Сообщений в теме: 13

[Живой!]

Мир вам!

Ниже приведены три статьи с сайта, посвящённого этому вопросу, а также вступление.

Автор: Никита. Источник: http://zastenchivosti.net/

Обо мне

Ранее я уже пытался набросать в общих чертах небольшой рассказ о себе. Теперь, думаю, пришло время для более близкого знакомства. Что же, начнемс. Как я уже писал ранее, с детства я был не особо общительным ребенком. Однако эта необщительность никаким образом мне не мешала. У меня были друзья, проблем в общении с противоположным полом тоже не наблюдалось. В общем жил себе я с ней спокойно и ни о чем не думал. Но лет этак в 14 случился переломный момент в моей жизни. Я заметил, что моя застенчивость стала мне мешать. Я стал сравнивать себя с другими, естественно, не в свою пользу. Мне начало казаться, что абсолютно все окружающие люди лучше меня. Так я и оброс комплексами. Тогда я, конечно же, не осознавал в чем причина этих изменений. Но это было пол беды. Из-за своей, как мне казалось, ущербности я стал прятаться от людей, дабы лишний раз не приковывать внимание к себе. И с каждым днем в этом деле я заходил все дальше и дальше. Дошло до того, что я лишний раз старался не выходить на улицу. На телефонные звонки я практически не отвечал. Сначала я ничего не предпринимал чтобы что-то изменить, но со временем такая жизнь становилась все более невыносимой и угнетающей. И тогда я начал думать: «А что же все-таки делать?»

Первое, что я для себя открыл так это различные техники самосовершенствования: визуализация, позитивное мышление, аффирмации и прочая дребедень. И, естественно, если вы будете каждый день вбивать себе в голову «я хороший», «я красивый», «меня все любят», «я уверен в себе», то кое-какой результат вы получите. Но он будет фальшивым. Да, вы, возможно, почувствуете себя более уверенно. Но в том то и дело, что это ощутите только вы. Любой намек от окружающих на вашу несостоятельность станет мощнейшим ударом по вашему искусственно раздутому самолюбию и уверенности. То есть получается так, что амбиции растут, но на деле ничем подкрепляются. Так было и со мной.

К счастью, я смог найти выход. И как ни странно он оказался достаточно простым. Таким образом, я решил создать сайт и посвятить его подробному описанию своего «выхода» из сложившейся ситуации. Мои навыки написания статей пока не на самом высшем уровне и некоторые мысли мне сложно на доступном языке конвертировать в текст, но думаю со временем я «набью руку» и качество статей выйдет на новый уровень.

---

Как полюбить себя: 3 необходимых шага

Время от времени любой нормальный человек (в том числе и не страдающий социофобией) может испытывать к себе негативные чувства. У социофобов же они преобладают над позитивными, что зачастую приводит к депрессии. Думаю, многие из вас задумывались почему одни любят себя «некрасивыми», «глупыми» (и самое интересное, что окружающие тоже их любят), а другие не могут примириться с малейшим недостатком.

Ответ на самом деле прост. Все потому, что мы смотрим на себя и не можем обнаружить тех великих качеств, которые должны у нас присутствовать (эта мысль засела на уровне подсознания).

Что же нам обычно советуют в такой ситуации? «Повышайте самооценку, внушайте себе, что вы самый-самый, ни в чем себе не отказывайте, балуйте себя новыми безделушками» — это наиболее типичные ответы на вопрос «как себя полюбить». Однако, если следовать этим советам, действительно ли вы сможете полюбить себя? Ответ однозначный — конечно нет. Сейчас расскажу почему.

Для примера, возьмем совет о повышении самооценки. Итак, что же предполагает собой повышение самооценки? А вот что: предлагается каждый день становиться перед зеркалом и говорить себе о том, какой я умный, красивый, достойный всего самого хорошего, как меня все любят и т.д. Многие так и делают ( в том числе и я раньше по глупости таким занимался). И самое главное, что у вас действительно получиться вбить себе это в голову. Но к чему это приводит? А приводит это к тому, что самооценка раздувается искусственно. То есть уровень притязаний вырос, а на деле ничего не изменилось. Кроме того, теперь гораздо сложнее будет ответить себе на такой вопрос: «Если я такой самый-самый, то почему меня не ценят?»

