Сообщений в теме: 72

[asti]

Не знаю, на сколько эта история покажется Вам грустной, но мне она кажется такой, что хочется плакать. И все бы было ничего, но есть в моей жизни такая вещь, даже не вещь, не сказать, что член семьи, но... В общем вы поняли...

Честно говоря, придумала данный ник просто, за, буквально 5 минут, осмотрев те вещи, с которыми я нахожусь в одной комнате. Уже порядка месяца читаю antio.ru. Все никак не хватало смелости признать свой порок и попытаться от него избавиться. Раньше, мне казалось, что то, что я делаю - вполне себе нормально. Начитавшись грязно-желтой мукулатуры начинаешь верить в то, что все, чем ты занимаешься - это твоя личная жизнь, и если она доставляет тебе удовольствие - это самое правильно решение, которое ты приняла.

Расскажу немного о себе. Познакомилась я с этим грязным занятием лет в 15. Почему так поздно, спросите Вы, просто, так сложилось судьбой. До этого я просто фантазировала об огромной зеленом драконе, который унесет меня в сказаочную страну, ну, и наверное, обернувшись прекрасным принцем....трахнет. На этом все заканчивалось, дабы я засыпала. Беда пришла, когда я стала старше. Когда мне было 19 меня этому научил ни кто иной, а мой первый парень. И ведь как научил. все было просто прекрасно, похоже на сказку.. Случилась беда: он меня бросил. Ощущение близкого любомого существа постепенно исчезло, зато остались навыки, которыми он меня научил.... И понеслось поехало...

Учитывая спецификость моей работы (не подумайте ничего плохого), с кем только из парней мне не приходилось встречаться. Красивые, некрасивые, страшные, совсем страшные. Поначалу мне было все просто не интересно. А потом мне стало интересно: кто сможет в постели довести менея до оргазма, как это делал это бывший. Никто не смог. И так и повелось, что шастала я по фуршетам одна одинешенька, а любви предавалась сама с собой, да так, что ноги сводило. Так продолжалось пару лет.

Сейчас, ьудучи уже вполне себе самостоятельной, я решила бросить эту затею, дабы, ну сколько можно динамить парней, только по той причине, что нужного удовольствия они мне не приносили. И ведь что самое страшное... Читала тут на форуме про нарциссизм, и его проявления. Вот ведь у меня ж тоже самое. Оставаясь наедине с собственным телом, я просто ничего не могу с собой сделать.

Даже после душа: вылезешь, начинаешь намазываться кремом, а у меня зеркало во всю стену... Смотришь на себя, вспоминаешь предыдущий опыт, становится больно и грустно... И я как,...не знаю кто... иду в спальню... Черт... так обидно... и стыдно... Ужасно мне стыдно. С 2 июля я терплю. даже стараюсь не смотреть на парней и на себя в зеркало.

Вот моя проблема, какая она есть, поддержите. Буду благодарна.

[Wolv]

asti, здравствуй! Добро пожаловать на форум!

Продолжай вести дневник - он помогает выявить проблемы, а также наметить обязательные правила, соблюдая которые, тебе будет легче избавиться от зависимости.

Дам еще совет, которого нет на форуме. Есть такая тема как привыкание к обстановке, в которой происходят срывы, поэтому смени расположение мебели у себя дома - это помогает избавиться от пошлых мыслей, т.к. находишься в непривычной обстановке.

У тебя всё получиться, главное старайся.

[Cooper]

ОК. оргазм ты себе можешь доставить сама - стало быть одной проблемой меньше ))) Т.е. уже можешь не искать себе своего "зеленого дракона", а найти хорошего, надежного парня и совсем не важно, что он будет уметь делать в постели.

Не велика эта наука - поверь.

Тебя научили - научишь и ты кого-то))) Делов-то.

В общем проблем нет. Нужно искать друга, любимого человека. В сексе ты уже сама профи и искать такого же - не обязательно )

[groomy]

Завязывай , а то покалечишь себе жизнь .. как минимум половую .

[asti]

Благодарна за поддержку. На самом деле, думала, что меня не поймут или просто не пропустят мое сообщение. Была какая-то неуверенность в себе, хотя в жизни не могу о себе такого сказать. Сегодня утром первым делом побежала к компу, потому как постила первое сообщение глубокой ночью. Каково было мое счастье, что я уведела, что люди меня прочитали и ответили. Да, одной проблемой меньше.

