямой кишки. В самом тяжёлом случае это перфорация кишечника с развитием воспаления в малом тазу. Анальный секс вообще антифизиологичен в любом его виде.

Ещё одно живодёрское развлечение- уретральная мастурбация. Подходящие для этой цели предметы вводятся в мочеиспускательный канал и далее- в мочевой пузырь. Онанист пожалеет о содеянном, когда захочет сходить в туалет по-маленькому. А вам не приходилось мочиться соляной кислотой? Ещё нет? Тогда попробуйте разодрать себе слизистую уретры карандашом или шариковой ручкой.

Предметы, используемые для уретральной мастурбации также можно классифицировать по двум признакам: стержни и цепочки. Стержни вставляются внутрь полового члена, а цепочки (толстую леску или тонкую проволоку) проталкивают в мочевой пузырь и тянут обратно. И те и другие предметы склонны застревать в мочевом пузыре, и онанист попадает на операционный стол уже к урологу.

Однажды хирурги извлекли из мочевого пузыря онаниста не то пять, не то десять метров то ли толстой лески, то ли тонкой проволоки: история умалчивает подробности. Чак Паланик в рассказе "Кишки" описывает случай с американским подростком, который по совету брата-морпеха попробовал "арабскую мастурбацию", которой его старший брат-дегенерат научился в Ираке:

"Другой мой знакомый, школьный приятель, пересказывал байки брата-морпеха, о том-что на Ближнем Востоке дрочат по-другому. Брат служит в какой-то верблюжьей стране, где на рынке продают что-то типа навороченных ножей для писем. Каждая такая штука это полированный прут из бронзы или серебра, длиной с руку, с большим утолщением на конце– шариком или ручкой, типа как у меча. Брат-морпех говорит, что арабы делают так, чтобы член стоял, и засовывают в него эту штуку на всю длину. Дрочат с железкой внутри и это приятнее, чем обычно. Более интенсивно. Это тот брат, который присылает иностранные фразы. Французские, русские. Советы по мастурбации. После такого младший брат наверняка в один прекрасный день не пойдёт в школу. Позвонит вечером кому-нибудь, чтобы взять домашнее задание, и пропадёт на пару недель. Его госпитализируют. Он будет лежать в одной палате с больными, которым оперируют кишки. Будет рассказывать, что у них на всех один телевизор. У него только занавеска для того, чтобы уединяться. Его родители не придут навещать. По телефону он говорит, что родители готовы убить брата-морпеха. По телефону парень расскажет про день, когда он немного накурился. Дома, в спальне он лёг на кровать, зажёг свечку и листал порножурналы, хотел подрочить. Это брат ему присоветовал. Арабскую мастурбацию. Парень ищет вокруг что-нибудь, чем можно это сделать. Шариковая ручка-великовата. Карандаш тоже большой и грубый. Но засохшая полоска воска, слезающая по свече – это может подойти. Он отковыривает эту полоску ногтем, крутит её между ладонями, выравнивает. Накуренный и озабоченный порнографией, он засовывает кусок свечи в отверстие члена. Кусок воска торчит сверху, и парень приступает к напряженной работе. Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умны. Они изобрели новый способ мастурбации. Лёжа на кровати парень уже не замечает воска. Он в одном толчке от оргазма, когда куска свечи уже не видно. Он весь ушёл внутрь – этот воск. Далеко внутрь. Так далеко, что парень уже даже не чувствует. Мать зовёт его на ужин. Говорит, чтобы спускался немедленно. Он и тот парень с морковкой- разные люди, но живут примерно одной жизнью. После ужина у парня начинают болеть внутренности. Он понимает, что это всё свечной воск и может надо помочиться, чтобы всё вышло. Теперь у него болит поясница. Почки. Он не может стоять. Парень лежит на больничной койке, говорит по телефону. Можно услышать, как в палате звенят колокольчики, слышны возгласы- кто-то смотрит викторину по ящику. Рентген показывает, что в мочевом пузыре что-то продолговатое, согнутое пополам. Длинная, тонкая буква V внутри у парня. Собирает минералы из его мочи. Становится всё больше, с налипающими на неё кристалликами кальция. Болтается от стенки к стенке, царапая стенки мочевого пузыря, блокируя выход мочи. Почки заблокированы. Из члена выходит только кровавое нечто. Парень и его родители, всё семейство, смотрят на рентгеновский снимок, вместе с докторами и медсёстрами, разглядывают эту восковую V, белеющую правдой. Арабы оттопыриваются. Как написал брат-морпех. По телефону парень плачет. За операцию на мочевом пузыре они заплатили из денег, которые копили для колледжа. Одна глупая ошибка, и он уже не станет адвокатом."