К аналогичному результату приведут и предыдущие советы. «А что же тогда делать?» — спросите вы. Выход опять-таки есть и он очень прост. Нужно всего лишь перестать искусственно раздувать ваше самомнение и получить вместо этого реальное уважение и любовь окружающих. И чтобы добиться всего этого нужно сделать 3 шага.

Шаг №1 Объективная оценка себя

Психика человека не так-то проста, чтобы обмануть ее. Что-то внутри нас четко распределяет, где правда, а где ложь. Поэтому, если вы будете усердно продолжать вбивать себе в голову вышеприведенные фразы (не подкрепляя их делом), то рано или поздно это приведет к депрессии. Правдивая оценка себя — первый и самый главный шаг, который поможет вам полюбить себя. Этим я хочу сказать, что не нужно, увидев у себя какие-то отрицательные качества, сразу же причислять себя к неудачникам. Даже если этих качеств действительно очень много. Нужно просто собрать волю в кулак и начать работу над собой. В этом деле главное начать и дождаться первых плодов своих стараний, так как по мере успехов вы начнете уважать и любить себя по-настоящему. Теперь не нужно ничего придумывать — вам действительно есть за что любить себя. И что немаловажно, другим тоже.

Шаг №2 Снисходительность

Вы замечали, что есть такие люди, общение с которыми оставляет положительные эмоции практически у всех с кем им доводиться общаться? В чем их секрет? А секрет их всего лишь в том, что они могут принять окружающих такими, какие они есть. Просто начните относиться более терпимо к недостаткам других людей. Поймите слабость человеческой природы, зная о своих собственных слабостях, не смотрите на других людей свысока, прощайте их ошибки и не судите строго.

Шаг №3 Любовь к окружающим

Самый лучший способ получить реальное уважение и любовь — начать жить не только для себя, но и для других. Помогая другим, во-первых, вы получаете большое моральное удовлетворение + РЕАЛЬНУЮ любовь окружающих. Возможно, для вас это покажется немного странным, но просто попробуйте прожить месяц делая всевозможные добрые дела. Начните помогать всем, кто нуждается в помощи, даже если эта помощь совсем незначительна. И через некоторое время вы заметите, что обстоятельства начнут складываться таким образом, что отношение людей к вам изменится в лучшую сторону.

---

Почему не нужно завидовать другим

Как известно, одной из особенностей людей, которые страдают от социофобии является сопоставление себя с другими людьми. Зависть. Думаю каждый социофоб так или иначе сталкивался с этим чувством. Кто-то завидует чьему-то богатству, кто-то завидует чьей-то красоте и так далее. В нашем же случае, как правило, зависть направлена на такие качества как общительность, раскрепощенность, а если при этом человек богат, красив и у него хорошие взаимоотношения со всеми окружающими людьми, то в душе рождается чувство ненависти к такому человеку, что не есть хорошо.

Иногда мысль о том, что кто-то лучше тебя может стать навязчивой и привести к депрессии.«Почему они живут «красивой» жизнью? Пьют дорогой алкоголь, встречаются с красивыми девушками, день и ночь тусуются в клубах, ездят на роскошных автомобилях. Они влиятельны, знамениты и красивы. Их жизнь интересна и полна веселья, а моя жизнь — сплошное уныние. Но ведь на самом деле я достоин этого не меньше, чем они, а то и больше.»

Каждого социофоба и застенчивого человека посещали такие мысли в какое-то время их жизни. Естественно, большинство из нас сами не отказались бы от такой жизни. Более того скажу, что ваша жизнь в данный момент так или иначе направлена на достижение всех этих «благ». Но если вдруг ваша жизнь станет похожей на ту «сказку», что описана выше, это мгновенно сделает вас счастливым? Я вам отвечу — нет.

Чтобы понять почему, давайте разберем «ценности» описанные выше более подробно.

1) Самореализация

Многие люди думают, что смысл жизни в самореализации в какой-либо сфере. Будь то бизнес, политика или что-либо еще. Не спорю, человек должен самореализоваться, но делать основной задачей жизни самореализацию нет смысла. Почему? Давайте сравним 2-ух людей после смерти. Первый человек — тот кто самореализовался, а второй, соответственно, нет. Смерть сравняет этих людей. «Но ведь первого человека будут помнить как более успешного!» — возразите вы. А какая ему от этого польза? Он мертв. Аналогично можно говорить о власти, деньгах и славе. Смерть всех оставляет ни с чем.