Кстати о смене обстановки. Смешно, но как только я начала воздерживаться, я тут же купила себе новый диван и ковер. Это было 3 июля. Итак, диван будет символизировать отказ от вредной привычки.

[Wolv]

asti, отлично!
Еще совет: аватар должен символизировать твой идеал.

[asti]

Аватар сменю в ближайшее время))) всем спасибо

[asti]

Вчера, правда, едва не сорвалась, пока ждала такси, но сдержалась. Занялась уборкой квартиры, громко включив музыку. А вот вечером со мной произошел совсем странный случай. Мне не то, чтоб не хотелось о. мне не хотелось ничего. Потому как днем в одном из ТЦ нашего города, на краю земли, у меня украли кошелек. Не сказать, что там было много денег, было приличное количество визиток клиентов, дисконтные карты и прочее. Пришла домой, хотела даже расслабиться, но!!!! мне было попросту неинтересно, и я была подавлена. Конечно, этот случай повлиял на меня в какой-то степени положительно, но разве такими методами судьба предлагает мне борьбу с о. Думаю, мне пора завести дневник.

[asti]

Итак, с момента регистрации на antio.ru не было ни единого срыва. Вчера придумала, как можно мотивировать себя на подвиги и жизнь без о. За каждый срыв я должна буду ущемлять себя в том, что для меня является важным: внешний вид, развлечения и хобби. Т. Е. Сорвалась - не пошла в салон, не поехала отдыхать, не встретилась с друзьями, не посмотрела фильм. Еще раз сорвалась - сидишь голодная весь день, еще раз - отменила деловую встречу - осталась без работы и денег. Жестко, но зато должно быть действенно. Так же помимо наказаний я придумала небольшую систему поощрений. 1 месяц - кольцо, 2 месяца - серьги, год - колье.

Так же, дабы выгнать лишнюю дурь из головы, после работы обязательное посещение тренажерного зала. Вообще я предпочитаю бассейн, но в нашем Городе На Краю Света бассейны закрываются на время летних каникул. Ждем сентября. Так же помимо всего прочего я намерена найти постоянного парня, то есть заняться своей личной жизнью и перестать быть одиночкой.

[asti]

Рассуждая о своем внутреннем мире и проблеме о, я пришла к выводу, что я просто нашла более легкий способ жить, оставаясь наедине со своими фантазиями и физическим удовольствием.  Вспоминая опыт прошлых лет, могу с уверенностью сказать, что я никогда не чувствовала себя так одиноко и ущербно, как сейчас. 

Практически 3 года я жила в себе самой, вкладывая все жизненные силы в самореализацию и карьеру.  Видимо, расставание с парнем изрядно меня подкосило. Поначалу я даже думала дать обет безбрачия и уйти в монастырь, потому как смысла дальнейшей жизни я попросту не видела. Возникали мысли о самоубийстве, и, наверное, я бы их осуществила, но вовремя попала в нужную струю индустрии своей работы, да так и зависла там. Как истиный трудоголик я первое время предавалась любимому занятию, а по ночам плакала. Пережив полугодовую депрессию, и сменив парочку половых партнеров, я пришла к выводу, что гораздо проще быть одной, и о. станет просто приятным дополнением в жизни, ведь все равно ни с кем, как с самой собой, мне так хорошо не бывает. И понеслось... Первый год я искренне радовалась своим успехам не только в работе, но в том, что я стала полностью принадлежать самой себе: делала то, что хотела, как хотела и когда. Также моей отстраненности поспособствовало то, что мама тут же отселила меня в отдельную квартиру. Забыла уточнить, с 17 до 19 я жила с тем первым моим парнем совершенно в другой части света, и, расставшись с ним, мне пришлось вернуться на родину, в Город На Краю Света, в совершенно новую пустую квартиру, где мне пришлось строить свою личность заново. 

Спустя некоторое время, встретив новый 2010 год опять же в одиночестве, мне начало казаться, что я что-то делаю неправильно. Хотя я не могла определить что именно. Около недели я анализировала свою жизнь и наконец написала в своем жж о том, сколько у одиночества есть плюсов. К сожалению тогда я еще не осознала, что во всем виноват о. Ведь я была счастлива: днем у меня были любимые занятия, а вечером меня ждал самый нежный и понимающий любовник - я сама. Пыталась несколько раз бросить, но каждый раз срывалась, потому как оставаясь наедине с собой невозможно себя контролировать. 