(Чак Паланик, "Кишки")

Рассказ Паланика основан на реальных событиях. Германн Роледер опсывает такой случай: "В Пражском Анатомическом Музее хранится большая вязальная игла, введенная юношей, занимавшимся онанизмом, в мочеиспускательный канал. Игла облепилась известью, вызвала нагноение тазовых органов, а также общий перетонит и жестокую, по мучениям, смерть юноши."

Ещё один случай, о котором пишет Роледер (Роледер Германн Оскар (1866-1934), немецкий сексолог) показался мне настолько диким, что я не склонен был верить в его достоверность. Но однажды мне в Интернете попался один чернушный сайт, обитатели которого коллекционировали всякую жуть, и там мне попалась подборка фотографий современных почитателей такого вот извращения:

"В одной из провинций Франции был пастух, который с 15-тилетнего возраста предавался онанизму. Ощущения его притуплялись и семяизвержения он добивался все труднее и труднее, тогда он стал вводить в мочеиспускательный канал 6-тидюймовую деревянную стропилку. Когда ему исполнилось 42 года и это средство оказалось недостаточно действенным, чтобы вызвать эрекцию (возбуждение члена), этот несчастный стал прибегать к надрезыванию члена ножом. Эта хирургическая операция сопровождалась якобы приятными ощущениями, наркотирующими (усыплявшими) в этом несчастном физическую боль, и, путем столь резкого приема, он добивался самоудовлетворения. Очень долгое время, возможно, что тысячи раз пастух этот получал наслаждения, но — увы, член оказался вплоть до лобковой кости разделенным на две части. Онанист не успокоился, он стал снова вводить деревянную стропилку в оставшийся обрубок члена. Еще 10 лет он мучительно добивался физического удовлетворения и однажды в процессе большого возбуждения, сопровождавшегося самозабвением, деревянная палочка была протолкнута в мочевой пузырь. Путем операции- рассечения мочевого канала- удалось палочку извлечь, но каково было удивление хирурга, оперировавшего его, когда вместо одного мужского члена, он увидел два, по объему почти совершенно нормального вида."

(Проф.Г.Роледер, "Онанизм")

Как оказалось, это извращение- не единичный случай и более того, практикующие его вырожденцы не вымерли и в наше время. Член действительно разрезается вдоль на две части, и его даже можно подёргать за две половинки. Другой не менее шокирующий вариант, когда сам член не режут в лапшу, но вскрывают вдоль уретру, от головки (уздечку тоже режут) по всей длине члена до яиц.

Член напоминает выпотрошенную и вывернутую рыбу, а отверстие в основании члена растягивают в ширину: получается некое подобие влагалища- большая "дырочка". С ориентацией этих существ вполне всё понятно. Видимо, на фотографиях- представители зарубежной тюремной гомосексуальной субкультуры, судя по содержанию татуировок, покрывающих кожу этих бодимодификаторов.

Сам сайт, где были обнаружены фотографии тоже интересен с точки зрения стороннего наблюдателя за процессом деградации лиц, практикующих онанизм. Там собираются почитатели некрофетишизма, которые не особенно и скрывают, что предаются мастурбации созерцая красивые внутренности красивых девушек. Желающих присоединиться ждёт фото-видео галлерея и трупов и внутренностей.