2) Потребление всяческих благ

Подавляющее большинство людей считают это верной дорогой к счастью. Чем больше и вкуснее покушал, чем больше выпил, чем больше приобрел материальных благ — тем более становишься счастливым. Но и это не правда. Все эти вещи дарят нам удовольствие, но в том то и дело, что удовольствие быстро проходит. Всякая потребность может быть удовлетворена лишь на определенное время, а потом она заявит о себе с новой силой. Таким образом, перепробовав все мыслимые и немыслимые удовольствия человек в любом случае придет к душевному кризису. К примеру, в США 45% людей сидят на антидепрессантах несмотря на высокий уровень жизни.

Обобщив, можно сделать вывод, что игра не стоит свеч. Слава, деньги, карьера, любовь всех окружающих…задумаетесь, стоит ли это тех усилий, которые вы прикладываете к их достижению? Нужно ли это вам вообще? Самое главное, что вам стоит понять, так это то, что никто не обязывает вас достигать каких-то запредельных высот. Если вы, скажем, довольны отшельнической жизнью, то почему вы должны что-то менять?

---

Как я избавился от страха перед незнакомыми людьми

Большинство людей с социальной фобией буквально панически боятся всяческих контактов с незнакомыми людьми. У кого-то этот страх сильнее, у кого-то слабее. И я не стал исключением. Не могу сказать, что мой страх был паническим, я просто чувствовал тревогу и дискомфорт когда попадал в какие-либо людные места, будь то магазин, больница, общественный транспорт или что-нибудь еще. Попадая туда, мне постоянно казалось, что всё внимание людей приковывается ко мне и это нагоняло тревогу. Мысли о том, что обо мне подумают люди полностью поглощали меня. Но мне удалось с этим справиться. Как? Сейчас узнаете.

Если поразмыслить, то весь путь преодоления моего страха можно разделить на 2 этапа: отслеживание и замена иррациональных мыслей на рациональные (более объективные) и действие, действие и еще раз действие.

Итак, теперь рассмотрим всё на примере. Представьте, вы заболели и вам нужно попасть в больницу. Уже за день до вашего отхода вам начнут приходить в голову тягостные мысли о предстоящем «штурме» медицинского учреждения. И вот «судный день» настал. Вы вышли из дома и направились в сторону больницы. Вы чувствуете как по мере приближения ваши ноги становятся «ватными», а руки мокрыми от пота. Вы заходите в больницу, проходя мимо множества людей, и направляетесь к кабинету нужного врача. Чувство дискомфорта усиливается….

Почему же так происходит? Все дело в ваших мыслях. Вам кажется, что люди оценивают вас критически, кроме того вы начинаете заранее размышлять в каких неловких ситуациях вы можете оказаться. Поэтому первым делом нужно научиться отслеживать свои иррациональные мысли и заменять их на более объективные. Какие иррациональные мысли наиболее часто приходят нам в голову? О них я подробно написал вот здесь. Но вкратце напомню ещё раз:

1) Большинству людей всё равно, что происходит с вами. Изливаетесь вы ручьями пота или трясетесь как осиновый лист — всем без разницы. Если не верите, то понаблюдайте за своей реакцией, когда на ваших глазах человек попадает в неловкую ситуацию. Как меняется ваше отношение к нему после этого? Как реагируют на это другие? Как пытается выйти из этой ситуации тот человек?

2) Даже если кто-либо обращает внимание на ваше «особенное» поведение, то это совсем не значит, что человек тут же сформирует о вас негативное представление. Большинство людей отнесутся к этому нейтрально и забудут инцидент через 5 минут.

3) И все-таки если кто-либо заметил, что с вами что-то не так и оценил это негативно, то здесь тоже не стоит впадать в отчаяние. Во-первых, таких людей будет определенно меньше, чем тех, кто отнесется к вам положительно или же нейтрально. А во-вторых, — всем мил не будешь. Ну не понравились вы какому-то человеку и что дальше? Не стоит так переживать, ибо всегда найдутся люди, которые будут относиться к вам негативно.