2011 год я решила посвятить поиску парня, дабы создать новую ячейку общества и стать немного счастливее. Я начала общаться с людьми, веселиться по клубам и вроде бы моя жизнь начала налаживаться. У меня появился парень, сперва мы с ним только дружили, на месяц я завязала с о., но когда дело с ним дошло до интима, мне хотелось плакать. Теп более, помимо его скудного опыта в плане плотских утех, у него выявились и другие недостатки: алкоголь, наркотики и неконтролируемая грубость. После пластической операции на нос, я опять осталась наедине с собой. Перечитав жж, составив на бумаге плюсы и минусы своего опять же никчемного существования, вернулась на исходную: работа, душ, постель, оргазм. 

Летом 2011 я затеяла в своих апартаментах капитальный ремонт, отчего вынуждена была воздерживаться от о. почти 2 месяца, так как пришлось переехать к бабушке, пока иностранные специалисты трудились на благо моего комфорта. 

Я сидела на своей любимой работе, и порой просто тряслась от желания, подкрепляемого фантазиями из глубин моего сознания. Но ремонт закончился, и я ступила на порог своей обновленной квартиры. 

Я даже пыталась пить успокоительное, чтобы вместо вечернего сеанса любви с собственными руками, я могла спокойно уснуть. Но даже тогда я просыпалась по ночам от эротических снов и не могла уснуть, пока не завершала начатое. 

Из-за этого я похудела, осунулась и начала употреблять алкоголь. Попыталась даже вместо о. заморочиться на такие вещи, как видео игры. Помнилось, раньше я в них могла залипать сутками. Дольше, чем на пару недель меня не хватило. Купив ноутбук помощнее, пройдя почти все новинки и те, которые я упустила, я уже в который раз оказалась на исходной. Смирилась... Поняла, что в жизни все итак прекрасно. Я даже начала подыскивать подходящий генетический материал для будущего потомства, вполне себе эмансипированная мотивация. 

На данный сайт я зашла совершенно случайно, уже не думая о том, что буду еще пытаться что-то изменить в жизни, смирившись и успокоившись, но прочитав посты людей, которые здесь, во многом узнала себя, и решила, что я должна исправиться. И это будет точно последний раз. 

[asti]

Итак... Рабочий день окончен. Я одна дома, перед компьютером и на новом диване. Прочь пошлые мысли, отвлечемся на что-нибудь более позитивное. Например, сегодня мне написали из издательства, в которое я писала, дали добро на фотосессию, чудесно, это откроет еще немного возможностей в нашем Городе На Краю Света. По поводу тренажерного зала я договорилась, с завтрашнего дня начинаем оздоравливаться. Составила план диеты, залила на планшет музыку и фильмы, в общем, день провела с пользой. Все еще расстаиваюсь по поводу украденного кошелька, жаль деньги и карты... Прах - все восстановимо. Даже задумалась о том, что, возможно, если бы тот негодяй не украл у меня кошелек, и я бы купила те туфли, которые хотела, я могла бы в них упасть и вообще сломать себе что-нибудь. Мозг, например )))

Пытаюсь во всем искать позитивные моменты. 

Стала рассматривать парней, и не только как объекты для работы. Поймала себя на мысли, что меня совершенно не интересуют экземпляры аля "выставочный вариант". За время работы с ними выснилось, что их внешний вид прямо пропорционален их мозговым извилинам. В 99% они не в состоянии держать в руках ничего, кроме собственного члена. Однако, думаю, что еще пара недель воздержания, и мне захочется соблазнить подобный экземпляр, но раз уж я здесь и честно отписываюсь о своих достижениях, и я намерена искать нечто серьезное, что изменит мою жизнь в лучшую сторону, то подобных постельных экспериментов я тоже должна избегать. 

Попробую чаще выходить в свет и завести знакомство с нормальным адекватным парнем моего возраста. Правда вот ведь беда: то как я выгляжу слегка отпугивает нормальных адекватных парней. Остаются либо гламурное кобелье, коего на работе мне хватает, либо конченое быдло, которое живет инстинктами и голос разума в своей черепное коробке ни разу не слышали. 

Попробую зарегестрироваться на сайте знакомств, может, что-нибудь из этого и получится. 