С пытками мы немного разобрались, переходим к казням. Онанисты казнят себя двумя способами: через повешенье и электрическим током. Извращенцы удушаются в основном либо верёвочкой, либо пакетиком, надев его на голову. Или сначала одевают на голову пакетик (иногда предварительно положив на голову тряпочку с бензином), а уже потом удушаются верёвочкой.

Эта замечательная игра называется по научному аутоасфиксиофилия, или попросту скарфинг. Практикующие это извращение достигают, по их словам, "наркотических" ощущений. Извращенец сначала делает гипервентиляцию лёгких, а затем накладывает жгут на шею, перекрывая или ограничивая доступ крови в головной мозг. Естественно, это непотребное действо сопровождается мастурбацией.

А в один прекрасный день онанист затянет узел на мягком пояске от махрового халатика, или застегнёт ремешок ещё на одну дырочку, потеряет сознание и задохнётся. Кстати, скарфинг довольно часто заканчивается "внетелесными практиками", когда одуревший извращенец на время "вылетает" из тела. И если на шее осталась затянутая петля, онанист в своё тело уже никогда не вернётся.

Другой вид сексуального самоповешенья ещё более опасен для практикующего это извращение. Это самое настоящее повешение, сопровождающееся мастурбацией. Есть такая легенда, что казнимые на висилице в последние секунды жизни испытывают невероятный оргазм. Извращенцы, желающие это проверить конечно, вешаться не собираются. Но в один прекрасный день их находят по запаху.

Ещё один способ добиться кислородного голодания мозга- одеть на голову полиэтиленовый пакет. Можно сочетать удушение с отравлением: положить в пакетик тряпочку, пропитанную бензином или ещё какой-нибудь ядовитой, испаряющейся жидкостью. После этого надо устроиться на диванчике поудобнее, расслабиться, взять в руки член, подрочить напоследок, потерять сознание и подохнуть.

В судебно-медицинской практике описан случай, который произошёл с пятнадцатилетним подростком. Малолетний извращенец сконструировал орудие мазохизма для пыток собственного члена и ануса электрическим током. Устройство включалось в сеть напряжением 220V, а для снижения напряжения использовалась неоновая лампа. Руки юный мазохист связывал себе ремнём за спиной.

Один провод наматывался на член, другой провод вставлялся в анус. Выключатель находился во рту: прямо герой-связист, зажимающий зубами перебитый пулей кабель. В один прекрасный день лампа перегорела, и онанист оказался на электрическом стуле. Его труп был обнаружен лежащим на животе, нагишом в собственной кровати. Родители успели спрятать порнографию до приезда полиции.

Чак Паланик (род. 1962, американский писатель, журналист) в поисках новых сюжетов для творчества посещал анонимные собрания сексуальных аддиктов. Там его внимание привлёк необычайно худой человек. Он рассказал Паланику о несчастном случае, который произошёл с ним в детстве. Во время публичного чтения рассказа не в меру впечатлительные слушатели даже падали в обморок:

"Я как-то попал в беду из-за того, что я называл «нырянием за жемчугом». Это означало высиживание нагишом на дне бассейна. Я глубоко вдыхал, нырял на дно и снимал трусы. Сидел там две-три минуты. Этим подводным дрочиловом я себе хорошо натренировал лёгкие. Если бы дом был моим, я бы так делал весь день. Когда я кончал, сперма плавала в бассейне большими белыми хлопьями. Потом было ныряние, чтобы всё это собрать. Собрать по кусочкам и аккуратно вытереть о полотенце. «Ныряние за жемчужинами». Даже при том количестве хлорки, я волновался о сестре. Или боже упаси, о матери. Это было моим самым большим страхом: моя сестра-подросток-девственица, думая, что просто толстеет, родила бы двуголового дебила-ребёнка. Обе головы моих. Я, папа и дядя. В итоге тебя достаёт не то, чего боишься. Лучшая часть ныряния за жемчугом было сидение на выпускном клапане насоса бассейна. Голышом. Как сказали бы французы – «кто не любит, когда им обсасывают зад?». И всё же, в одно мгновение ты просто оттягиваешься, минутой позже, ты уже тот, кто никогда не станет адвокатом. В одно мгновение я устраиваюсь поудобнее на дне бассейна и небо в волнах, светло-голубое, сквозь два метра воды над головой. Мир безмолвен за исключением стука сердца, эхом отзывающегося в ушах. Желтые в полоску плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай, если друзья или соседи нагрянут, чтобы спросить почему я прогуливаю футбольную тренировку. Давление в дыре насоса щекочет мою белую тощую задницу. В одно мгновение мне достаточно воздуха и член в руке. Родители уехали на работу а у сестры танцы. Никто не вернётся домой до вечера. Рука доводит меня до вершины и я останавливаюсь. Я всплываю, чтобы вдохнуть. Ныряю и снова сижу на дне. Делаю так несколько раз. Наверное поэтому девушки хотят залезть тебе на лицо. Это давление, это как вечно срать. Мой член стоит и моей заднице хорошо, мне не нужен воздух. Сердце бьётся в ушах, я сижу под водой, пока перед глазам не начинаются вспышки. Ноги выпрямлены, сижу на бетонном дне. Пальцы ног синеют и отекают от долгого нахождения под водой. И вот, я даю этому случится. Выпускаю белые хлопья. Жемчужины. И тогда мне становится нужным воздух. Но когда я отталкиваюсь вверх, я не могу оторваться ото дна. Задница застряла. В скорой помощи тебе скажут, что примерно 150 человек в год так гибнут, засасываемые насосом бассейна. Цепляются длинными волосами или задницей, и тонут. Каждый год в огромных количествах. Большинство – во Флориде. Люди об этом не говорят. Даже французы, которые обо всём говорят. Поднимаю одно колено, забрасываю ступню под себя, потом вторую ступню. Отталкиваюсь от дна. Отталкиваюсь, взмываю, отрываюсь от бетона, но не получаю воздуха. Бью воду ногами, гребу руками изо всех сил, я уже на полпути к поверхности, но не выше. Сердце бьётся всё чаще и громче. Белые вспышки перед глазами, я смотрю вниз и не верю глазам. Эта толстая белая верёвка, змея с венами, синяя, белая с кровавыми пятнами. Она тянется из отверстия в дне и держит меня за зад. Вены кровоточат, красная кровь становится под водой чёрной и отделяется от змеи. Кровь растворяется в воде и внутри змеи можно увидеть полупереваренную пищу. Только так можно всё объяснить: ужасное морское чудовище, морская змея из глубин, пряталась на дне бассейна, чтобы меня съесть. Я бьюсь с ней, вырываю частично из отверстия на дне, но я по-прежнему не достаю до поверхности и эта тварь держит меня за зад. Ещё один толчок – и я ближе к поверхности. Внутри змеи видны кукуруза и арахис. Оранжевые шарики. Это витамины, которые отец дает мне, чтобы я набирал вес. Чтобы получить стипендию и попасть в футбольную команду колледжа. С железом и омега-три-жирными кислотами. И только вид этой витаминки спасает мне жизнь. Это не змея. Это мои кишки, размотанные из меня. Врачи называют это пролапсом. Мои кишки засасывает в канализацию. В реанимации тебе скажут, что насос бассейна засасывает 80 галлонов воды в минуту. Это 400 фунтов давления. Большая проблема в том, что у тебя внутри всё взаимосвязано. Задница-лишь дальняя точка по пути ко рту. Если отпустить всё, насос вытащит мои внутренности до языка. Представьте дерьмо весом 400 фунтов и то, как оно вас