ЗАПОМНИТЕ это. И в следующий раз, когда у вас возникнут иррациональные мысли вспомните вышеизложенное.

Но только этого будет не достаточно. Следующий шаг, который вам нужно будет сделать — перестать избегать социума. Расскажу пример из своей жизни.

После окончания школы я поступил в ВУЗ, который находился в другом городе. Тот город был относительно не далеко от моего и поэтому родители настояли на том, чтобы я первое время ездил туда и обратно. А это означало, что каждый день мне придется ездить в общественном транспорте, разговаривать с кассиром, питаться в общественной столовой и т.д. Не очень хорошие перспективы для социофоба…Но у меня просто не оставалось другого выбора и мне пришлось делать это. Сначала было довольно страшно и я часто совершал нелепые поступки, говорил нелепые фразы, но теперь я знал, что большинство людей воспринимают это не так критически, как мне кажется и поэтому я продолжал делать «своё дело». Со временем мой страх начал уменьшаться, так же как и количество всяческих неуклюжих действий. В один момент страх исчез вовсе, но появилась другая проблема над которой я долго ломал голову. Страх ушел, но и никакой радости и удовлетворенности я не испытывал. В душе у меня всё равно оставался какой-то дискомфорт и я чувствовал себя не в своей тарелке. Однако я просто продолжил делать, то что делал и это неприятное ощущение незаметно ушло. И теперь с гордостью могу сказать, что я избавился от страха перед незнакомыми людьми. Наоборот, теперь мне очень приятно с ними общаться. Чтобы добиться всего этого мне потребовалось около 1 года. Но лучше отмучиться год, а потом жить спокойно, чем всю жизнь провести в страхе и тревоге, не правда ли?

[Серебряный]

У меня нет такой жесткой социофобии как у автора, я не боюсь ничего общественного и не испытываю дискомфорта.
Вот например в компании знакомых у меня реально попа болит, к сожалению про это автор ничего не пишет. А если заменять иррациональные мысли рациональными, то будет трудно вести сразу давно диалога - внешний и внтуренний.

Про ценности автор хорошо написал.

[Puzzleman]

Хорошо написано, жаль только что между теорией и практикой большая разница.

Мне понравилось про самооценку. Сделать что-то, чем ты мог бы гордиться - отличная идея. Я помню после довольно большого периода воздержания я стал себя реально уважать. Я прям ощущал, что действительно сделал что-то стоящее.

[Shamayka]

Я кстати, ещё до прочтения этой статьи следовал вышеуказанным рекомендациям ( правда , чтобы прийти к подобны принципам , понадобилось много времени).А тут всё четко и грамотно изложено.Автор молодец!

[Mumbayumba]

Борьбе с социофобией и общению социофобов посвещены специализированные сайты.Набираем социофобия форум в поисковике и пожалуйста. У меня тож есть такая проблема, даже есть сайт для знакомств застенчивых людей Про неготивные последствия занятия о. мы знаем социофобия и заниженная самооценка. Но бывает и наоборот социобобия и заниженная самооценка могут спровоцировать то ,что человек от неумения и страха общения научиться заниматься о. Методики и стратегии борьбы с этим есть на этих сайтах, беседы на форумах дают много чего полезного рекомендую. Может и нам замутить специализированный раздел? - вопрос модераторам, тема-то популярная!

[Dispetcher]

Про неготивные последствия занятия о. мы знаем социофобия и заниженная самооценка. Но бывает и наоборот социобобия и заниженная самооценка могут спровоцировать то ,что человек от неумения и страха общения научиться заниматься о.

А мне кажется, что О. порождается только и только от неумения и страха общения. Вряд ли наоборот. О. просто "закрепляет" этот результат избегания. Как известно, наша психика непроизвольно оберегает нас от невыносимых переживаний. Вот такой вот у неё и метод защиты всплывает. Единственный способ - угашать негативные эмоции рациональными мыслями, как и указано выше, и вдобавок позитивным общением. Именно позитивным. Если пытаться контактировать с негативно настроенными людьми, результат ещё больше закрепится. Плюс, на мой взгляд, главная причина О - неумение управлять своим воображением. Воображение плавает само по себе, не получается подменить образы и т.д. Поэтому, мне кажется, оружие от проблем, в том числе и О., есть знание! Если воображение станет нам подконтрольным, то мы достигнем чего угодно. Это решит не только проблемы с О, но и с неудачной жизнью вообще.