[Yuliana]

Срочно ищи мужа. Оргазм сможешь испытать с любимым мужем, если до этого будет твое длительное воздержание от о., тогда организм найдет свой выход, но не сразу, может быть, если конечно будут доверие и нежность.

[taschen]

найди мужика!

[asti]

Буду стараться найти)) если бы вы знали, как я уже хочу Его найти

[paidfire]

Буду стараться найти)) если бы вы знали, как я уже хочу Его найти

если бы хотела и действовала, давно бы уже нашла.

[Ворон]

ох, вот только не надо писать "Он" с большой буквы.
возвеличивание особ иного пола ни к чему хорошему не приводит, проверенно на себе
Парня себе найдешь, девушке вообще легче обзавестись второй половинкой, чем мужику

Сообщение отредактировал Витя-95: 24 Июль 2012 - 14:14

[asti]

В чем же проще-то? Так же сложно...

Как было сказано мной выше, мне не нужны случайные связи с теми, кто испытывает ко мне здоровый интерес. Нужны нормальные отношения.

[taschen]

В чем же проще-то? Так же сложно...

Как было сказано мной выше, мне не нужны случайные связи с теми, кто испытывает ко мне здоровый интерес. Нужны нормальные отношения.

кстааати. может у тебя завышенные требования ко второй половине? наверное есть идеал который пытаешься найти?

[asti]

В чем же проще-то? Так же сложно...

Как было сказано мной выше, мне не нужны случайные связи с теми, кто испытывает ко мне здоровый интерес. Нужны нормальные отношения.

кстааати. может у тебя завышенные требования ко второй половине? наверное есть идеал который пытаешься найти?

Есть ли у меня идеал... Даже не знаю как ответить. С одной стороны, вроде бы хотелось видеть нечто определенное рядом с собой, но с другой стороны, мне кажется, что настоящая симпатия и чувства возникают тогда, когда узнаешь человека, постепенно его изучаешь, знакомишься с его привычками. И он, в свою очередь, так же осваивает тебя. 

Точно знаю каким быть не должен быть: грубым, агрессивным и злоупотребляющим. Остальное - настолько размыто, что я стараюсь даже не думать об этом. Иначе построю себе в голове определенный образ и буду под него всех подгонять, и опять останусь ни с чем. 

[asti]

Ночь прошла хорошо. Я поняла, что засыпаю тогда, когда хомяк, которого мне оставила подруга на лето, начинает крутить свое колесо. Руки положила на одеяло, а сама оделась в пижаму. Минут 30 кувыркалась по кровати, никак не могла уснуть, в мою дурную голову лезли всякие эротические мысли, но я их упорно отгоняла, составляя план действий на сегодняшний день. В конце концов я психанула, включила свет, выкурила сигарету, что иногда позволяю себе, выпила таблетку, включила телек. Минут 15 тупо пялилась в экран, тут мне приходит смска. 

На днях я познакомилась не совсем обычным способом с одним парнем. Точнее, он сам меня заставил с ним познакомиться. Дело было так: в свой выходной, в который ничего не предвещало беды, мы с сестрой решили пойти в кино и слегка прогуляться. Вышла я из дома, солнце светит, лето, настроение отличное. Иду я себе по тротуару, и тут слышу сзади визг тормозов. Оборачиваюсь: на меня с приличной скоростью летит спорткар, резко тормозит в полуметре от меня, причем все это на тротуаре! Оттуда выскакивает добрый молодец, хватает меня за руки и начинает причитать, чтоб я сказала, как меня зовут, куда я иду, можно ли он меня отвезет, и он меня не отпустит, пока я не скажу ему свой телефон. Честно говоря я была испугана, и все это происходит на главном перекрестке города, кругом магазины, в которых я всегда отовариваюсь, помимо того, в этот момент должна подойти моя сестра. Сунула я ему визитку дрожащими руками и быстренько убежала. Он потом еще мне часа 2 названивал. Самое смешное оказалось, что он живет в том же доме, что и я, только в соседнем подъезде... Мда, место встречи изменить нельзя. 

И теперь этот экземпляр, видимо, возвращаясь домой, увидел, что у меня свет горит и решил написать. Не ответила. Погасила свет и телевизор и снова залезла в кровать. Мысли пошлого характера сами собой улетучились, когда я вспомнила лицо обладателя спорткара - совершенно не в моем вкусе. И спорткары я не люблю, у меня в них ноги не помещаются.