может вывернуть наизнанку. Я могу сказать, что кишки не причиняют много боли. Это не кожа. То, что вы перевариваете, врачи называют фекальными массами. Грязная масса с кукурузой и арахисом и зелёным горошком. И этот суп из крови и кукурузы и дерьма и спермы и арахиса плавает вокруг меня. Даже при том, что кишки выпадают из меня, я пытаюсь напялить плавки. Боже упаси родителей увидеть мой член. Одна рука зажата в кулак у задницы, вторая пытается одеть плавки. Не одиваются. Хотите узнать каковы на ощупь ваши кишки? Купите тонкие презервативы. Достаньте один, растяните. Засуньте в него арахисовое масло, смажьте вазелином и подержите под водой. Попробуйте порвать. Слишком скользко. Невозможно удержать. Презервативы – это просто старые добрые кишки. Вы видите к чему я это вся? Вы замешкались на мгновение и вас разделали. Вы всплываете к поверхности чтобы вдохнуть и вы разделаны. Вы не плывёте и вы тонене. Это выбор между смертью сейчас или минутой позже. Мои родители после работы найдут большой голый зародыш, свернувшийся в себя. Плавающий в мутной воде их бассейна. С вынутыми из зада венами и запутанными кишками. Противоположность парню, повесившемуся случайно во время мастурбации. Это тот ребёнок, которого они забирали из роддома 13 лет назад. Это тот парень, который как они надеялись, получит футбольную стипендию и МБА. Позаботится о них в старости. Вот их мечты и надежды. Плавают. Голые и мертвые. А вокруг – молочные жемчужины спермы. Или так, или родители найдут меня замотанного кровавым полотенцем, вырубившегося по пути от бассейна в кухню у телефона, с кусками внутренностей на ноге, торчащими из плавок. Об этом даже французы не говорят. Этот старший брат-морпех, он меня ещё одной хорошей поговорке научил. Русской. Вот как мы говорим «нужно, как дыра в голове», русские говорят "Мне это надо, как зубы в заднице". Это как рассказы о том, как животные, попавшие в капкан отгрызают себе лапы. Каждый койот вам скажет, что пара укусов это лучше, чем умереть. Блин, даже если вы русский, в один момент вы захотите иметь такие зубы. Иначе вам прийдётся изогнуться. Одну руку под колено и ногу к лицу. Кусаете собственную задницу. Воздух кончается и вы прокусите что угодно, чтобы всплыть. Это не из тех историй, что расскажешь девушке на первом свидании. Ну если конечно хочется по оконцовке поцеловать её. Если я скажу вам об этом вкусе, вы больше никогда не будете есть кальмаров. Тяжело сказать, от чего мои родители были в большем шоке: от того как я вляпался в это или от того как спасся. После больницы мама сказала: "Ты не знал, что ты делал, дорогой. У тебя был шок". И она узнала как варить яйца в мешочке. Все эти люди с отвращением меня жалеющие. Мне это было надо как зубы в жопе. Мне часто говорят, что я худой. Люди на вечеринках злятся, когда я не ем их ростбиф. Он меня убивает. Варёная ветчина. Всё, что накапливается у меня в кишках больше чем на два часа, выходит всё ещё цельной пищей. Домашнего приготовления бобы или тунец. Я встаю и оно всё плавает в унитазе. После того, как вам заново перемоделировали кишечник, вы не очень хорошо перерабатываете пищу. Большинство людей имеют двухметровую толстую кишку. Я счастлив, что у меня осталось три сантиметра. И мне никогда не давали футбольную стипендию. И МБА. Оба моих друга – тот, что со свечкой и тот, что с морковкой, они выросли и повзрослели, а я никогда не набирал вес на фунт больше, чем когда мне было 13."

(Чак Паланик, "Кишки")

Милые дамы не отстают от мужчин в деле самокалечения и самоубийства себя мастурбацией. Посторонние предметы извлекаются гинекологами из маток и влагалищ сотнями, иногда на операции. Также милые дамы с удовольствием мастурбируют при помощи подходящих предметов и анус, и прямую кишку, и уретру. Не отстают они от мужчин и в практике опасных для жизни самоизвращений.

Хирурги зашили не одно влагалище и не одну красивую женскую попку, изрезанную взорвавшейся внутри лампочкой. Это в случае, если милой даме повезло и её вовремя доставили в операционную, и она не истекла по дороге кровью, не умерла от болевого шока. Так эти мужественные женщины борятся за равноправие полов, конкурируя с мужчинами за обладание Дарвиновской премией.