[Mumbayumba]

Про неготивные последствия занятия о. мы знаем социофобия и заниженная самооценка. Но бывает и наоборот социобобия и заниженная самооценка могут спровоцировать то ,что человек от неумения и страха общения научиться заниматься о.

А мне кажется, что О. порождается только и только от неумения и страха общения. Вряд ли наоборот. О. просто "закрепляет" этот результат избегания. Как известно, наша психика непроизвольно

Да нет же, многие молодые ребята, тут на форуме сидящие, рассказывают, что начали заниматься о. чуть ли ни с самого начала как писюн начал стоять(незнаю как насчет девушек). Прервалось нормальное развитие психики.И вот они многие говорят, что из веселых общительных ребят сделались забитыми слабаками у себя в школе и классе. И это уже начальный очень сильный посыл в будущую социофобию. И как мне показалось по статистике, ребята с нормальным психическим развитием и которых в школе не ущемляли, если и начали увлекаться просмотром порно с разрядкой в юношеском возрасте, то если при этом они не избегают своего круга друзей или молодежного общества, то проблема социофобии в течении ближайших лет не встанет. Но!
1)Проблема может появиться, если молодой человек поймет , что не может строить отношения с девушками, потому что он герой в своих фантазиях перед порнодивами, а в реальной жизни он мыльный пузырь. Еще он начнет стесняться общаться в личном плане с нормальными сексуальными девушками с чувством собственного достоинства, потому что ее сексуальность будет его давить. Ей если она личность ее сексуальность несколько не стесняет, а задрот будет пялится, несможет смотреть на нее как на личность, с которой можно строить личное общение.
2)Второй вариант проблемы - скоростной.Это если парень от занятий о, настолько тащится, что покинул круг друзей, общество. Они ему на время стали неинтересны. Через кратчайший промежуток времени проблема общения со сверстниками, а тем более со сверстницами появиться как катастрофа. И если не предпринять решительных шагов в сторону бросания о,занятия спортом , желательно БИ и воспитания мужских качеств то социофобия в настоящем и будущем почти гарантирована.
Скажу про себя. До 26 лет не знал, что такое о. Половые отношения с девушками начал раньше, чем пришел о. О. начал заниматься случайно от острого чувства тоски по бросившей меня девушке. Просто валялся в кровати не в силах начать новый день без любимой, представлял ее, как мы занимаемся этим самым. Таз выделывал характерные движения, дружок терся об постель. Проще говоря делал "Матрас - матрас, ну дай хоть раз".Тогда не думал о западне.И это настолько закрепилось, что сейчас от чувства доступности виртуального секса избавиться не могу. Даже в прессе писали, о восточных гуру секса, которые могут заниматься сексом час, и даже больше. Кроме того писалось об упражнениях для продления полового акта. Многие из них делались во время матурбации. Так что во время начала матрасолюбства, я чувствовал что "тренируюсь", что потом с гордостью посматривал на проходящих девушек, как будущий жеребец. Но не в детстве, ни в юности, ни сейчас я почти не дрался, на БИ не ходил. Нет во мне брутальности. Конфликтов я избегаю, потому что избегал в раннем юношестве. У нас были драки район на район. Дворовые остались в теме, а я ушел, и перестал общаться с ними и здороваться. Мечтал очень перехать во взрослой жизни в другой город. Было нормальное общение в институте, на 2-х заводах, где работал, в кругу своих друзей. Но как только с кругом своих друзей я входил во двор, то начинал жутко зажиматься, говорить как робот, не чуствуя себя личностью. И это было сильнее моей воли. До сих пор в подъезде здороваюсь за руку с 2-мя только мужиками. Хотя ни к кому страха нечуствую.Тем более хорошо знаю темы мужского общения. Работал строителем в Москве, жил в общагах где жесткие условия жизни, со всеми находил общий язык. Но убежал в Москву от того, что не мог быть уже сыном своих родителей, тем кем я есть. Хотелось начать жить с нового листа. Но пришлось вернуться. Когда со своей девушкой шел по своему двору, чуствовал себя идиотом, не мог нормально ответить на ее вопросы.В других ситуациях я совершенно другой был. Я не мог принять себя тем, кто я есть. До сих пор спрашиваю у жильцов, на какую кнопку нажать в лифте, хотя живу тут 20лет. Правильно говориш, Dispetcher,"Как известно, наша психика непроизвольно оберегает нас от невыносимых переживаний." Лица с подьезда в долговременную память не могу положить вообще. Мой мозг в определенных социальных ситуациях держит реальность как в тумане, из нее ваделяются только те черты, которые нужны организму, как потребителю. Такое чувство, что мной управляет кто-то другой, а не я.
Так что психологически с.фобия таскаю с собой всегда, а о. -голубчик, как появился в 25 лет, а с.ф. как была, так и осталась.

[dmf119494]

Шаг №3 Любовь к окружающим

Самый лучший способ получить реальное уважение и любовь — начать жить не только для себя, но и для других. Помогая другим, во-первых, вы получаете большое моральное удовлетворение + РЕАЛЬНУЮ любовь окружающих. Возможно, для вас это покажется немного странным, но просто попробуйте прожить месяц делая всевозможные добрые дела. Начните помогать всем, кто нуждается в помощи, даже если эта помощь совсем незначительна. И через некоторое время вы заметите, что обстоятельства начнут складываться таким образом, что отношение людей к вам изменится в лучшую сторону.

Ага, а потом они сядут тебе на шею, свесят ножки и будут нахер уничтожать тебя как личность. Это шаг бестолковый и ненужный. Сам прошел через это. В человеке живут скотские чувства, и искренность не про человека.

[Dispetcher]

Ага, а потом они сядут тебе на шею, свесят ножки и будут нахер уничтожать тебя как личность. Это шаг бестолковый и ненужный. Сам прошел через это. В человеке живут скотские чувства, и искренность не про человека.

У меня почему-то тоже такая мысль проскользнула. Хотя и не всегда это и так. Ведь не зря же Аристотель говорил про золотую середину. Нельзя быть слишком добрым, но и нельзя быть слишком злым. Нужно сохранять баланс. Любая чрезмерно развитая черта не есть хорошее дело. Помогать нужно только тому, кто в помощи действительно нуждается. Но если человек зарвался и собрался сесть на шею, нужно принять меры и напомнить человеку, чтобы он не наглел. Для слабого человека это сделать очень сложно. Поэтому я думаю, что добро - это удел уже сильного человека. Сначала надо стать сильным, а потом можно позволить себе стать добрым. Если сделать наоборот - таки сядут на шею. Любить всех подряд сможет, пожалуй, только святой. Но мы не святые - мы люди, далёкие от святости.

Mumbayumba, значит О. всё-таки породил в тебе эти проблемы? Ну что ж. В таком случае факт, который подтверждает, что О. тоже может быть причиной напастей. Видимо, зависит от личной ситуации. У меня, например, проблемы с общением были всегда. Даже в садике помню. Привели меня в садик, а группа ни с того ни с сего села за отдельный стол и сказала "мы с тобой не играем". Тогда я не мог понять в чём причина этого. Помню очень смутно, но эмоций своих не помню. Видимо забылись. Вот и пошло, поехало. Проблемы с окружающими переносились и в школу потом. Но что характерно, в 5 лет я тоже занимался О. Но что было первым... проблемы с окружающими или О. В общем, это очень сложно вспомнить, но проблемы с контактами у меня были с детства.

Сообщение отредактировал Dispetcher: 22 Август 2012 - 10:55

[Metalgearzz]

Признаюсь честно, были очень страшные проблемы в социальном плане семья разорилась, родственники помогали не охота, друзья отвернулись, на учебу забил в 10 классе, высшее получил фуфловое так для корочки. Потом со временем приобрел нечто самое важное для себя. Сейчас 3 раза в неделю езжу на общественном транспорте на работу много лиц вижу в день очень приятно, да и постоянно нахожусь рядом с людьми на работе, дома, в храме. Общение немного не выходит немножко совсем "любви" в сердце, да и у каждого есть свои интересы, в том числе и корыстные, заблуждения, претензии, союзы дружбы и т.д.
Помогает чтение в интересующих сферах, да и добрые дела как ни странно, благодарение. У нас есть только "сегодня", один день и он может быть последним.

Сообщение отредактировал Metalgearzz: 22 Август 2012 - 14:51

[Mumbayumba]

Статья конечно может и в чем -то замечательная, но жизненные установки молодого человека написавшего ее просто поражают своей приземленностью.

Иногда мысль о том, что кто-то лучше тебя может стать навязчивой и привести к депрессии.«Почему они живут «красивой» жизнью? Пьют дорогой алкоголь, встречаются с красивыми девушками, день и ночь тусуются в клубах, ездят на роскошных автомобилях. Они влиятельны, знамениты и красивы. Их жизнь интересна и полна веселья, а моя жизнь — сплошное уныние. Но ведь на самом деле я достоин этого не меньше, чем они, а то и больше.»

Каждого социофоба и застенчивого человека посещали такие мысли в какое-то время их жизни. Естественно, большинство из нас сами не отказались бы от такой жизни. Более того скажу, что ваша жизнь в данный момент так или иначе направлена на достижение всех этих «благ».

Хотя конечно же, это дух сегодняшнего общества , многие и очень многие думают также, и этот образ жизни навязываеться с зомбоящиков, и гладеньких журнальчиков. Не, ну с чего автор взял ,

что ваша жизнь в данный момент так или иначе направлена на достижение всех этих «благ».

Ладно хоть слово благ в кавычки обрядил, а потом в пункте 2)потребление всяческих благ просветил нас, что гонка за благами вещь тяжелая , истощает нервную систему, можно и в отшельничестве, что характерно для "тру" социофобов, быть довольным своей жизнью.
А я вот скажу , что многие из нас, тут на форуме сидящие хотели бы себя видеть не "день и ночь тусующимися в клубах", а быть реальными мужиками, личностями с твердой буквы"л", а не мягкой, как ... А состоявшаяся личность для мужика это: (все таки в 10 -тки раз нас здесь больше,чем прекрасной половины человечества.)
1)Быть собственно мужиком. Уметь и быть готовым постоять за свою честь и своей семьи, быть защитником отечества. Не обижать женщин и вступатся за тех, кому требуется помощь
2)Активная гражанская позиция (обязанности к обществу и государству)
3)Обязанности к семье и ближним. Быть достойным мужем, отцом, сыном своих родителей, быть отзывчивым добрым и порядочным человеком, ....... Ну и конечно высокооплачиваемая работа, красавица жена, умные детки , хорошая машина и возможность отдыхать не только в огороде с лопатой приветствуется. Но разве же беда, если ты работаеш сантехником в ЖЭКе и дальше повышаться некуда, а не перспективным менеджером? А это ненужная профессия да?
Теперь пункт 1) самореализация Автор находил, что у социофоба зависть вызывают успешные люди достигшие высокой степени самореализации и также потребители всяческих "благ", впрочем первые и вторые все одни и те же люди, что вызывает еще большую зависть. А чтобы зависть нас не мучала давайте разберем ,

Почему не нужно завидовать другим

А чего тут разбирать-то? Че, нужно кому-то доказывать, что зависть это плохо? Но автор идет другим путем, он показывает, что завидовать-то нечему. И разбивает оба пункта, которые вызывают зависть. Блеск , иконки аплодисментов нет
Чем оказывается плоха самореализация? Тем оказывается, что ее в гроб не положиш. Здорово так рассуждать, так и ничего делать не надо. Живи как живется, не развивайся как личность, зачем, все равно ж умирать. Тогда и завидовать нечему. Нет, автор. Про смерть, которая крадет достижения это из христианства.
А там вот о чем говорится.Умер нищий и богач, умер власть имущий и самый зависимый человек. Смерть забирает все земное. Власть, деньги, связи -всего этого нет. Осталось только душа, и все богатства или пороки души, какие она накопила, все добрые и злые дела, которые она делала за свою жизнь она несет с собой. Смерть показывает всю тщетность стяжания, как смысла жизни.

Добрые дела, как способ завоевать любовь окружающих- немного не то. Социофобу нужно погрузиться в общество, чтоб избавиться от мучительного замыкания на себе. Почти все социофобы зациклены на своем неумении общаться, на своих комплексах, проблемах реальных и мнимых. Посмотрите на здоровых детей в игре: они живут одновременно собой, игрой и общением с другими. А если ребенок живет только собой, пытаеться играть с другими ребятами для того только, чтобы ЕМУ было интересно, чтоб все ребята помогали ЕМУ в ЕГО игре. Такого ребенка дети быстренько коллективно поставят на место, да еще и козлом отпущения может стать. Взрослого социофоба легко различить в коллективе, по его замкнутости на себе. Захочется фобу стать своим в коллективе, он вроде и пытается влиться в общую атмосферу, но не может искренне интересоваться людьми и ситуацией. Нацелен на себя. Как я выгляжу, зачем я это сказал, будет заниматься самокопанием, переживать. А другие люди сразу почувствуют неискренность в его поведении, да и сам фоб тоже. Слабую личность никто не любит. Кто-то его жалеет, кто-то обижает. Совет Дейла Карнеги в книге "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - Искренне интересуйтесь другими людьми
Надо любить других людей, чтоб тебя хоть кто-то любил и уважал. И этот совет действует!!!

Сообщение отредактировал Mumbayumba: 23 Август 2012 - 23:31

[A1eksei]

НЕ СОГЛАСЕН С АВТОРОМ!. НЕЛЬЗЯ ТЕРЯТЬ ЛЮБВИ И УВАЖЕНИЯ К СЕБЯ ДАЖЕ ПРИ МНОГОЧИСЛЕННЫХ КОСЯКАХ, ТОЕСТЬ СМОТРИ САМ КАК ВЫХОДИТ: 1)НАКОСЯЧИЛ(СЛЕДОВАТЕЛЬНО)ПОТЕРЯЛ УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ(следовательно)ТЕБЯ НАЧНУТ ОПУСКАТЬ И ВЫТИРАТЬ ОБ ТЕБЯ НОГИ ВСЕ (следовательно) ТЫ СТАЛ В САМОМ НИЗУ ИЕРАРХИИ ,Т.Е. ЛОХОМ поздравляю) а выбиться из этой роли не так то просто!

ИЛИ ВТОРОЙ ВАРИАНТ:

2)НАКОСЯЧИЛ , НЕ ПОТЕРЯЛ САМОЛЮБИЕ , (следовательно) У ТЕБЯ ХВАТИТ ГОРДОСТИ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ, И ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО ТОГО КТО СОБИРАЛСЯ ЗА ТВОИ ПРОМАХИ ПОКАЗАТЬ МЕСТО ТВОЁ(СЛЕДОВАТЕЛЬНО) ТВОИХ КОСЯКОВ КАКБЫ И НЕБЫЛО(СЛЕДОВАТЕЛЬНО) ТЫ ЧИСТ !!!

[Epifactus]

Борьбе с социофобией и общению социофобов посвещены специализированные сайты.Набираем социофобия форум в поисковике и пожалуйста. У меня тож есть такая проблема, даже есть сайт для знакомств застенчивых людей Про неготивные последствия занятия о. мы знаем социофобия и заниженная самооценка. Но бывает и наоборот социобобия и заниженная самооценка могут спровоцировать то ,что человек от неумения и страха общения научиться заниматься о. Методики и стратегии борьбы с этим есть на этих сайтах, беседы на форумах дают много чего полезного рекомендую. Может и нам замутить специализированный раздел? - вопрос модераторам, тема-то популярная!

тема реально интересная, но на отдельный раздел пока не тянет. Вот если здесь накопится много всякой полезной инфы...

у меня с этим тоже проблемы. чтобы я смог пойти записаться в качалку или тем более на единоборства - даже не могу себе представить - там ведь жестокий мужской мир и куча дяденек, которые надают тебе по щщам да я принципе мне по жизни кажется, что я всё время смешно и глупо выгляжу, от.этого проблемы

[Джекк]

Полностью согласен с Mumbayumba. Надо искренне интересоваться людьми, их проблемами. А социофобы нацелены только на себя и интересуются кем-либо так или иначе в корыстных целях.

Сообщение отредактировал Джекк: 03 Сентябрь 2012 - 13:21